青春笔记散文欣赏

  我记得那是2XXX年春节。

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  一家子在饭桌上吃饭时,我的母亲这样问我,“你有没有想好读什么大学?”

  我一脸迷茫的只顾着自己吃饭,不敢抬头与母亲对视,我不知道我可以去干什么,也许每一个个大学都代表着不同的路,也许那些名牌抑或是重点高校已经注定与我无缘,就我目前的成绩来看,虽然说有了些许好转,但是也不可能一步登天。我很清楚自己的处境。

  “很难选择吧,我也对你比较失望,自己看着办吧。”

  母亲扒了碗里最后一口饭,起身去洗碗了,“抓紧吃吧,吃完了自己去好好考虑一下吧,今天春节么就别瞎忙活了。”

  “哦好的。”

  之后我就默不作声的回到了房间里,现在的处境真的是有点尴尬。想到自己的未来就有一种深深的无奈感,我不知道按照现在这样的趋势发展下去,我会在6月份收获一个怎样的成绩,就那个成绩足以决定我四年乃至更久的未来。

  “你去报个警校吧,你体育不错,成绩再努力点应该能考上的,怎么样?”

  “啊?警校?哦,那我去试试吧”

  我只是漫不经心的做着自己的事情。一种前所未有的压迫感取代了整个房间的空气,一吐一吸间留下的不再是氧气,而是沉重的压力。(也许那个时候的我以为高考的压力就已经能够主宰我生活的全部,现在回头想想,实是可笑。)

  就拿我现在的成绩来看,我想要稳稳当当的上个称心的大学几乎是不可能的,我也想起孩提时代在外祖父母面前夸下海口,我说我要上浙江大学,而外祖父母对我抱有很大的期望。自从上了高中,我们见面的`机会就越来越少了,当物是人非的开始用于我的生活时,他们以为我还是当年拥有当年的潜质,还是会那么努力的学习,还是会有优秀的成绩,其实我已经完完全全没有了当年闪耀的翅膀,我无法让自己飞翔在众人羡慕的领域,我感觉很惭愧。

  “妈,那就这样,给我三个月的时间,我会给你一个满意的答复。”

  我记得这是那天我说的最后一句话。我不想在最爱我的人面前夸下海口,我知道如果我做不到,那就是一种伤害,我真的不想让爱我的人受伤,纵使我曾经一直很偏执。

  不知道何时起,我开始不再恐惧书桌上堆积如山的习题与试卷,我不在抱怨生活的不尽人意,我只是一心一意做着我自己愿意做的事情,比如说,现在我很享受做题的感觉。高考前的三个月,就是在被我无限的放大,两位数的时间过的似乎比以往任何时候都要长。也许,在这段不能被详尽记录的时光里,我有过开心,迷茫,气愤与颓废,只是我从来不会抛弃自己,那也是一种担当与责任,至少做事要无愧于心。

  ......

  三个月,一笔带过,我想每个人都应该有过这么一段时光,在压力与希望并存的时光里,有些迷茫却异常坚定的走向自己想要的远方,,于我而言,那不是一种折磨,应该是一种别样的享受。

  六月份终于来了。传统的考试月。高考。

  我以无比平静的心态走进考场,又无比平静的离开。有些时光,是注定了说了再见就真的无法再见的,经历时苦痛回想起来却无比怀恋。然后脑子里一遍又一遍的出现这样一个场景,整幢毕业班的教学楼上都飘落了白花花的试卷,再也没有升学的压力,那也是整个孩提时代的结束。

  我以为我可以在高考完以后真的可以无忧无虑的做自己想做的事情,可是各种各样的烦恼接踵而来。

  “考试考怎么样诶,我感觉挺简单的啊。”

  “哎哟,我理综选择题只错了一个,感觉要创新高啊!”

  “哈哈,上了浙大请吃饭!”

  “对了,阿汤,感觉如何?”朋友突然问到我。

  “也就那样吧,反正肯定没你们那么好......”对于身边同学的谈话,我只能迎合性的回答,因为我对自己的成绩真的没有底,我也不敢去翻看发下来的答案,我讨厌打破这种看似安逸的状态,其实我更怕我最后的努力还是不能挽救如此糟糕的自己,这是我那时候根本无法接受的事情。

  窝在家里,在烦躁与平静中度过了一天又一天。其实那时候我已经做好了最坏的打算,如果成绩真的差的离谱,那么我会选择去复读,就算我不知道复读以后是否会变得更好。

  我已经记不清楚我是在哪个晚上查到的高考成绩,总之我表现得相当的平静。就算再怎么不理想,我也不会再有任何的抱怨,至少最后的几个月万美元虚度光阴,至于高一高二经历的那么些惨淡,我已经不在乎了,因为人生并不能倒退。不是有这么一句话么,肆意挥霍过时光,那才叫青春啊。对,我不后悔,只是感觉到遗憾,遗憾是我没有在肆意挥霍中,把握住最重要的东西。

  现在,我已经彻底无缘所谓的重点大学,看着身边的人填拿到通知书肆意玩乐时,我却连填报志愿的时间都未到。父母也是在我身边陪着我干着急,

  “你打算填什么大学?”

  “我不知道,我之前看的那几个学校好像都够不上分数线诶。”

  “哎,真是......填警校吧,反正之前体能测试也去了,如果按照去年的分数线应该能进的。”

  “嗯,我考虑一下吧。”

  “不用考虑了,就你这分数,要上好的二本大学难啊,你体能分数不错,就警校吧!”(考警校是需要体能分与文化分综合的,那时候我在2012年5月份去警校体能测试,成绩还算不错)

  “哦......”

  后来我就真的填了警校,即使警察对我来说是那么的陌生,我真的从未想过自己会走上这条路,毕竟我年少的梦想里没有这两个字眼。面对这一切,我总是在父母的期望中平静的接受。

  “啊,我的录取通知书也到了,XX警察学院......”

  “恭喜啊,阿汤,哦即将成为警官的阿汤!”

  “哈哈,到时候我拍警服照给你们看啊!”

  “嗯,一定要发给我们看!”

  也许那时的我并不明白,填报了警校就是一种责任,而那种责任将是无可言喻的。我只是沉浸在受到录取通知书的欢愉中,却不曾幻想过未来的样子,因为警校对我来说是神秘的。

  我不曾规划自己的未来,我只想*行走在我年轻的生命里,无负青春就好。