1、8个人，Y回来了。看了看，没说话。提起旁边的毛笔，沾满墨水，在电视的屏幕上很冷静的下下傻B两个字。然后毕恭毕敬的问大家：还看的清吗?没人敢说话。于是Y从旁边抽出水果刀，铛的一声扎在大家翘腿的板凳上，刀稳稳的站在上面。他继续毕恭毕敬的说：慢慢看，没关系，节目很精彩，我看的好爽啊，哈哈哈哈哈(Y自己连续大笑一分钟)。所有人不寒而栗，没有一点声音的离去了。从此M和Y冷战一个学期。
2、区别 生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别。 张三回答：青蛙是保守派，坐井观天;而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
3、句式转换 老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 小伊万：“马儿会跑吗?” 老师：“正确!很好!现在把它转换成祈使句。” 小伊万：“驾!”
4、孺子可教 老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋?” 学生：“我叫王小呆。” 老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗?” 学生：“是，我叫王小呆先生。”
5、安静 老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧!
6、拆出去一帮人过去住。B就是其中一个，跟别的班另外3个人住在那边。由于是新搞的宿舍，什么都是粗制滥造的，门是三合板的。我们宿舍的门一开始用钥匙，后来钥匙丢的快没有了，就用IC卡捅，后来宿舍统一钉了木板，没办法，只有脚踹了。B君以为那边的门也是那样，整天不带钥匙，过去不到2个星期，有一天颤巍巍的躲在我们宿舍，问他为什么?答曰把门踹坏了。几个兄弟陪他过去一看，门依然锁着，只不过门板上有一个大洞，刚好一个人型(和周星驰的电影一模一样)，他说他一脚踹上去，门没开，他整个身体卡在门上，于是转头就跑。我们给他出了主意：钻进去拿了钥匙，打开门，再去宿管科哭诉：有人踹我们宿舍的门盗窃，还好东西没丢。宿管居然相信了，第二天全部换厚实的木板门。
7、校长更黑 新生入学军训时接受校长的检阅。 “同学们好!” “校长好!” “同学们辛苦了!” “为人民服务!” “同学们晒黑了!” 新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑!”
8、电视风波 我们宿舍早早就买了电视，M最喜欢看足球节目了，而且每天早早回家等着看体育新闻。对此Y表示强烈不满，临近期末要复习，每天看电视惹来那么多人太烦了。于是大家在电视上贴了封条，M经常把封条揭了偷看。终于有一天，Y在沉默中爆发了，7点多大家还在看电视，隔壁宿舍加一起有
9、精选关于青春校园的幽默小故事 校园中，是我们美好的青春。在校园中有许许多多的故事，那些承载着我们青涩的一切，都让我们津津乐道。一起回忆青春，回忆那段美好的往事吧。在欢笑中，找回那曾经让我们无比欢乐的岁月吧!
10、臭袜子的故事 男生宿舍离不开臭袜子，脏衣服，似乎已经是个习惯了。宿舍里面有3个超级爱踢足球的哥们，一场球踢完之后，那就别提了。有一次，踢完球大家都睡觉了，第二天起床去上学，突然B兄惊呼：出鬼了。原来他拿着的袜子末端，结果那袜子就像吃了伟哥一样是直的，可想而知他出了多少脚汗。更郁闷的是他只有这一双袜子了，脏是脏了点，总比湿的好啊。于是他拿起袜子，在门口(我们宿舍在走道最末，有个窗户)，使劲的在墙上抽，每抽一次就冒出大量灰尘，在一缕阳光的直射下，他大声的叫道：哥几个出来看彩虹……
11、踩死 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究着新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办?教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。
12、迎新 新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。 我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是*。
13、错别字 老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……” 原来该生将“届”字错写成了“庙”， 老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。
14、长相 老师布置了一道题：请用四个字概括自己的`长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种： 批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。 写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。 现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。 而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
15、门的故事 大三换了宿舍，B自己搬到对门那个楼住。那楼有一层没住过人，大三时为了多收点住宿费，美其名曰6换
