内心的极限的散文

  无数个日子我在扪心自问,我们的内心,到底可以承受多少?悲伤,痛楚,快乐和那不为人知的秘密。它是不是会如弹簧一样,可以*的伸缩,有着最大限度的包容,理解,有着最紧迫的膨胀,爆发,在弹性范围内,一切都显着那么微不足道,人可以相安无事,毫发无损。我们所期望的,就是让它的极限大些,再大些。

内心的极限的散文

  是不是内心有了这样一个方向,人就会向着它,变得越来越好,越来越庞大。一直都认为,那些无知的人,那些盲目的行为,不过是因为思想中没有一个明确的定位罢了。我是个唯物主义者,不过在某种特定领域上,我完全相信,意识是可以决定物质的,至少它可以主导行为。

  细数下,自己在生意场上摸爬滚打已有8年之久。说长不长,说短不短。说不得身经百战,也说不得初出茅庐。苦过,累过,哭过,笑过,兴奋过,无奈过。要问收获有什么,除了剩下一个看似疲惫的内心,我想已没有什么了。要说钱,赚了一些,也败了一些。要说经验,拥有一些,也欠缺一些。世间变幻莫测,浩瀚如烟,谁又能保证,你就可以一劳永逸。何况,360行,行行如隔山,每每涉入一个新的领域,一切便要从头开始。

  在别人眼里,你永远是个不谙世事的黄毛丫头,论资历,论年龄,都是那么不足一提。没有经历过沧桑,没有经历过生死,没有经历过复杂的人际关系。人到底要经历多少,才可以成熟,或者说,这些都经历了,人就变得干练成熟了吗?我不知道。一直认为世事不论经历多少,而在于你感悟了多少,理解了多少。或者说,有些人经历了一辈子,内心仍旧如此凌乱与幼稚。或者被复杂的社会打磨得已不棱不角,四像不像罢了。我始终相信,破碎的镜子,仍旧能呈现着完美的图像,百炼的金子仍旧会有一个本真的自我。这是本质的区别,是内心的坚持,是不需要任何环境去证明肯定的。

  店里新来了一个店员,马上要离开的姐一直在问我,行吗?行吗?在她认为,这个女孩不够热情,不够亲和。她不想因为她的离开给我带来任何的损失和不便,极力的想找一个合适的接班人。曾几何时我在想,世界上有没有一个人就可以应付得来的生意,要有*的时间,要有个人的空间,要有可以容纳自己片刻思考的余地。如果我们有三头六壁,如果我们有分身之术,是否一切可以迎刃而解。每天的心情总是被一些无关的人左右着,这个的孩子病了,那个的丈夫病了,这个妹妹结婚,那个舅舅去逝,这个累了,那个厌倦了……

  天长日久,便也看淡了人与人之间这种如水般的聚散,心平和镇定了许多。为何要把支撑点放在任何外物的身上,不期望,也就没有所谓的失望。自己才是自己最有力的支撑。记得做网络的时候,闹人荒,我和老公就黑白的轮,累也要挺着,苦也要坚持,每天总是这样暗示自己,一切都会过去。做饭店的时候,没刷碗就自己去,没改刀就自己改,没厨师就自己上。选择了,就要面对。有人这样说过,人与人之间,就如能量空间里的原子,原本就是毫无关联的硬性碰撞。面对这样突如其来的撞击,面对这个不知方向的使命,磨损的始终是自己一颗柔软的`内心,和顽强的意志。自己的内心有庞大,有多弹性,谁又能知道?店里经常会来一个顾客,人貌不朗,衣冠不整,手指颤抖,神志不清,经常酒气醺醺。可这样的一个人,依然可以在隔壁饭店谋一份涮碗的职业,可想而知,作为老板会有多无奈。

  已有好长一段时间不敢轻易的定性一个人,去判断一个人。总感觉人是多变的,事是多变的,话说路遥之马力,日久见人心。我们能做的,只是默默的去迎合,去包容去理解。用自己多变的棱角,去契合不同的路人。慢慢的习惯了多看,少说。多倾听,少唠叨。多接纳,少要求。多思考,少行动。用一双发现的眼睛去读懂每一个人,用一颗玲珑的心,去善待每一个人。最后你会发现,人无完人,事无完美,每个人都有自己闪光的一面,根本找不到一个万能模式以来套用所有的人。

  有这样几句话,“你希望别人怎样对你,你就怎样去对待别人。”“已所不欲,勿施于人。”“设身处地为别人着想。”完全读懂得了这些,并施以行动,是不是也可以称之为涉世的一种淡定和成熟呢?