他啥也不要散文

  闲悠悠,慢悠悠,春雨轻洒树枝头。

他啥也不要散文

  清风扬,寒意凉,时光宁远心悠荡。

  屡屡降温,几场春雨过后。春光乍暖,春姑娘踩着轻盈的步伐,正轻快洋溢的向你我欢快地走来。

  转眼爸爸去青海工地打工。已走了,快有大半个月了。让我介怀内疚的是,爸爸临走前俺在他面前哭了一鼻子。且让远在异地打工的爸爸走后的一个礼拜,还在为我担心着,特意打回来电话!

  电话里爸爸虽然没有直接问俺;可我明白他是出于不放心。电话这头,接起电话的那一刻,我只好强作精神,故作轻松,好让爸爸能够安心。

  说起眼泪,我很不喜欢。不管是别人的还是自己的。而且更不是一个喜欢落泪的人,至少前20个年头里我是像一个汉子一样的活着的。对待事情,或是遇到哪怕难以忍受的委屈,眼泪即便泛满了眼眶,怎么样流出来的,我会使劲儿让他再怎么样得憋回去。俺甚至都怀疑自己的泪腺就和自己的身体一样也是萎缩了的。像那种梨花带雨,泪眼朦胧,动不动就哭鼻子,只会是邻居家的小姑娘,还有那扎着两根麻花辫儿,爱哭鬼的杨老二,我妹才会干的事儿。

  我……怎么可能呢!

  不会轻易落泪,不能够轻易落泪,更不能在亲人面前在自己在意的人跟前流眼泪。这是我活着的唯一一点骨气了。

  现在这怎么了?是越活越没出息了!当着爸爸的面和他还说着说着话呢,竟然情绪失控到崩溃。真不能想象,我甚至都没办法接受!

  怎么能,31岁的人怎么能这样……

  一场情绪耗竭的崩塌,身躯历劫一场情绪风暴的席卷。黑夜里,我拖着死沉死沉的肢体,一双鼓得肿的跟铜锣一样的眼睛,以及连着身上每一寸皮肤和每个细胞透着钻骨的疼。深夜里我寂静的躺着,深吸一口气,这时用力过猛都可能触动到脆弱的神经,使得牵动全身承受那深入骨髓的撕裂感。

  我不敢使劲,慢慢的,轻轻地,呼吸越来越缓慢,身体越来越轻。恍惚间,迷迷糊糊中,眼前恍惚浮现出一张张微笑的脸。哭肿的眼睛有一些胀痛,使得我看不清楚眼前。凑近点,我仔细的`再看,那一张张微笑的脸,就像一张张美丽的明信片。终于我看清楚了,并且我也认出了他们,他们就是之前日志里一个个给我留过言的读者啊。

  每一个微笑的脸在我眼前一一的掠过。仿佛正在对我诉说着些什么,说着那些曾经为我写过的留言,她们竖起大拇指,笑呵呵地称赞着。

  一个颤抖,忽然一下我醒了过来,满头大汗。看一看眼前,屋里特别的黑,第一时间我分不清刚才的那是梦,还是真的有人在说话?挣一挣眼睛,回想一下思绪里刚才的画面,好像这才记起来刚才那是什么。

  他们是在提醒我为何而来,且从中获得了什么……是的,那正是我为之奋斗,坚持不懈,乃至心生希望的梦想啊。当我决定在为他为之努力,倾尽一切,为之一拼的那一刻起。曾经有过多少个夜,众人皆睡,唯我独醒。在他人已然进入到熟睡甜美的梦乡时,我且依旧歪扭拖着疲惫病痛的身躯,还在拿着手机在屏幕上一字一句敲打倾诉着我的小心思。为的只是,只愿远在另一端的你,能够为之感受看到一二,从而和我一样无畏命运的责难,不管生活再多苦,也从未心生放弃。

  为此,我感动到甚至为此而骄傲。在我努力书写实现梦想过程里,几经耗尽精力也曾病倒,几乎靠着仅有的意志力在支撑着。就在我眼看快要到山顶,临门一脚,就快要爬上山的顶端,就快要握住它的时候。

  我却发现山的那一头,什么也没有,空空如也。

  好友问我。盼盼,那么久你到底赚到钱了吗?

  我开心,甚至有一点点自豪的说。赚到啦。现在我生活里所有的花销都是自己的。劳动让人感到活着的尊严,用自己的劳动付出获得应有的收入,这也是他人对你劳动付出的一种肯定。能够自己养活自己了,可以自给自足的活着,这让我感到踏实的心安。

  小到一支牙膏,一块香皂,手纸,茶叶,护肤用品。大到买衣服,或其他所需的零零种种,我都可以不再去向爸妈伸手。不用在担忧,因付不起网费断网而与外界隔绝了。渐渐变得越来越好,在我越来越接近成为想要的模样,感觉离梦想也越来越近时。与出版社编辑的一次谈话以后,一语惊醒梦中人,他的话彻底的敲醒击碎了我勾落编织出的那场美梦。

  要知道,若是要自费出书,那笔巨额的数目以我现有的能力,即便是未来十年也都不可能实现的。听完他中肯的意见,捧着我那沉重,奢侈,而遥不可及的梦想,我的心像是跌入进了冰冷深不见底的湖底。

  我没有哭,也没有向他人说起这些,我觉着该要自己慢慢来消化的,这个于我来说沉重事实。我觉得我是可以的,像是这样绝境由来的负面情绪,很多时候我自己都是可以处理的很好的。

  只是需要时间,时间,而已!

  弗洛伊德曾经说过:那些不曾被表达的情绪他们并没有死去,它们是被活着埋进土里,注定在某一天要以更丑陋的面目爬出来。

  事实证明也的确如此。

  时间一个月,一个月的过去。我以为,我快要已经忘记那件事情了。人生已有那么多的缺憾了,再多一件和少一件又有何区别?

  那天和爸爸说着说着,一直咬着得劲儿,潜意识里紧绷着的那根弦,情绪一下子就彻底的崩溃瓦解了。我开始对爸爸语无伦次,泪水像是决堤了的洪水,肆意的在我脸颊上漫流。我不知道自己都在说些什么,更谈不上是在倾诉自己了。只是妄自的在宣泄着自己的压抑,我不是泄气,也没有在抱怨什么,就觉得自己很没用,这些个年自己能做到的太少太少。

  有人问?对于生活给我们狠狠的暴击,那些无可逆转的事实结果,我们应不应该对此抱以感恩。

  有人回答,应该。有人说,不应该。

  其实,说真的,我们每个人,我们都希望自己被生活,被命运所温柔以待。然而婆娑世界,人世间,是永远存在缺憾而不得完美的世界。熙熙攘攘,来来去去,皆为利往,人活在这个世界上就是来受苦的。既然明白苦难在所难免,又为什么不能以赤子之心去对待他,以感恩的心来回报他呢?这样至少可以让我们疏落的灵魂得以救赎。

  我感谢那个将我带入到文字海洋并为我生活点亮一束荧光之火的(蓉蓉)。感恩(明和师兄)是他让我明白到,你给予生活怎样的态度,生活就以怎样的姿态回赠于你。我感恩爸爸,在我肆意放任自己的坏情绪时,他没有以一个长辈过来人的口吻教导指责我的不是,也没有责难训斥我的固执和任性。而是沉静,轻柔,缓缓的跟我说;如果可以他哪都不去,就在家照顾着我和妹妹。他啥也不想(什么都不要)。爸爸用他自己的方式,以身作则,让我懂得,无欲则刚。