1、 【篇一】
2、一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不!不要给我，把它还给失主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧!神父下班后，就发现脚踏车不见了!
3、一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么?便利商店24小时不打烊啊………
4、上学那会，同学和他的女朋友出去玩去了，到很晚的时候他女朋友说晚上不回家了，想跟你在一起。同学说快回去吧，这么晚还不回去家里人会担心的。看着自己的女朋友远去的背影，紧紧的握住了手里仅有的五元钱…
5、上学那阵，有天晚上一宿舍的人在讨论找女朋友得找多高的标准。宿舍里有一个1米65的哥们插话说：“找女朋友就一个唯一标准，那就是不能比咱高!要不然想亲个嘴还得加条凳子。”正当我们大呼真理时，一平常很少说话的哥们转头说：“是啊，最好找个1米2左右的，上火车还能半票……”
6、上课中，大家都在专心听讲，老师却很大声。班长忍无可忍：“你给我闭嘴!”顿时班上鸦雀无声。同学们都投来赞许的目光，班长环顾四周，见没人敢再说话，点点头，坐了下来，露出欣慰的笑容。“滚出去!”老师揪着他耳朵说。
7、不知道大家有没有遇见过这种人，在公交上看见有老人站着就装睡，为了不让座。装又装不好，时不时的还眨眼看看老人下车了没。我和他们不一样，我装的特像，谁叫我也不答应，到总站了司机叫也不答应，警察医生叫也不答应，法医叫也不答应，最后被火化……
8、不要和哥比懒，哥懒的和你比.
9、专一的。 昨天路过一条街，发现街上有站街女，其中有一个竟然朝着我热情地打招呼：“帅哥，来玩玩吧。”我灵机一动，粗着嗓子说：“不了，我喜欢男的。”于是她看都懒得再看我一眼，我洋洋得意，头也不回的走了结果还没走出路口，就被两个男的拦住了
10、世界那么大 ，能认识你，我觉得好不幸。
11、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱 。
12、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
13、作为失败的典型，你实在是太成功了!
14、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
15、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
16、傻B中的战斗机，贱人中的VIP。
17、几个女同事在一起聊自己的第六感有多么的准，聊的正起劲。另一个女同事从旁边经过，问：“你们在聊什么?”答：“第六感。”她一听立马来了精神：“这个我也用过，不过我更喜欢杜蕾斯...”
18、刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊?要说实话哦!男的憋了半天，神情诚恳的凝神妹子来了句：狗
19、初中的时候我哥和我抢电脑玩，结果我被完虐…无奈只能让他玩电脑。我不甘心呐、就假装被他打的很惨躺在地上不起来、还带有微微的啜泣、想让他觉得对不起我来向我道歉。结果是……我哥完全无视我的存在玩了一下午电脑、我也就在地板上躺了一下午、我睡着了!
20、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
21、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
22、古时候真好，割了就能当公务员!
23、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的
24、大学时在高档酒店打工，第一天下班发现我车没了，问保安我车呢?保安紧张地说先生您车停哪了，我用手一指说就停那了。保安说先生请问您车牌号多少，我说我自行车没上牌啊。保安要揍我的架势说：“你那破自行车还占个车位停正中间了，我给你扔栅栏上去了……”
25、天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋!
26、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
27、如果肚子疼痛时，就在腿上扎一刀，那么你的肚子就不疼了!
28、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
29、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎;乎不着再乎，乎着往死里乎;乎死即拉倒不用再乎也;不死者乃英雄也.
30、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。一点点语录网
31、小学时女生喜欢隔壁的大哥哥,男生喜欢年轻的正妹.初中时女生喜欢班上出风头的男生,男生喜欢年轻的正妹.高中时女生喜欢会打球的学长,男生喜欢年轻的正妹.大学时女生喜欢潮的男生,男生喜欢年轻的正妹.出了社会女生喜欢有车有房的男生,男生喜欢年轻的正妹.事实证明女生是花心的,男生是
32、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
33、异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。
34、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
35、昨天去市场买菜，见一姑娘想买青瓜，老板娘忙推销地说：“美女，这瓜好，又新鲜又甜脆。”姑娘淡定地说：“我不吃，是买来用的。”老板娘瞬间石化，跟着小声说：“用完还可以吃嘛，洗洗就好了…。”姑娘听完很诧异说：“敷完脸还能炒菜?”
36、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿的关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话...
37、本人臭美，走哪都爱照照，某天去外面吹了个发型，惯例找了个后视镜照照，斜眼发现车上的运钞哥哥对我憨厚的笑了，同时攥紧了手上的霰弹枪。。。
38、某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了……他说：“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰!”
39、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱。
40、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么?
41、狼行天下，吃肉;狗行天下，吃屎。 【篇二】
42、甲：“我想弄清楚我女神是个怎样的人，我关注了她小号”。乙：“然后呢”?甲：“被她扇了一巴掌然后赶出厕所……”
43、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们
44、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
45、跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说：“老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛?”正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家。发现老婆拿着擀面杖等着我呢!电视里都是骗人的....呜呜
46、那时刚跟媳妇认识每几天，连手都没拉过。一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的，某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠!”只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?别怕……”，