1、  导语:傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。下面是暑假qq个性签名100条搞笑,欢迎参考。   

2、《走进科学》最后揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人!   

3、一日晚归,路遇劫匪,颤抖曰:大哥,我是津桥的刚毕业,找不着工作,真的没钱。劫匪痛哭道:兄弟,俺也是津桥的,拿好毕业证,前面抢劫的也是津桥的,放心咱们不抢自我人!   

4、一觉醒来,天都黑了。   

5、不好为旧的悲伤,浪费新的眼泪!   

6、不好在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

7、不想当厨子的裁缝,不是好司机。   

8、不是故事的结局不够好,而是咱们对故事的要求过多!   

9、不错!人都是逼出来的。   

10、世界上最远的距离,不是天涯海角,而是我在电信,你在网通……   

11、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有感情。   

12、人家有的是背景儿,我有的只是背影儿。   

13、人生没有彩排,每一天都是直播;不仅仅收视率低,而且工资不高。   

14、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会   

15、你出生后是不是被扔上去次,但只被接住过次?   

16、你的小孩此刻是吃人奶还是你的奶!   

17、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来,每一天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每一天吃新鲜的!   

18、修养的艺术,其实就是说谎的艺术。   

19、做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!   

20、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……   

21、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。   

22、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!   

23、出来混,老婆迟早是要换的!   

24、千万别等到人人都说你丑时才发现自我真的丑。   

25、即使我是一棵仙人球,也偶尔需要用雨水浇灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少,让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……家居广告语   

26、双手愿为女生而粗糙。   

27、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?   

28、叶子的离开是正因风的追求还是树的不挽留?   

29、同时绽放在夜空里的花火,看得到彼此美丽的时刻,我却无法照亮你的生命……   

30、咱们以前追求过幸福,至少咱们见过幸福的背影……   

31、在通往牛逼的路上,我一路狂奔!   

32、士为知己者装死,女为悦己者整容。   

33、大学就是大概学学!   

34、大学是女生乳房发育的最佳时期。   

35、失败的男生喜欢和别人比老婆,成功的女生喜欢和别人比老公。   

36、好久没有人把牛吹的这么清新了。   

37、如果1条狗跟你擦肩而过,如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你,假如你的眼神再友好些,它就会围着你的脚转一转,这种礼节是人和人之间比较欠缺的。   

38、如果打小日本,我必须要去!就算砍掉我双手,我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿,我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头,那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!   

39、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。   

40、孔雀拼命开屏,却露出屁眼!   

41、对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。   

42、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!   

43、念了十几年书,还是幼儿园比较好混。   

44、思想有多远,你就给我滚多远。   

45、情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了1条消息:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…几分钟后,她回了1条消息:你是谁说的?一次四百,包夜七百。   

46、我不喜欢只和一个女生上很多次床,而是喜欢和很多女生只上一次床。   

47、我不是随便的人,我随便起来不是人。   

48、我不知道是我上了大学还是大学上了我。   

49、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,但是我错了,我完全错了,此刻的我,已经黑得发亮了。   

50、我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!   

51、我总在牛A与牛C之间徘徊。   

52、我想把我的生命浓缩成一句笑话。   

53、我把她从女孩变成了女生;她把我从男孩变成了…穷人。   

54、我没猜中咱们故事的开头,也没猜中这故事的结尾……   

55、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。   

56、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。   

57、我费劲千辛爬上*的顶端,却发现*搭错了墙头……   

58、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。   

59、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!   

60、打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。   

61、打针的时候,我说:“…我怕疼…”医生说:“别怕,我会慢慢推进去的!”   

62、提醒大家要学习并领悟修自我的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自我的笔记本……之后的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件,不用再多说原因了吧)   

63、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自我也不知道自我是哪颗了。   

64、最后发现自我有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。   

65、有些事情本身咱们无法控制,只好控制自我。   

66、有钱男子汉,没钱汉子难。   

67、此刻找对象必须要看仔细一些,正因此刻不男不女的人太多了!   

68、死啦!没有期望了!我不甘心呀,我还有个心愿,就是穿上晚礼服,跳进一个挤满美女的浴池,然后被她们弄得死去活来!   

69、每个人都有狗屁不是的时候!   

70、没有分的另一半,只有分的两个人!   

71、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!   

72、清明节那天,偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜,打开一看,竟全是纸钱!仰天道:“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!   

73、爱是做出来的!   

74、现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!   

75、理想很丰满,现实却很骨感   

76、生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,因此谁都别TM的装横!   

77、男生忽悠女生,叫调戏;女生忽悠男生,叫勾引;男女相互忽悠,叫感情。   

78、男生最大的烦恼是债主,女生最大的烦恼是情人。   

79、男生最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。   

80、男生靠的住,母猪能上树。   

81、相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自我,这叫职责!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自我,这叫悲壮!   

82、知道什么是凌迟吗?咱们都是被时刻凌迟的人,一刀又一刀,直到面目全非。   

83、离婚时不好财产的男生,必须不是好男生;离婚时不好财产的女生,必须是好女生。   

84、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。   

85、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。   

86、脱了裤子干天空,我X这世界!   

87、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自我干什么都是天才。   

88、要不是为挣钱,脸要来做什么…   

89、记住该记住的,忘记该忘记的。改变能改变的,理解不能改变的。   

90、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验   

91、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!   

92、读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!   

93、读年语文,不如聊半年QQ。   

94、谁说师太这么做对不起方丈,有人思考过道长的感受吗?   

95、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!   

96、这个世界或许还有感情的存在,正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。   

97、都说男生有钱就变坏,tmd我都当了二十多年的好人了!   

98、钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降。   

99、风吹裤裆毛飞扬…   

100、饭在锅里,我在床上*^_^*   

101、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”   

暑假qq个性签名100条搞笑