因为爱她,所以给她幸福日志
我又问她说‘’你会不会等我ˇ？“不知道……”她说的不知道我却知道，不会……问“你会回去找他吗？你回去找她我这辈子都不会去找你了‘’〈她的旧情人〉”“没回答我”但我清楚地知道，她不想在走之前让我伤心，但我为她早已伤透了心……她走之前的那天晚上，我没加班，本想为她亲手做一顿饭的，后来怕忙不过来，就去外面吃了，最后一顿饭，吃得很伤心与难忘，我不敢看她的脸……她点的菜式很简单，一碗豆浆和一份蒸粉 ……因为就是我与她最后一起共桌的一餐了…… 她回家的那天，我没送她，她表哥开车过来接她去深圳坐车回家的`，给我发个信息说“以后少上点网，早点睡觉，我先回去了”我知道，这一回去就是一辈子，我们就这样平静地分手了……其实我和她们家都埃得很近的。下班回去后房间中少了她的身影，少了她的衣物和行李，心，却碎了……
她回去后，我老是发信息问她，会不会等我？她都没回答我，其实我早就知道答案了，只是想让她说出来而已，但真的很想她，有时候控制不住自己去想她，却发了很暧昧的信息给她，因为我知道，那些信息对她来说也已经没有感觉了，当她决定要走之后，我清楚的知道自己所做的一切，我们已经是不可能再回到一块了，除非我有足够能力给她幸福的条件，然后向她坦白，但那都是很渺茫的奢望了……几天后她在上网，我照旧问她等不等我，她说不会等我了，说我们给束吧！我并不惊讶，我想要的这句话终于出来了，但却高兴不起来，很难受！如果是你，你会要吗？但我怕她不够坚决，说了一大堆想回挽她的话，说什要死要活的话，说她不要我了就死给她看，穿着她没带走的两件外套，拿把水果刀拍了下来，发彩信给她，说要死了给拍个照片给她看看，呵，谁知道她还没那么绝情，不知道是担心我，还是怕我真的会做傻事，她马上打电话过来了，我挂了一次，我不敢接，她又打来……搞得我都哭笑不得。说叫我不要做傻事啊去冲凉睡觉啊之类的来安慰我，当时的心情我连自己都不知道是感动还是伤心……眼睛却不禁地湿润了，拼命地问自己，这样做值吗？但在我身上始终都找不出答案，因为她还是那么善良与单纯。后来还给她发了好多想挽回她的信息，试探她够不够坚决，可对她都是无动于衷……我怕信息上说的不够确实，要求用电话或者回去见个面当面说清楚。可她始终不肯接我电话！ 她走后的几天里，每天下班回来都一个人喝闷酒，这样做是对还是错？但我只知道，我的路很坑坷慢长……如果老天让我选，我一定要自私！那样她就不会走了…………
几天后回去过年了，车上，一个人！好孤独，也期待她能给我个祝福信息，我知道，那已经是不可能的了，但我还是一直静静地等待……却很遗憾。回想起与她一起度过的时光，很开心也很真心，真的，我拥有她太多了，我很知足，我知道，欠她的，这辈子我都无法还清…………本来还很想见她一面让她说清楚的，但是，她真的对我已经淡忘与失忘了，所以很多事就没必要去勉强了……如果，当初我去了别的地方工作，我们就不会演绎这一段了……因为爱她，我只想让她幸福，知道自己给不了…我宁愿选择孤独……如果时间可以轮回，我宁愿选择跟她做朋友！那样就不会欠她的了…… 哥不想放弃你 哥不想带你一起漂泊 哥不是不爱你 哥只想让过得你幸福