累了心情日记
累了心情日记1
生了场大病，好多年了都没有生过这么大的病。虽然也只是感冒，但是这是我这么长时间来最严重的一次感冒。也可能是因为心理、生理、天气等多方面的原因吧。以至于这次的感冒发烧持续了好久。想想20几天来，都没有哪一天是好好休息的。各中紧张、焦虑。也不能说的这么夸张吧，反正就是事情挺多的。
上上周开始加班，而我原计划的上周的出行请假就有些受阻。因为公司加班，所以肯定会很难批准那么长的四天假期。这个早在一个月前，就和我宇说好的假期，肯定会因为加班，而让我俩都很为难。我和宇便想了一个完美的请假方案，就是说有急事先走，回来再补上假条。于是，我恍恍惚惚的周六日也全呆在公司加班，然后等到下周便迎来了我计划许久的假期。宇，一直强调不要和别人说，不要和别人说，弄的我心里紧张兮兮的。假期虽然顺利度过，但在度假期间，心里也老是觉得不自在。
在多番计划和商量后，我终于如愿以偿的，带着爸妈，来北京玩了四五天。这我从来都没有连续的，这么累的玩过。我爸妈都是50多岁的人，但是玩起来简直一发不可收拾。故宫、*、长城、世贸天阶、鸟巢、水立方、颐和园、香山，我用了4天的时间，陪他们走过了这么多地方。要知道，每一个地方都是一步一个脚印走出来的，我想肯定没有哪个游客能像我们一样，把景点逛的如此仔细，爸妈的体力好像永远消耗不尽似得，我累的上气不接下气。真的好久了都没那么累过。尤其是爬香山那天，我来例假，并且天气一直阴阴的，我拖着疲惫的身体，一步步往山上挪。爸已超出我们好远，妈陪我慢慢走着。不巧的是，我们刚爬上山，便下起了雨。山顶上的风和雨都很凉。我非常应景的感冒了。
淋着雨回来吃了顿饭，四天的游玩终于结束了。第二天，送他们座火车回老家，在家住了一晚我又赶回北京，然后在上班。最关键是，爬完香山，我便一直病着。以前感冒都不用吃药，抗两天就好了。而这次不仅吃药没好，还反反复复的发烧。太累了，好多年都没有这么累过了。
指得庆幸的是，我们的游玩计划很顺利。该玩的都玩了。请的假期也如期而来，如期而去。除了“太累和生病”之外，所有的事情都是按照计划进行的。愿爸妈安好。他们应该很开心吧，开心就好。
累了心情日记2
也许是老天对我的惩罚吧，一生错了一次的，注定我的一生都不在平凡，
我恨这个世界，为什么别人范一次错都有一次改过的机会，而我为什么就是不行？
老天，对我太不公平了。
每天泪水陪伴我的左右，你知道吗？这些年，我活的是多么的不快乐,
已经忘记了微笑,
每天活在别人的闲言碎语中，我真的快撑不下去了，也许有一天，我真的就这么倒下了。
这个世界对我来说，已经没有什么可以去留念的了。
唯一放心不下的是我的一生中最爱的亲人们,
是我对不起你们，这些年，我让你伤透了心，
我对你们的伤害，我一辈子都无法尝还了。
真的真的很想，就这么一了百了。
天堂不会有泪水了，在那个世界，也许我会过的很幸福。
谁能带我离开这个是是非非的人间，
天堂只有欢笑，不在有泪水。。
累了心情日记3
时间一分一秒的过去，像刀子一样，透过肉体割着灵魂。
时间在折磨灵魂，灵魂在折磨肉体。
累了，真的。
喜欢疲惫，喜欢疲惫带来的充实感，即使压的透不过气。无所事事，忍受着寂寞，忍受着孤独。
夜深人静。点上一颗烟。
思绪像吐出的烟一样，在无尽的黑暗中蔓延开来。思绪回到过去，过去在北京的时候。在郑州的时候。回忆过去的种种。
时间就像的砂纸一样，把人磨的痛不欲生，又把一切磨得不见痕迹。
习惯了过去，习惯了现在。将来呢？
不习惯？势必遭到淘汰！
累了，真的。
人类是一种习惯自欺欺人的动物，往往欺骗最多的就是自己的眼睛。
能看到表面，能看到内心？？所有的一切都是假的。
每个人都有一个属于自己的面具。真实的自己永远都躲在那张面具之后。。
也许累了一天，到夜深的时候，放下一切，还有那“面具”，只有这时候才是真正的自己？
待到明天出门，将那面具再从新带上。
也许那个面具带习惯了，连真实的自己都不认识了？
叩心自问我还是我吗？？
累了，真的。
不想说了。
累了，真的。
累了心情日记4
生活中的每个人都向往着别人的生活，总感觉自己活得不如别人好，不如别人精彩，不如别人快乐.....
或许人都是这样的，都喜欢拿自己的生活跟别人的生活作比较，总觉得别人活得比自己好，其实有时我也是这样子的，总感觉自己做什么都不顺，什么都比别人做得不够完美，样样都不如别人，但想想自己也有必要试着去跟别人的生活做比较，只有看着别人好才能对比出自己的不足之处，而从中不断的进取自己，摧促自己的上进心，虽然说未必每次的进取都未必可取得成功，但至少感觉自己还是勇于去尝试过了，这种尝试虽然很累，甚至有时会让你累到精疲力尽也未必成功，但我想不管这个结果成功与否，至少你都曾努力过，这样就已经足够了，可以问心无愧，如果累了的话，那么请放慢你矫健的步伐，让自己休息片刻....人生有时未必就一定要走得太过于匆忙，需慢慢体会，走得太快，你会错过太多的美好，但也不要走得太慢，走得太慢，你会被人生错误的滞留，不要每次都给自己带来太多的遗憾，这样会让自己活得很累，当然也不要太贪婪不舍的想着拥有太多美好的事、物，人要学会知足，只有知足的人才会快乐，不知足的人会活得很累，因为想拥有的太多了，总是想着什么都得，拥有的欲望太强了，就会想尽一切办法的去追逐，总是希望什么都不曾错过，什么都可以毫无顾虑的带走，想生活中还真是未曾会有这么好的事情所在，有拥有就必然有失去，这是生活中的必然游戏规则，谁都不可范规，现实和理想永远都不相吻合，只能相互对比让其接近，不必太计较生活中的得与失，这样只会给自己带来太多的不开心。生活中是我们都应该好好的去生活，懂得去生活，拿自己的生活跟别人的生活对比固然是好事，但对比出来的结论只能是让自己去填充自己的不足之处，而不是过份的报怨生活中的太多不满及不公平。人生不如意之事十之八九，只能说是自己以什么样的心态去对待，在这个过程中累了的话，就休息.......
累了心情日记5
结婚多年。其实过的很孤独。比一个人更难过。这么多年了。好象两个人之间没感情一样。一切被生活搞的没有一点激情。小孩今年6岁。读书。在家都还听话。我很爱他。有了他好象我什么都不缺
但在个人的生活空间里缺了爱情。缺了家应有的那种爱。我好像缺了个老婆。不知道为什么。我和她没什么语言。没有共同的话题。没有一样的爱好。更没什么……
我都不知道我和老婆是怎么走在一起的了。好像什么都走远了。我改变自己。说服自己。是自己做的不好。做的不够好。我在找自己的毛病。但没用。于是我一个人习惯了一个人。我很累。我很孤独。有家和没家有什么区别。我问自己我该怎么做……但始终找不到答案。我要怎么把这个家维持下去。为了孩子。我该怎么做下去。没爱的爱情……是我做错了吗？老婆你不爱我了吗？是什么让我们变的现在这样！是我不够好吗？还是怎么样！不我为了你和孩子我放弃了一切。我一直努力的工作。再苦。再累。我都不怕。我做错了吗？都说做个女人难做……那我们男人好做吗？我一直过的很累。至少现在很累。工作上的压力。家里的'压力。你们女的有几个了解。我真的很无赖。也很无助。想找个朋友聊下。但男人走在一起都不聊家事。我要向谁说……我真的无法。我累了。请让我休息……
累了心情日记6
不想说别的什么、现在雨下得很大…雷打得很大声…我的心情、很难过……也许是太难过了吧，也许是我又抽风了吧…也许我太没安全感了吧。
我的心，在隐隐地不安。
都是我太软弱了！都说了不可以相信！不要沉沦！不要迷恋！不要把心给掏出去！为什么？！你就是不听呢！！
还记得曾经喜欢过一句歌词：
我要的飞翔不是谁的肩膀，
怀抱是个不能停留的地方。
早知道就不要进怀抱了，太温暖了，我舍不得、离开了，真的、舍不得。
不想让你们看到我这样，不想让你们难过、不想让你们伤心…就这把这张帖放着希望它能帮我做出决定。
喉咙好痛、头很晕…也许是生病了吧…很痛苦很烦。反正也不会有人知道、不会有人关心。
反正你本来就是一个人阿、以前是怎么过了的？别再任性了、求你了。放手吧、即使网上的大家对你再好也改变不了什么的！你醒醒吧、别再留恋了。
真的别再对我来说好了，不值得。
我已经……找不到、归属的地方了。。
为了上网、我简直疯了，我真是疯了。
累了心情日记7
亲爱的，我累了
你离我越来越遥远了
你始终还在漂泊
而我……
守着承诺， 守不住你的心
我已经习惯了被你冷落
习惯了独守空房
虽然你走进了我的生活
但我还是一样寂寞
虽然你在物质上满足我
但这不是我想要的
你不懂
我想要的只是你的心
亲爱的，我累了
你的不在乎
让我好难过
如果你不爱我了
那就放了我吧
我需要的是一个完整的家
一个可以让我依赖一辈子的男人
而你……
做不到亲爱的
你知道吗
每天晚上我都把自己打扮的很漂亮
只为了等你回来
但你一次次让我失望了
无数个夜晚
我总是傻傻的等着你
等到心凉了，疼了
自己缩在角落里默默的哭泣
其实我并不是你想的那么坚强
我只是擅长伪装罢了
伪装自己很幸福而已
亲爱的
我突然后悔了
后悔自己不该那么草率的爱上你
我知道，就算有一天我们分手了
最后痛苦的也只是我自己
亲爱的
我好累，好累
我总是迷茫着
曾经的自信已不存在了
我现在只是一只没有刺的刺猬
我，不再是我
一个没有灵魂的躯壳
累了心情日记8
06月24日星期五天气：晴
心累了，不知道该怎么休息才能缓解。许多事情都不会由自己，于是，心彷徨，开始对自己怀疑，是否有能力去解决这些繁琐的事情，一时来不急思索，所有的想法都落空。束手无策，冻结了心情，满脑子都是忧愁的种子在滋长。心情坏到了极点。没有了食欲，没有了思念，没有了灵感.......总是想让生活变得充实些，可是，这一切似乎距离我越来越远。朋友总是说我有自卑感，的确我承认，可是很多时候的确是我心有余而力不足。
累了许久，却一直找不到最好的方法来让自己解脱。秋风无法代言，心灵却有不可追溯的源泉。岁月的沧桑，默默地刻在曾几何时皙白的脸上，一直都为理想而痴狂，可最终却是一纸空文的白卷，我给自己打了零分，然后，疯狂地大笑。想必世事多变，真是让人无语啊。
漫天的阴霾找不到任何痕迹，朋友一直都在为我加油、鼓劲，可我却退缩了。因为我讨厌看似高尚却卑劣的工作，原本是清纯的，被整的花哨，真是想不到，如此清静高雅的圣地，还会有污垢存留。唉！真是人世间一大悲哀啊。哲学说事物是对立、矛盾而统一的，难道世间的每个角落都会如此我一脸茫然。谁能告诉我这是为什么？？心从来没有走出过这个问题。也许，是我太过于执着，或许是我太过于鲁莽，抑或是太过于冲动，为什么结局会是这个样子？
我发奋去学，到底是没有如我所愿。难道是我不过于自信？人生的价值，怎么样才能充分发挥出来？满脑子的问题在滋长。我真的是晕啦？
唉！！最好是先品一杯淡茶，让香茗清醒一下头脑，在看几首词，来消遣一下。郁闷！！！一个正直，诚实的我怎么会如此落魄？无奈，仰天大笑吧，笑走一切心烦事。让自己过得安逸些吧。
心是要被呵护的，物欲横流，让心迷失了方向。看来还得需要休养。静静心，不让世事左右自己。社会这碗杂碎汤，想要真的去品尝，想必还得要心变得清澈透明。应该就像中医中所说恬淡虚无吧。
累了心情日记9
从什么时候开始，你已经完全习惯等待了呢？等他回来吃饭，等他回来睡觉，亦或是等他……回来继续爱你？
可是啊，傻姑娘，当你还抱着那段有始无终的恋情紧紧不放、绞尽脑汁地想着给他发信息或打电话叫他回来时，他其实早已将你忘记，你的一切已与他无关，你们的过去也早已回不去。永远不要试图叫醒一个装睡的人，也不要试图等待一个永远也不会回头的人。你们之间的缘分不过就如两条可怜的相交线，相交后就再无交集，从此形同陌路，谁也都不是谁的谁。
可能在分开的那段日子里，你不断地重复着那一个动作，翻开无比熟悉而又很陌生的他的微信头像，不断地编辑着你很想对他说的每一句话，可是写了删删了写到最后也就只剩一句“你好吗？”
当你终于狠下心将你的这条信息发出去的时候，等来的却是每一个安静而寂寞的黑夜白天。而你总是能找到理由安慰自己或许是他太忙没看到你的信息，却找不到理由说服自己，其实在他心理，自己早已不重要。
你一边埋怨着他始终不回你的信息，一边又害怕着他的回复打破了你一直以来的可笑幻想，你每月每日，甚至每分每秒地拿着手机就只为等他的那万分之一的可能性的回复，这又何必？
可能你忘了吧，也许你每一次需要鼓起很大勇气去给他发信息的时候，在他看来就跟每个月定时发来的手机扣费信息一样那么让人不舒服。你的每一次走心的祝福，于他不过是突如其来的打扰。
尽管当初多么美好幸福，尽管当初多么刻苦铭心，尽管你再不舍得放下……
过去永远回不去了，紧紧抓住过去不放，累的终究还是自己。既然努力过了还是等不回的人，爱过了，还是没有得到回应，那么就放弃了好吗？不要让自己坚持了而不该坚持的东西，也不要为了那些不属于你的人，去演绎不擅长的人生。
过去的他不是你的全部，即使失去他，你的世界一样会转。未来还很长，去做你该做的事，享受一个人的*生活， 有时间多读书，约上三两个好友享受午后的时光，努力工作，把自己培养成自己全世界就剩你自己，也能活得好好的女人。只有生活过得丰富了，就没有太多心思去怀念过去。
累了，就放弃吧，好吗？
累了心情日记10
请不要对我说对不起，因为那三字太重了，因为这事没有对与错，
即使要说对不起，
也该我说，因为错的只是我
我不该打扰你的生活。
让我告诉你，我说过我们不可能成为朋友，
那是因为你，知道吗？你太在意了。
因为每次聊天，最后的话题你都是引向那个不该问的问题，
所以我们的每次聊天都是不欢而散。
其实你只要不问这问题，或许我们能够相处的更好。
即使成不了，也能做朋友
你知道这三月来最好笑的是什么吗？
最好笑的是，每次我想和你讲话的时候，你都避开我。
每次你想和我讲话时，正好是我想避开你的时候。
呵呵，像是在躲猫猫
所以我们到现在都是通过短信聊天。
或许我现在很冷漠，
是的，我很冷漠
这三月以来，我经历的太多了
对我来说我现在只剩下冷漠，
因为它是可以避免我被伤害剩下的唯一工具了。
让我告诉你，我很累了，因为这样的游戏太让我伤神了。
或许我不该那么执着。
或许我们本来就是两个世界的人。
真的很累了，也该静一静了。
这或许是个不该发生的错误，
既然缘分尽了，
就让一切回到初解状态……