我还可以做到更好散文
我是个眼高手低的人，虽然从年少到不复年少的中年一直不甘于平庸，无奈造化弄人，我始终没能实现年少时的梦想，成为一个有作为的人。今天的我，知道已无力改变命运，知道时不我与，不能再让不着边际的野心折磨自己，于是我学着释怀，学着看淡，对自己说：做不了最好，还可以做得更好。
十六岁那年，我一时冲动自作主张从学校里回来，并且对父母扬言打死我也不去读书了。十七岁那年的八月，我去了南方打工。经历了很多事，吃了一些苦头，方才大彻大悟。为了将来不再过那种寄人篱下，看人脸色的打工生活，我决定靠自己的努力改变命运。于是我在工作之余拼命地看书，写作。别人挽着男友的手逛街购物，花前月下缠绵，我却呆在宿舍背字典，背唐宋诗词，练笔。我不止一次想过投稿到杂志，又不止一次觉得自己的文字还无法变成铅字，因为我还做不了最好。我怕寄出的稿件石沉大海，那样只会让自己更加否定自己。我还是一个劲地看书、写作，只为了那个遥远的梦。
由于当初辍学完全是自己任性，这使得父母对我很是失望。当我回到家中提出再复读时，他们不答应了，我再也没机会进学校学到专业的知识了。那时年轻，有股不认输的劲头，我想，既然进不了学校，那就自学吧。于是我更勤于看书，练笔了。这时的执着得不到家人的理解，反而换来的是父亲的“文章不能放到锅里煮”。他说这话的意思是我不能做到最好，不能做到像大作家那样把文章换成人民币，那么，写得再多也是徒劳。对于他的话，在很长一段时间里我都是不敢苟同的，因为我相信我还年轻，还有机会做到最好，到那时，我的文章就不再会是“只买清愁不买田”了。
命运总是爱捉弄人。成家前，我还能很*地坚持写作，看书，就是成家后的两三年里也不曾放弃，直到2003年和2005年之间突如其来的变故，让我变了一个人。父母的相继去世，日子的狼狈不堪，我从此一蹶不振，什么梦想，别提了！
2012年，随着接触电脑，埋藏心底数年的梦想就像沉睡多年的植物人，终于苏醒了。我重拾当年的爱好，又做起了那个不曾消逝的梦。于是我把年轻时写下的文章整理出来，把这些年在他乡的种种感悟，见闻整理出来，发到网上。随着文章越来越多，在网站慢慢积攥了一些人气，这让我挺开心。我常想，若是有人指点，让我的文章得到更多人的认可，岂不更好？我渴望遇到这样一个人，对我不吝指教，让我少一点浅薄。最先与我结缘的是十指，在那里我找到了久违的自信。有个男孩曾让我一见如故，他是网站管理人员，我曾希望与他有文字方面的'探讨。后来我发现他很忙，几乎没时间和不太相干的人互动，我只得打消原来的念头，不再打扰他。
堂妹曾经建议我把文章投到杂志，我说我连怎么投稿都不知道，而且杂志的用稿要求很高，我怕不行，不敢尝试。身为文科研究生的堂妹答应帮我试试。当时她的话让我很兴奋。
后来，堂妹答应我的事也没有下文，我估计她也忙，不便于打听，只好作罢了。
在好心情投稿一年，期间也曾希望得到高人指点。然而高人不是那么容易就可以遇到的。伯乐相中的是良马，我一学识浅薄之人，还没这种运气遇到良师。曾经我也给过颇有文学素养的文人留言，表示愿为门下学生，然而人家没搭理我。我不是厚脸皮，不喜欢死缠烂打。记得有一次在一个群里聊天，有个自称某作协作家的人加我为友，但我到他的空间一看，当时就失望了。人家的一句话让我不敢高攀他这样的文人。他的一句说说是这样的“大专以下学历者勿扰”。我有自知之明。
如今，我不再对未来抱有很大希望。人到中年，一切已成定局，该是看淡的时候了。一个人即便想走*运，也得有潜质。我一蛤蟆，只能在深井里蹦跶，想蹦出井外，摇身一变成天鹅，那是神话。我已经做不了最好，做不了作家，文章不能放到锅里煮，我就只能接受现实。但我还可以做得更好，我还可以继续写下去，用真心写，写真人、真事、真情，即便没有一个读者，至少还有自己孤芳自赏。若能得到别人的认可，哪怕是为数不多的人，也证明了我的价值。我还可以做到更好，通过多看书，多积累，还可以写出较之前更好的文章来为读者提供可读性的文章。