我非我的散文范文
今年放假比往年早了些，懒懒地呆在家里，什么也不想干，有些无聊，不想看书，也不想看电视。除了偶尔翻翻手机，看看朋友圈，和办公室的小姐妹们聊几句，无所事事。想写点东西，下了三天的决心才坐下来，也许是自己不愿触动心底的某些东西，才找各种理由推脱，这一年来几乎没写过东西，仔细想想是心不愿意还是手不愿意。不知道，只是不强迫自己，也不想为难自己，就这样一天天让自己沦陷，沦为一个不喜不悲的人。我以为这样可以对得起自己的心脏，不因为某些事某些人打扰它，它就不会以刺痛的方式提出强烈*。“可你过得不快乐呀！"朋友的一句话撕下了我所有的伪装，心沉沉的像一块大石头，不知道什么时候就会砸下来，砸出一片崩溃的汪洋淹没自己。
我以为生活的磨难和艰辛，早已把我炼成了一个女汉子，原来内心被柔软击中的时候，还是那么爱哭，眼泪哗哗的。会哭不是什么坏事，当年上初三的时候，父亲去世，母亲生病，心疼母亲而又不愿意耽误功课，那种无奈和无助，小小年纪已无法承受，就想大哭一场，于是找了个机会哭的一塌糊涂，惊动了学校大小领导，惊动了同学好友，大家一脸茫然不知所措，我却抹了抹脸告诉他们只是想哭而已。父亲去世时哭得肝裂心碎，知道什么叫痛。这一次哭的惊天动地，知道什么叫难。后来遇见了最好的朋友，也哭过，哭的彻夜难眠，才知道什么叫伤。结婚后，偷偷地哭过无数次，一次次体会什么叫忍。原来我是个爱哭的人，我没有你想象中的坚强，只是找不到让懦弱休息的地方，只好把它交给眼泪。眼泪流多了就学会了坚强。也学会了冷眼看世界。
为什么不快乐呢？也许是悲欢离合都曾经有过，一切已不再执着，也许是大病以后麻木、迟钝的`太久，已经找不到快乐的理由。有很多时候觉得自己内外分裂成两部分，另一个我就站在身体的左右，有时会鄙视我的虚伪、有时会嘲笑我的懦弱，不敢做真实的自己，没有勇气追求自己想要的东西。总有我非我的错觉。现在我最大的进步是学会照镜子，对着镜子看见额头的白发，看懂眼角的皱纹，对着镜子更想看清“非我”的面孔，直到有一天，第三次读完《遇见未知的自己》，对着镜子，心怀感恩地对自己说声“对不起"时已泪流满面，我才明白那个”非我“是自己心里的影子，是阳光背后心底的阴暗、悲伤、自卑、自私和嫉妒集结成的影子，它无处不在。他对我的鄙视和嘲笑让我忘了好好爱自己。我已跨过不惑之年的门槛走了长长一段路，终于理解不惑的意思，就是别人的事、自己的事、老天的事各安其事，好好爱自己，不要自己被自己欺骗，自己把自己绑架还怨天忧人。年轻的时候有话不让说真的会憋死，有委屈不让解释清楚真的会气死一样。现在觉得说了那么多废话。年轻就是什么事都想干，看蚂蚁上树也能觉得其乐无穷的年龄。现在突然就变得不爱说话了。宁肯一个人独处，看山看水看石头，听风听雨听鸟鸣，也不愿去凑热闹，参加那些无聊的聚会，被参加了我也是话最少的那个。有人说心一次次破碎，是为了把它彻底的打开，人生才能来去无牵挂。这也许就是内在成长，也是自我的疗愈。突然顿悟，我以为是我成熟了、升华了，越来是我老了，心老了。
爱看考古、鉴宝类节目，看见那些见证岁月无情，见证过前尘往事的东西，总是忍不住地喜欢。喜欢它带给我们无限的遐想，要么是一曲千古绝唱，要么是一段生死绝恋，要么是一件千古奇闻。每一件宝贝都有它的”绝“到之处。特别爱碎纹密布的青花瓷，碎纹尽显沧桑，光泽明亮尽显美丽。如果一个人老了，历尽人世沧桑而安静祥和，快乐豁达，心的修炼是否也如那青花瓷般，在无数次碎碎磨难中焠就沧桑美丽。我只想静静地活着，做一个这样的人，泠暖自知，悲喜自处。那怕为岁月陪葬，那也是我的岁月。秦月汉关英雄豪杰，总有落幕远去的时候，做不了伟人，就安安静静做个慈善安逸的凡人吧，过好自己平静的生活也不错。
我就是我，做真实的自己。拥抱非我，努力让自己的幸福多一米阳光。