所谓无所谓的自己散文
有些感情一抓住就是瞬间，一错过却是永远!也许我们至始至终都在爱，只是我们至始至终都不懂爱！
这么多年以来，自己一直执着追求的不过是一份只属于自己的独一无二的真爱，只是苦苦追寻到最后又剩下了什么？究竟什么才是真爱？我迷茫了，我自己也给不了自己一个答案，一个无需肯定的答案，我留给自己的终究只是一片空白。曾经我敢霸道地说：“在你心里我要当第一，你只能疼娴一个。”而现在我决口不提，因为我知道从来都没有谁真的永远是谁的唯一，而只有谁曾是谁的唯一，没有谁真的能给谁一个永恒，没有谁真的可以给谁一个专属王国，那不过是个过于遥远的梦、不过是自己心中的海市蜃楼罢了……
犹如一个迷路的孩子，我漫无目的地走着，突然你的一句话，让我不知该向前还是该回头，放不下倔强的我，只能蹲下来抱住自己并允许泪水放假并且无拘无束，我承认，我痛了，真的痛了……也许从来都只是个无所谓的自己，只是在这无所谓中却夹杂太多复杂的情感……也许我很淡定，只是内心汹涌澎湃罢了……我只是很安静，但并不是代表我很冷静……经过一翻跌跌撞撞之后终于明白，原来一切忧愁与伤感不过是庸人自扰罢了，只是可悲的是我们却甘于做这样的庸人……
情感的道路上，我们都走得好累好累。回首自己执着追求真爱的旅程，留下的只是伤痕累累的印记。也许生活就像荡秋千一样，人们总想把它荡到最高处，可它最终还是会荡回到原点，只是再回到原点时却早已背负太多的沧桑与无奈！曾经以为只要收藏起自己的伤感与倔强，然后再贴上个精美的标签，一切都能装作若无其事，现在终于明白，原来我所伪装的坚强不够逼真。明明是在微笑，可是究竟是什么打湿了我的眼角？为什么长长的睫毛终究抵挡不住泪水的来势汹汹？无数次地对着镜中的自己微笑，无数次告诉自己我很快乐！只是不知不觉中，泪已无拘无束地抖擞精神，原来爱始终不够、始终微不足道…… 是否你也知道其实眼泪就是太在乎所付出的代价？ 含着泪，即使再苦也只能咽下，就像当初即使再痛也只能独自默默地承受所有…… 痛得只能笑，只是不知是什么打湿了眼角，这就是我想要的坚强，亦或是逞强？这种心灵超负荷的累究竟何时才能走到尽头？
也许自欺欺人不过是故作坚强的方式！处于既怕用坚冰封冻自己的心又怕别人给予的那股暖流使坚冰融化的矛盾边缘，我真的迷路了，因为我不知道拿下防卫究竟还剩下什么……当痛无处躲藏，我便只能带着我的倔强活在自己的世界里，我想也只有自己能给自己一个坚实的拥抱，所以，所有疼傻娴的亲们，可不可以真诚地请你们不要试图用你们的暖流来融化我即将冬眠的眼泪？更不要试图用你们温暖的手将我从失落的有点小冷小屋拉出，好吗？这种小冷的'感觉真的很好，至少可以暂时麻痹我的心……没有温暖、没有感动，冷暖自知……太多的时间，太多的爱，我挥霍不起。一直以来，使我负累的不是你们的爱，而是我自己的懦弱。是我自己伤痛了我自己，从一开始都是，是我无法打开心结，是我陷入了自设的痛苦深渊……
多少个夜，静悄悄地，静得可以听见自己跳乱了节奏的心所发出的凌乱的声音……也许是我太逞强，唯有在无人的夜里才肯将所有的心事、所有故事、所有伤痛暴露在空气中，在这样的背景下，心便可以随着飘飞的思绪一起流浪，此刻也可暂且放下畏惧、放下倔强、放下强颜欢笑，因为至少还有漆黑的夜陪我度过……
如果可以，我也愿意在微笑的同时带上快乐……对于自己，我们总是那么刻薄、那么残忍……我们可以学会许许多多，却唯一学不会好好疼惜自己……多少次，穿着单薄的衣服在寒风中瑟瑟发抖，只为找寻冬天的感觉。原来冬天的风确实够凉，至少可以凉到心里，至少可以冰冻我的眼泪甚至可使其冬眠……嘿嘿，从此应该可以快乐得像傻娴了吧？
为何心躲藏在最隐蔽处，却又最容易受伤？是因为感情在爱的面前就会显得如此脆弱、如此敏感吗？有时哪怕只是一个表情、一句话、一个动作，都可以充当自己伤感的唯一理由。也许是情感太丰富了吧，总是不经意想起……明明总是努力说服自己要拉回跑远的思绪。可最终还是抵不过心中的感慨万千……