导语:下面分享一些职场上的搞笑段子,欢迎阅读!

2016精选职场笑话

  就是不一样

  一哥们高兴的请我喝酒,说啥:“今天打球完胜厂长,跟领导打球就是不一样。”所以值得永远纪念。我立刻提醒哥们说:“你可别得以忘形,别忘了人家是领导。万一心胸不开阔,你就等着穿小鞋吧!我记得那次我和老板打球,老板投最后一个绝杀球,我象征性地伸手防了下,回头看球没进,我赶紧举手对裁判说我犯规了。老板就在当月给我发了奖金还升了职。、、、”


  我看过飞机~~

  今天上班的时候,突然有个女同事说了一句,我看过飞机,然后我笑了笑说我知道,然后他又说我还摸过飞机,最后还搞了一句我做过飞机。我然后笑着说你打过飞机么?然后有个同事和我哈哈大笑……


  这么大个儿子啊

  lz女,平常我在的办公室就我一个人在。今天周六,学生放假,公司财务在上初中的儿子来公司玩,财务办公室只有一台电脑她自己要用,那小孩就跑到我办公室在我对面空着的位置玩电脑。。。我是gc分割线。。。当时进来一个同事(平常零交流的40来岁的大叔),看了我一眼又看了小孩一眼诧异的对我说道:这是你儿子啊?!你好厉害啊,没想到年纪轻轻就生了这么大的一个儿子啊,这么大的一个儿子啊,一个儿子啊,儿子啊,啊。。。

  大叔,你是猴子请来的逗比吗?老娘才25好伐啦!我弟都只比他大一岁而已。。。


  加班看美剧被老板发现了

  周末被叫去加班,结果没啥事又不能走,只好看美剧解闷。

  老板到公司看见了,训我:“到公司不干活看美剧,公司的电不用钱吗?”

  本来心情就不好,我急了:“你让我加班,给加班费吗?”

  然后老板怒了,把后面几季全部剧透了……

  同事一脸的无奈。

  LZ男,今天中午和同事一起吃饭,说一朋友养一条狗,起名叫兔子,晚上出去遛狗,喊兔子,兔子。旁边一大爷说,孩子好兴致啊,还养兔子当宠物啊。哥们笑而不答。一会牵狗回家,大爷一脸无奈。说到这一同事来一句,狗自己也会想我是狗非叫我兔子啊,然后我大声喊了句,兔子。突然满屋无声,几秒后大家笑的前仰后到的,先说话那同事一脸的无奈。


  以后回来的吧,再给你开

  有个同事今天辞职了,走的时候领导对他:说本来想把这个月工资给你开了,今天没带钱,以后回来的吧,再给你开!我……


  这是真心话

  单位科长,邀请大家年终聚会,在一家小餐馆就餐喝酒,很快我们就聊的热火朝天;感觉到快过年了,科长就问:“大家都有什么愿望。咱们就一个一个的表白一下吧!”没想到,科长的话还未说完,一个女汉子式的小妹,也许是喝的有点大,竟然站起来口无遮拦的大声说:“老娘的愿望就是,爱我的人长生不老,我爱的人金枪不倒!” 科长赞曰:“这是真心话啊,”


  你是有多没出息呢?

  我们公司的同事有点重口味,有天他们几个站在三楼往外看我问他们在看什么他们没说。。。然后我也往外看了一眼 看到有个啊姨在冲凉……


  我到底哪里不如包??

  上班之后发现一姐们儿神色沮丧,据说是因为昨天晚上出去玩,回家的时候包包被抢了,于是同事们纷纷出言安慰,可是越劝越伤心,几乎一边流泪一边说:“我实在想不通,我到底是哪里不如我的包包了。。。。。”


  再也不敢吃鸡仔饼啦

  办公室一同事出差回来,给大伙儿带了许多鸡仔饼,大受欢迎。

  “哇,好脆,好酥!”大伙儿赞不绝口。

  突然该同事做了个嘘的手势,一本正经地说道:“你们小点声,别让公鸡、母鸡听到。”

  大伙儿不解,问,为什么。

  只见该同事蹙着眉说道:“你试试人儿子被你们吃了,人爸妈不跟你急。”顿悟,再也不能愉快的吃鸡仔饼了。


  没看到我干洗了吗?

  公司中午是管饭的,我和师傅一起打饭菜吃。

  师傅吃的快一会吃完菜在用馒头擦盘子吃,我看到问饭不够吗?

  可以再去打啊。他说够了不用了。

  吃完饭和师傅一起洗盘子,看到他没有洗直接放起来了。

  就问为什么?他说没看到我干洗了吗?年纪轻轻的一点不懂的节约用水.......


  我叫你皇兄可好?

  单位一同事姓黄,每次小哥总是皇兄、皇兄的叫他,他很不屑终于故作勉强地说:就准你入我皇族吧,小哥开心地接着说,我叫你皇兄,你要叫我皇帝(皇弟),哈哈哈。。。。。。


  这边有个空的吗

  楼主妹纸一枚,在公司卫生间的时候听到进来两个妹子,一个说:“怎么都有人啊,等等吧!”另一个:“这不是有一个空的吗?”“这个不好,这是肉便器!”楼在听着差点憋不住笑了,哈哈哈坐便器好吗!


  大家听我解释

  今天下午太困了,居然在办公室睡着了。梦到和几个损友玩真心话大冒险,被损友要求叫十五声床。lz各种努力,各种叫啊,突然觉得气氛太融洽,惊醒。发现大家都在看着我,那个啥,听我解释啊。。。。


  发型的重要性

  公司的刘姐半老徐娘,可是还是很爱捯饬。而且人很敞亮,喜欢和男同事们开玩笑。

  一天,刘姐烫了个新发型来上班,在电梯口遇到董工程师,便问道:“老董,你看我哪一点比较漂亮?”

  董工:“你的发型最漂亮。”刘姐半娇半嗔地问:“为什么呀?”

  董工面无表情:“因为它遮住了你的大半部分脸。”


  不要射在里面

  同事文员丽丽中午趴在办公桌睡觉。

  边上几个男同事在电脑看足球。

  大伙齐喊:射了,射了!

  这时,丽丽迷迷糊糊的答道:不要射在里面!

  尼玛,我们瞬间笑喷了。


  办公室在聊天

  刚刚,办公室在聊天,有人说我午休时间吃了个槟榔,感觉浑身发热,

  旁边一个腐女:像伟哥一样?


  不是你们想得那样

  今天在公司上厕所出来洗手,因为中午吃的辣鸭脖,感觉手上有味道就弄了很多洗手液在那洗。这时对面女厕出来一个女同事看到了说,洗得这么认真啊,真爱干净。

  当时脑子一抽,我回了句今天没带纸。女同事一下愣了,尴尬的走了。

  后来我就发现整层楼的同事看我眼神都变了………

  听我解释啊,不是你们想得那样,唉,别走啊……


  太唧唧逗了

  今天公司新来一同事。我问他老家哪里的,这哥们来一句首字母是H.哥这暴脾气,上学那会就只学会了地理。湖南,不是,湖北,不是。河南,不是,河北,不是,黑龙江,也不是。我是福建的嘛!


  我不是换零钱,是换整的

  刚听同事说 她小时候 过年前拿着存钱罐去银行 把存钱罐里一块 *的换成十块的。

  她去的早 银行柜台人员跟她说:现在没零钱 需要等一会。

  她说:我不是换零钱,是换整的!

  然后人家说:我们这现在只有100的,还没有五块十块的零钱!…


  为什么离婚?

  单位领导刚离婚,一个哥们问:“为什么离婚?”

  我笑曰:“不想干了!”