勇敢的活着，直到生命的尽头散文随笔
29日，陈忠实去世的消息是个噩耗，很久都没有反应过来他是谁。细细想想，哦，原来是写《白鹿原》的那个西北人。
至此，懂得没有人是不可以死的。
24日，早晨四点半，被楼下老奶奶的叫喊声从睡梦中惊醒，楼下着火了。
我们住的房子是破落在石湖边上小渔村旁边的拆迁安置房，公司统一租下来又转租给我们的。一楼的车库，里面大抵都是电动车，也有些个高档的自行车还有如同我那没落在时代中的单骑车。期货的原因暂且不明，但是公司坚持认为是电动车电瓶过充导致着火的，所以到现在公司的理赔还没有着落，而且原先留有的充电插孔都被牢牢地的封死了。公司也没有解释，封死也就封死了。
叫醒我们的老奶奶估计比我们还要着急，在叫喊声中能够听到来自心灵的颤抖，好似生命将来离去的那一刻。清醒的我依旧不太明了到底发生了什么事情，只听得外面啪啪的几声炸裂声。当我和舍友好奇的.是打开房门，一股浓浓的烟雾钻进来屋里才在意识到这不是电视里面上演的演习，而是真的着火了。
当我站在阳台上，从楼下喊叫声中了解到一楼车库着火的信息时，紧张与不安才渐入心头。随即而来的是阵阵激动的心跳。记忆中有着如此心跳的回忆，是出生时被空气呛到哇哇啼哭，是高考录取通知书到手的激动，是牵着初恋满心的幸福，也是眼看亲人离世的悲痛欲绝，还有那满载一心真诚被狠心拒绝的尴尬。。。
彼时的心跳愈来愈快，快到停止了，感觉不大的心就要决口而出，然而我心终究是平静了下来，因为我知道，只有冷静，拥有一颗勇敢的心才能够活着。
我就站在阳台上，期待着打完电话的119，祈祷着困在楼道里面的浓烟不要钻进屋子。一时间，凌乱的心，感觉自己的生命是被周遭的一切掌握着，而自己束手无策，无能为力。突然间想起《Titanic》的台词：“People wait to die， wait to live， wait for an absolution which would never come。”
幸运的是一切都如愿，自己还活着，119来了呛人刺鼻的烟雾也没再进入多少。
等一切平息，踏过依旧炽热的楼梯，肺里面还是混沌的空气，到了楼下给家里人打了电话，告了平安。好似日子又恢复到日常，稀稀疏疏、不紧不慢。
后来也有朋友打来电话，知道是一楼找了着，便也就没再担心什么了。
其实，生命离自己很近也很远，一楼的火不会对四楼的生命造成多大的威胁，偏偏在阳台上站着就是聆听生命的声音。
隔了数日，公司依旧没有对于此次火灾对人生、财产的损失等事宜作出明确的解释，听得最多的是责任的推卸，以及私底下处理着对于损失的微小赔偿。其实想想还蛮幸福，幸运自己还活着，能够熟知对于损财产的讨价还价，如果生命都不在了，估计连个讨价还价的资格也没有。
生日临近，想找自认为熟悉交好的朋友吃个饭。都忙，没来得及解释不来的缘由，时光就溜走了。我也就23周岁，也就是说来世上23年了。
有关记忆中对于23的认知，还是初中时期看《风云雄霸天下》的时候。剑圣的剑二十三是神秘的剑法，直到剑圣临死前才悟出来，所以对于23总感觉高深莫测，可望不可即。
我想，人生的二十三也该是神秘的数字。恰巧陈忠实的23岁发表了发表散文处女作，到现在拢共算起来也是有两个23年的创作时间了，那可是我年龄的两倍啊，人生可畏。
来给我特地生日的是大学的朋友，本该是带他去苏州较好的景点去看看的，即使是如五一时日满眼攒动的人头，也不枉他此番来的诚心。但是天宫不乘人心之美，下了雨便在屋子里面带着喝酒品茶了。
他说没有给我特地的生日礼物，好心的责备自己。
我笑，我岂是贪恋物质的人？我贪恋人，人能来在身边便是最大的欣慰；我也贪恋真心，至少会全心全意，同时我也贪恋生命，哪怕是一秒钟，也都是在真的世界里面。
他会意我说的事情的真相，也便打消了寒暄的念头。
桌子上放的花盆是纯木式结构，上面留有原本松木的纹路，也有一袭清幽的松香。丑陋粗糙，但毕竟是自己耗时亲手做的，他也就没再多评论。
“有心事时总能够做出一些东西，比如毕业时期的做的那条手链一样。”他说又好像回忆起了我在401做毕业设计的那段时间。
‘我做的事情总是丑陋粗糙的，即使是用心了的。’我想。
火车是在我们两淋雨过后才出发的，临走时他说苏州的雨伞好贵。我说高兴了怎么地都行，不撑伞都可以，淋湿了肩头，头脑总归是清醒的。如果撑着伞却遮住了视线便就对不住了这烟雨江南。
雨，依旧淅沥的下着，好似老天爷有数说不完的心思。
人的心也总是如天空，等着便会有乌云散去的日子。
但，乌云去了还回来。
或许，等一切都散尽了，剩得一片透彻的明朗，倒是伤心的时候。
看的真切，真实与虚假都暴露了。
火红的是太阳，透明的是人心。
因为，自己在乎的人视自己为无谓的空气。
于是乎，生命就得勇敢的活着，直到尽头。