我的女儿日志(精选19篇)

  在学习、工作乃至生活中,大家都知道日志吧,此时此刻我们需要写一篇日志了。你所见过的日志应该是什么样的?以下是小编精心整理的我的女儿日志,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

我的女儿日志

  我的女儿日志 篇1

  你看,如丝绸般柔顺的头发覆盖着光滑饱满的额头,如月牙似的眉毛下面挂着两把又黑又密的小刷子,一双会说话的大眼睛清澈明亮,小巧玲珑的鼻子傲然挺立着,樱桃一样的嘴唇总是红润有光泽,再加上一对晶莹如荔枝肉般的耳朵,这就是我女儿。

  女儿刚出生时,一对大眼睛滴溜溜的转,医生说她还没接生过这么漂亮的女孩。不管走到哪里,见过她的人都说她漂亮,这不,今年上幼儿园了,打电话经常说老师夸她长的好看,要谢谢爸爸妈妈,然后她就对我说谢谢爸爸妈妈,每次心里都美滋滋的!

  我的女儿很喜欢笑,只要有人逗她,她就冲你咯咯笑,比花儿还灿烂,所以,不管到哪里,都很受人欢迎。

  学走路那会儿,总是摔跤,除非摔的太狠了她才哭,否则她就爬起来继续扶着墙走;要不,我就把她放在离我一米左右,看她像个不倒翁一样的往我怀里钻,真的好幸福。

  她一岁就自己吃饭,左手抓着碗,右手抓着筷子,使劲往嘴里送,每次我都像老母鸡一样双手撑开,准备应急,生怕她戳到自己,俗话说熟能生巧,到一岁多一点,她就能娴熟的掌握筷子和碗了,别的家长看她坐在小椅子上吃饭,都羡慕不己。

  在超市,我给她买了一袋喜之郎果冻,她每天把袋子当书包背在身上,吃过饭就向我招手说拜拜,她要去上学。

  去年每天下午四五点,我都带她到幼儿园去玩。在滑板梯上,她像只猴子一样窜上窜下的,我的眼睛都看花了,有时,她请我和她一起玩,我就陪她一起跳上跳下的。

  她和我一样喜欢吃馒头,到两三岁时,我就给她一元钱让她自己去买,我就跟在她身后,每当她回头看我,我就回一个自信的微笑,然后她就蹦蹦跳跳的在前面走。到柜台,她说,阿姨,我要馒头,随后踮起脚尖,把钱放在柜台上,阿姨就用袋子装两个馒头再放她胳膊上,她兴高采烈的回家,买了两三次,她就不回头看我了,自己大步大步地朝着走,我还是默默跟在她后面,享受难得的陪伴。

  她比较听我的话。我让她走路靠边,然后当她面示范一下,说一次就记住了,有回,她奶奶在路中间走路,她把奶奶牵到路边说,奶奶,妈妈说不能走路边,婆婆摸摸她的头,笑了。

  有次我去医院输液,她看见护士拿针管来了,就抱着我说,妈妈,不痛,你看,我打针都不哭的,一会儿就好了,我陪着你。大家都望着她,一个个都笑起来了说,这小姑娘真会说。她打针确实不哭的,每次她都说,我很坚强,不怕痛。

  她喜欢玩具小熊。经常抱着小熊把小熊的两只脚撑开,口中念着嘘嘘嘘嘘,哈哈,她在给小熊把便便。有时,把小熊抱在怀里,喔喔喔喔的哄小熊睡觉,那样子甭提多可爱了。

  她喜欢骑自行车,我买了辆14英寸的儿童自行车送给她,她高兴的对我又搂又抱又亲,一副感恩戴德的模样。有了车,她就天天骑着自行车和我一起去超市,让我把买的东西放她车子上,说妈妈提着累。多么贴心的宝贝!

  自从有了弟弟,她常常无理取闹。我知道她心里不平衡,心想我们把爱分给了弟弟一半,以前都是宠她一个,可是,宝贝,你要知道,妈妈永远是爱你的!你们都是妈妈最亲最爱的人!

  女儿,今天星期三,你应该在,可曾知道妈妈在静静地想你?我的宝贝,你要好好学习,快快乐乐长大,爸爸妈妈会努力给你们更好的生活更多的关爱!

  霪雨霏霏可泛舟,芳草萋萋正欢游。

  裁纸折船轻放下,载我相思到中州。

  我的女儿日志 篇2

  愆罪是我无法摆脱的最大缚束,灵性谴责桎梏的思魂,我在茫茫人海中寻觅自己的一角。教堂的钟声吸引着原本难以挪动的脚步,加速膜拜的行列中。

  二十五岁我就随母亲去过教堂,母亲是守诚的信教者,闲暇之际我曾经陪伴母亲去教堂,膜拜的时候我是那样的真挚,那样的虔诚。两手合拢,一丝缝隙不漏,直直竖立,双眼紧闭,心中有词嘴里念叨。从来都是这样,唯一改变的便是陌生的面庞、教徒的衣服。家境状况迫使我不停的许愿祈祷。我又想到了女儿:十年恍然而过,永驻脑海的事情廖寥甚少。从襁褓到儿童,从咿咿学语到伶牙俐齿,似乎没有花费太多的精力照料她。所以我有了在洗浴时尴尬的一面、教育辅导时的困惑。当别人的孩子围着大人叫妈妈但我的女儿却缄默不语的刹那间,水珠涌满干涩的眼角,血液凝固脑血管,我叹了一口气。条件狼狈,无法取悦女儿应得的满足需求,难道这不是女儿责怪妈妈的原因吗?我并非高学历人才,自然工作不是很好,薪酬也很低,女儿鄙视我,每次我给她辅导讲题都会以我的“失败“而告终,她不听我的。尽管这样我还是非常疼爱她,保佑她今后考上好大学,有份收入不菲的工作。祷告使我愈来愈不安,现实与愿望天堑一般,零点的施舍难以弥补不足,担忧莫名其妙的让我怀疑自己的理智。如果当初不选择早入学,女儿肯定不吃力于写法。两次不成功的招教连聘极大挫伤了我,做梦也想不到竟然都离录取分数线十多分,带着遗憾惆怅告别了愧疚“黑色七月”机遇“赏赐“的学业历程,我没有成为一名人民教师,恰巧与女儿上学的步调不相和谐,经常被女儿埋怨、挖苦。我是个在工厂圈子里赚钱的女人,什么事情都亲眼目睹过,司空见惯一些琐碎污杂,自然背逆学校严格的人性制度。女儿器重的东西任何人不可剥夺,我说的这东西并不是有形具体物,那是无形的用金钱买不到的自尊和荣耀。既使物质再贫乏也比没有荣耀强百倍,没有了荣誉就没有生源;没有了蓬勃向上的朝气。以此形容女儿十分贴切。我是个勤俭持家的人,戏谑不做“严监生”,但会变着法儿使生活拮据,大小车不敢买;贵贱品不想堆;活脱一个吝啬鬼。女儿小时候学过舞蹈,两个月后她们将要毕业,选中了县城里的“嘉年华”KTV举行联欢会,我兴冲冲的领着女儿奔赴那儿,舞蹈老师却嫌弃女儿脚上的破布鞋,她确实告诉我应该买双新鞋,舍不得花钱还是不在意女儿?我居然没有买,耽误了女儿的“表演装饰“,幸亏演技熟练,否则丢了大丑。女儿还小不懂得磨搓大人,如今长大些,细微谨慎渐露性格特质。

  好像粉装玉砌的小女孩,轻柔玲珑,至善至美,非常挑剔。我对她提出的要求与她现实不能达到的目标构成了矛盾,冲突在“硝烟”中升华,紧张的气氛可想而知。两薄薄的嘴唇不断翕张,横眉冷拧,女儿一直反驳我的教导,恼羞成怒最后骂起我来了。房间里喋喋不休争吵,卧室里打打闹闹不停,一扇五百多块钱的油漆红门推得甭响,惹得有病的奶奶大发脾气。我精神崩溃到了极点,深夜辗转难眠。放弃管束意味着一无所获,继续管束已无能为力,因为我没有上名牌大学,所以把希望寄托女儿身上,谁能料想这样不如人意:每天的盼望都与现实迥然不同。女儿再三警告我不许给老师打电话,她说道:“妈,你不要给我们老师打电话,不然我会挨批。”,我的胳膊曾经几次被她打得硬疼,困惑阻挠育才之道, 让我伤心让我忧。

  我与女儿的冲突随着年龄的增长慢慢消退,演绎过的故事不再重现,冲突间受过的心伤逐渐愈合,美好的曙光环绕绿色苗圃,相信,冲突不会瞬息万变,一切都在随缘中!

  我的女儿日志 篇3

  总是向你索取,却不曾说谢谢你,直到长大以后,才懂得你不容易,每次离开总是装作轻松的样子,微笑着说回去吧,转身泪湿眼底……《父亲》这首歌一推出,就反响热烈,立即引起千千万万儿女的共鸣。她也不例外,每当这个旋律响起,泪水总噙满眼眶。

  从小,她就是个平凡,缺乏自信的女孩。由于在农村,老人们总有些重男轻女的思想,所以原本生的不算可爱的她自然就不受爷爷奶奶的喜爱。可爸爸总爱抱着她到处逛,对她的宠爱更胜过于哥哥。都说女儿是爸爸上辈子的小情人,一点都不错。

  他在爸爸的呵护下渐渐长大,五岁,村里的小孩都是到这个年龄就去上小学了。于是她也去了,孩子的天性就是好玩,只要一下课,一群孩子就窜到教室外一起跳房子,打弹珠,爬树。一阵阵稚嫩的笑声回荡在学校里。她和伙伴们在一起也快乐着。可有一天,她和小伙伴一起爬树,她爬的很高,有些怕了,想要下去,没注意到一个同龄小女孩在她的脚下方的手,不小心踩了下去。

  顿时一阵哭声响起,当她意识到,立即移开脚,险些掉下去。哭声引来许多孩子,都围着被踩的女孩,安慰着:别哭了,我们去告诉老师。瞬间只剩下她一个人在树上,望着渐渐走远的背影,直到上课。课上她都怀着愧疚的心,想要找机会道歉。课上老师提问她,她没答上。老师用鞭子敲着她的头说:你怎么这么笨,就知道玩,还把人家手给踩伤了,你看看你,你成绩还没人家一般好。这天她回家哭了,爸爸却说:我女儿是最棒的。殊不知这样一句话给了她多少的勇气。

  初中是在镇上读的,当初一第一个学期末她拿着手中的荣誉证书回到家给爸爸,她清晰的看到爸爸眼里的惊喜。当时小学老师也在,他笑笑说说;想不到你也会拿奖。爸爸却还是那句话:我女儿是最棒的。之后,源源不断的证书被女儿带回家。直到考上重点高中。

  高中的学校离家更远了,一个月只回家一次。在重点高中学习的她第一次考试,她的排名很靠后,在这个学校学习好的人很多,都是凭着实力进来的。一个班七十多号人,老师根本无暇顾及每个人。成绩落后的她引不起老师太多的关注,她变得愈来愈来沉默。回家,爸爸发现女儿的不对劲,总是说着安慰的话,可她总觉得爸爸很烦。大概青春期的叛逆就是如此。爸爸打电话给老师,老师也跟她谈过,可成绩仍提不上去。最终高考她失利了。分数只能上大专,她哭了。爸爸依然是那句话:我女儿是最棒的。

  现在的女儿在所大学读大专,担任着班长的职务,年年都拿学校的特等奖学金。她依旧清晰的记得爸爸那句我女儿是最棒的的这句话。她想要成为爸爸的骄傲。

  我的女儿日志 篇4

  那天,我又惹你生气了,挂断视频之后没多久,你打来了电话,电话的那头,你哭了,哭的像个孩子,这已经记不起是你第多少次为我哭了,你说我已经长大了,不用你管了,你那撕心裂肺的哭声顿时让我有一阵罪恶感,我像个罪人,不知道该怎样去安慰你,我的道歉显得那么的苍白,我又一次伤害了爱我的人……我的心也好痛……只是你没察觉到。

  从我呱呱坠地的那一刻起,你就已经不是你,你的心情随我变,我哭了你会担心,我笑了你也笑,我的一举一动都牵动着你的心,你已经不能掌控你的情绪……

  你放弃了青春,不再梳妆打扮,不再穿的光鲜亮丽,一心只为了我能有一个快乐的童年,你教会我说话,教会我走路,其中的艰辛只有你自己清楚,每一次都让自己狠狠心放开手,但是又怕我摔倒紧接着就赶紧的迎上我……

  等我升到了初中,迎来了我的叛逆期,你们做生意很忙,但是我住校也不常见你们,我不是叛逆,我说话说的过分是因为我不想看着你们的背影,我宁愿你们看着我的背影……

  我说话就是很犀利,如刀子,尤其是对爱我的人,我伤了你们的心,我不知道妈妈背后抹了多少次眼泪,我每一次说过的那些伤你的话,我也很难受,我就是不想说好听的话,你为了我,放弃了生意,专门陪我,我学习压力大,什么气都撒到你的身上,您却总是鼓励我,从来没有怨我,我却只会变本加厉,我知道,你们的压力比我更大,怕做了什么影响了我的心情,怕说了什么我不想听的,什么都考虑着我,有什么不开心的都瞒着我不让我知道,哭只是在我的背后哭,在我面前永远只是开心的一面……

  我很虚荣,爱跟别人比,爱穿名牌的衣服,但是对于这个家庭并不是很富裕的我们,你却从来都不在乎,我爱穿什么就给我买什么,满足我这个贪慕虚荣的心,我知道,每次跟别人砍价我都会感到很丢脸,但是你还是很坚持……

  妈,我们这个家你付出了很多,但是我们从来都把您为我们做的当做是理所当然了,以为一切都是你该做的,不懂的感恩,你是最懂我的,我以为我说什么话你都不会在乎的,可是不想,还是伤了你的心,你说你是一个不称职的妈妈,其实不是,我是一个最不合格的女儿…而你是世上最好的妈妈,只是我们不懂感恩罢了,只是我们不孝罢了……

  你批评我做事做的不对,只是想让我为人更好,多几个朋友罢了;你总教育我该怎么做,只是想让我变得更完美罢了;你不是爱提我的缺点,是想让我改正罢了,你所做的一切我都明白,我知道,我都知道,只是可能不会去表达……

  妈,您对我付出了那么多,我穷尽一生也无法偿还的。如果,母亲生来就是为孩子付出,如果,世间真有轮回,下辈子,你做女儿,我当妈。

  我的女儿日志 篇5

  不知不觉你已经十八了,不知不觉我也老了,这些年来,看着你慢慢的长大,是我这辈子见过的最好的风景,也因为你的存在,让我感觉生活有了方向和色彩。

  你十八了,刚参加完高考,明天就要出成绩了,因为考前的诸多不顺,所以我知道你心里没有太高的期望。没事,生活本来就不是一帆风顺的,就像你的出生,也不是一帆风顺的。

  曾经的我非常讨厌小孩子,至少我26岁的时候,还是这么认为,包括我当年结婚的时候,都没打算要你,因为小孩子什么都不懂,根本没法交流,而且非常的调皮,你爸我当年在影院工作的时候,最害怕的一件事就是看到小孩子来看电影,越小的越害怕,凡是有父母带小孩子来看非动画性质的电影的,基本上你爸可以很精明的认为,这一家子肯定看不完整场电影,事实证明,我是对的。

  不过迫于双方父母的压力,当年还是不情愿的把你生了出来。你出生的时候你的妈妈很瘦,明显看起来有些营养不良,不过那个时候,以瘦为美,当时的女人,最大的奢望就是怎么吃都不胖,你妈妈也是爱美之人,所以即使肚子有你,也很注重自己的身材,这也就是为什么你出生的时候,只有4斤重。

  你生下来的时候,是那么的小,那么的让人不省心,医生说你营养不良,需要在医院观察,我很担心你会就这样夭折或者以后留下后遗症,长成畸形之类的,所以我想放弃你,因为我本来就很讨厌小孩子,再加上在我面前的这个孩子很有可能未来是不健康的,我就更不想去养了,或许你会认为当时的我很残忍,一点也没有同情心,但是现实告诉我,她会影响你一辈子,也许因为一个错误的决定,一辈子都活在自责的阴霾中,所以你出生之后,直到你出院,我都没有再看过你,仅仅是去你妈妈的病床去看一眼,当时你的妈妈很了解我,是她保护了你,你才活到了现在。

  事实证明,顺其自然是没有办法的时候最好的办法了,一个月之后,当医生通知我去接你们娘俩的时候,我不知道是什么样的感觉,仿似在梦中,当你们真实的坐到车里的时候,我还在恍惚着,很长一段时间,我都不忍去看你,因为我感觉有愧与你,你却瞪着大眼睛,注视着我,虽然你是单眼皮,但是仍然很大,我当时在想,你一定觉得我很陌生,就在不经意间,突然你就笑了,发出的银铃般的笑声,加上天真无邪的面孔,瞬间把我征服了!

  回家的路上,我跟你妈说,这孩子有唱歌的天赋,她刚才笑的时候,把我带入到了一种空明的境界,仿似脱离了现实。事实证明,我是对的。

  走在回家的小路上,看着周围逝去的风景,我突然就有了一种使命感跟责任感,我突然明白为什么过来人都说,男人一旦有了孩子,才会真正长大。

  我对你喜欢的不得了,我承认我曾经的想法是错的,有个孩子一点也不讨厌,而且还会是这个世界上最幸福的事。

  回到家之后,全家的人都出来迎接,甚至你的祖爷爷跟祖奶奶也都来了,他们对你喜欢的不得了,一直夸你漂亮,周围的邻居也都欣喜的过来抱你,说你长得像你妈一样漂亮,我也很高兴,唯一不满的是,他们为什么不找找我们俩的相似之处呢,难道就这么不像吗?后来我也只能这么自我安慰,你可能是遗传了我的智商。

  你妈是一个通情达理讲世事的人,她建议我去给你当时的医师送点东西,毕竟你能活过来最要感谢的人是那名医生,而且万一以后你生病了,再去医院也好有个照应。我后来去了那名医生的家里,送了一些东西,做了一番感谢,然后去医院给所有的医生跟护士都发了喜糖。

  你一出生就算遭遇了一场大难,我相信,大难不死,必有后福!

  你的突然降临虽然给了我天大的惊喜,但是,却也让我不知所措,因为我不知道该怎么培养你,就算我说你有唱歌的天赋,但也只是我个人认为的,并没有什么科学依据,只是我单纯的认为不管你哭还是笑,都很好听,嗓音不错,适合唱歌,再加上你妈妈唱歌很好听,所以遗传你妈妈的音乐天分也是很有可能。

  我很矛盾,我喜欢凭感觉做事,但感觉这个东西非常不靠谱,而且我也不能把这种不靠谱的感觉强加到你身上,我觉得你应该自然发展是最好的。你的爷爷奶奶也都抢着要抚养你,对你爱的不得了,我非常想把养你的任务放出去,但是我有一点非常的担心,就是你爷爷跟你奶奶会不会把你教的太传统,我跟他们都有代沟,何况是未来的你,万一你的思想被禁锢住了怎么办。如果由我来亲自养你,除了时间不够之外,我也不想让你爷爷奶奶太寂寞,因为他们就我这么一个儿子,我平时不在家,也没法去照看他们,纠结一番之后,最后还是把大部分时间交给了你的爷爷奶奶,但是有个前提,屋里的音乐要一直开着,而且只放我选的歌曲,千万不要带她看广场舞。如果晚上事情不多的话,我会把你放到床上一直看着你,想尽办法逗你笑,事实证明,我真的不会看孩子。

  这样的状况一直持续到你一岁的时候,因为那个时候你能吃主食了,所以你就跟爷爷奶奶回乡下了,晚上一有时间,我跟你妈就回去看你,我能忍心把你送到乡下,并不是因为乡下的空气好,而是因为乡下的环境相对城市要恶劣,夏天蚊子多,冬天也会格外的冷,我也是想从小让你变得坚强,可是,我没有想到,你的爷爷奶奶会把你保护的那么好,夏天的时候,我每次去看你,都想试图从你身上找到一两个蚊子咬的包,好让我安心,可是一个也找不到。

  到你三岁的时候,我又把你接回了城里。因为我感觉我必须要上阵了,你已经接受了接近三年的传统教育,我相信这就够了,再往下进行,思维就定型了,可是,对于我来说,我也没有太多的时间去陪你,你妈也有自己的事业,雇保姆吧,又不放心,毕竟不是自己家的孩子,所以最后还是决定让你爷爷奶奶照看你,但是,前提是必须由我指挥,我开始让爷爷奶奶教你认字,当然并不是像老师那样教你,而是在你玩的玩具上面有很多的字母跟汉字,让你爷爷奶奶无意识的念给你听,到了晚上,你妈妈会教你唱一些儿歌,我不知道这样有没有用,但是,如果不做这些事情,我心里会非常的不安。

  到你5岁的时候,开始上学了,理所应当的选了一所离家最近的学校,每天如果有时间,我跟你妈妈就会送你上学放学,如果没有时间,还是你的爷爷奶奶来照顾你。你的爷爷奶奶在你的童年里扮演着很重要的角色,随着你的长大,我发现,你离你的爷爷奶奶越来越远,我能看到他们老两口心中的不舍,我也能看到你眼里的疏远,你可能觉得你的爷爷奶奶老的一塌糊涂,啰嗦的忍无可忍,根本没法在一块交流。

  你知道吗,我曾经也有你这样的感受,你爸我当年20多岁的时候,还曾经因为他们太啰嗦而跟他们翻脸,当时我感觉我跟他们的代沟太大了,他们根本不了解我,还整天拿隔壁家的孩子来说事,真的很讨厌,我那时真的觉得好委屈。可是随着慢慢长大,慢慢变成一个负责任的人,我发现,内心最痛的,其实是他们,因为他们的感情比我们当时的感情要丰富,只不过他们的方法有些极端罢了。看到十八岁的你,仿似看到了当年的我,正在一步步的走向迷失的自责的深潭,我希望你能尽快醒来,否则只会徒增更多的遗憾!

  在你5岁上学之后,你的音乐天赋展示了出来,你非常喜欢唱歌,我当时跟你妈商量,如果这孩子真心喜欢学音乐,那就送去专门的音乐学校去读书,后来我果断把你送去了当地的音乐学校,因为我觉着这事等不得。

  事实证明,我是对的,你在音乐上的造诣,我不知道遗传的关系大还是从小就培养的关系大,你很快就受到了老师的关注,成了年级里的压轴人物,每每参加比赛,你都会作为最重要的选手出场,也获得了不少的荣誉。

  当你不断的获得荣誉跟称赞的时候,我心里开始隐隐有些不安,我觉得,这样继续发展有些不正常,因为一切都太顺利了,说实话,每个父母都希望自己的孩子顺顺利利的,我也是这样一个父亲,我也希望你能够一切顺利,但我同样希望未来的你能够坚强,因为现实是我们任何人都不会一直顺顺利利的,我虽然知道这些,可是我又不知道该怎么做去改变些什么,只能是顺其自然的发展,因为我相信,挫折会很快出现。

  没想到这一等就是小学毕业了,你12岁了,都没有挫折出现,反而获得了更多的荣誉跟掌声,你是那么优秀的在发展着,你知道吗,你越是这样我反而越是担心。因为我开始发现,随着你年龄的增长,我感觉有些控制不住你了,以前我教育你的话你都会去听,可现在显得有些不耐烦了,我知道,也许是我年纪大了,有些东西重复的讲,会显得很罗嗦,那是因为你一直没有照做,虽说要有自己的主见,但有些事情上,你要相信,姜还是老的辣。

  虽然你在上小学的时候,已经有很多男女朋友确立关系,而他们看着也很让人羡慕,尤其是女生,身边有个小男友一直以自己为中心到处转,或者再加上几个备胎,会很骄傲和自豪,但是,我一直认为,在小学的时候谈恋爱的那些学生,往往是因为父母不够在乎。但凡是我这一辈,80后90后这一代的思想,基本都会反对孩子早恋,尤其是自己的孩子是个女生,因为你现在不懂,早恋受伤的大部分是女生,因为你们女生是感性的。

  你怕我,你怕我知道你有个男友,是的,你不说我也知道,我是过来人,当时我允许你们做朋友,但是,不要影响你的学业,我很欣慰,你做到了,可是,你还是跟他交往了。我不会明确告诉你要分手,但是我给你讲了很多的道理,希望你能明白,因为我是过来人,我知道你们这个年龄所谓的爱情是怎么回事,也知道接下来的发展方向,因为懵懂,所以好奇,继而犯错,现在在我看来,还是我们那一代人的传统思想好。

  你也算是搞艺术的,你们这种人身上有一种独特的气质,你会很多的乐器,家里买了所有你会的乐器,我很高兴你是学唱歌的,你身上也有那么一种气质,充满着正能量,跟你妈一样,我想也正是你这股气质,吸引了很多的男生到你身边,可是,男人不是羊,他们没有那么温顺,每个男生心中都有一只狼,而且我会知道,如果你现在开始谈恋爱,你的第一个肯定成不了!

  果不其然,小学毕业你们就分了,可是我并没有显得很高兴,因为我明白,下一只狼已经准备好了。也就在这个时候,我觉得我必须要转变策略,因为我已经越来越控制不住你了,其实我骨子里是不反对男女交往的,只要不影响学业,不做出格的事。

  然后我就跟你商量,如果追你的人里有你喜欢的,告诉我,我审核通过之后,就可以交往了,但是,一定要学会保护自己,保持距离。

  但是让我不懂的是,你后来交往了之后竟然没有告诉我,多么错误的一步呀!

  初二的时候,当时10月份,突然医院打来电话,说你在医院醉酒昏迷,我放下工作赶到医院,你的老师也在,你还在昏迷,老师告诉我,查宿舍的时候看到你们昏倒在门外,我当时就想到了,你肯定是隐瞒了。

  看着你躺在病床上,我想了很多,我等了这么多年的麻烦终于是来了,可是,我不知道你有没有做好迎接的准备,因为医生跟我说,你的声带被酒烧伤了,前期发声都会很困难,后期可能会有后遗症,我现在担心的不是你还能不能唱歌,而是你能不能承受这个事实,因为音乐已经陪伴你度过了整个童年,已经成了你最好的小伙伴,成了你生命的一部分,突然,你曾经拥有的一切全都没了,你能承受的了吗,你的妈妈哭了,这么多年,从没见她这么伤心,自从你走上了唱歌的道路,你妈妈就在等待着看你的演唱会!

  直到第二天的晚上,你才醒过来,我只是看着你笑,你还在输氧,也没有说话,在这之前,我曾幻想着,你醒来后看见我,哭了,但是声音没有变,还是那样的悦耳动听,所以现在的我,既不想听到你说话,又有些期待,事情也许没有那么严重,所有的关键都在于你的第一句话。

  你静静的醒来,环视了一下四周,随后目光落到我身上,开口喊了一声爸爸,虽然已经有了思想准备,但是,当你说出的一瞬间,我的心还是痛了一下,因为现实总是残酷的。

  我笑着看着你,你似乎察觉到了什么,然后就又喊了一声爸爸,然后又一声,一直一直一直喊,最后喊得你力气都没了,然后又睡过去了。

  看着你脸上残留的泪水,我哭了!

  终究还是承受不住啊。我担心的事情正在一件接着一件发生,可我却无能为力。

  又一天的早上,你醒了,早晨的空气很清爽,吹在身上很舒服,这应该是一年四季中少有的不冷不热的好天气了。我示意你不要说话,然后,抱着你走出医院门口,走到庭院里,这里有很多长椅,很多的树木,很多的鸟,很多的落叶。我把你放到长椅上,轻轻的把你揽在我的怀里,你很听话,没有讲任何话,只是静静的呆着,像小鸟一样温顺。

  你很懂事,我知道。接下来的几天里,除了吃饭睡觉,就是我们一家三口在庭院里看落叶,听我们讲你小时候的事,有时我跟你妈都笑了,可是你一直不笑,我们都知道,你心里什么都听不进去,你还是无法相信这些现实。

  期间有很多的老师和同学来看你,有男的有女的,但是,我没有见到他。

  一周之后,你出院了,但是你始终没有开口说话,我也一直在纠结应该怎样跟你有效沟通。

  终于有一天,我听到你的屋里有动静,我悄悄的走进去,你竟然在唱歌,但是,再也不是以前那种清脆似铃的声音了,而是很沙哑很沙哑的声音,你不断尝试着往下唱,唱着唱着哇的一声就哭了,我跑过去抱住你,你是哭的那样伤心和绝望,就像一只受伤的小鸟撕心裂肺的想要飞,却始终跌倒在地上。

  你妈妈问我,时间长了,这会不会造成心理疾病,我说不会,我真的不敢去想,因为最近几天,我能想到的所有不好的事情都发生了,可我却无能为力,想到了又怎样呢?难道这就是现实发展的自然规律吗?

  终于有一天,你突然问我,我不能唱歌了是吗?虽然有些沙哑,但是我能听得清。我笑着跟你说,医生说了,只是声带受损,慢慢就会恢复的,需要保养。当然了,这是往好的方面去想,因为我只是想让你的心先静下来。很庆幸,你接受了这个解释,我跟你妈也松了一口气,我知道,其实你没有放弃,因为后来我经常听到你一个人在屋里哼哼,我知道,你也曾幻想有一天早晨起来,一个懒腰之后,突然发现嗓子不哑了,突然又能唱歌了,即使现实如此了,但是我们还是心中充满了幻想和希望。

  这件事后,我知道,你能成长一大截,成长就是残酷的。虽然这件事的发生对你对我都是非常残忍的,可是事物发展有其两面性,至少你学会了更好的辨别是非。

  接下来,又有一个难题出现了,你不能学音乐了,那么考高中就只能通过文化课了,我只能告诉你,因为你的声带恢复要很长时间,也许要几年时间,所以暂时以文化课为主,音乐课为辅,先考上高中再说,我跟你说,你的文化课学的不多,所以在剩余的一年多时间里,必须要比一般人更努力,如果你能在这么短短的时间里考上高中,我相信,所有的老师和同学都会对你非常敬佩的。我不知道,是不是我的这番话激励到了你,或者你真的很聪明,竟然真的考上了重点高中。当然,初中时间里,你再也没有谈恋爱。事后你幸灾乐祸的对我说,初中生恋爱一定要大力推扬,因为如果他们不浪费时间谈恋爱,我就不会超越他们!

  高中来了,此时你的声带表面上已经好了,你说话清晰的多了,但是唱不了高音,因为那样会损坏你那脆弱的声带。不过,你已经释然了。

  你上高中之后曾主动答应我,有了初中时期成功的经验,高中期间不谈恋爱,先把学习搞好,考上大学之后再说,当时来说我很欣慰,一次重大的遭遇过后,挺住了就是英雄,挺不住就是狗熊。

  可是,你还是恋爱了,在高中!

  你没有实现你曾经答应我的,不过,你把那男孩带到了家里,那男孩很清秀,一看就没怎么见过世面,很老实,我跟他谈了很多,都是我在说,他在听,你知道吗,你爸我当年跟你一般大的时候,也是别人说,我在听,所以这个男孩全程不怎么说话,一直点头让我很舒服,我看到了当年自己的影子,所以我当时原谅了你的食言。因为我知道,太美的承诺因为太年轻,所以最好不要做没有把握的承诺。

  那男孩曾经答应过我,你们在一块只会互相促进学习,不会发生肉体上的接触,牵手都不会。我看这孩子挺老实,跟我当年一样,就相信了他。

  可是,他竟然让我失望了,你问我怎么知道你们牵过手,我是从他朋友圈看到的,你俩玩个自拍脸都贴一块了,还差手吗?

  所幸的是,高中你的成绩一直很稳定,考重点大学应该没有什么问题。

  日子一直很平静,直到有一天晚上,还有两个月就要高考了,你突然回家了,一进家门,你就哭了,哭着跑到我怀里,嘴里一直呜咽着说着什么。我虽然不知道发生了什么事情,但是我相信一定跟你交往的男孩有关,心里隐隐的不安。这一幕我也曾想过会发生,但真的发生了,还是挺突然的。

  待你不哭了,渐渐平复了,你跟我说,你男友出事了,被车撞了,断了一条腿,他是给你去买冰淇淋,过马路时发生的,你还说都怨你,偏要吃什么冰淇淋,还说他残废了。说着说着就又哭了起来。

  并不是你受到了伤害,我有一丝侥幸,但是,这对你来说,一个处世未深的小姑娘来说,我最害怕的就是你感情用事。

  真的是怕什么来什么,你刚不哭了,就开始说他对你的好,既然他这样了,你也不参加高考了,工作挣钱愿意照顾他一辈子,希望我成全你俩。我知道你现在说的一切一切在未来都不会发生,因为即使我不阻止它发生,现实也会阻止,但是就对现在的你来说,一意孤行,感情冲昏了头脑,根本什么听不进去,我要是当时反对你这样做,估计以你的性格,当场就离家出走了。

  这事不能急,得慢慢来。第二天,我陪你去看他,手术之后还在昏迷中,一条腿已经没了。后来见过了他的父母,他的父母现在还不知道为什么会出车祸,只是处在悲伤之中。而且看得出,他的父母还不认识你,不知道你是他女友,这让我有一些侥幸。你又哭的不成声了,你死活说要留下来照顾他,我把你强制拉走了。我能看到你当时愤怒的眼神。

  回家之后,你一个人跑回自己的房间把门锁起来,离高考还有不到两个月了,老师也一直打电话催你回去上课,在我看来,即使你回去了学校,跟呆在家里是一样的,根本学不进去。

  我只能这么做了。我去你的房门前,跟你说,我答应让你去照顾他,但是有个规则,你可以先照顾他一个星期,然后必须回去上课,时间也是一星期,这两周过后,剩下的决定权交给你。你答应了。

  后来事实证明,也许只能这么做,既能让你死心,又能让你回去学习,这是一个关于现实的游戏。

  过了一天,我陪你去了医院,我见到他父母说,我女儿跟你们儿子关系特别好,而且你儿子对我女儿帮助很大,所以希望你们给她个机会,让她照顾你儿子一个星期,满足她的心愿。当时他的父母还不同意,说耽误孩子学习什么的,我很坚持,我说,就一个星期,你们什么都不用做,跟她说怎样去做,让她做就好,正好我的女儿以后想学护士,也正好先实习一下,光学习不实践可不行,最后他的父母同意了。

  然后我就跟你说,如果他们问你未来想做啥,你就说护士,然后什么事也都要抢着做,尽量不要让他的父母动手,你同意了。

  事实证明,我是对的,一个星期后,你回去学习了。

  我知道,你当时虽然答应我照顾他一个星期,但是其实心里是想照顾更长时间的,因为你的年轻,所以你的心里有一股热血冲动,但是,你没受过苦,是不知道苦有多苦。事实就是现实,你从小也算在优异的环境中长大,脏活累活都没做过,没照顾过病人,没睡过病床,没端过屎和尿,光有一腔热血是不行的,我知道你肯定坚持不住,换做任何一个你这个年纪的人,都不会坚持得住,我之所以给你一个星期的期限,是为了给你找个台阶下,这样不会进退两难。你期间有几次给我打电话,我能听得出你想放弃了,但是我没有让你回来,因为时间还不到,除了信守承若,还有就是你要对你冲动之后说过的话负责,虽然这样做让我很痛苦。

  一周之后,你就回学校去学习了,后来再也没有提照顾他的事,只是偶尔去看看。

  一个月后,你参加了高考,明天就出成绩了,自从车祸发生之后,你的成绩一落千丈,几次模拟均不理想。你班主任曾找到我,说你心思根本就没有放在考试上,这么多年的努力,不能功亏一篑。

  离高考前一个星期,我找到你,跟你谈了很多,我很庆幸你能听的进去,我能感觉你有了觉悟,人也精神了起来。还有一周了,我觉得再复习也没用了,虽然你在拼命的看书。

  明天就出成绩了,你也18了,我希望不管有什么样的结果,你都能接受,从你出考场的时候,我看到你脸上有些阴霾,但这并不代表结果,因为一切都只是全新的开始,你的未来将会是崭新的一天。

  当我醒来的时候,天已经亮了!

  我的女儿日志 篇6

  亲爱的女儿,我想对你说:当你用一声天籁般的啼哭告诉老爸,你来了。从那一刻起,你的笑与哭,你的动与静,在老爸眼里,都胜过一切财富和荣誉。你一定是上帝送来的天使,因为你的到来,那个冬天也开始变得特别温暖。而你的每一点变化,都会让老爸日思夜想,开心无比。从你学会说第一个字,到迈出第一步;从躲在老爸身后不愿进幼儿园,到象长了翅膀一样飞向学校,你不停地为老爸送来惊喜。亲爱的女儿,老爸一定要用毕生的想象和温柔,给你搭一座温暖的小房,小房里只有鲜花、阳光和公主,让你健康、快乐地成长。老爸还要把所拥有的一切都给予你,做你坚强的基肥,只为有一天,你会成为一颗种子,无惧风雨,伸出自己的那片绿叶,勇敢地扑向天空。

  亲爱的女儿,我想对你说:老爸无法把你永远保护在身边,因为你有你的世界。今天你的努力,只为有一天打起行囊,告别我们,独自去远行。老爸要祝福你,开启了自己的未来之旅,也要叮咛你,一路上必须要脚踏实地,因为虚华与浮浅都只是幻影。离开了老爸,记得无论刮风下雨,都要学会一个人独自坚强。生活,不会因为你是女孩,就特别关照你;命运,也不会因为你是女孩,就格外恩赐你。不要害怕苦难,苦难就是你的财富,经历了,你才会变得勇敢。要笑对每一天,无论那一天,是阴雨连绵,还是阳光灿烂。要学会快乐,懂得去爱和与人分享。亲爱的女儿,一路上还要记住:无论你有多棒,都要尊重别人;无论别人有多成功,你也不要去妒嫉,守住高尚的品质,做好你自己,远比什么都重要。宝贝,愿你像那清澈的溪流,一路跳跃奔腾,快乐地冲向属于自己的生活海洋。

  我的女儿日志 篇7

  我亲爱的宝贝女儿,你一定要相信,首先,妈妈是爱你的,所以生恐给你的关怀和爱护不够无微不至,但有时候,我亲爱的宝贝女儿,其实你是不懂妈妈的,保尔柯察金有过一段名言,相信女儿是知道的,是的,人最宝贵的东西是生命,生命每人只有一次……所以你的健康是妈妈首要关心的问题,妈妈愿你健康快乐的成长。

  然而我的宝贝儿儿三天两日的这儿疼、那儿疼,还感冒,不停的吃药。还说妈妈总说药价贵,不愿意给你买药,可是妈妈的宝贝女儿,每当你身体不适时,你知道妈妈有多心痛吗?你所有的疼痛妈妈都愿意替你承受,常言到,是药三分毒,妈妈真的是不愿意你小小的孩子药不离口呀!

  有些事妈妈苦口婆心地提醒你多遍,有些垃圾食品不能吃,可我的宝贝女儿你说,你就是爱吃那些东西,我的宝贝女儿,你是不理解妈妈的,有时不听妈妈的话,把妈妈的话作耳旁风,甚至小小年纪的你说出的话着实扯痛了妈妈的心,但每当妈妈看到我的宝贝女儿饱受病痛的折磨时,你不知妈妈心里有多自责,有多难受……

  我的宝贝女儿,你能想象的到吗?那天你胃疼的最厉害的时候,闭着眼睛,脸色惨白,嘴唇没有一点血色,连话都说不出来,妈妈有多担心吗?在医生的建议下,妈妈没办法才决定给你做的胃镜检查,以前曾听人说过,做胃镜是多么多么的痛苦,而现在,就眼前,胃痛的恶魔无情的折磨这我的宝贝女儿,你感觉的到妈妈当时撕心裂肺的心疼吗?

  我的宝贝女儿,你真的是不理解妈妈而错怪妈妈了,妈妈是个爱文字的人,爱文字的人情感上是细腻的,这一点宝贝女儿也是身有体会的,因为宝贝女儿你自己也是个文学爱好者,你写出来的文字,情感也是很真实感人的,这点妈妈坚信。是的,试问,世上有几个妈妈是不爱自己孩子的,我的宝贝女儿,妈妈是那样的人吗?你知道吗?如果事后才知道你是因未防患于未然而生病时,你知道妈妈的感觉吗?现在你还小,或许只有等你自己做了妈妈的时候可能才会深切的体会到。治病不如防病,预防工作做的好了,患病的机率就会大大降低。

  我的宝贝女儿,其实妈妈知道你是个很聪明的孩子,也是个个性很强的孩子,总认为自己大了,懂的多了,会分析问题了,妈妈落伍了,但是我的宝贝女儿,妈妈比你多活了二十多年,也不全是白活的呀!有些是吸取了别人的经验教训,有的是妈妈亲身经历过的。我的宝贝女儿,你明白妈妈吗?

  妈妈或许有时候说话的语气不太柔和或太冲动的些,妈妈在这儿诚恳地给我的宝贝女儿道个歉,向我的宝贝女儿陪个不是,是妈妈不好,以后妈妈做的不够好的地方,也请我的宝贝女儿直接指出来,好吗?别憋在心里,妈妈心疼,妈妈心里难受,且这样下去,会日久生疾的。我的宝贝女儿,你明白妈妈吗?妈妈都是为了你好呀!我的宝贝女儿,妈妈几乎全部身心都系与你一身,你高兴,妈妈就开心,你不开心,妈妈就心里难受,你懂吗,我的宝贝女儿……

  妈妈是个爱追求完美之人,一直是这样,从小到现在。妈妈也是一个积极向上的人。虽然感觉有时很累,但累些充实,累些踏实。如果一个人的最美年华在虚度中匆匆行过,谁还会给你失去的流年?你说是吗?我的宝贝女儿。人的一生其实应该是奋斗的一生,拼搏的一生,只有付出了,奋斗了,拼搏了,才是无憾人生。当你回忆起往事的到时候,你才可以因为不虚度年华而悔恨;也不会因为碌碌无为而羞愧,人生如旅行,只是单行线,没有返程票,所以人生的价值才更为重要,既然选择了远方,就该不惧风雨兼程,无论阴云密布还是荆棘遍地,你说妈妈说的对吗?

  妈妈真的很理解我的宝贝女儿很累,很辛苦,妈妈是看在眼里疼在心上。但现实社会本就是一个优胜劣汰的舞台,只有你自己足够强了,你才有更多的机会在这个舞台上舞的更精彩,懂吗?为了能给将来争取更多无悔的人生指数,妈妈有时候不得不更多更严格的要求你的。其实我的宝贝女儿在妈妈心里一直不是一个坏孩子。这一点也请我的宝贝女儿相信妈妈,只是妈妈有时候就是恨铁不成钢呀!或许妈妈有时候情绪有些激动,控制的不好,伤着了我的宝贝了,也请我的宝贝女儿谅解妈妈的良苦用心好吗?

  勤俭持家是中华民族的传统美德,这一点,在妈妈身上也得以传承。我们最亲的的亲人——你的奶奶、姥姥、姥爷很快就相继步入古稀之年了,年迈的他们身体都不好,万一有个三长两短的,平常不省着点过日子,到时候让妈妈到何处取钱给他们住院治疗呢?但我的宝贝女儿——你也是妈妈最亲的亲人,你的健康、你的前途一直是妈妈最关心的呀……

  夜深了,妈妈也只写这么多了,就不再赘言了。如果我的宝贝女儿不想直面和妈妈沟通,也可与妈妈文字沟通。

  妈妈是含着泪写完的,句句是妈妈的肺腑之言。

  最后妈妈愿我的宝贝女儿积极乐观、健康快乐的成长!

  我的女儿日志 篇8

  那年六月份的一天,老家屋外的夜空星光灿烂,天空中的小星星大星星好像格外的兴奋,它们不时的闪烁着银色的光芒,仿佛是在歌唱,又仿佛是在跳一曲星光芭蕾,那天的月亮也格外的圆,格外的亮,月亮似乎张开了它甜甜的嘴在唱着一首动人的摇篮曲为星星伴舞, 星星们跳着优美的夜空芭蕾,把一曲天上舞台美剧演艺的完美无缺。今天晚上 怎么了?是节日吗?是聚会吗?还是一个庆典!……

  她、女儿的妈妈今晚快要生产了。我、女儿的爸爸,我小心翼翼的搀扶着妻从家里走出来,慢慢的走着,我抬起头看着天上的星空,用心在和它们交流着,今晚的你们真靓,你们会为我带来祝福带来吉祥!我期盼着女儿的来临,早一点和爸爸相见。妻怀孕后曾经问过我喜欢男孩子还是女孩子,当时我就不加思索的说:“我喜欢女孩,我想有一个女儿”因为我喜欢女儿在爸爸身边一起行走的那种感觉,我喜欢女儿的那种和爸爸亲近时甜甜的笑声,女儿能为我带来幸福快乐!从家里到医院距离不算太远,可我们却走了很长时间,因为在途中妻不时的阵阵作痛,不得不时走时停,到了医院后经过妇产科医生的检查说还需要等待,我们不得不在妇产科门外不停的来回渡步,据说这样生孩子的时候会顺利一些,夜幕渐渐的远去,星星的空中芭蕾也已经谢幕,圆圆的月亮也微笑着给我们留下了圆圆的祝福,朋友们再见,谢谢你们的光临。东方的太阳冉冉升起,太阳公公张开了笑脸,它用那温暖的阳光把美美的祝福传递给我们,又把吉祥和祝愿带给我们。我和妻带着期盼带着希望迎来了新的一天,终于妻进入了产房,我在门外焦急的等待,我的妈妈也来了,她也在期待孩子的顺利降生,不知道等了多长时间,里面的大夫出来说生了,是个女孩,我心里真高兴呀!从今天开始我当爸爸了,女儿出生后我回到家把当天的日历牌撕了下来,做为永久的的保存,妻在医院住了两天出院了,女儿也回到了家里,做为女儿来说这个家才是一个崭新的家,因为女儿的到来这个家更添加了温馨,岳母也来了,她看到外孙女后喜上眉梢,因为女儿太漂亮了,白白的皮肤端正的五官,简直就是父母的化身,后来岳母曾说过女孩子找对象一定要找长的帅的,呵呵。

  女儿的到来,做母亲的辛苦,做父亲也挺辛苦的,我记得夜间女儿频繁的哭闹,我们不得频繁的起来给女儿换尿布喂奶,我体会到了做父母养孩子的艰辛,当然最重要的是我们从中得到了快乐,我们看着女儿,陪着女儿,呵护着女儿一天天的长大……

  我的女儿日志 篇9

  母爱不是与生俱来的,是从女性做母亲的那一刻开始的,准确地说是女性孕育胎儿的同时孕育了母爱,至少我是这样。

  没做母亲前我并不喜欢孩子,面对精灵乖巧的孩子,我也只是冷眼旁观,表现冷漠,从不主动接近。

  可是命运偏偏安排我当老师,面对一群天真又调皮的孩子,我这个比他们大不了几岁的又不喜欢孩子的大孩子,真是手足无措,提不起热忱。我知道自己的爱心有限耐心不足,这是我不能与学生很好沟通的最大障碍。在中小学教学中,由于孩子的自制和自觉能力差,教,占主导地位。

  要教好学生,将你的思想变成学生的思想,必得让学生先接受你,不然怎么去接受你的思想?如果老师不能像恒星一样将学生这些行星吸引并使其围着你旋转,那么你即使有海洋般博学也将变成死水。不是个令人喜欢的老师学生不买你的帐。我缺少的就是这种吸引力,即对他们的爱心。为了免于误人子弟我找个机会逃也般地离开了学校。

  现在想起来爱心的匮乏就是太自爱,心里装满了自己就容不下别人。

  自从一个小生命生长在我的体内,年轻而注重仪表的我穿起了肥大的衣裤,不惜将自己纤弱窈窕的身材变得臃肿而笨拙,企鹅般小心翼翼度过300个不安的日夜。这股生命的律动唤发了我对生灵的关爱,在生命的传递过程中,我感知了母体的神圣,特别是经过了如闯鬼门关的生死折磨、痛彻彻痛的绝望中,听到那清脆嘹亮的啼哭声,我几乎怀疑弱不禁风的我居然能创造出一个完美的生命,这个几乎用生命换来的粉嘟嘟的四肢挥舞着的小家伙—女儿,令我油然而生出伟大感。那是生命创造者的骄傲,是任何没做过母亲的女人无法体验的自豪,这是每个年轻母亲从少女玛丽亚到圣母玛丽亚的高贵蜕变。

  你无法不爱你用生命创造出来的生命!

  成了母亲才明白,母爱并不光是柳荫下推着婴儿车悠闲的散步,也不光是月光里轻轻哼吟的催眠曲,更不光是坐在摇椅上逗着小宝贝的幸福画面,而是一种实实在在无愿无悔的付出,一种无时无刻的牵挂。母爱让你摒弃自娇与臃懒,不能再任性地以自我为中心,一听到婴儿的啼哭便从睡梦中惊醒,无论你走到哪里都有最大的牵挂,她使你忙碌,使你疲倦,使你睡眠不足,这一切你都心甘情愿。我时常感叹母爱的不唤自来不学自通,她的无私和奉献性是世界上任何情感无法比拟的。

  通过爱女儿,我关爱生命,喜欢所有的孩子,爱惜一切生灵,变得无私而大度。从象牙塔尖里爬出来,坚强地面对现实中的挫折与坎坷,容忍和原谅他人的过失,理解人无完人的世界才是最现实的世界,用自己的羽翼为女儿搭就遮风避雨的港湾,而不会营造粉红色的世界。

  通过爱女儿而理解生命的意义,为人不仅要有自我的满足,应当于社会于家庭有一份责任。人是社会中的一分子,就应当融于社会洪流,积极适应社会,做对社会有益的人。每个人都是亲情锁链中的一个环节,你的生存是亲人的需要,你的安危是亲人的牵挂。只有你活得好,亲人才幸福而安慰,所以有责任感的人是不会擅自决定自己的生死。

  通过爱女儿,体验了生命的过程是苦乐掺拌,懂得了母亲是怎样爱着自己,体会“孩子是母亲痛苦的种子,又是母亲苦斗的希望。”的含义。于是愧疚从前无视母亲在自己身上付出的爱与牺牲、不能领悟母亲寄托的希望。看着日渐年迈的母亲我会把孝心及时转化为行动,让母亲体会“乌鸦反哺”的温暖。

  感谢女儿,唤醒了蛰伏在我心中爱的能力,使我在奉献爱的同时寻找到自己的价值,生命走向真正的成熟。幸福有时不是你得到什么,而是你在付出中得到满足。

  母亲是女性最崇高的称谓,感谢女儿给了我这个称谓!

  我的女儿日志 篇10

  女儿离开家一周了,想想该写点什么,所以就有写东西的冲动。

  送女儿回来后,老公说他整天六神无主,我也感觉内心空荡荡的。现在明白了,我们是失去了生活的动力,生活的轴心。以前早上起来就去买菜,买什么菜呢,自然是女儿喜欢吃的,现在好了,早上一直赖在床上,吃什么也不知道了。

  元月以来,似乎一直在忙女儿的事,高考报名,高考体检,陪同高考,考完带她去旅游。考试结束一个月后就开始守在电脑前等她考试的成绩,整天坐在电脑前查看有关资料,为她填报学校做好准备。每天拿着那本厚厚的报考指南,一个个学校查看,然后就逐步缩小范围,到网上把自己意向中的学校下载打印出来,再仔细地研究,不敢有丝毫的疏忽。

  在填报志愿的那天,我和老公都没去上班,准时进入指定的网站,担心网络拥挤,担心电脑出现问题,担心突然停电。等待录取的那一天,好漫长,好漫长。打开后发现女儿的第一志愿未被录取时,心里就七上八下的,怕女儿着急,拼命地掩饰自己的情感,并一再地安慰女儿,没事,没事,其实那也是在安慰我自己。

  难熬的三天过去了,女儿第二志愿被录取,当时就和女儿抱在一起,女儿哭了,我也流泪了,为女儿,也为自己。

  接下来的日子,就是为女儿准备远行的东西,想起一样就拿出来放入行李箱,缺少一样就上街去买。东北,在所有南方人的眼中就是冰天雪地,看天气预报的时候对长春这个地方就特别地留意,是下雨还是天晴,几乎天天看。没事的时候就和女儿聊天,说着说着,就说到了长春,上网也经常查找有关长春方面的资料,还进入长春地方聊天室。眼看着女儿离家的日子一天天接近,就慢慢地开始和她说以后离开妈妈应该如何如何,碰到问题的时候应该如何如何,女儿她自然是左耳进右耳出。托朋友买好火车票,把要带去的东西整理好,转眼就到了出发的那天。坐上北去的列车,我长长地舒了一口气。我突然意识到,原来忙碌了大半年就是为了这次远行,辛辛苦苦地忙碌了大半辈子,原来就是为了这次放飞。

  我的女儿日志 篇11

  当你读到爸爸妈妈这日志的时候,你已经融入到大成少年夏令营这个大集体中了,你好好珍惜这个来之不易的庭,打开你的心灵之窗,用你无限的爱去善待每一位和你同行的兄弟姐妹。这是你第一次离开妈妈这长时间,不过我相信你是最棒的,一定已经适应夏令营的生活了!只要有爱,你的一生就不会冷漠,不会孤独,就会懂得感恩,就会独立,宽容,快乐,自信。

  孩子,当你呱呱坠地的时候,带给了我们无限的幸福和期待,从你襁褓中用你清凉的双眸打量着这个陌生而又新奇的世界时;从你挥舞着稚嫩的小手,咿呀学语的叫第一声爸爸,妈妈时;当你跌跌撞撞迈出你人生第一步时;当你拿着幼儿园得到的第一朵小红花很快的跑向爸爸妈妈时;当你从学校拿回第一张三好生奖状时;当你第一次为妈妈做家务时。所有的这些美好点滴都定格在爸爸妈妈的记忆里。

  转眼之间,十年过去了,你长成了一位亭亭玉立的小姑娘了。但是爸爸妈妈忽略了,忽略你张大了,你慢慢开始有了的主见,有了独立思维的能力。而我们固执的认为,你还小还不具备分辨是非对错的能力,很多事情都应该听从爸爸妈妈的意见。每当这时,你总会很委屈,现在想想,爸爸妈妈的爱是多愚蠢又是多自私。爸爸妈妈忘了,雏鸟终究一天会离开妈妈变成羽翼丰盈的雄鹰,而爸爸妈妈应该做的就是给予你更多的鼓励和信任。所以孩子,爸爸妈妈要向你说:对不起,爸爸妈妈错了,我们亲爱的女儿长大了。

  也许和其他优秀的孩子比你可能不是最优秀的,但在爸爸妈妈心目中女儿是最优秀的。因为你乖巧,善良,努力上进。即使每次考试都会有些小小的失误和粗心,但爸爸妈妈你是努力的。人们总是在错误中积累经验,爸爸妈妈女儿长大了也慢慢会懂得,该怎样去克服学习中常常遇到的粗心和困惑。即使有时你也会惹爸爸妈妈生气,但妈妈这并不是你的本意,我你是爱爸爸妈妈的,只是不该怎样去表达。在今后的生活中我们都打开窗户用心去交谈。

  亲爱的女儿,是你给了我们快乐,让我们做父母的懂得了爱,宽容,更懂得了付出与生命的精彩,你亲爱的女儿。爸爸妈妈亲爱的女儿能用你博爱的“爱”去度过你美好的一生。

  我的女儿日志 篇12

  宝贝五岁了?是的,已经五岁了,那个在襁褓中的婴儿,那个只会在床上摇头和点头示意的小不点,那个可以翻身的小孩,那个可以手脚并用在地上爬来爬去的小孩子,那个可以蹒跚着走俩步的孩子,那个终于学会了用跑的姿势追赶妈妈脚印的孩子,那个一天一天在妈妈怀里变长的孩子,那个已经在妈妈怀里停留有点害羞的孩子,那个可以自己离开妈妈一天一天生活在幼儿园的孩子,那个可以和你讲道理的孩子,那个站在那儿可以柔声对你说:妈妈我爱你,我最爱最爱妈妈哄着妈妈开心的孩子,那个可以在说爱妈妈同时看到爸爸也在会同时说:我最爱爸爸妈妈的孩子。那个在你伤心时候过来安慰你的孩子,那个在你生气时低声向你说对不起的孩子,那个尽管是一步步走来,妈妈依然措不及:我的宝贝已经是一个五岁的小姑娘了,一个亭亭玉立的小姑娘站在妈妈面前,有时妈妈会恍惚,时间怎么会这么快?妈妈还想再抱在怀里的那个孩子,妈妈还想再搂着的孩子。可是岁月已经告诉你:她长大了!无论是去爬山,还是漫长的旅途,你都会选择自己走,默默走在妈妈的身后,不再要求抱抱默默地用行动证明自己的长大。

  妈妈不知该如何表达对你的爱,也许任何一个母亲都是这样,有的时候妈妈好想再回到从前,那个什么都依赖妈妈的孩子,那个对一切都未知的年龄,但和每个母亲一样,妈妈面临着你渐行渐远的路程,总有一天,你会在妈妈目光所不及的地方,过着自己的人生,这是妈妈最难以面对的场景。

  也许是因为你经历了太姥姥的离世,你经常告诉妈妈:你不想长大,因为你长大了妈妈就会死,其实在妈妈的心里,也不想让你长大,因为那样你会离开妈妈,妈妈会失去对你的呵护能力,无论怎样,我们都无法阻挡岁月的变迁,当然也无法阻挡你的长大和妈妈的衰老。

  不管怎样,你五岁的今天是幸福的,成长过程中,有姥姥姥爷的呵护,有爸爸妈妈的陪伴。你度过了幸福的童年,妈妈没有给你什么压力,一直在尽自己的力量让你快乐成长,五年了,一千八百二十五个日子,妈妈看着你一天天长大,就是妈妈的幸福。你的一颦一笑,甚至你委屈的哭声,都是妈妈享受的资本。

  在知道肚子里有个小生命的时候,妈妈充满了喜悦,但也会恐惧,因为妈妈不知道如何成为一个合格的母亲,对你也有了很多的期许,对妈妈自己也充满了期许,一开始想如何给你起一个独特的名字,而最后竟然是在电脑的帮助下匆匆完事,也许很多事情并不如妈妈想的那么完美,曾经文艺的妈妈想着要每天记下的所有点滴,最终也流于形式,直至形式也不复存在,妈妈是一个很不合格的母亲。总是在想着我应该给你如何如何,但结果往往都是在大脑中飘过,又从大脑中飘走。但愿你不要怪妈妈。

  尽管妈妈算作高龄产妇,但依然没有做母亲的.经验,和任何一个新作为母亲的人一样,对一切都是未知,有的只是书本知识,和别人所介绍的皮毛而已, 在你要来到这个世界的时候,却有点小懒,妈妈过了预产期很多天了,你依然没有任何动静,直到身边所有的亲人都已经等不及了,你还是没有任何动静,也许你是想在妈妈温暖的怀抱了多享受一下,不论怎样最后妈妈选择了剖宫产,在手术室里你从妈妈肚子里出来的时候,那位护士阿姨抱着你,让你的脸挨着妈妈的脸,但妈妈没有任何感觉,甚至三天在医院妈妈都没有要看你的意思,也许对于自己成为母亲这个角色还有点不知所措,也许对你的爱是在每一次你从睡梦中叫醒妈妈,你饿了,或是你要尿了妈妈需要把尿中培养起来的,你不会说话,但你会看,奇怪的是妈妈从来没觉得你丑,所有的亲戚都告诉过妈妈你小时候有点不好看,也许是因为你现在好看了,他们才敢说,不管怎样,妈妈就是没觉得你丑,一直觉得我家姑娘好看着呢。

  你的成长就在眨眼之间,从小你就很听话,你不会无缘无故哭个不停,甚至到一岁的时候你可以熟睡整个晚上,妈妈可以一直睡到天亮,你总是很怕麻烦别人,也许那个时候你就有这样的意识,不想麻烦爸爸妈妈。

  妈妈记得你九个月就开始尝试走路,这应该是走路比较早的,你开始忽悠忽悠地走,一开始是一两步,后来开始两步三步,其实任何一个孩子都有这样一个过程,但你是妈妈唯一的孩子,也许妈妈更关注,你开始说话了,一次字后来是叠加的词,再后来就可以说句子了,再后来你有了自己的小思想,妈妈发现了你的善良,你的敏感。很多时候你是那么在意别人,你很在意别人的感受,你愿意让别人快乐,于是你总是说一些别人愿意听的话,这样得到了很多亲戚朋友的喜爱,其实你有自己的好恶,只是你不愿意让别人伤心,甚至不愿意让别人不高兴。妈妈知道你的懂事,但又为你这样的懂事而担心。

  从小到大你很独立,什么事都可以在自己可以做的范围内都自己做,有的甚至是你还没有达到的范围内你也想着方法做。

  当然你也有自己的小缺点,你胆子小,有点腼腆,而且面对陌生人总会表现出害羞的样子,你有时候不敢表达,因为你害怕别人笑你,因为你的性格随和,因此也少了很多该有的坚持,但无论你是怎样的一个你,在妈妈眼里你都是最好的女儿,是上天赐给妈妈最好的礼物,妈妈的生命因你而有了更多的希望,和对生活的向往。

  宝贝,不论怎样,你都要记得,妈妈都是这个世界上最爱你的那个人,无论你在未来会遇到什么样的困难,妈妈都会是站在你背后支持你的那个人。

  宝贝,请你原谅,妈妈直到现在都不是一个称职的妈妈,有时没有耐心,有时会因为你的小错误而对你发脾气,有时由于一些原因有无法陪你,但无论怎样,妈妈爱你。

  宝贝,当妈妈写下这些文字的时候,你在被子里香甜的入睡,亲亲你红润的脸庞,亲亲你的额头,就连你那滚来滚去毛躁躁的头发,都是妈妈亲亲的好去处,亲亲的小脚丫,在妈妈眼里你的一切都美,一切都那么可爱。在你面前妈妈融化成水,想要滋润你的快乐的童年,让你在爱的环境里幸福成长。妈妈爱你!

  宝贝,今天是你的生日,最美的秋天,妈妈独爱的季节,当金色开始渲染大地,当果实挂满枝头,我亲爱的宝贝,你在五年前的今天来到这个世界。

  也许很多时候语言还是那么苍白无力,无法表达妈妈对你的爱意,在以后的日子里妈妈只希望你能够幸福快乐的成长,人生没有一帆风顺,不会天天都是艳阳天,每个人都会在生活中遇到不如意,但是妈妈还是希望你有烦恼,但是可以承受,有痛苦,但是可以坚持,经历风雨后的人生,你依然是那个坚强,可爱和勇敢的妈妈的女儿。

  其实妈妈还是希望我的宝贝能够像五岁的你一样,天天可以绽放你甜美的笑容,天天可以用你的微笑面对一切的考验。

  爱你,我可爱的女儿,可爱的宝贝,生日快乐哦!

  我的女儿日志 篇13

  前天女儿一脸愁容的对我说:妈妈,原来你给我起的名字真的很冷僻,你看,今天的奖状上的名字老师居然又给我写错了。我“哈哈”地笑着接过女儿手中的奖状一看,原来老师又把名字给写错了“翱”变成了“翔”。还是市教育局颁发的。

  呵呵,这个名字的误会自从女儿幼时到医院看病起就不断地出现状况,从写法的错误到读音的风马牛不相及,真是层出不穷啊!有时候会把“翱”变成“翔”那还是在道上的,有时候就会变成“熬”或“昊”,前天的全国英语能力比赛准考证上,老师干脆直接连姓都忘了写上去,还对女儿说:“那样显得更亲切!”呵呵!……

  其实,原来给女儿取这名字的本意是:在旭日东升的时候盼望女儿能鹏程万里的*翱翔在知识的海洋,能在今后的人生中如鱼得水的尽情徜徉,海阔天空!同时捎带一个“晨”字也是希望出生在清晨的女儿能早起的鸟儿有虫吃的寓意。

  想不到一个简单的“翱”居然是人们常用字中的一个忽略了。所以也就有偶尔的小插曲不断上演。从女儿开始上幼儿园起,就对我说:“妈妈,为什么我的名字有三十五笔,而有的同学要不是丁丁要不是……”一一那多简单啊!那样考试的时候还可以省出几秒钟考虑问题呢?呵呵,小小的脑袋开始有了名字的烦恼和考量呢!

  “名字”其实是人生最初美好的愿望和希冀,是区分每个人的一种特殊的标志和符号!在我们成长的过程中一种跟随我们的特殊的伙伴,我们和它惺惺相惜的相伴着,它会随时激励我们成为一个正直善良有价值的人,因为这是我们长辈在我们来到这个世界最初的也是最宝贵的礼物。我们用一生来实践这样美好的愿望!

  让这样一个特殊的符号发扬光大,在我们认识的人中成为一个特殊的标志而存在着。如果这个名字还不易让人记住,那么证明我们自己做的还不够努力!如果这个名字还没有在人们的心中引起重视和尊重,那么证明我们还有更高的更大的台阶和空间等着我们去攀升和拓展!

  所以,女儿——你不用发愁和郁闷,你只需做好你真正的自己,用你的努力和实力来证明你自己,展示自己!那么会有更多的人来认可你和重视你。相信经过努力后的某一天,你会为你自己拥有一个和别人不一样的名字而自豪!因为在今天以前,妈妈一样为你可以直接在360搜索中找到你的资料而自豪了!希望你能继续在自己的搜索内容上增加更多的精彩!加油!

  我的女儿日志 篇14

  宝贝女儿上幼儿园中班,与别的小朋友一样,爱听故事儿——当然,爱听的是她感兴趣的,而且百听不厌。这样,大人难免有些不耐烦。

  我就是这样的人,讲过三遍,就缺了耐心。好在女儿能懂我的心思,她会首先告诉我,她用心听了,故事快背过了,只需再讲二次,就二次!

  这话是真的,几天后,她真背给你听时,你会发现女儿有很好的记忆力,背诵的与原文几乎一字不差,那怕是较长的故事。你看,我的女儿还不错吧!

  女儿常听的故事有《狼和七只羊》、《海的女儿》、《狼来了》、《卖火柴的小女孩》、《不上当的小兔》等,这些故事有情节,有情感,女儿喜欢听不奇怪,但对有些故事,我是不认可的。

  有一篇《亚妮与外婆下斗兽棋》的童话,说的是亚妮与外婆下棋时,总要赢,因为她总能给出赢的理由。但这个理由让人觉得有些不守规矩,有些耍赖,有些异想天开。例如,第一局亚妮翻到了老鼠,外婆翻到了大象,老鼠从象鼻子钻到大象肚子里去了,亚妮赢;但到了第二局,亚妮翻到了大象,外婆翻到了老鼠,亚妮还是赢,理由是老鼠钻大象鼻子时,大象打了喷嚏,老鼠被甩死了。这个故事女儿听的津津有味,而且到了倒背如流的地步。我想,这对孩子有好处吗?还好,最近的一件事,让我看到了潜移默化的效果——

  周六上午,我家烙了煎饼,女儿吃完后就和姐姐一起下楼了,由于是冬季,玩了不长时间又返回客厅玩,没有换拖鞋。忽然我发现茶几前的地板上有脏物,便批评起女儿来。

  女儿向我手指的方向瞥了一眼,斩钉截铁地说:“是爸爸!”

  “爸爸?”我下意识抬起脚,看了看鞋底,没有发现什么异物,便向女儿:

  “为什么?”

  只见女儿不慌不忙地说:“刚才吃饭时,爸爸拿着卷好的煎饼在客厅走,手里的煎饼一甩一甩的,地上甩了蒜泥,你看,那个与碗里的蒜泥一样。”

  说完,就要到厨房端蒜泥碗去,我、爱人及孩子的姐姐都为孩子无懈可击的观察和推理折服了,异口同声地笑了起来。

  “女儿赢了!”我开心地说。

  4岁半女儿的观察、推理能力出乎我的意料却又在情理之中,我看着女儿那红红扑扑的小脸儿,不足1.1米的身高,据理力争的神态,听着甜甜的童音,我深深地感到了女儿的可爱。

  也许我对女儿要刮目相看了,她的表现,不管她是听故事后启发,还是现有的天赋,无论如何,我都感到了欣慰,想到这里,我的内心不由得涌出了如莲的喜悦。

  我的女儿日志 篇15

  常常沉迷于自己的梦与幻想中,对周围需要干好的事情总有力不从心的感觉,终于相信自己是天下最笨的女人。但是,即便如此,我仍不甘于平庸,尽管事实上我的确平庸。和所有可以商量的家人说好后,我准备给自己换一个工作,其实,我只是想要一个新的环境。

  要走的前一天晚上,我六岁的小女儿依附在我的腿上,悄无声息地流泪,她的愿望很简单:我只想要妈妈陪着,而不是别人。几个月的准备土崩瓦解——那种肝肠寸断的悲哀让我不甘屈服却不得不放弃:我不能只为自己而活着。养她、爱她、照顾好她是我义不容辞的责任。我只有放弃“重新来过”的念头。我要、也必须尽心尽力地把上天赐予我的这个珍品带大并且带好。可是,我又是多么渴望重新焕发出生命的活力,重新肯定一下青春的价值——我的青春还在吗?

  性格偏于内向的女儿小小的年纪就学会封闭自己的内心世界,她只允许我轻轻的触摸她的真实意愿。每次见她孤零零地从校园里走出来都想责骂她:“为何不理会叫你的同学?”可我什么都没说,我怕事与愿违,我还怕她因此也不再与我交流思想。我的小女儿呀,她对事情有自己独特的见解。

  那天给她做兔儿帽,用烟盒纸画上一只兔儿的那种。我做了两个,一个剪出了耳朵,一个没剪。就对她说“你留下有耳朵的,另外一个送给别的小朋友,也许有人家的家长不会画,也许有的同学忘了带。”

  可我为什么要给别人,他们自己的作业我为什么要给做?“她一脸的不情愿,顺手把自己不要的那个放进了写字台的抽屉。我忍了忍没说什么,另外嘱咐”你的兔儿帽放在书包的外侧,小心别的同学看时弄坏了。“

  ”可我干吗要拿给别人看,是老师让做的又不是同学让做的,等老师让我拿出来时我再拿“她回答的干干脆脆。觉得是女儿自私,又觉得不是,想想再无话可说,于是我闭嘴。

  很长时间都觉得自己像一个机器人,不能思想,生活没有目标也没有方向,夜夜从睡梦中惊醒,满肺腑的惆怅。我可以不追逐虚名,可以不理会生活中的琐琐碎碎,但我渴望能像树木一样自然生长,能自然翠绿、自然枯黄。我喜欢女儿的单纯和那种单纯的执著。因为她就像一棵美丽的小树,倔强而不屈服。

  我的女儿日志 篇16

  从今天开始,你已经是个两岁的“大姑娘”了。相比过去的一年,你有了很大的进步,这是值得肯定和表扬的。比如你学会了懂礼貌,大人回来时,你会乖巧的问一句“累了吧”。再比如你和奶奶去逛商店,看见好吃的东西竟然“无动于衷”,只是在出来商店门口时,顺便说上一句“奶奶,你是不是忘记了!”奶奶便会很配合的装作恍然大悟的样子:“噢!忘记给你买吃的了。”当然,你也有一些可爱的地方。每次你给妈妈打电话总说起“手机事件”。我很清楚的记得你总是喜欢重复那么一句“妈妈,我的手机没电了”。后来得知,是别人送你的玩具手机。妈妈只想告诉你,等你再大一点,可以从一数到一百,再从一百倒数回一的时候,你就可以拥有一只属于自己的手机,好不好?听奶奶说,你有一个习惯,就是每次别人来电话,不管是谁打来的,你都会拿起来说个没玩没了。比如上个星期你姑姑打给你奶奶的电话,就被你一人亲爱的宝贝:

  从今天开始,你已经是个两岁的“大姑娘”了。相比过去的一年,你有了很大的进步,这是值得肯定和表扬的。比如你学会了懂礼貌,大人回来时,你会乖巧的问一句“累了吧”。再比如你和奶奶去逛商店,看见好吃的东西竟然“无动于衷”,只是在出来商店门口时,顺便说上一句“奶奶,你是不是忘记了!”奶奶便会很配合的装作恍然大悟的样子:“噢!忘记给你买吃的了。”当然,你也有一些可爱的地方。每次你给妈妈打电话总说起“手机事件”。我很清楚的记得你总是喜欢重复那么一句“妈妈,我的手机没电了”。后来得知,是别人送你的玩具手机。妈妈只想告诉你,等你再大一点,可以从一数到一百,再从一百倒数回一的时候,你就可以拥有一只属于自己的手机,好不好?听奶奶说,你有一个习惯,就是每次别人来电话,不管是谁打来的,你都会拿起来说个没玩没了。比如上个星期你姑姑打给你奶奶的电话,就被你一人说了大半天,而且还总是那么几句“你下班了吗”“你吃饭了吗”,然后就又说起你的“手机没电了”,或是咱家的小狗被冻着了,哭得哇哇的,类似这样的事情。今天,妈妈很明确的告诉你,待人热情是好的,可你一拿起电话说个没玩没了这样的习惯是不好的,因为你忽略掉了周围人和对方的感受。虽说你还小,可什么事情都是由小事演变而来的,希望你可以慢慢的有所改变。(当然,这也不能全怪你,听你姥姥说我小时候就是这个样子的。)总而言之,你的优点远远大于这些细小的不完美。那就有则改之无则加勉吧。

  亲爱的宝贝,今天是个值得庆祝的日子,因为你又长大了一岁。这就意味着你会慢慢了解许多事情,会逐渐丰富你单纯的世界。在接下来的一年里,你的生活将变得不再单一,也就是说你不再仅仅停留在只知道“玩”的层面上。因为你已经两岁了,可以学习认知一些事物了。我们可能会教你一些简单的诗词、歌曲、或是做一些小游戏。虽然你已经学会了《咏鹅》并且也会哼唱《小老鼠》,虽说吐字不是很清楚,我们仍然可以大致分辨出来。接下来,你会接触到稍微多的诗词、歌曲、数字或是简单的英语知识。有没有感觉到“压力好大”?放心吧,我会考虑你的实际年龄和接受程度,循序渐进为下一年你上幼儿园打些基础。不会影响和占用属于你两岁孩童的世界该享有的一切乐趣。

  亲爱的宝贝,你可还记得去年你生日,爸爸妈妈送你的水果蛋糕吗?我只记得某人看到蛋糕时那种迫不及待哦!虽说后来几乎是被我和你爸爸吃掉了,那也是充分考虑到你的身体现状,因此,我们得出了一个结论,那就是一岁小孩不宜吃蛋糕。我想,今天你应该可以吃了吧。好,就让你来挑选自己喜欢的吧。只有一点,别一人独自享用,记得分给爷爷奶奶吃哦!

  亲爱的宝贝,差不多就到这里吧,因为你两岁了,也毕竟只有两岁。哦,对了,妈妈向你坦白一件事情。去年回家时,大家给你的红包我都替你收着呢。一千五吧,应该没记错。放心吧,我已经花完了。小孩子嘛,留那么多钱做什么?何况你现在只认识一元的。好啦,别哭嘛,我答应你等到你三岁时,可以适当的考虑让你自己保管一“小”部分。好了,亲爱的宝贝,祝你两岁生日快乐!

  我的女儿日志 篇17

  农历2021年10月16日,妻打电话来说:“女儿感觉腹部有点痛,可能要生小孩了。”我赶忙驱车去了中医院。进房看见妻正握着女儿的手,女儿面呈痛苦之状,两眼泪汪汪的。不知为啥?我也一时咽喉象有物品堵住了似的呜咽起来,泪水在眼眶里打转着。我握着女儿的手不知道该怎么说话。此时此刻的心情悲喜交织,我只希望女儿母子平安就好。记得妻生女儿时,我没有这种感觉,那是因为年轻不懂事。现在,随着岁月的流逝,生活阅历的增多,你会深深体会到做人不易,为人父不易,为人母更不易。没有太多的担当和责任感,培养好孩子是不可能的。如今女儿生子了,安危是为父的我最为担心的问题。为了不让妻和女儿看见我掉眼泪,我悄悄地离开了房间。作为父亲,我应该有点男子汉应有的本色,在妻女面前,哪怕泰山压顶也必须坚强,好男儿,泪不轻弹。其实刚背转身就已泪如雨下了。据医生说女儿至少要疼一天时间方能生出小孩,我只能心里祈祷母子平安了。下午一点多,妻来电话,女儿生了个小子,是顺产。我无法形容自己此时的心情,只能以诗抒怀了:

  突闻女生子,如傾春风沐。

  面目均含笑,身轻劲更足。

  观女生子痛,泪盈言呜呜。

  昔时乖乖女,今日为人母。

  手足憨可掬,音容傻乎乎。

  不望人中龙,但求平安福。

  我的女儿日志 篇18

  今天是你的生日,转眼有八个年头了,今天是你八周岁生日,妈妈在这里祝你生日快乐,越来越美,学习更上一层楼。

  回想八年前的今天妈妈把你带到了这个世界上,没有经得过你的同意哦,我们就成了母女,成为了一辈子的亲人,小时候的你很是文静,不怎么哭闹,算是很安静的一个小丫头,那时还有些许的担心,担心你性格不够开朗,妈妈想让你是个开朗的人,明朗的过好每一天,慢慢的你到了读幼儿园的时候,妈妈把你带到了身边,发现你真是个懂事的小天使,爱学习的好孩子,每晚都缠着我教你知识,我不开心的时候,你会哄妈妈开心,会安慰妈妈,妈妈那时真是觉得自己有这样的天使很幸福,因为你的爱学习,我果断的,让你从小班调到中班,以至于你的幼儿园只读了两年,比别的孩子早读了一年级,五周岁你就进入了一年的学习,刚开始担心你跟不上步伐,想着让你留一级,但是发现我的担心是多余的,你积极进取,是个向上的孩子,各个方面都很不错,所以打消了,让你留级的念头,以至于你今年都读到三年级了,马上要步入四年级的学习了,妈妈有时候也会后悔自己的决定,怕你累,过早地踏入了学习,踏入了小学,没多让你多玩一年, 但妈妈还是觉得是你的爱学习让妈妈觉得还是多学点知识的好,不知道你以后会不会怪妈妈,因为学习妈妈有时候会对你发火会对你大吼大叫,但过后很后悔,很心疼,觉得你岁数小了,每次发火我都不搭理你,你是个懂事的孩子,每次挨过训,你还得反过来哄我,不停的找我说话,不停地道歉,直到我和她说话为止,有时候我觉得妈妈真是个虎妈,妈妈以后尽量改,有时候想想,我真想撒手不管你,让你自己管好自己,但一直放手不了,怕你管不好自己,你生活的追求很简单,吃好吃的,穿漂亮衣服.......在班级争强好胜,自尊心强,事事都想出头露面,这点倒是不随妈妈,妈妈是一直默默无闻的人,是个一直只读圣贤书的人。但现在我一直压制着你不想让你和别人比美,穿着打扮上,尽量控制,怕你不爱学习了。长大了,我就管不了,那时以后的事了,现在妈妈放不开,也不能放手。只能紧紧牵着风筝的线。

  你是个很有爱心的孩子,看到路边受伤的小鸟,你会流泪;读到书中死去的小狗,你会伤心;甚至小到一直蜗牛,你都会不开心;懂得体谅父母,照顾弟弟,弟弟在很多方面都是你的照顾呢。妈妈实在太忙,有些事都是你主动承担了的,像弟弟上学,放学,你就成了弟弟的小家长,接送基本都是你的。姐弟感情算是很好的,买东西也记得给弟弟买一份。吃什么都是平分,弟弟也很依赖你这个姐姐哦,看见你们玩的开心,妈妈真心觉得还是两个娃好。妈妈真希望等你们长大了也能这样照顾彼此,姐弟情一直延续.......

  想起前一个想起你说你过生日,想要一块手表,说用你自己的零花钱买, 妈妈当时快流眼泪了,说要妈妈给你买,不用你的零花钱,每次妈妈过生日,女儿都是非要用自己的零花钱,给我买个礼物,不让她买都不行,我每次都是买个杯子,一辈子的爱人,一辈子的陪伴,每次妈妈都很感动,给妈妈买礼物还不忘给弟弟买点什么,弟弟别提有多开心,弟弟是个机灵鬼,知道你今天要过生日,昨晚就跑你床上睡觉去了,他是想让你给他买吃的呢。连妈妈这里都不睡了,有时看到你们两个睡在一起,真是蛮开心的,由于不放心,每次都要等你们睡着,我再去查看一下,帮你们盖一下被单。

  八周岁了,妈妈希望你长大也是个有担当的人,做个快乐的人,做个明朗的人,做个有追求的人。

  我的女儿日志 篇19

  那年六月份的一天,老家屋外的夜空星光灿烂,天空中的小星星大星星好像格外的兴奋,它们不时的闪烁着银色的光芒,仿佛是在歌唱,又仿佛是在跳一曲星光芭蕾,那天的月亮也格外的圆,格外的亮,月亮似乎张开了它甜甜的嘴在唱着一首动人的摇篮曲为星星伴舞, 星星们跳着优美的夜空芭蕾,把一曲天上舞台美剧演艺的完美无缺。今天晚上 怎么了?是节日吗?是聚会吗?还是一个庆典!

  她、女儿的妈妈今晚快要生产了。我、女儿的爸爸,我小心翼翼的搀扶着妻从家里走出来,慢慢的走着,我抬起头看着天上的星空,用心在和它们交流着,今晚的你们真靓,你们会为我带来祝福带来吉祥!我期盼着女儿的来临,早一点和爸爸相见。妻怀孕后曾经问过我喜欢男孩子还是女孩子,当时我就不加思索的说:“我喜欢女孩,我想有一个女儿”因为我喜欢女儿在爸爸身边一起行走的那种感觉,我喜欢女儿的那种和爸爸亲近时甜甜的笑声,女儿能为我带来幸福快乐!从家里到医院距离不算太远,可我们却走了很长时间,因为在途中妻不时的阵阵作痛,不得不时走时停,到了医院后经过妇产科医生的检查说还需要等待,我们不得不在妇产科门外不停的来回渡步,据说这样生孩子的时候会顺利一些,夜幕渐渐的远去,星星的空中芭蕾也已经谢幕,圆圆的月亮也微笑着给我们留下了圆圆的祝福,朋友们再见,谢谢你们的光临。东方的太阳冉冉升起,太阳公公张开了笑脸,它用那温暖的阳光把美美的祝福传递给我们,又把吉祥和祝愿带给我们。我和妻带着期盼带着希望迎来了新的一天,终于妻进入了产房,我在门外焦急的等待,我的妈妈也来了,她也在期待孩子的顺利降生,不知道等了多长时间,里面的大夫出来说生了,是个女孩,我心里真高兴呀!从今天开始我当爸爸了,女儿出生后我回到家把当天的日历牌撕了下来,做为永久的的保存,妻在医院住了两天出院了,女儿也回到了家里,做为女儿来说这个家才是一个崭新的家,因为女儿的到来这个家更添加了温馨,岳母也来了,她看到外孙女后喜上眉梢,因为女儿太漂亮了,白白的皮肤端正的五官,简直就是父母的化身,后来岳母曾说过女孩子找对象一定要找长的帅的,呵呵。

  女儿的到来,做母亲的辛苦,做父亲也挺辛苦的,我记得夜间女儿频繁的哭闹,我们不得频繁的起来给女儿换尿布喂奶,我体会到了做父母养孩子的艰辛,当然最重要的是我们从中得到了快乐,我们看着女儿,陪着女儿,呵护着女儿一天天的长大……