情感日志：时间里
三月桃花开，唯闻花不香。时间过的真快，5年的时间就真的过去了。仿佛昨日还是那个青涩少年，今天已是那个儒雅风度的青年。想象是这样，但真的事实却是怎样呢？不得而知，我不愿意知道，宁愿一切都在想象中。就好像我自己知道我期待自己变得得体大方，但现在还是幼稚害羞的一个。难保不会失望，即是失望，不如得过且过，把一切留给未来。
好像自己期待未来一样。如果你的幸福是家人，那么你有家人不一定会幸福，你有让家人幸福的能力你才会幸福，否则也会是常常不安。然而，如果真的有一天，你有能力了，有能力得到自己想要的，你想起原来曾得不到时的那份痛苦，那么屈辱，会不会产生一种逆反心理。人是单一的，却又是复杂的。
但你的幸福是什么呢？我曾经不管别人喜不喜欢某个人，只要我喜欢，不管他是什么人，我都喜欢。也曾经不管别人怎么评价对待某个人，只要他对我好，我就对他好。 只是现在，我还是学不会对讨厌的人选择忽视。讨厌起来甚至就一点都不想看到。
曾经我爱哭，一哭起来就不能听别人安慰或者说好心的话。就哭一阵，哭完什么都好了。也曾丢脸的在公司哭过好几次。其实第一次哭的时候我就已经很不想在公司呆了，觉得太难为情。无奈逼着自己，过去几天就好了，那时的哭是哭自己，不觉得有什么。 但是后来，还是爱哭，再哭起来就觉得特难为情，哭一次就离开。没有什么值得那么费心费力，也没有什么值得掏空自己。 委屈只是因为付出不对等，哭只是情绪所致，或许是太爱哭，或许是承受能力太差。如果承受能力太差，为什么又有很多事情，很多事情都过去了呢。是不是我应该不要太在意，让它顺其自然的好。但快到30的年龄，哭总是不好的，特别是控制不了自己的情绪更不好。
你不会知道我有多不自信，不自信到连主动说话的勇气都没有。你也不曾知道我有多自信，自信到说走就走的勇气一直在，自信到一个人能够应付一切。
对于能见的人，别不去再见。但如果再见不如不见，就不如不见吧。
四月真是好的天气，见到漂亮的衣服真的是很喜欢。以前怎么会是不喜欢呢，只是好舍不得。到30岁，舍不得的东西不多了。舍得的东西也不多了。只是一个小人物，每天过着或悲或喜有血有肉的日子。看看风景，听听风声，感叹着，经历着，证明着，笑着，痛着。
今天我*者，挥霍着。明天，再多愁善感一些。那又怎样呢，又何必呢。
昨天做了个梦，梦见自己结婚。之前我一做梦就害怕，然后连忙上网查，查到坏的还不行，必须得查到好的，这样才心安。但昨天的梦怎么也查不到好的，我担心了一整天，做什么都心神不宁。
没有人强逼着我必须怎样，应该怎样。我能怎么样，只是我自己，我在哪里，也只是我自己。其实我在哪里，有时候就是它大爷的.那么重要。但想象其实不是，是你在哪里让别人能认识到你，你自己是你自己。重要的是你知道你是谁。
有时候很像小时候，不想学习，就呆呆的看着黑板和老师，老师以为你多努力呢。别人以为你多努力呢，其实你知道你不是。只是表象，表象而已了。就像现在看起来很努力，其实不是，你找不到努力的地方，用不上力。你没那么喜欢，是真的没那么喜欢，所以舍不得自动用力，到逼得不得不用力的时候才开始。故意给自己设置障碍，常常浪漫主义色彩的幻想，悲剧人物色彩的渲染。都够了，你都不知掉你发一会儿呆能有多少个版本的浪漫电视剧出品，也不知道你发的呆能带给你多少快乐，更别提别人了。但想象的同时是真的快乐过。这是病吗？需不需要医治。
曾经的雄心壮志，小说家，作家。哎，并且还和别人理直气壮的谈论着梦想。我想我是有多勇敢，才不让别人认为自己是*。现在我自己不认为自己是*了。我正常了。不再做离奇的梦了。开始务实了。有时还是不着调不靠谱。但基本正规了。
今天唠嗑唠的有点多。我想管着自己。能管住吗？我的跑步计划没有每天 实施，我的读书没有实施，总是没时间。我的学习没有实施。我每天都看到眼前的一点，唉声叹气，长吁短叹，妄自菲薄。可我真的没有努力。我的情绪没能自己管理。即使是今天我去要饭，去住院。如果不管理自己，即使是孤独终老，贫穷无靠，也终究怨不了别人。时间真是个好东西。