1、    【篇一】   

2、一天,有一个忏悔者来到教堂,他对神父说:神父,我错了。神父说:只要你认错,天主一定会原谅你的。忏悔者说:我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。神父说:不!不要给我,把它还给失主。忏悔者说:我已经问过他了,可是他不要。神父说:那你就收下它吧!神父下班后,就发现脚踏车不见了!   

3、一群动物开完PARTY后,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店里面,请问是为什么?便利商店24小时不打烊啊………   

4、上学那会,同学和他的女朋友出去玩去了,到很晚的时候他女朋友说晚上不回家了,想跟你在一起。同学说快回去吧,这么晚还不回去家里人会担心的。看着自己的女朋友远去的背影,紧紧的握住了手里仅有的五元钱…   

5、上学那阵,有天晚上一宿舍的人在讨论找女朋友得找多高的标准。宿舍里有一个1米65的哥们插话说:“找女朋友就一个唯一标准,那就是不能比咱高!要不然想亲个嘴还得加条凳子。”正当我们大呼真理时,一平常很少说话的哥们转头说:“是啊,最好找个1米2左右的,上火车还能半票……”   

6、上课中,大家都在专心听讲,老师却很大声。班长忍无可忍:“你给我闭嘴!”顿时班上鸦雀无声。同学们都投来赞许的目光,班长环顾四周,见没人敢再说话,点点头,坐了下来,露出欣慰的笑容。“滚出去!”老师揪着他耳朵说。   

7、不知道大家有没有遇见过这种人,在公交上看见有老人站着就装睡,为了不让座。装又装不好,时不时的还眨眼看看老人下车了没。我和他们不一样,我装的特像,谁叫我也不答应,到总站了司机叫也不答应,警察医生叫也不答应,法医叫也不答应,最后被火化……   

8、不要和哥比懒,哥懒的和你比.   

9、专一的。   昨天路过一条街,发现街上有站街女,其中有一个竟然朝着我热情地打招呼:“帅哥,来玩玩吧。”我灵机一动,粗着嗓子说:“不了,我喜欢男的。”于是她看都懒得再看我一眼,我洋洋得意,头也不回的走了结果还没走出路口,就被两个男的拦住了   

10、世界那么大 ,能认识你,我觉得好不幸。   

11、为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱 。   

12、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。   

13、作为失败的典型,你实在是太成功了!   

14、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了!   

15、你让我下不了台,我让你连上台的机会都没有。   

16、傻B中的战斗机,贱人中的VIP。   

17、几个女同事在一起聊自己的第六感有多么的准,聊的正起劲。另一个女同事从旁边经过,问:“你们在聊什么?”答:“第六感。”她一听立马来了精神:“这个我也用过,不过我更喜欢杜蕾斯...”   

18、刚才在外面吃饭,邻桌是对小情侣,男的很贴心的喂妹子吃菜,妹子煽情的问了句:亲爱的,你除了喂过我,还喂过谁啊?要说实话哦!男的憋了半天,神情诚恳的凝神妹子来了句:狗   

19、初中的时候我哥和我抢电脑玩,结果我被完虐…无奈只能让他玩电脑。我不甘心呐、就假装被他打的很惨躺在地上不起来、还带有微微的啜泣、想让他觉得对不起我来向我道歉。结果是……我哥完全无视我的存在玩了一下午电脑、我也就在地板上躺了一下午、我睡着了!   

20、别给我说你贤惠,你压根儿就是闲得什么都不会。   

21、单身并不可怕,可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。   

22、古时候真好,割了就能当公务员!   

23、唐僧再厉害,也不过是一个耍猴的

24、大学时在高档酒店打工,第一天下班发现我车没了,问保安我车呢?保安紧张地说先生您车停哪了,我用手一指说就停那了。保安说先生请问您车牌号多少,我说我自行车没上牌啊。保安要揍我的架势说:“你那破自行车还占个车位停正中间了,我给你扔栅栏上去了……”   

25、天长地久,根本没有。海枯石烂,纯属扯蛋!   

26、女人心看不透,因为胸前肉太厚。   

27、如果肚子疼痛时,就在腿上扎一刀,那么你的肚子就不疼了!   

28、姐不是蒙娜丽莎,不会对每个人都微笑。   

29、孔子曰:打架用砖乎,照脸乎,不宜乱乎;乎不着再乎,乎着往死里乎;乎死即拉倒不用再乎也;不死者乃英雄也.   

30、对我不好的女人,诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。一点点语录网

31、小学时女生喜欢隔壁的大哥哥,男生喜欢年轻的正妹.初中时女生喜欢班上出风头的男生,男生喜欢年轻的正妹.高中时女生喜欢会打球的学长,男生喜欢年轻的正妹.大学时女生喜欢潮的男生,男生喜欢年轻的正妹.出了社会女生喜欢有车有房的男生,男生喜欢年轻的正妹.事实证明女生是花心的,男生是

32、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。   

33、异地恋,男孩说还有81天我就回来了,于是给女朋友买了81种零食,说:你每天吃一个,吃完了我就回来了。后来,男孩为了给女孩一个惊喜,第三天就回来了,女孩哭着说:你果然没有骗我,我刚吃完你就回来了。   

34、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。   

35、昨天去市场买菜,见一姑娘想买青瓜,老板娘忙推销地说:“美女,这瓜好,又新鲜又甜脆。”姑娘淡定地说:“我不吃,是买来用的。”老板娘瞬间石化,跟着小声说:“用完还可以吃嘛,洗洗就好了…。”姑娘听完很诧异说:“敷完脸还能炒菜?”   

36、昨晚媳妇儿正看电视剧,10点半我让她上床,她不情愿的关了电视…后来我们就吵架了,到最后搞明白,原因是她关了电视我没夸她真听话...   

37、本人臭美,走哪都爱照照,某天去外面吹了个发型,惯例找了个后视镜照照,斜眼发现车上的运钞哥哥对我憨厚的笑了,同时攥紧了手上的霰弹枪。。。   

38、某次一女生穿露脐装,被叫到办公室,一群老师批着劝着,那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了……他说:“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏,里面全是灰!”   

39、没有失恋过一次,你都不知道自己有多贱。   

40、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?

41、狼行天下,吃肉;狗行天下,吃屎。   【篇二】   

42、甲:“我想弄清楚我女神是个怎样的人,我关注了她小号”。乙:“然后呢”?甲:“被她扇了一巴掌然后赶出厕所……”   

43、病毒好像爱上了我家的电脑,我都不忍心拆散他们

44、谎言和誓言的区别在于,一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

45、跟老婆的闺蜜聊着聊着,老婆的闺蜜突然说:“老公今晚不在家,家里灯坏了,能来帮帮我嘛?”正好老婆打电话来说晚上加班不回来了,我狂奔到闺蜜家。发现老婆拿着擀面杖等着我呢!电视里都是骗人的....呜呜   

46、那时刚跟媳妇认识每几天,连手都没拉过。一次,傍晚,我俩在公园散步,我就想吓吓她,让她往我怀里钻钻拱拱啥的,某时,我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠!”只见媳妇迅速把我往旁边一拨,弯腰顺手抄起一块板砖,往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?别怕……”,