导语：迷茫的时候，很多人都会选择好走的路。分享一篇人生励志文章：一辈子不长，去做你最想做的那件事，欢迎欣赏。
一辈子不长，去做你最想做的那件事
文 | 慕容素衣
直到现在，还有人不断来问我：你辞职了吗?
没错，我辞职了，这已经是一个多月以前的事了。
我是个性格冲动的人，但辞职这件事绝不是一时冲动，而是思考了很久的必然结果。
是什么时候开始有了辞职的念头呢?追溯起来应该是好几年前了，有那么一天，某位领导突然来了兴致陪贵客去爬山，临时要求安排一个记者去随行。我正好被安排了，于是只得斥巨资打的过去(那时还没买车)，然后连滚带爬地往山上走。等到我气喘吁吁地追上他们时，被漫不经心地告知，低调一点，今天这事就不用报道了。
我心中有一万头*呼啸而过，你要低调的话，何必叫记者过来?就在那一瞬间，我对这份工作的意义前所未有地产生了怀疑，心里有个声音不断响起：老子不想干了!
这是一份表面上看起来还算光鲜的工作，尤其是在几年前，纸媒还在黄金期的末尾。哪怕我辞职了，我也要说，这是一份很好的工作，它可以提供不错的薪酬、相对的*和见识外界的机会，记者不是不好，只是不适合我。
我爸爸曾经以我找了这样一份工作为荣。在他看来，做记者接触的都是地方官员、行业精英，谈笑有鸿儒，往来无白丁，既然整天和这些牛逼哄哄的人物打交道，那想必也一定很牛逼了。
爸爸的想法不稀奇，只能说是外界对这个行业的普遍误解。说白了，这种所谓的接触只是浅得不能再浅的关系，接触过后，谁记得你是谁?当然有很多人以此为荣，但对于我这种太过敏感的人来说，很多时候只觉得紧张、乏味甚至耻辱。
除去最初两年刚刚入行的新鲜感外，这工作对于我来说就是漫长的忍受，难以想象，我居然忍受了很多年。做为一个有些社交障碍的人，我被要求不得不去和形形色色的人打交道，应付各式各样的状况，很多人对此如鱼得水，而对我来说，无疑是种折磨。
有些人可能会认为，你这么能写，干的恰好是文字工作，那简直太适合你不过了。这类人根本就不理解新闻和文学的区别，我的文学素养对于撰写大部分新闻来说并无帮助。每次我写下那一篇篇本报讯时，心里都有些发虚，毕竟，换了任何一个读过高中的人，要写出这样的东西都是毫不费力的。
换而言之，我从事的是一份极易被取代的工作。这工作除了给我报酬外，带给我的是焦虑、惶恐和自我怀疑。有时我也会费劲地去写一些所谓的深度报道，自然是得不到任何好评，更多的时候我甚至不愿意投入心力，只是想尽快把它写完，好腾出时间来去写我想写的东西。
有那么几年，我还是想把工作干好的，反反复复总爱问自己：你到底能不能成为一个好记者呢?最终的答案是不能，我顶多只能成为一个合格的记者，不迟到，不拖稿，不索要红包，因为它对于我来说只是一份工作，而且是份不喜欢的工作，我没法全情投入。
这样的状况，上司自然是不满意的。职场评判人的标准很简单，你可以不能干，但态度必须要端正。像我这种，当然是属于态度极其不端正了。
而我自己又何尝满意了，我是那种渴望成长的人，长期干着自己不喜欢的工作，只会感觉到生命能量日渐萎缩。如果说我还有两分才华的话，这个工作毫无疑问没法发挥我的才华。
我生性好强，事事不愿落人下风，在很长一段时间内，我所做的很多事都是为了活成别人眼中光鲜的模样，一件事即使不喜欢不擅长，我也会咬着牙关想要把它做好，只为了证明我不比别人差。
所以当我认识到我并不喜欢这份工作后，我还是咬紧牙关又干了好几年。那段漫长的岁月真是迷茫极了，就像站在十字路口，完全不知道该往哪个方向走。
每天早上一醒来，都在天人交战，感情告诉我，快去辞职吧，马上，立刻，一秒钟都不想干下去了，理想却告诉我，现在还不是辞职的最佳时机，再等等看。长久的纠结，搞得我都有点看不起自己了。
与此同时，我开始积蓄能量，在鸡飞狗跳的生活中坚持写作，只为了某一天能够攒够传说中的“fuck you money”，充满底气地去辞职。
其实直到辞职那一刻，我还不能算充满底气，只能说是有点底气，我当然也没有攒够足以让下半辈子生活无忧的钱，只能算是薄有积蓄。那为什么会突然在这个时候提辞职呢?那是因为我想通了，人生不可能有完全准备好了的时刻，有些事情你现在不做的话，那可能就一辈子都不会做了。
放弃干了这么久的工作可惜吗?当然有点可惜，因为以后再没人每个月固定给你打钱了。至于很多人所说的人脉，倒一点都不可惜，我从来不在乎自己有没有人脉，我只在乎自己有没有朋友。没有了那些所谓的人脉，我的世界就只剩下两种人了：真心喜欢我的，以及我真心喜欢的。多么单纯多么美好。
很多人都问我：辞职了准备去哪干?找到下家了吗?
对此我往往只笑不语，因为我觉得如果我说出“我要去写东西”的答案后，会引来更多没完没了的盘问。
是的，我要去写东西了。全心全意，尽我所能。
如果说每个人都有初心的话，那么写作就是我的初心。我从小就想当作家，写作是我至今为止最喜欢也最擅长的事，如果要我来列遗愿清单的话，排在第一位的应该就是：写出好的能被大众认可的作品。
人生苦短，我只想优先去做对我来说最重要的事情，我不想等到临死前才去懊悔，为什么在年轻时不能腾出几年时间来，供自己追逐梦想。
有人会说，唉呀你都三十多岁了还谈什么追逐梦想啊，就不能现实一点吗?
没错，我三十多岁才去追逐梦想是有点晚了，可再不开始行动的话，我很快就会到四十岁了。一个人如果想要去真正做点什么的话，什么都不能阻挡她，年龄不能，境遇也不能。任何一个人在尽了对家庭的责任后，都有权利去追求自己的梦想，哪怕她已经三十多岁了。
在此之前，我更多的是做为一个社会人，为家庭、为社会地位、为责任和义务而活;在此之后，我想能够为自己而活，即使没法取得什么成就，至少也一天天活成自己喜欢的样子。
这种选择肯定会令不少人惊诧莫名，毕竟，在人们的心目中，全职写作基本上可以和饿死画上等号。自古文人多落魄，一说起写东西，大家马上会想到家道中落的曹雪芹，住在黄叶村里，举家食粥，借贷无门，全家都在风声里，九月衣裳未剪裁，一边吐着血一边吭哧吭哧地写着《红楼梦》。还会想起一生漂泊的杜甫，小儿子饿死了，自己老病无依时被困在一叶孤舟上，最终因为饿过头吃了太多牛肉把自己撑死了…..这样的场景你还可以想象出很多，请自行脑补。
以写作为生的人当然绝大多数都是很清贫的，这点从古至今都没改变过。幸运的是，做为一个写作者，现在可以算是迎来了最好的时代，这一点越办越火的中国作家富豪榜可以作证，排在第一的唐家三少年收入已经破亿。这些金字塔尖的人就不说了，金字塔中的人过得也不错，我认识的人中，有可以靠版税在北京买房的，有一本小说的影视版权卖了上百万的，他们不仅靠写作过上了体面的生活，而且还过得相当滋润。
听说我想去写东西时，有朋友就说：挺好的，去做点自己喜欢做的事，哪怕钱少点也无所谓的。
对此我要大声地说“NO”，我是个很理想化的人，但还没有理想主义到为了追求理想宁愿饿死的境地。对于我这种视钱如命的人来说，钱少一点点都是很有所谓的，我选择写作，除了热爱之外，还因为它可以给我带来比工作更丰厚的回报，以及更可观的“钱途”。一句话，为什么要不工作去写东西?因为想挣更多的钱。
要是有一天写东西挣不到钱的话，我会老老实实跑去再找份工作，让写作回归为爱好。关心我的亲友们请放心，做为一个现代女性，我时刻都谨记着自己肩负着养家糊口的重任，一刻也不敢忘怀。至于一把年纪还找不找得到工作，用我妈的话来说，这年头，只要你愿意去努力的话，难道还会饿死人吗?
我特别喜欢黑寒的一段话：对每个人而言，真正的职责只有一个：找到自我。
然后在心中坚守其一生，全心全意，永不停息。所有其它的路都是不完整的，是人的逃避方式，是对大众理想的懦弱回归，是随波逐流，是对内心的恐惧。
很久以来，我不敢辞职，除了对未来的不确定外，其实也是对自我的逃避。别看现在大家都说什么要找到自我，其实绝大多数人都在逃避自我。为什么那么多人不敢去做自己最想做的事?因为他们害怕竭尽全能后，发现自己并无天赋。人们最恐惧的并不是失败，而是自己的无能。所以他们将这件事一再延迟，以至于今生没有机会投入于此，也至少能让他们保持这样的幻觉：我是某个领域的天才，只是环境限制了我，使我没有机会发挥自己的潜能。
我之前不敢尝试全职写作，正是基于对此的恐慌，我害怕真正去做了的话，会打破幻觉，会发觉自己并无写作方面的天赋。可现在我决定不再逃避，而是迎着自己的命运一步步走上前去。每个人都是带着宿命来到这世上的，写作就是我的宿命，如果这注定是一种幻觉的话，也得由我亲自来打碎。我不想等到别人来告诉我，你原本可以做到，或者压根就做不到。
迷茫的时候，很多人都会选择好走的路。比如有人就建议我说，你完全可以一边工作，一边写东西啊。工作是锦缎的话，写作就是锦上的那朵花，这样多好啊。
很多聪明人就是这样干的，这世界上的聪明人已经够多了，我不介意做个一意孤行的*。没办法，我从小到大就是这样，在做选择的时候，从来不会去选最好走的那条路，而是选最想走的那条路。对于不喜欢的事，再怎么勉强也坚持不下去，对于喜欢的事，却可以倾我所有，全力投入。一边工作一边写作只能让我写出碎片化的东西来，而我真正的梦想，是用手中的键盘，去构筑一个独属于我的世界。
小的时候，我特别希望能够和小伙伴们一起去闯荡江湖，每当《西游记》片头曲响起的时候，心中就不禁热血沸腾，仿佛眼前展开了一条金光闪闪的道路，那条路上有繁花似锦，有笑语喧喧，通往充满诗意的远方。
那么多年过去了，我终于出发了，那么多年过去了，我的血仍未冷。尽管出发得有些晚，尽管只是孤身一人，尽管这条路不会那么好走，但无论如何，我已经迈出了第一步。
远方和江湖，我来了。
还爱着我的小伙伴们，无须为我担心，请你为我祝福。有了你的祝福，这条路才会不那么孤单。
来，让我们再次唱起那首歌，找一个天气好的日子，一起快快乐乐地去闯荡江湖吧：
你挑着担，我牵着马，迎来日出，送走晚霞。
踏平坎坷成大道，斗罢艰险又出发，又出发……
敢问路在何方?路就在你的脚下。