表达歉意要趁早日志

  如果时光可以倒退,我一定会控制好自己的情绪,所有的痛我都愿意来承受,但愿不要让你难过。

表达歉意要趁早日志

  ——题记

  这一整天,我都没说过几句话,还是沉浸在昨晚那件事中,所以整个人都是无神的,什么事都入不了我的眼,一切都与我无关,但唯一与我有关的就是忧伤。

  随着白云的消逝,夜晚如期而至。拿起手机一看,时间不早,快要去教室上晚自习了,想起答应外婆的今天要给她打电话,于是就拨了过去。前几句永远是不变的问候。只是我很好奇,为什么外婆今天会突然给我打电话,但在我不方便接电话的情况下,便只好问有什么事没,没有的话就晚一点给你打电话,就是是现在的通话了。外婆说:“你什么时候回来啊?你元旦节一定要回来啊!”我说:“不一定,这得看有没有时间,而且回去还需要花很多钱,所以还得考虑一下”电话里头的她开始有些激动地说:“你一定要回来,什么车费我给你出,你离开家这么久了,都不想家啊”我还是委婉的回绝,她就愈发激动,直至提出不让我去打寒假工,让我回家过年,我怒了,这完全是无理取闹,不打寒假工我下个学期要怎么活啊?还有回家,我父母都双亡了,我不想去插足别人的家庭。

  我是一个在自己最亲的人面前有脾气的人,经这么一说,我就爆发了,对着电话咆哮、怒吼,外婆可能是被我下怕了,原本就脾气暴躁的她,居然在这一下就把她只之前的情绪完全收敛了起来,然后开始说好话来哄我,让我火气不要那么大,都那么大人了,正在气头上的我,当然是什么也听不进去,最后她已经不再是在哄我了,而且是乞求,乞求我不要生气,而我已是完全失去了理智,任凭她说什么也没用。在怒吼了十分钟左右后,我流着泪挂断了电话。

  晚自习自然是不会再去上了,随便找了一张过期的公务条,改一下日期,拍照发给学委。这时,寝室已经只剩下我和一个室友了,在我刚才这般暴怒下,我想大家都受了惊吓,所以现在只有她一个在,她也不再和我说话。寝室显得很静,这种静在我们这个寝室是很难得的。

  脱了鞋子和衣服就钻进了被窝,戴上耳机,用被子把头盖住。这一次是真的完完全全的戳中了我的要害,以至于让我完全失控,居然在通话中就哭了起来。我想外婆也应该听得出来吧。我闭着眼睛,听着歌,让这些歌声充斥着耳朵,回想起和外婆的通话和以往自己的辛酸史,泪流不止。好想安静的死去,不要再活着了,苦了自己,也痛了爱你的人。

  待室友们上完晚自习回来后,寝室有恢复往常的嬉笑,只是这次的.嬉笑没有我的参与,在她们回来前我已经止住了泪水。她们也都没有来打扰我,继续各自谈笑。我不知道这时我是该感谢还是怨恨她们,进入我生命中的这几个人,在我悲痛时,没有一个来安慰我,而且各忙各的。她们的嬉闹也没有因为我的不在,而少一份情趣。但是我知道,如果这时有一个人来安慰我和我说话,那么我一定又会落泪。或许她们都是明白这个道理而没来找我说说话吧,我也就只能这样想了。

  晚上也没有失眠,不过可能是因为睡的很晚吧。我做了一个梦,梦见了我已亡的双亲,我们也没有讲话,就几个眼神接触,模糊中我感觉得到这是梦,因为这在我看来,是不可能的事,这又想起了我在电话里和外婆说了一句:他们不死,我就不会回去,等他们死的那一天我再回去。

  第二天早晨昏沉沉的起床,很明显的感觉得眼睛有些浮肿,我还是去了晨训,在这我要感谢我的头发,因为它遮掩了我些尴尬,等快出门时,心脏传来一阵阵疼痛,于是就犹豫了几秒才和同伴出门,天还没有完全放亮,路上布满浓雾,偶尔吹来一阵冷风,迎着脸打上去,打在脸上生痛,有一种想哭的感觉,冷风还时不时吹进眼睛里,搞得眼睛泛红。小伙伴走在我身旁,也不说一句话,是我的忧郁感染了她吗?晨训游戏进行,我坐着低头玩手机,任由台上搞得多精彩,都不关我的事。

  我懊悔昨天对外婆那么凶,而且还威胁她,想着脸都红透了,这种傻孩子气我居然还耍,现在难道不应该是外婆向我耍孩子气的年龄段吗?我十八,她七十一,一个年轻人向一个老年人发怒,只能说这个年轻是太不知羞耻了。可是我本是一个无情的人,只要一有什么事冲破了我的底线,情绪就会完全失控,不管什么人,或是什么环境下,都是如此。

  今天一天的课程,我都是在忧郁中度过。上午三四节没课,我就一个人跑到了图书馆,挑了几本最爱的书,坐在靠窗的位置,静静地看着,看了一会就无法再静了,就拿起笔来写字,写了一小段文字,发现也写不下去了,便只好收拾书本回寝室。

  从昨晚到今晚,打电话回去的念头在我脑海里已经有过无数次了,但是却都没有做。昨天话说得太绝了,导致现在想打电话过去都不知道要怎么开口说话。我知道现在外婆心里一定很难受,难过程度不会少于我,昨天晚上她有告诉我最近晚上她经常闹胃痛,我怕经过我这么一折腾,她的病情又加重,现在她身边没有一人,生病了没有人会来照顾。都是我的错,现在我最大的希望就是我能鼓起勇气打个电话回去,和外婆好好的说上几句话,好让她的心情舒畅,或许我也能因此而减少点忧伤。