请别遗忘日志（精选27篇）
在日常学习、工作或生活中，大家对各类日志都很熟悉吧，这时候十分有必须要写一篇日志了。日志你想好怎么写了吗？下面是小编精心整理的请别遗忘日志，希望对大家有所帮助。
请别遗忘日志 篇1
遗忘，是我们不可忘记的宿命，
所有的一切都像是没有对其的图纸，
从前的一切都回不到过去，
就这样慢慢延伸，一点一点的错开来，
也许错开了的东西，我们真的应该忘记……
——题记
零点二刻，我还是睁着眼睛，我不想在凌乱的午夜去扒开自己的胸膛，看一下，那颗心是否还在跳动。把左手压在头下，再一次很费劲地看看这惆怅的夜，我还是没有骨气的留下了胆小的泪……
以前的夜是多么得漫长，漫长的需要让我几乎用尽一生的时间来熬过它，我很想闭上眼睛睡去，但是我总是在黑暗里碰触到你湿润的脸颊，当那种温热的液体再一次不争气的从眼角滑落，我才知道，遗忘，是我们不可忘记的宿命！
熟悉的空气将我淹没，我不语，你似乎又从记忆里钻出来，把我嘲讽一般又轻轻离去，我仅剩的意念，在最后一秒体无完肤，你啊！我该怎么停滞？我会再次从脑海里面把你扒拉出来，看你哭，看你笑，看你在阳光下温柔看我的样子，看在黄昏站在人群里轻轻想我挥手的你啊！
不知是你残忍，还是我没出息，就连呼啸而过的风都在嘲笑我的软弱和你的不舍。
记忆总是像蚀骨的虫子，使劲吞噬着我，我在想是不该还是不应该，记忆的丝绒就像一种咒语，在每个日升月落将我缠紧，它提向我，不能忘记爱过的你，我是记得啊，记得啊！所以，我和其他人在一起，一笑就觉得愧疚，所以我和别人并肩走，牵手都觉得沉重，所以我和别人拥抱时，心痛的透不过气，所以我在别人讲笑话时，故意笑得流泪。
我快崩溃，我不知所措，我要怎样，才能剪断丝线，再不作茧自缚。
可是，我不能，我不能告诉自己，在我的生命里重来没有出现过你，那样笑颜如花的你，那样在暖暖的冬日喊我名字的你，那个让我纠结的能把灵魂撕碎的你！
我想在风里奔跑，跑到最后摔倒，心跳的很快，我想告诉自己，我不是因为想你才会心跳加快，身体很难受，我告诉自己是奔跑造成的，不是想你，我要告诉你，我不是因为想你才会痛啊！
可是谁又知道，这样的自欺欺人是骗我还是你？这个我不知道
又是零点二刻，我闭着眼睛睡去了，我不能改变的是遗留在我眼角的星星点点……
请别遗忘日志 篇2
那些遗留的曾经，该如何遗忘；那埋藏的情，该如何忘怀。
——题记
当回忆的邀约，从花开到花落，我的心狠狠伤过，颓废的岁月，日渐变得清晰。
那一年，我们拥有了曾经，同时也拥有了遗憾。
那一年，我们拥有了希望，同时也拥有了失望。
那一年，你是否还在意。
在黑夜里，都是默默的伫立着，随手点燃一支烟，看着它慢慢燃尽，化成烟丝散尽，这似乎就是我们的承诺。看着星空发呆，回忆也深刻起来，也许当我们的曾经不再闪亮，也会像流星一般的消逝。
每一个曾经，都是一首歌，在我心里循环播放着。
也就是这一首歌，唤起满地惆怅。被风吹散着，被雨淋湿着。
也就是这首歌，唤醒了过往的记忆。在错乱的回忆中，甚至分不清我是否快乐、是否感伤。 一遍又一遍的浏览我的曾经，看着它消逝，又看着它浮上我的心头，颓废的年华，也在这一刻开始。
漆黑的夜，芬芳的是凄凉的花香，绽放出那满脸的茫然，带动着风迷漫整个黑夜。
请告诉我，曾经，该如何遗忘。
（我将你今世的眼泪做一个记号，希望凭此记号在来世的茫茫人海里让我先遇到你。将我们的曾经变成永远。）
请别遗忘日志 篇3
不知道该如何继续写下自己想说的很多，说真的，没有李那样的毅力，为她自己心中的很多在坚持，最少有一个遐想的空间让自己不能放弃，所以乐观，为李祝福，愿身体早点好起来。
很感动有这样一段话：在我自己身体不是很好的这段时间里，我有想过很多，虽然每天右半身很痛，但最少要留下一点笑容给我身边的很多人，我喜欢和大家在一起的感觉，很感谢父母给我来到这个世间的机会，有时候很怕，怕呼吸之后的自己在另外一个空间飘荡，说真的，看到父母憔悴，很难受。
我很开心身边有这样一群朋友，理性，细心，关爱，呵护，很多正能量的灌输，应该说这是福气，每个人都有自己的故事，我很放心的和他（她）们分享，也有自己的遗憾，但没有后悔，人就是在选择性的在路上行走，有看过一期《开讲啦》，陈坤带给我很多心灵上的感触。
我现在能吃，能睡，不要担心李。每个人在自己现在的面孔下面有另外一个自己，很早有写过这样的话告诉自己：我没有时间有过多的各种情绪，也不像把各种好坏放大，不争不抢，有理性的欲望可以，不要让贪欲迷失自己，有一天面对镜子的时候，你很怀疑里面那个人还是你不？吃自己胃能够融合和消化的东西，理解和给予是双互性的。
都在各种前行，只是每个人选择的生活方式不同而已，很有感触。
请别遗忘日志 篇4
中国教育有毒。这是阮老大说的，我一直深信不疑。
这个教育教的我们自私，怕别人超过自己，不愿意分享自己的经验。有些人可能会想：我花了两年才到现在这样，我要是和他分享经验的话他岂不是只花几天就到了与我相同的高度？
如果真是这样，说明我们中毒太深了，完全没有意识到自身存在的问题。分享过了，别人看你的眼光还会更以前一样吗？当然不会，你帮了别人的忙，会获得尊敬，会比他人高了一个层次，你在他人面前展现了你的能力，这难道不是一个自我提升的机会吗？
虽然周围有很多人，他们都那么厉害，可是我一点都不后悔，每次的会我都会去听，就算是听不懂，我也明白，可能他们之中谁不经意的一句话，就可以改变我的一生。
一个人，格局要大。要包容自己不喜欢的东西，要忍耐可以让自己情绪失控的东西，总是一句话：没什么大不了的嘛！不就是……这几天，我一直在学习，学着做一个好人，别人眼中的好人，不发脾气，不闹别扭，好好打扫寝室里的卫生，做好我可以做的事情，不管别人有没有做什么，对一切表现的漠不关心的样子，不再刻意地去寻求公平，这样算是随波逐流吧……
看我能不能坚持下来嘛。坚持下来了，你们就会看到不一样的我，若是没有坚持下来，那还应该是我的本性使然吧。
今天有一次投票吧，我之前一直以为自己人缘挺好的，可是我拿他们当好朋友，却并不清楚自己在她们心中是否占有同样多的分量，如若没有，那我之前那种大大咧咧的行为是否就有点犯贱咧？如若有，那我必定以命相护，可是我至今都没有找到。算是一个缺乏温暖的人吧！
我开始思考朋友的定义，我自认为朋友挺多的，可是真是到了需要帮忙的时候，会有几个愿意帮我呢？我至今都不知道，没有从小玩到大的伙伴，没有关系特别好的闺蜜，依然羡慕那些青春电影里面那些互帮互助的兄弟，依然憧憬着有一群共同创业的小伙伴，真正的伙伴。至今吧，总是毫无心机的告诉别人我所有的一切，回想的时候才发现我对他们却是什么都不知道，有点矛盾，或许还是网络和游戏比较好吧，没有真名，没有感情，一切都只是自己各取所需罢了。
失落了就凑到一起，开心了可以一起分享，真正的朋友，就算天涯海角，也能读懂你的心。
请别遗忘日志 篇5
那些年，我们有着稚嫩的孩子气；那些年，我们还年少无知；那些年，我们无忧无虑、无牵无挂；那些年，我们疯疯癫癫；那些年，我们痴痴狂狂；那些年，我们为高考拼搏着……那些年，那些年，我们不停地怀念的。
如今，坐在身边的，一切都还是熟悉的面孔。然而，不知道数年之后，我们能否还有机会就像这样在一起，淡淡的，就单纯地聊聊天、聊聊梦想？
也许多年之后，我们都各自忙着各自的事情。也许，简单的同学聚会，都很难得了吧？时间没忘记带我们走，可是，总有人固执地停留。用声音见证成长，用回忆追溯过往。假如你毕业了，那么，你会怀念起这么多年来我们快乐的校园生活吗？
耗尽了几年时光，迷迷糊糊，我们从小学毕业了；眨眼间，中考来了；再接着，我们经历了高考的洗礼，终于来到了久违的大学校园。于是我们相遇、相知，经历了岁月的变迁，经历了时光的洗礼，茫茫然稀里糊涂的，就走到了今天。不知道若干年后，这些难忘的校园情结，我们还能留恋多久？
时间一路走，我们一路随后跟着。还记得幼儿园那些流着鼻涕，一起嘻嘻哈哈、打打闹闹，一起玩着游戏的小朋友，老师在一旁伴着，纯真无邪，一张张天真烂漫阳光般的小脸，无忧无虑……小伙伴间闹别扭了，那一声声“我告老师听去……”，触人心怀，那是单纯得不能再单纯的声音啊，没有勾心斗角，没有心机与利益纠葛。
记起了那时调皮淘气，不想做作业，便对常常戴小红花的小伙伴说“你给我作业抄，我给你糖吃。”呵呵，你有干过没？我还真做过这种事情呢，就为这个，还被老师打过手心呢。如今想想，手心还火辣火辣的呢。
我又记起了小学一年级时学过一篇文章《雪地里的小画家》，“下雪啦，下雪啦，雪地里来了一群小画家，小鸡画竹叶，小狗画梅花……”，听，那天真无邪的童音仿若就刚刚从窗台飘过。我听到了，我听到了，那些没有心机的童年时光，那些跳跃的小小身影历历再现。还记得，在雪地里，老师带着孩子，玩着“老鹰捉小鸡”，继而堆雪球，打雪仗，雪地里留下了一串串娇小的脚印，时而中间落下了几只稍大的脚印，那是老师的。一双双小手冻得通红，也玩得不亦悦乎。
一路走，一路回头，那些年的校园情结都被转到了记忆的回收站里。时间不曾忘记带我们走，悄悄地，我们跨入了中学时代，我们有了梦想，有了追求。渐渐地，从电视上，从他人的口中初步了解了恋爱。于是，有些同学学会了早恋，可老师说过“不准谈恋爱”。那时候，要是被老师抓到谈恋爱，得写检讨，还得当着全班同学的面念情书呢。是不是很丢人呢？那时提到“恋爱”两个字，我们都会红着脸躲避呢。可如今，大学，我们都已经习惯了。那些年的校园情结，真的好怀念，好怀念。
生活波澜不惊的进行着，可那些年的校园情结已经愈走愈远了。我怀念的很多、很多，数不清了。姹紫嫣红的校园，一个个和蔼慈祥的老师、同学们互帮互助的简单情怀……这些，都能让我想念很久很久。
我想起了中学时代，老师管得严谨，同学迟到、打架、犯错等等，还要被老师罚蹲马步，更有甚者，还要被叫到办公室说教一番呢。真的很有趣，还有那些个为了中高考奋战的日日夜夜，虽然很辛苦，但现在想起，都是一道道忘不了的校园情结，还是很温暖。
流年似水，沿途的风景随着季节的变迁而渐行渐远，人生的过往，总以不同的姿态载入了生命的史册。不得不说的是在中学时代，同学之间培养的情谊还是很深、很深的。或友情，或在老师的疏忽放纵下偷偷培养出来的爱恋，都甚是让人回味。高考的志愿表，相互间都会用30度的余光偷偷瞄着，只为到了大学还能再续情缘，哪怕是友情，还是爱情。
那些年，还记得，室友间彼此熟悉，一起学习，一起闹，一起吃饭，一起睡觉。乏味时，没忘了开着彼此的玩笑，而且还没心没肺的大笑。由于校园，我们相识；由于校园，我结识一份情缘。一丝丝碎碎念，总让我时刻情不自禁；一抹抹上扬的微笑，一张张泪流的脸庞，一个个欲言又止的眼神……都是生命的剪影，不知道什么时候躲进了记忆的阁楼里。
校园里，我们值得庆幸，结识了一段校园情结，一路走来，一路舞蹈。一场场痛彻心扉的怀念，一抹抹没心没肺的笑，一声声“我帮你”无言的感动。追过，累过，我们奋斗过；哭过，笑过，我们茫然过。还记得，那些年午休时间，手里总会躺着一本书，四处走走，偶尔翻阅几页，累了、倦了，合上书看看操场上打篮球的男生女生；继而请朋友吃吃饭，一起肆无忌惮的聊聊天等等这些都是很惬意的事情，都是很超然的校园情结。
还有那些年，我喜欢毕业来临之际，同学之间写写卡片，一起聚聚餐、唱唱歌，再痛彻心扉地说说一起走过的时光，哪怕它是美好的，还是悲伤的，都很好。那份情结，大家都懂！对了，还有一幕幕，说不上惊心动魄，但也会让人记忆犹新。在毕业之后，下发了大学录取通知书，有的同学萎靡不振，借酒消愁，可能他没有得到理想的结果吧？在操场上，你每每会看到好些醉醺醺的同学，摔瓶子骂天，“为什么，这个世界，不符合我的梦想。”“为什么，我付出了，还是这样的结果。”……在那里数落着上天的不公，看到这样的镜头，我们总会觉得很有感觉、也很好笑。如今想想那抱怨的声音，还是很“婉转”、很“动听”的是不是？
走在尽头，再来回首，你看到的又会是怎样的一种颜色呢，昏黄的街灯，招摇着回家的路。转眼间，几年，不经意间就溜走了，花落花开开不休，上善若水水自流，花招月夜，转眼一切竟成指间沙，在手心，哗哗流淌。听听电台的声音，看看你我留下的痕迹。
我们总是忙忙碌碌地穿梭于世界的各个角落，抬头挺胸的迎接着风雨的洗礼，笑着走过往日的悲伤……太阳回家了，星星点亮了，月亮笑了，那么你呢？
我们一路走，一路遗忘，一路想起曾经的过往。……太阳回家了，星星点亮了，月亮笑了，对了，那么你呢？我不想故意的煽情，我只是怀念那些年我们美好的校园情结，悲伤的、欢乐的，我都喜欢慢慢怀念。校园里流走的年岁，是一道人生旅途中美妙的风景。数年之后，可能我们在校园的日子都将一去不复返了。再次经过的校门，也许，我们剩下的就只是怀念了。
我们正一步步走过美好的校园生活，有些东西，我们不需要太固执；有些事情，我们需要好好想想，没有结果的事，其实就不值得开始。趁着在校园，我们多收藏些可贵的东西吧。哪怕，食堂、校园、寝室，还是三点一线，枯燥乏味，可仍旧值得我们收藏，多年之后，都将会是历久弥新的校园情。
在这个值得留恋的季节、美好的校园，请记得多收藏一些美好的校园情结，为了多年后可以怀念。用青春做筹码，用希望赌明天，让我们一起加油，就为祭奠慢慢流逝而美好的校园情结吧！
请别遗忘日志 篇6
不想被遗忘 所以拼命寻找自己存在的价值
不想被遗忘 所以努力的让自己往高处爬
不想被遗忘 所以要让自己快乐也让别人快乐
不想被遗忘 因为被这个世界遗忘
是一件很痛苦的事
这样的生活淡淡的，一直都是这么淡淡的，如水，如烟。梦幻但却真实，没有烦恼，没有不快，我只是活在自己的世界里，做自己喜欢做的事情，记录着这样平淡，品味着这样的安静。我就是这样很自我，但却不自大。其实很喜欢自己，现在的自己变得这样麻木不仁，变得这样难以琢磨。
总觉得自己已经成熟了，可是发现自己永远也长不大。至少在家人，朋友眼里的我总是那样柔弱，又有点傻乎乎的。唉！无所谓喽！无论怎样，我就是这样的我，软弱也好，傻也罢！只要有人爱就好。嘿嘿...........无论怎样我不会对生活失去希望，我会相信好人一定坏人多，未来一定会比现在更好。淡淡的生活也有它的乐趣，比如说写日记，听音乐，也是一种享受，不一定整天处在热闹的环境就会很happy呀！有时发现这个老天爷真的很灵，不管自己有什么愿望很多都会满足，所以我在祈求老天在新的一年，赐予我boyfreid！不是因为寂寞，只是觉得很想痛快的，勇敢的去爱一场。但我知道不是想就可以，这种东西要靠缘分。唉！今年有2个很好的朋友结婚，突然发现结了婚就是会不一样，会顾及很多很多不像自己这样简单的生活着。
请别遗忘日志 篇7
泛黄了的叶，凋零了几世的秋。不知不觉中，对你的爱又穿越了夏末，初秋的夜，一个人静静回首有你温怀的画面，突然明白，该是和你告别的时节了，亲爱的，请原谅我，我该在有你的回忆里为自己的爱放生了。请祝福我终于有勇气写第一封也是最后一封情书，只为了，遗忘你，只为了，终了潜伏在你心里的包袱。
亲爱的，以后的日子里，我不会再如从前一样任性了，不会再拿你对我的爱说笑了，我懂你心里对我的那份在乎，也就是因为这样，我会在和你分开的日子里常常跟你说句“亲爱，我想你了”，自私的我，只想你在孤独的夜不要忘记想念我，哪怕，那想念只有一点点，于我，这样就已足够，即使分开，能时不时牵住你的心，也是我想过的最幸福的事。
亲爱，你会觉得我的心理变态么？当一个人爱你爱到无法自拔的时候，当两个人真心相爱，却因为相互之间心里都有了伤疤的时候，我们知道，从此，我们只能相忘于江湖了。我们的爱，再也回不到从前了，可，我爱你，是纯洁的，你爱我，是纯洁的，更是发自内心的。否则，不会有后来我们在分手一年后还能像最最熟悉的朋友睡在一起，那段分手时候的爱，亦是纯洁的。
在我心里，你是那个我第一次动心的人，你是那个我第一次愿意和你相守的人，你，是那个我无数个第一次想要大声说出“爱你”的人。可是亲爱的，抱歉我在无数个第一次和你相处的时间里都没有机会说出那句“爱你”，和你分开的好些日子里，我好想这样抓住你不放，好想亲口说愿意陪你蹉跎年华到海角天涯。
那个亲爱的你，还能听到我在无数个寂寞的夜里对你的思念吗？你能感受到我的心痛吗？我知道，是我，这一切都是我，是我在你爱我的左心房上狠狠的捅了一个深不见底的口子，我知道，其实不管时间过去了有多久，那年冬天在我们彼此心中的伤疤都无法痊愈。即使，你还会跟我做朋友，可，我们之间，似乎隔了一条河，我们，终是到不了各自的岸。
今天听说，有伤疤的两个人，纵使他们还有情，可爱却回不到原点，更无法回到当初。可曾记得，最初的你，偷偷给我交话费的时候，最初的你，悄悄躲在被窝里给我打电话的时候，那些最初的最初，我都记得，我记得那时的你爱我爱到死心塌地的时候，我记得在我离开你后又哭着回头黏你，你对我心疼的照顾的时候，所有你对我的好，对我的包容我都一一收藏着，在我的左心房里，永远有你。
亲爱的，其实你一直不知道，我对你的爱穿越了多少个四季，其实我对朋友说，在我心里，早已把你遗忘，可，对你的想念只有我一个人知道，这些年，时不时逛逛你的空间，翻看着多年前我给你的留言，眼泪，还会不经意的落。偶尔碰到你的时候，我会说笑似的“亲爱，我想你了”。我知道你一直都拿我没办法，我懂得你从来都不会拒绝我说的任何一句话，就连我说我想跟你成为情人关系，我想以后的每个情人节都有你陪我过，你都一一许我。
其实，感情到了坦白的时候，就终究该坦白了，亲爱的你，当这份情书回忆完，我也把对你所有的爱和思念一并完结，所以，我想写封迟到的情书，只为了，遗忘你，亲爱的，未来的日子里，你也选个适当的时间忘掉我吧，我们，只是彼此的过客，我们，终不能相濡以沫。我释然，大概，坦白了的爱情也一如从前纯洁吧，但愿，你过得比我幸福，但愿，我未来的伴侣比你还要爱我，但愿，未来的我们，学会珍惜彼此……
子熙寄语：一封寄予了复杂情绪的情书，一封不止为了遗忘一个人的情书，写封情书来遗忘我生命中陆陆续续的过客，于你们，我可能心动过，但是现在，我庆幸没有一个人留在我身边，因为我们，都不适合，因为我们，可以寻一个可靠的人与自己建立一份类似爱情的感情，这样，就够了……
请别遗忘日志 篇8
心里的疑团已经解开，王学志不再去想，可也是心情极好，真想不到自己还有这样大的魅力，惹出了一段连自己都不知道的恋情。
不知道心情是不是与打牌有关，今天的牌真是好，王学志一连和了三把，不是直对宝中宝，就是自摸鸡宝夹。他满面春风，哼着小曲，气得其他三人直摔牌，就连看热闹的馆主也被逗得前仰后合。打牌的女同学小丽还说风凉话：“真是情场失意，赌场得意啊！”其他的人不明所以，偷偷的瞄着王学志：“怎么回事，难道他……”王学志心里想：情人都不是，何谈失意啊！嘴上却说：“你那意思就是你情场得意，赌场失意了呗！呵呵……”小丽突然伸出小手佯装打向王学志：“叫你胡说八道，”引得大家都笑了。
时间过得真快，当这场酣畅淋漓的赌战结束时，王学志已经赢了他们三家八百多块。赢家笑靥如花，输家也笑语迎堂，并没有因输钱而难过。难怪，现在的人一有闲暇就投身赌场，一来为了打发时光，二来为了宣泄生活和工作带来的不如意。当王学志起身要走时，另两个牌友半似玩笑半似认真地说到：“就这样走了，不那什么了……”王学志也是心领神会，毕竟已是参加工作二十几年的人了，看惯了江湖事。他停下脚步：“行，吃什么，你们选。”“随你便，东家说了算”，两个牌友齐声说。小丽转身去拿衣服：“我不去了，三个大男人，我怎么去！”王学志笑着说“没事，去吃饭怕什么，也不是那啥……”“滚一边去！”小丽红着脸说。王学志又笑着说“去吧，美女既然害怕作陪，我把我家里的叫来，正好你们很长时间没见面了！”“那我就去吧！”王学志怎么也不会想到，爱人的到来竟又惹出了一场风波，如果知道这样的后果，打死他也不会这样做。
老字号包子铺是一个地道的小饭店，里面正宗的各种包子、饺子、小菜等都很受欢迎。当王学志的爱人冬梅来到包间时，饭菜已经端了上来，四菜一汤，外加三屉驴肉蒸饺。小丽和冬梅热情相拥，互相寒暄落座。面对王学志熟悉的几个牌友，冬梅也谈笑自如，毕竟也是上班的人，能说会道。酒宴开始，几个打牌的男人轮番提酒，对王学志大加赞赏，什么能说能写，什么才华横溢，极尽赞誉之词。真是“人在江湖飘，真得口才刁；要想混饭吃，马屁要拍好。”几句话下来，忽悠得王学志又添了两道菜。期间，只有冬梅和小丽却在一边，轻声交流，似乎在谈论着一个人、一个号码，不时地也随声附和。“到你提酒了”，王学志打断她们的谈话，对小丽说。“到我了，那我就说两句。先表示谢谢了，他吧，有点歪才，但他摊上个好媳妇，要不他白扯！这可不是我向着冬梅说啊，你说呢老同学？”她对着王学志笑了笑。“那是，我媳妇就是好！”王学志看着爱人急忙说。“就嘴好！”冬梅也禁不住乐了。女人喜欢听赞美是真理。酒过三巡，菜过五味，喝的是面红耳赤，谈的是笑逐颜开。
回到家里，王学志还沉浸在赢钱的喜悦中。“过来，问你点事。”妻子坐在沙发上叫在玩电脑的王学志。“说吧！”王学志头也没回说道。“以前给你打电话的那个在外地住的女同学，昨天你见到了？”“没有啊，怎么了？咋又说起这事了呢？”王学志停下手中的鼠标，警惕地看了看妻子，难道吃饭时她和小丽在谈论的是这个人？“告诉你，以后同学聚会少去啊，尤其是有女同学。”妻子一脸严肃地说。“就是吃点饭，怎么了？”王学志一脸狐疑的看着妻子。“男人没好东西。”妻子感叹。王学志知道，一定是妻子和小丽交谈时听到了什么，管她呢，身正不怕影子斜，这时候最好的办法就是睡觉，再谈也是论不出子午寅某。“我困了”，一边说他一边走进卧室。
倒在床上，王学志却睡意全无，想起了那个去年给他挂电话的女同学来。红岩，也是他初中时的女同学，长着一双水灵灵的大眼睛，总是眉间带笑，梳着油黑的短剪发，穿一件白色的确良上衣，一件红得刺眼的长裤，穿一双白色的网鞋，这样的穿着在八十年代的学生中倒也是挺漂亮的。他是王学志语文老师的外甥女，后到这个班级来的。起初，王学志并没有注意到这个女孩子，每天还是一如既往的在家、学校、班级、宿舍间为学习而忙，这样的学生在老师眼中很得宠。在即将初中毕业的时候，有一天她要来了王学志的笔记本，说是要写毕业赠言。那个年代能写个留言册也不错了，比不了现在送礼物作纪念的。在晚自习回寝室的路上，她送还了日记，王学志在回寝室后才发现，里面夹了一封信。信中约好明天晚上5点钟在校园西侧的树林中见面有点事情要说。在第二天周末回到家中，王学志就把这封信给了母亲，母亲看后，语重心长的对儿子说：“孩子啊，好好学习啊，不能处对象啊！”“我也没处啊，我去告诉她，免得她在那等”。事实上，王学志多虑了，不知道什么原因，她在指定的地点并没有等到这个女同学。二十年过去了，听说那个女同学已经成家，育有两个孩子，在外地开了一个超市，生意很好。因为生意的原因，回到家乡，想见见当年的这些男女同学，碰巧王学志的电话让妻子听到，并没有让他去聚会。直到现在，王学志也没有见到那个同学。哎，难怪妻子担心，现在网上疯传四十岁的男人最可怕，成家立业却总有一些人不安分。王学志虽说是有工作、有家庭，却并不是随意的人，虽然能歌善舞、活泼好动，人却很好，并没有做出出格的事。
落花有意，流水无情。生命的长河中，发生过多少剪不断理还乱的情感纠结。但愿人长久，千里共婵娟。
请别遗忘日志 篇9
什么时候开始我已经找不到你……流过的泪，那不叫哭，因为是不由自主的落下。总会在喧嚣的人群中茫然的不知所措，忘记我们曾经的永恒，开始从刻骨到麻木，从麻木到一笑而过，只是不再流泪，只是偶尔痛彻心扉而已。我知道，自己终究要学会微笑，坦然自若的微笑，让自己无关痛痒。
依旧游荡在自己的记忆深处，寻找那残留下来的温度，只是人已走，茶已凉，我始终不是你心里的明媚之肠。
总是很华丽的开场，冷淡的谢幕落场。一直以来总是安静的存活在自己编织的童话故事里，固执的不肯回到现实中来。幻想着所谓的以后和未来，幻想着我们的永远，我们的花开不败，到头来悲哀的发现，从一开始不过都是自导自演。童话很美，现实是很残忍，可我忘记了我们是生活在现实中，而不是童话里。疼痛随之蔓延，直至把我的理智淹没，没了说话的力气，还一直自欺欺人的告诫自己我没哭，只是在流泪而已。
想找回曾经的那种强烈的存在感，那种尘封已久的温暖。最近变得开始发呆了，那条觉得漫长的回家的路也开始变得短暂起来，因为那一点点时间不够我的遐想、常常抑制住那种想哭的冲动。听着朋友们念叨着，要好好照顾好自己，要安好着，有时候自己竟连一个微笑的力气都没有，默默的承受着一切，忘记哭泣，忘记发泄。静静的坐在书桌前发呆，想着那些曾经的温暖，然后泪流满面，可是这真的不是在哭。
耳朵里听着喜欢的歌曲，有关于你的味道。白天逐渐开始被黑夜覆盖着，找不到点滴光亮。害怕夜的到来，害怕夜晚突然醒来后的大段大段的时间无所打发，太多太多的苍白无力填补。
早已不怕面对那些所谓的残酷，反而惧怕了温暖。记得曾说过，亲爱，温暖不要一次给得太多，那样会很害怕失去。总是经常的拿出一张白纸，然后写下某年某月，写下那些想念过的名字，那些名字总是大段大段的占满了整页，最后细数一看你的名字排满大半，外加那一段无处安放的光阴。
陌路我们终之所向，转身沦为遗忘，然，已将物是人非…
请别遗忘日志 篇10
记得六年之前，我们带着专属于自己的傲气，被命运掺搅在了一起。或许我们不都是幸福的，但我们都是幸运的。像开玩笑一样，我们成了一群好朋友。确实，这真的是一个玩笑。
就这样，我们开始了一同生活的六年。
我们从一群陌生人般的客套对白，到亲如骨肉般的依依不舍。我们一同经历了太多。
记得我曾经问过：“毕业那天，你会哭吗？”你们迟疑了一会，回答道；：“当然不会啦，以后还会见面的。”可是，真的还会见面吗？毕业那天我会忍住不哭吗？
我们是一群没有安全感的孩子。
我们是一群孤独的孩子。
我们是一群倔强的孩子。
我们是一群大胆的孩子。
命运的安排，使我们在一起，成为了好朋友。
如果，我们分离了。
当我哭时，谁还会替我擦眼泪、谁还会小声安慰我、谁还会悄悄替过来一张纸条“人生自古谁不被打，但是坚决不可以哭。”
还记得那些零零碎碎的美好记忆吗？
还记得我们一起向男生发起挑战的样子吗？
还记得我们一起烤红薯的开心场景吗？
还记得我们幼稚的地玩起老鹰捉小鸡吗？
还记得我们骑自行车在大街上乱逛吗？
还记得……
太多太多的记忆，无法用语言来表达。
玩着玩着，时间，从我们的嘻哈声中悄然走过。像一个梦似的，我们长大了，要分别了。有了一种从未有过的感觉，是心中的不舍。
望着那些熟悉的脸，思潮起伏。
也许，我们是一个不好的班级；也许，我们是最令老师头疼的班级；也许，我们都不是好孩子。但是，我们快乐，我们活得精彩。
当然的，像我们这种班级，少不了质疑与嘲笑，但，那又怎样。我们只是不希望给自己的童年留下遗憾。
要分开了吗？可是我们还有很多很多的诺言没去实现。
我们说过，要建一个像爱情公寓那样的房子，大家的住进去，那样我们就可以天天在一起了。
我们说过，长大后要一起去北京看一看，看红旗飞扬。
我们说过，长大后要一起去吃遍全天下的美食。
还有许多诺言，等我们长大了，一定一定去实现。为什么这不是个梦，一个不会醒来的梦……说句心里话，要分开了，我不想……
请别遗忘日志 篇11
孩子们的情绪有时候就是那样。这段时间我家孩子听到门有响动没有以前反应灵敏了。有时让他下去看看是谁他都不乐意，每次都得劳我大驾上上下下的锻炼。可是两个月前，他可不是这样，他兴奋点非常低，一有风吹草动他都兴奋。听到下面有动静都要下去看看，看看是不是他的好朋友马原将来还他钱来了。一次、两次、三次、四次、五六次，甚至好像每次开始都很乘兴，每次结果都很败兴。
及至后来，他对门响没有了反应。只是天天念叨边，他怎么还不来呢？
再后来，偶尔过星期的时候他对我嘟囔一句，也许马原将都忘了吧！你说是不是？
再后来，偶尔听到马原将来他奶们玩他听到马原将的声音时来一句，他怎么是这样的人呢？
再后来就是现在了，他没有了任何反应，对马原将会来还钱没有了任何幻想，并且彻底死了心。
话说两个月前的一个星期五，那天晚上我在家中做饭，一周的紧张之后他呢最喜欢的事就是看电视放松了。
话说两个月前的一个星期五，那天晚上我在家中做饭，他在电视前赖着，这是一周的紧张之后他最喜欢的事就是这种放松方式。我听到马原将在喊他，就让他下去了，
话说两个月前的一个星期五，那天晚上我在家中做饭，他在电视前赖着，这是一周的紧张之后他最喜欢的事就是这种放松方式。我听到马原将在喊他，就让他下去了，
一般这个时候，马原将都是来借用要么是课本、要么是练习本子、要么是橡皮尺子三角板的。我都没有在意，从小玩大的他们虽不在一个班但在一个学校，这样的来来往往在正常不过了，而且这样的来来往往可以加深之间的感情。
不一会儿，他就又回归原状兴呀高呀地又兴高采烈地看起啦电视。
我以为看是小事。
不一会儿，他就又回归原状兴呀高呀地又兴高采烈地看起啦电视。
我以为还是以前的芝麻蒜皮小事。就随便一句，是不是他的书本又落在学校了？
他说不是的。他放学回来但他妈妈做生意还没有回来，来奶奶家奶奶也不在家，他说要去姑姑家，问我借了10元钱。
你怎么能这样呢？你怎么不让他留下来呢？难道你没有听说远亲不如近邻这句话吗？
你怎么能眼睁睁地看着他那样忍饥挨饿串亲戚呢？
他诺诺弱弱说，我不知道，人家只说说借钱，如果我不借给他，他还以为我小气呢？
哦还有这逻辑。
之后就看见马原将的自行车停放在他的自行车旁。
还真是那样子的马原将已经走了。
可是周六周日马原将也没来骑走他的自行车。
周一不就要上学了吗？怎么还不来骑走呢？
周日那天上午我买菜回来的档儿，马原将奶奶在家，于是我把车子推到了他奶奶家了好让他随时可用车子。
之后呢？就是我家孩子盼星星盼月亮似的盼马原将来还钱。
说到还钱，以前的故事又浮现在眼前。
那是上一年的时候吧。还是马原将，还是借钱。
那时候他们喜欢*一小袋的拍拍卡。正好是他们喜欢拍怕的那种。
马原将和同学玩拍拍卡，不料没有卡作垫张。于是慌慌张张地问我家孩子借了*钱买了拍拍卡，之后我听孩子说好像也被别人赢走的不剩一张。
可是再不剩一张，那是借我家孩子*钱买的。
于是刚一回到家我家孩子就飞也似地跑到他家，我也不知道我家孩子当时是怎样开的口，
反正是拿着要来的*钱高高兴兴回来了。并且还给我学了舌，小孩子的思维。
啊！*钱！还要回来！
哪有这样要钱的。
有好长好长一段时间见到马原将大人都不好意思，总在揣摩我家孩子当时是怎么开口的。
那时的*追着要，现在的10元他却没有那样做。
这之间隔得是时间，在这时间里，他们都长大了。
记得我上高中的时候，由于学习识记任务繁重，有的知识今天记明天忘。老师恨铁不成钢地总是口吐良方，同学们，你们一定要同遗忘作斗争，怎么斗争呢，那就是天天重复并复习，天天想过电影似的把所记东西过一遍。这样就不会忘了。
是的我们的记忆是有起止点的。
网上纷纷攘攘的热点事件也是这样在我们的记忆中也是这样，时间慢慢走，事件慢慢忘。
忘了就忘了吧，如果什么都同遗忘作斗争，都让存储下来，那不得爆炸呀！
在这件事上我还真不希望孩子同遗忘作斗争。该忘的还是忘了吧。
希望他能快速将这该忘得东西忘了，并能彻底清空。
请别遗忘日志 篇12
近来我是越来越不懂得小孩子的心思，在家里我是老大，下面有2个比我小十多岁的小
伙，爸妈觉得我可以管住她们，因此我成了代理家长，所有的签名，所有的学习问题，生活问题，心理问题就全都是我的管辖地了。
在我们的世界里一般都会认为两个人一旦相差3岁就必然会产生代沟，那我和那两个小家伙呢？应该是相距很大的距离吧！事实证明却是如此，那天我怀着满心的告诉激情要给他们免费上课，顺便复习一下所学的知识，可是他们却很不耐烦的听着，最后还嫌我啰嗦，我实在不懂要怎么提高他们的成绩，根本无法与他们沟通，我将现状告诉父母，结果他们挨骂啦！
看着他们那不服输的表情，我突然想到了当我还是他们这个年纪的时候，也曾经逃课，曾经因为调皮而经常被老师罚，也曾不听爸妈的话而像现在一样被骂突然觉得自己很过分，因为自己都做不到的事情我现在却将它加压在别人的身上！
他们始终还是我的弟弟妹妹，不管怎么样，我都要照顾他们，可是现在的我已经被世俗同化了，好的成绩，好的工作，好的未来，这一切都成了我们终身奋斗的目标，也成了人生的评价标准，而我也已经忘记了他们的年纪，忘记了自己还在这个年龄的时候是怎么样的。
他们还是10来岁的小孩，还应该是玩的季节，像当时的我一样，去掏鸟蛋，去爬树，偶尔 还可以撒撒娇。可是因为我们所认为的危险和不合适，他们已经错过了太多、太多！
看着眼前的这两个小孩我突然间不忍了毕竟这是他们的童年，这是他们的人生，我们不该干涉的太多，当时的我也是这样想的吧！
我将他们放去玩了，听着那远逝的笑声，我觉得豁然开朗，我翻开了自己童年的百宝箱，里面的小泥人，火柴盒以及一些现在被我认为是垃圾的东西，那些简单幸福的最初感觉涌上我的心头！
我不应该将他们逼得太紧，不应该让他们活在没有自我的世界，而应该让他们在每个人生的脚步留下他们应有的记忆，当多少年后当他们回望这段时间的时候，会充满这幸福！
我也不应该认为他们这样以后会没有出息，没有作为，因为我就是这样过来的，你可曾想过，当你在否定他们的时候也是在否定自己呢？
也许你已经遗忘了你的过去，但是你不可否认的是你曾近也拥有过，也同样地经历过！因此当你不知道该怎么办的时候，当你对他们失望的时候，请将心比心吧！
请别遗忘日志 篇13
爱情总是让人防不胜防，而又是那么的来去匆匆！曾以为我们的爱情，真能天长地久！谁知也是一场梦！当梦醒时，一切都已成空了！但我却不愿醒来
没有谁能够估出爱情的成份，没人有能真切的体会爱情的滋味，更没有谁能估出爱情的.价值。一切只因太在乎。
其实，我真的好希望你，就是我的那个唯一的知心爱人，好希望你我可以相依相偎一生一世。可既然决定放手，那么，我是不是就应该学会去遗忘？忘记那段多情的爱，忘记那个让我痴爱的你！
可是，回忆却一次次敲打着我伤痕累累的心。不管时光如何飞速流逝，对你执着的这份真情，也永远无法从记忆里挥去！如果我不曾喝醉，我怎么会看到你在我心目中的地位，怎么会看到我流泪。
我告诉自己，我要过的比以前更好。可是，我能做到吗？一个人在夜深人静的时候，为什么回忆总像影子一样跟着我，我想敢它走却怎么也赶不走。为什么回忆里的你，让我无法逃避？你的影子总是出现在我的眼前！不知不觉已深深的烙进我的脑海里。
同事们对我说：时间是最好的良药，随着时间的流逝，什么样的伤都能治好。我说：可是我在两个月前我就已经试过了，结果还是忘不掉你。
我几年前已经伤过一次了；如果说我的伤要用上一生来治愈呢？如果以后的我，再这样的伤一次呢？那么我究竟有多少时间来治疗？我又有多少青春可以拿来消耗呢？
我感觉我自己自己不笨，可是为什么，我就不能做到收放自如？为什么会学不会遗忘？为什么学不会看淡呢？如果学会了，那不就没有牵挂，没有痛苦，也没有眼泪了吗？如果时间真的可以治愈一切的伤口；那么谁能告诉我，需要多少时光才能磨平这种伤？需要多少时光可以把我们这几年的爱全部忘记呢。如果我不在你身边了，我希望你能像以前一样快快乐乐的生活着，我不想你难过，不想你伤心。我也不想你因为这件事而改变了你，不来就不算活泼开朗的你转到更内向这不是我想看到的，懂么？树袋熊！大树不想看见你那样！
如果我不在你身边了，你一定要坚强，在以后工作中在遇到挫折的时候不要放弃，埋怨或者什么的，不管在什么时候任何难过和伤心的想着告诉我，因为这个世界还有我在永远爱着你，牵挂着你。
以前不管你怎么跟我吵架，甚至吵的厉害还跟我说分手，可是我一直还会等着你，我还会去珍惜，因为我还想陪树袋熊跟大树没走完的路。
两人走到一起不容易，还记得那时候吗，我们能在茫茫人海的盐城走到一起是多么的不容易，或许那就是一种缘分，可是如你所说我们有缘无分。如果我答应了和你分手，即使我答应了，这一辈子我也不会原谅我自己，永远不会原谅我自己，永远都不会树袋熊大树镇的很累。
想想以前那时候的美好的我们，一起躺你学校的大草坪上，一起数着星星。我多么的希望时间可以定格，那样我就能可以多陪你一会。我还记得你最喜欢吃射阳的烤鱼，其实我是无所谓的，但是你喜欢吃，不管你什么时候说想吃烤鱼了，我都会陪着你去吃的。以前的一切貌似对你来说你已不想在提起。
看着你读大学，看着二零一三六月份你从盐城学院完美毕业，我很开心。我记得你要参加工作了需要体检，我就陪着你一起去体检寻找着需要体检的科目部门，看着你忙碌的踏上工作自己的工作岗位，我也替你开心。我还打算等你真实上岗了我们好好的庆祝一下，可是我等不到了。一切的一切我真的难以忘怀，想忘记却记得越清晰，仿佛已不知不觉的深深的烙进我的脑海里。
分手后，世界都黑暗了。我好像在一个黑白的世界里生活。一切的一切除了黑就是白。一个人躺在床上、写着属于我们的日志，偶尔看着天花板发呆、泪水不知道什么已经滴落在键盘的手指上、从指尖滑下、一瞬间、觉得自己好蠢好蠢为什么还会流泪。自己有时候想想孤单早已陪伴着我、因为从在射阳的那天晚上我把那件事情告诉你的时候。其实我就应该想到我是不可能的，我唯一的伴侣、应该只有它了把，那就是寂寞的夜
树袋熊，大树依然还爱着你，这篇分手后的伤感日志希望你能看到，因为我真是舍不得你。
请别遗忘日志 篇14
在这个冬季我要学会遗忘…
我的幼稚陪我度过了那么多的个春秋，在这个冬季里我要褪去那幼稚的外套！
我的幼稚与无知给身边那些关心我的人，带来了伤害，特别是我的父母，他们看着这个不争气的儿子，心一定比这个冬天更寒…
记得那年自己那个固执的错误抉择，给自己的家人和关心我的人以多大的伤害，他们对我失忘了，而自己也从此堕落了！自从离开校园的那一天起，就注定要为自己的行为负责！哪怕是错误的路，我也必须走下去，因为我不能回头了…
在外一个人闯荡，多苦多累，我已没有人可以去诉说，不想别人那假惺惺的关心，也不想看见那带有鄙视的怜悯！我用那冷漠的外表去掩饰内心的痛苦！用自己的方式演艺着自己的完美！
也是我离开家的第一冬天，我真切的体会到了家的温暖，在外漂着，虽然很*很潇洒，可心却是空的，那种空虚比冬季的寒风更伤人！可我不能告诉他们，我不想让他们再为这个不争气的儿子操心了！
记得那天，我第一次流浪街头，冬季的夜来得特别早，在空况的大街上我迷失了方向，一个人在街道仰望天空，那个夜那样的特别，雪花纷飞，在冷艳霓虹的映衬下，让人更加伤感！那天我花光了身上所有的钱，也是第一次那样的醉！因为那天我生日！最后竟忘了是如何熬到了天亮！
在那个冬季，我认识了大哥，也是他带我度过那个寒冷的冬天！虽然他是在社会上混的，但他并没有拉我进去，这是我非常感激的！或许像他们那样生活也很好，可我做不到，就像大哥说?的那样，我这样善良的人，不适合走那条道！我劝他也别走那条道了，他说他已回不了头了！回不了头？我又想起了自己当初的选择！是啊，有些路一旦选择，便不会给你重来的机会！后来我离开了大哥，他叫我不要联系他，因为他和我的路不同！不过我还是很感激他，我会把那段岁月埋在心底！
离开家的第二个冬天，我已坚强许多，却还是经不起感情的摧残，我用各种方法去了解以前我喜欢过的那个女孩，想知道她现在怎么样，而又不想让她知道！矛盾并痛苦着！自己曾经的选择，给她的也是伤害！我无法体会给她的伤，可她永远也不会知道我的痛！破碎的感情就注定永远无法愈合！我试图忘记，可自己欠她的，永远也还不了！也在那个冬天我开始了新的爱情，一个比较安静的女孩，她单纯的都让我不敢去深爱，我怕她知道我的曾经后会给她伤害！我们才刚刚开始，我就匆匆结束了！至少现在有伤害，但以后不会有痛！
这是在外的第三个冬天了，我会用这个冬的时间去忘记过去！忘记一些人一些事！忘记所有伤痛，过了这个冬，我会选择重新开始…
请别遗忘日志 篇15
心突兀的疼了起来。
没有缘由的竟自的疼。疼痛渐渐漫袭全身，窗口带进了阵阵冷风。躺在床上的我微微颤抖，瑟缩在宽厚温暖的大床的一隅。
盛夏。零上十九度。微凉。我着实应该褪下凉席，裹上薄被，来温暖此刻我冰冷的身体。
我想，疼痛不无原因。或许是我瞬间闪过的一个想法，抑或是瞬间记起了什么。现实本能的逃离，而内心确无法释怀，就这样，竟自在内心疼了起来，然后漫及全身，证明它切切实实的存在过。
那些所谓的遗忘。
遗忘所谓的遗忘。
我不是一个矫情的人。我没有青梅竹马。我也没有从小玩到大的朋友。我没有所怀念的老房子。没有儿时关于老房子的记忆？看着朋友们欢天喜地的说着自己的童年，说着自己的朋友，我只能安静的坐在旁边静静的倾听，暗自在背后歆羡，暗自在内心汹涌。
我不是一个健忘的人。可是我会在很短的时间内忘记已经离去的朋友。我会在某个场景某个画面想起某个人，甚至清晰的记得轮廓和容貌，可是却怎么也想不起他是我哪年的同窗和名字。
于是，我遗忘了美好，遗忘了经久珍惜的过往。生活在所谓遗忘的生活里，逐渐忘记了自己。
于是，我试图把它当作生命的旅行，将很多不经意丢失的记忆拾起。
今天，我要将遗忘遗忘，追寻走过的痕迹。地老天荒。
遗忘了所谓的遗忘，宛若新生。
请别遗忘日志 篇16
一直在想，一直在想，，可是一直想不明白，一直想不通？
也许是自己做错了吧，现在学会了很多，学会了为别人着想，学会了为自己疗伤，学会了伪装，学会了逃避生活，如果不着样的话，我想我早就被这个世界遗忘了，明明想要的，却害怕受伤，明明不是那样的想，嘴上却是那样的讲，过后，才明白说了那些话不是来气别人的，其实是折磨自己，让自己很痛苦。
我整天生活在这个虚情假意的世界里，感觉到人生的悲哀，天不会因为我一个人的伤而蓝；雨，不会因为我个人的眼泪而下；夜空，不会因为我个人的孤单而不璀璨；月亮，不会因为我个人的悲而不圆；星星不会因为我个人的寂寞而不闪，世界万物，这所有的所有绝不会因为我个人而改变.....
也许这些是冥冥中*安排，所以，我们将无法改变些什么，唯有慢慢学会接受现实，慢慢的学会伤悲，慢慢习惯寂寞孤单，学会遗忘，遗忘是是非非，遗忘感情波澜，遗忘全世界，遗忘自我。
怎么可以逆天而行呢？对吧，我只不过是，平凡不能再平凡，简单不能再简单的女孩，自己没有什么特殊，所以，也没有什么会为你而改变，既然是自己不能力所能及的，那么就不要在死死的抓住不放，再这样下去，自己只会弄得遍体鳞伤，反正怎么做自己都是痛，那么，还不如让自己爱的人快快乐乐，所有的伤；所有的痛，就让我独自承受吧...这样也许可以得到丝丝的欣慰。
我无路可退，无路可走，现在的自己变得坠落，变得自己都不认识自己了。有人告诉我；只有回不去的，没有过不去的。真的是这样的吗？哈哈...难道自己又做错了，真是可笑啊，难道自己还没有体会够伤痛的滋味吗？竟然是一次又一次的。我现在唯有选择遗忘全世界，哦，不，应该是全世界遗忘我....
请别遗忘日志 篇17
那里的孩子很顽皮很天真，稚嫩的脸庞，单纯的笑容。一路走来，回头看看，已经找不到原来的自己了。那座小小的迷宫还在，记忆却已经模糊了。
钩钩手指，永远不分开。那时候的声音，仍不时地会在头脑中打转。我们都诚实一点吧。我们已记不起彼此的模样。只是倔强地骗自己，老地方，故人依旧。
某些约定被埋没，错过了原来的时间，兑现已失去了原有的价值。想着你说过的许多话，多到大概连你也记不得了。偶尔，想念会极度泛滥。犹如洪水猛兽席卷所有理性的坚持。然而，那又怎样。很快就要离开这里，很快。掐指一算，一个月不到的时间。
日子过得很简单。白天喝开水，晚上喝红茶。对着屏幕写无关痛痒的文字。简单的重复。如此循环。
记得谁说过，我希望你好好的。
我把这奉为信条。我也有虔诚的信仰。你是我的信仰么，仍然会哭会笑，只是再不为相同的理由。
我竟然相信了那句祝你幸福。我摁掉的电话，再没响起过。曾经的不可一世把你从我的世界狠狠推开。
抽屉里还摆着被退回的温柔。一直以为，因为你，世界才充满感动。如今的感动，只属于自己的。完完整整。你的脸，像被神话。我忽然，记不起你的样子了。
请别遗忘日志 篇18
看到有一个男人曾经写给我的一句话：如果你是永远璀灿的烟花，我愿意用我的一生，买下你的入场券，做你唯一的观众，可以吗？这么浪漫的情话，在当年二十几岁的我，杀伤力是很大的，但为何到现在没有一丝的记忆，若不是翻过来去寻找那些记忆的话，我能记得的还有多少？
曾经的我也是妙语连珠的的一个哲人了，不知道从什么时候习惯了这样的沉默为语，也许，生活就是如此，情绪对于一个人来说，大概是有周期的，比如现在的我，最冷的一波寒流来了，我开始了回忆。
记忆轮回在脑海里，已经记不起多久不再流连在酒吧，歌餐，餐馆这样的角落，也记不清多久没有喝酒，没有抽烟了，生活，好象原来就是这样的素面朝天，坐在有暖气的房间里，听着自己在意的人的熟睡的呼吸声，好象什么也记不起了，大概一直就是这样的平静，假若永远这样的，也是不错的选择。
我大概是一个连自己都搞不明白的人吧，经常莫名其妙的有一些莫名的想法，记起的要忘记的，每一年的年底，我都会歇斯底里一番，如同他经常说我的话，象现在，除非我能用语言杀到他的痛处，他才会有反击，若不然，他还是一样的笑着说我傻，爱情，大概是冬天里也会感觉到冷的。
记得一些，又忘记一些，辗转看到自己留在网络中的很多字，收起来居然有四五十万了，这么多年来，在网络中除了写东西，看东西，大概，连游戏也不会了。常常想，若是自己有时间应该躲起来写一个长篇，而不是这样碎碎念的生活，可是，我的记忆却是如此琐碎。
有一个男人经常说我的思维是跳跃性的，因为我常常在一分钟之前想着一个问题，另一分钟之后就不知所云了。他说，他真有点同情跟我相处的那个男人，因为我的灵性，也因为我的苛求完美。我常常哑口无言，他曾经说我是一个淘工，我要做一个自己感觉最完美的瓷器，常常是在做的时候用了心尽了力，到要完工的时候，发现有一些不尽人意，于是打碎了重来，于是我的生活就轮回着幸福与痛苦，而且是痛苦的多。我的痛苦不是我一个人的，因为我是一个残忍的人，若是我痛苦，是肯定会分一些给身边的人的，所以，做我最亲密的人，是一种幸福的折磨。
大概是吧，只是很久没有了这个男人的消息了。
很久了，我没有抽烟，也没有喝酒，好象是对生命和健康负责任了，这样的生活，好象是平淡了一点，若是在几年前，我肯定会觉得不可思议，因为我是一个把工作看成生命的一个人。但是现在，就这样平淡的生活着，已经成了我的唯一的愿望了。
忘记了很多，也会记得很多。
生活大概就是在不断的忘记和不停的记起中，持续轮回着吧，有人曾经说，忘记一场恋爱的最好方式就是谈一场新的恋爱。若是如此，爱情真的就成了调味品了。一个女人，若是把爱情当成是唯一的，那么她必定会为爱受很多很多的苦。她爱的这个人，会是她这一生都无法割舍的痛，会时时的记起。
也许会忘记吧，可能性很小。
请别遗忘日志 篇19
那天绵绵雨丝令我心灰意冷，也许并没那么糟糕，只是唯一的朋友变成了过去让我时常心情低落，我对她的印象渐渐模糊了！
单薄的衬衣渐渐湿润，枯燥的发缕也来有几点伤感。我甚至是因为你眼神的一点涣散而变得不知所措。也许只有用迷茫的双眼去仰望灰蒙蒙的天际，这才能稍稍带给我安慰。
“嗨！”我站在远处呼唤着你，“快过来！”而你只是冲我淡淡一笑，踏着沉重的步伐，勉强挤出假惺惺的笑意：“嗨。”你极度虚弱地吐了一字便扭过头呆滞的望着眼前的男孩和女孩。“你怎么了？”我有点替你担心，你毫无血色的面孔的确令人心急。我犹豫了一会儿，把手放在你的眼前轻摆了一个来回。谁知道你却对我视而不见，面对眼前这两位亲密无间的朋友，你只是冷冷地吐出令人忧伤的言语：“真好，真羡慕！为什么不是我！”忽然间，我好像从悬崖落入谷底，伤心的泪水直在眼眶里打转，心里像有一片片冰刃残忍地割着，又疼又凉：我不就是你的朋友吗？你的眼里还有没有我？
我像是在问她，又像是在质问自己：是自己没有给她更温暖人心的友爱吗？我久久没有问她是怎么回事，直到现在还是不忍心发问，怕她更加责备自己。我越来越像一只老鼠，逃避着作为朋友应该有的责任心，甚至躲着她，不和她见面了。
但是，朋友之间的友谊并不是那么容易躲开的，她还是来找我了。那是多年来第一次和我谈心，也是最后一次！
那天上午，我的手机“哔哔”地响，拿起来看了看，是你给我发的信息，我忐忑地翻开那页，仔细读了两遍三遍，在信息栏上打了几个字：小芸，下午3：00，广场上见。一会儿，看见“对方正在输入”几个字让我又兴奋又害怕。她回复道：“临霞，我会带我的闺蜜去，她叫冯茵琦！”
冯茵琦！她是谁？她的闺蜜不是我吗？我像是掉进了冰窖里，从心底凉到了脚跟：为什么？为什么呢？难道我不是她从小到大最亲的“姐妹”吗？我带着许许多多的疑问到了广场，她身边站着一个身材高挑，尖下巴，白皮肤，眼睛又大又亮的女神型闺蜜。
此时此刻面对着她们，我的心里满是愤怒伤心的语言。一见面，我就大步流星地走到她的跟前，一下子揪住她的衣领大吼：“为什么？为什么不是我呢？你告诉我！”我这一吼，把那娇艳的冯茵琦吓的站不稳，连忙后退。小芸不感到任何惊慌，面对高她一节的我仍是镇定自若。
“放开我，李临霞，我还有话呢！”她摆出一种令人恐惧的女王气质，最终我也甘拜下风。“临霞，你有什么资格说我！不是你先抛下我的吗？”我被问愣了：什么？我？“你还不明白？”小芸挥手指向我，“你不是一直躲着我吗？”我明白了些什么，小声读出几个隐约的词：“因为你没有接受我的好意！”说着，我的泪珠断了线似得一颗一颗往下掉，她走了过来，用手指抹掉我的泪水：“希望你能交到好朋友！”说完，她便拉着冯茵琦的手走向远处，直到望不现身影。
一开始，我不明白为什么她说我要交到好朋友，这个迷一直等到开学才解开，小芸，她和冯茵琦一起到国外去做留学生了。之后再也没听过她们的消息了！
现在回想，我只记得她那隐隐约约的背影了！我交到朋友了，她叫林旭娅，小芸，你听见了吗？
请别遗忘日志 篇20
最初，我们的相遇就是一个完美的错误。
谁都没有错，错的是时间，它不应该让那么好的你成为别人的陪伴。听，天空在哭泣；唤，雨滴在思恋。我的心跳声好像停止了，在这刻，一切都能结束该多好。你过的还好吗?不管你好不好，请你都要比我好，不然对不起我的不打扰。
回忆七秒，不多也不少，用来忘记深爱的你，刚刚好。很喜欢简单说过的一句话“一厢情愿就得愿赌服输”，也是，从最开始，喜欢上你就是一个错误，这条路那么难走，偏偏执着了下去，还记得初识，你的笑那般美好，以为总有一天你知道我的悲伤，知道我的痛苦煎熬，可惜，命运这东西太奇妙，你和她就那样走在了一起。多希望，像那片海一样，深情眺望你的温情，你的七句对不起让心在痛，那么喜欢你怎可能一滴泪都没有。当真的知道了事实，连见面都很难受，你说做朋友吧！其实我想过放下你，让你和她好好在一起，可是，做不到。我笑着说我会很快乐，不会再喜欢你，但是你却不知道，微笑背后掩饰的悲伤，别做朋友，朋友不能牵手。
遗忘记忆里的那个你，不要再记得你的好，今后，我立我的牌坊，你嫖你的娼妓。互不打扰，愿你安好。
请别遗忘日志 篇21
经历过这样一场考验之后，我的表情令人难以置信地放松。从此之后，我将拥有一个孩子。一个唯一的我自己孕育的孩子。我的亲人。我将永生都爱的人。
就这样，孩子们生了出来，一个接一个。然而关于生产的文字并不多，就那么淡淡的一丝，一缕，河流一样从我们面前流过。这些词语的源头是那么遥不可及，闪烁不定。我们还没有看到词语喷涌而出，它们就消失了。那些女人们所经历的难忘和苦痛，和生命中所经历的其他事物一样，被岁月的尘埃遮蔽后，蒙上了阴影。时间一长，不仅别人，连女人自己都将它遗忘了。
遗忘是多么可怕。而我想做的，不过是一种挽留。在日复一日的日子中，尽力留住一些感动和美好。这，也许就是最初想记录下这40周的初衷。开始是很简单的一个行为。后来，越记越多，多得让我自己都有些吃惊。像是一条小溪流，不一会儿，就汇成了滔滔大河。而坐在河上小舟中的划桨人，却惊得不知道该如何挥动手臂了。
就这样走到了终点。不知不觉之中。并不孤单。仿佛这些文字是我和他——丁丁一起书写的。在他的陪伴下，这些文字从我的笔尖流淌了出来。这是我们两个人合著的一本书。他用他的方式告诉我生命的秘密，我用我的方式将这些秘密记录了下来。在整个过程中，他越变越大，而我越变越小。小到重新回到了母亲的子宫，再做了一次胎儿似的。
我将这些文字放在漂亮的白纸上，让它们有了自己的翅膀，可以到处飞翔。让它们飞进别人的身体里，和他们的幻想接轨。瞧，有人看到了一句认为是正确的句子，他微笑了。于是，对于这个世界，这些词语变得鲜活了起来。因了那些观看它们的眼光，这些词语有了自己的生命力。虽然它们从我的手指间离去，而最终却生长在我不能想象的时间和空间中。那个时刻，一盏灯下，一双眼睛的探询，该是多么神奇!
一直在想，写一本真诚的书。而如果有写作的欲望，不会仅仅因为一夜的痛苦就能开始这样漫长的旅行。写作的开始是由痛苦而起，但痛苦马上就转化成了乐趣。浑身都是饱满的黑墨水，看着笔尖滑动在白纸上，而头脑中的字句却躁动不安喷薄欲出。这些字里行间的空隙，掉进了湿漉漉的文字。写了划掉，划掉再写，让我深陷其中，疲惫不堪，想撒手不管，又欲罢不能。就这样，写了一篇又一篇。像一个画水彩的人，秋冬春夏，四季的风霜都被描摹了下来。
我是这个夏天里最后的孕妇吗?我是我自己最后的孕妇。每个怀孕的女人都会将自己的多种身份融合于这一经历之中。我热爱写作，希望从人的内心探索出真和善。而怀孕的过程，正是一个神奇而神秘的过程。我惊讶地意识到，我自己的身体就是一片栖息地。我的子宫就是一片大海。我的孩子就是一个奇迹。这些和生命相连的秘密，一点点地昭示着我，让我去探询，去关注，去思考。
这些文字是我最具有个人色彩的记录。它们是一些私人结果。和真正意义上的科学毫不相关。我只忠实于我的身体，我的反应，我的感觉。希望能通过这样虔诚的记录，而挽留下那些最鲜活最机敏的瞬间。
孩子可以说出所有他们不懂的词语。在他们的嘴里，这些词语会有另外的含义，另外的我们不能知晓的含义。他们独立成长了起来，让老眼昏花的我们目瞪口呆。我们将站得很远很远，希望这种距离让他们更*更舒畅。而我现在所做的这一切，不过是一个女人最本能的表现——希望人类能拥有爱。在爱中孕育、成长、衰老、死亡。
如秋叶落下。如冬雪消融。
最后，感谢我的生父王者起，生母李淑珍;感谢我的养父丁孝白，养母李照明——是他们，共同给了我生命;感谢我的丈夫宋志宏——此书的第一读者和全职校对;感谢我的姐姐王静、妹妹王芳、大哥王富贵、小哥王富强等亲戚朋友——陪伴我一起长大，给予我最无私的关爱;感谢所有关注和鼓励我写作的读者朋友——是你们从远方投射过来的目光激励我在黑夜中前行。
谢谢大家。
让我们好好活着。
这是送给生命最好的礼物。
我爱你们。
请别遗忘日志 篇22
天空开使发白，我在睡梦中醒来，头开使冒汗，心也冷得发抖，望向窗外，已可也看到房屋发黄的墙身．站起身来抹去玻璃的水雾，感到眼带着湿润和模糊，冷空气也有了干操的感觉．
喝了杯水，打开电脑，坐在电脑前写文字，只是无发忘去心中痛楚，酸冷的感觉简直可以捣碎我的心脏．因为无发忘记那个美丽的女孩，忘记她的美丽和心善，却让我留下无发止住痛的伤痕．
听着伤感的情歌，望着发白的纸页，一时间头脑空白，我于是换了一首歌，开使我的文字续写．
失眠已是昨天的事，起来却要开始新的生活，生活是在爱还是在为生存继续，我不知爱到最后是什么？也不知道生存是不是延续昨天的故事．还是在为明天寻找美好．有时累了，没有人在身边可以靠一下，孤独的时候也没有人来给我安慰．所以我感到我和这个世界是隔离的．因为没有真正想要爱的，即使有也是爱不到的．爱得到的却又不是想要的．内心里充满矛盾难以决择．
公路上响起了摩托车的鸣叫，夹扎汽车的喧嚣，小镇的生活又开始忙碌起来，天空已是完全明亮，人们又要开始新一天的生活，我上班的时间也快到了，文字的主题却没有写出来，只知道在美丽的春天却过着寒冷的日子，生活已开始无聊起来．
电脑已有好几天没有交网费了，却又没有钱去交，一月收入才一仟七八百块，刚好够生活房租，想找一份好一点的工作，没有专业水平，专业技术，让我这样一直活下去，我都快要霉掉了．但身体开使发胖起来，拌着啤酒的热量，我发现我的脑子开使变笨变呆，人也就不够灵活了．酒精果然可也让人占时忘掉一切，也可也让人瘫痪甚至伤亡．
骑在自行车上，把mp3塞在耳朵里，听的仍然是那些伤感的歌曲，我把声音调到最大，除了听歌和幻想，我再也不理其它的事，所以耳边常常响起气车的喇叭声和摩托车司机的叫骂声．有时我会一笑，有时我会横眉怒目．然后我会把自行车踩到路中间，不给他让路，但自行车太小，他会从旁绕过……
到达公司，得笑起面容跟人打招呼，然后忙做事．因为是每天同样的事，所以做事时老想可以在下班去写这样好的文章，这样去分段，这样去起稿，什么样的中心，达到什么样的目的，很甜蜜很成功的想像．但可惜一到下班就忘了，就算记得也写不出来，也不知是什么原因，于是我又想起她，快乐的笑，带着阳光纯真心善的笑，让我无发呼吸．因为她太快乐，所以我就很伤痛，没有起因，所以也没有理由，也许这些都不需要，也许这就是宿命的安排．
因为一个人生活，也因为*，所以对自己漫不经心，吃东西也无规律，起睡也不在意．常常会很快没有钱，有钱时也会很快去买东西买完，喜欢的东西我会很舍得花钱，不管它有多贵．
因为是小镇，是在春天的小镇，却有着城市的喧嚣和村镇的荒凉．心本是纯洁的，但看到人们被埋葬的善心，也就开使麻木‘混淆起来．春天雨多，阴雾蒙蒙，竟然有冬季寒冷．让我身子打颤，我不知是为那女孩还是在大街上看到的那一切，一个骨瘦如柴的七八岁的女孩自残式的表演，但没有一个人丢出一块钱，看起来很不愿的样子，她的亲人好像很需要她去表演赚钱，她迷茫的状态让人不知她想要干什么很奇怪，我会去在呼他人的感受．还很认真的那种，所以我常常跟同事闹得不可开交，我不喜欢中伤他人，也不喜欢别人来刺痛我．同事又升职，我很羡慕，也很无奈．上司待好他老乡，我心不服，终于跟他吵了起来．显然以后难过的是我，但我还是无法克制我自己．也就没有想那么多了．
回到家喝了些酒，回想一天的事，然后大笑起来，想起曾经写过的两句诗：今天能笑须尽欢，明日奔坡又如何．睡到第２天起来，没有盖被子，原来广东的春天还是寒冷的．
我又闭上眼睛，昨天的一切就象梦一样．
请别遗忘日志 篇23
“有些事现在想起来，那么好笑又纯真。终究是一场美丽的梦在我的记忆中珍藏，也许我忘记你的模样永远忘不了那种感觉，沧桑的改变我们的容颜带走我们的青春，可是在我的心里你永远美丽永远不会老去。也许这一生不再相逢，就让我们的心里永远留着最初的纯真，就让我们的心里永远留着最初的纯真。”--------题记
一、聚会
“学志，你要坦白，有没有过那回事？快点！……”在一次二十年后的初中同学会上，王学志成了女同学们追问的对象，他只是笑而不答。“有过的事吗，我怎么记不起来？好像别人也曾经说过，因为自己的原因那个女同学不念了，真的吗？”王学志在心里暗暗地问自己。越是支支吾吾越是引起女同学的兴趣，难怪有人说：女人多事又好事。弄得王学志满脸通红：“没有……哪有的事……我……去洗手间……”。推开围堵的同学，借口去洗手间，他狼狈的逃走了。
走在回家的路上，已过不惑之龄的王学志不禁又想起那个叫娟子的女同学。在初二的时候，她坐在自己的后排座位，梳着当时的流行短发，学习还行，特别是体育非常好，不但在学校运动会上获过奖，在县运会上也得过奖。长什么样倒是只有一些轮廓，应该很清秀吧！在初二下学期的时候，不知什么原因就不念了。当时老师好像也觉得很惋惜。可是，她的不念又怎么会牵涉到自己呢？哎，顺其自然吧！
二、问询
推开房门，看到妻子正在电脑上看喜欢的电视剧。现在的女人啊，整天除了工作、做饭，都迷上了电视剧，尤其是韩剧，有时看得她们泪流满面，真是深入剧情。甚至在上班时也是津津乐道，哪个女主角太软弱，哪个小三太气人，看那气愤填膺的架势倒是有一种一刀捅死她的恨意。也真是佩服那些演员们，演技出神入化，惹得家家户户因为看电视剧抢遥控器的闹剧。
“回来了，看到老情人了！”妻子回过头问道，脸上一种无可名状的表情，眼神中透着一种能够看透世间万物的犀利。
“说啥呢？是不是韩剧看太多了。”王学志一边换衣服一边说道。
妻子来到他身边，伸长鼻子使劲嗅了嗅，“现在啊，有多少男人借着同学聚会的名义去会情人啊！”
王学志心想：女同学聚会呢？是不是也去会情人啊？但他却没有说出口，“怎么不放心啊？我兜里比脸都干净，能做出啥事来？”
“没看到，现在有多少小三会倒贴。怎么，看你那意思有钱就要做呗。”妻子紧盯着他的眼睛喋喋不休。
“怎么没完了呢？”王学志有点不耐烦了，“一出去吃点饭就弄这些无聊的话，闲的啊！”
“咋不耐烦了呢？心里有鬼啊！”妻子抓住他的胳膊继续说。
王学志真是无可奈何，“行了，喝多了，我去睡一觉。”对他来说，这可能是最好的借口，免得再被问询，真要是那句话说错了，那可没完没了了。虽然自己清清白白，也是说不清道不明。
请别遗忘日志 篇24
一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。————郭敬明
天空充斥着血的颜色，风还在饰演着谁人的风格，繁花飘零，洒落了一地的无可奈何…
最近开始怀念，怀念过去，怀念往昔，把曾经的欢笑又一次在脑海里洗刷，洗刷出那些熟悉的容颜，原来灰暗的天空背后是如此的天高气爽。
谁人的脚步在一点点逼近，似乎快要穿透了我的心脏，让我无法平息，于是那些陈年的往事慢慢在蠕动勾勒，过去的早已过去，痛恨的却没有落下如想象中那般深刻的痕迹。摊开双手，空落的一切又似乎接受了所有，满满的。
月老，费尽心思，把细长的红绳交到我的手中。我，顺着绳子，艰难地向前走着。某年某月的某天，在某地遇到了某人，某种素未平生的情愫就这样疯狂滋长。然而，终究只是一个断点，我已然迷失了方向。
只是，不知道什么时候，我却找不到了那个人的足迹，似乎是真的遗忘了，忘了他究竟叫什么，我如雾里看花般，模模糊糊。然而，我却依旧记得，那个明媚的晴天，那辆承载者回忆的单车，那个绽放的笑脸。
我以为，我是真的忘了，然而，它却始终藏匿在记忆的最深处，等待着下一刻的似曾相识，重复汹涌而来的心酸。流年一晃，我们都已长大，到处都是陌生的气息。可是，我却茫然失措。我躲在墙角，没有了你的世界，一切都轰然坍塌，只剩下了无声的哭泣。我的心，如同残阳般破碎，只剩一丝血，在灰暗的天空上炫耀….
回忆，似一朵盛开永不败落的花，而我只得驻足远观，却再也无法触摸…
回忆，似一个周而复始的圆，而我在中间挣扎徘徊，却怎么也走不到尽头...
阖上眼睑，我似乎还能听到一个人蜷缩在墙角的哭泣。是的，我开始害怕，害怕被自己亲自冲印的照片，不偏不倚的放在原位，害怕在那一瞬间，往昔的时光是对我最大的伤害。
岁月蹉跎，再也不会郁青了，我的记忆干枯了，被时间吹落，散落了一地的斑驳，我站在斑驳的重影间，看记忆的画面中，迷茫不知所措。我，似乎是遗忘了那个句号，只在转身的瞬间，泪流满面。
我，似乎是做了一个梦，做了一个冗长的梦，冗长的让我无法清醒，似梦非梦，只剩惆怅在心中肆虐，如枯藤，蔓延成囚笼，束缚着我脆弱的灵魂，无力挣扎….
请别遗忘日志 篇25
7月15，是一个祭奠祖先的日子，还有一个象征意义，记得每年到这一天，父亲会早早起来，把剪好的小彩旗挂在长在地里的玉米上，象征让玉米长的茁壮，颗粒饱满，有一个好丰收，而母亲在家里，把贡品（水果、石头饼、水酒等）祭奠在挂着祖先的牌位的桌上，那些记忆犹新。
如今的我却祭奠逝去的老公，他不大爱吃石头饼，就没买，给他祭奠了水果，纸钱，烟，不会给他祭奠水酒的，那是我的忌讳，他的走我老以为是喝酒烙下的病带走他的。只想给他多烧些纸钱，让他在另一个世界不要受委屈，就如同在人世有钱就会有一切，虽然是孤独寂寞的，但相信他在那里也是一个优秀的，会发挥他的聪明才智寻得一官半职的，因他很优秀，无论在哪一个世界都是顶天立地的汉子。
有许多心里话想对逝去的老公说……
亲爱的，你可知道今天为妻望着你那灿烂笑容的遗像，有多伤痛吗？再一个月你就去世一周年了，时间好快，我们诀别了一年了，我没在你遗像前哭鼻子，因我不想让你看到为妻伤心，不想打扰你的兴致，你笑的那么灿烂。以往为妻会哭的一塌糊涂，而生活磨练出了一个坚强的我，我不会再伤悲的，并非我忘记了过去的伤痛，而是为妻将那爱和痛深藏在心底。
亲爱的，你在世时最爱吃炒面--西红柿炒鸡蛋炒面，今天给你做了一碗。我常常问你：好吃吗？你总是说：不错，挺香的。从不苛求饭菜的标准，而我尽力做好饭菜，因你很少在家吃饭，往往我觉得我越有心做好越做不好，而你呢满不在乎，吃的还是那么美滋滋的，给我一个安慰，看着你吃的那么香甜，我心里就高兴了。今天不知为何我吃那饭却没有香味，原来没有你的陪伴，原来饭菜里夹杂着苦痛，今天的我没有流泪，把那碗夹杂着苦痛的炒面吃得一干二净，那是我与你共餐的一碗饭，知道你再也吃不到为妻给你做的炒面了，只好我来替你吃了。亲爱的该给你烧纸钱了，你领走吧，不要太委屈自己了，在那边一定要快乐幸福！
亲爱的，我现在生活很好，我要告诉你的是，幸福生活已经向为妻招手了，为我祝福吧，为我跟女儿将有一个幸福的未来祝福吧！祈祷吧！
请别遗忘日志 篇26
铅笔盒里总是收藏着，许多我的悲伤和眼泪。我哭的时候，不想被别人看见，尽管我是一个女孩。一个每天都喜欢沉默的女孩。所以，我常常把它们藏在那个废旧的铅笔盒里。
没有人知道，我喜欢哭。因为他们从没有注意过我。我发现一个人扮演多个角色真的很累。在学校，我是每个老师的乖学生。在家里，我是父母的开心果。在朋友眼里的我，真的太强势。在亲戚的眼里，我真的太安静。
我到底是一个什么样的人，我已经记不大清楚了，只是觉得自己很爱哭，很爱面子。
后来，在我家再次搬家的时候，我却突然想起小的时候，那个寄校的幼儿园女孩。家里出了事情不得不回老家读书，她的手里还有母亲给的热乎乎的鸡蛋，她在颠簸的回家的途中睡着了。
等到她醒来的时候，母亲父亲都已经走了，为了她的学费又去打工了。女孩大哭了一场，最后哭累了，就依偎在姐姐的怀里睡着了……
晚上，月亮升起，月光散落在女孩哭花了的脸颊上，才发现月光是如此地凉。
姐姐整理好妹妹的发丝，为妹妹掖好被子，躺下身了，眼睛却睁得老大老大的，清泪顺着姐姐的脸颊滑落，姐姐抱紧了妹妹，就这样流着眼泪进入梦里……
许久以后，妹妹上了乡里的一个叫‘欣欣幼儿园’的学校，妹妹很不喜欢这所学校，不是因为这一座学校不好看，而是因为这所学校要求妹妹寄校。寄校就意味着每天晚上妹妹都回不了家。
但是没有办法！后来每一次睡觉之前都会想起和妈妈在一起睡觉的时候，妈妈总是抱着自己，哼着歌谣哄她入睡。可是现在没有妈妈在身边了，眼泪不自觉地就从她的眼角流了出来。然后又不知道是什么时候睡着了的……
第二天，还是照样生活。晚上照样地哭……
哭过了，却绝不会忘了重新开始下一天。
请别遗忘日志 篇27
你转身走了，就象你来的时候一样，这么匆匆，这么执着！还是没有忘记那个冰冷的冬啊，你像是一道温暖的阳光，就这样走入了我的生活！我以为，我们可以一直走下去的！我以为你一直会是那道阳光，一道我的世界里，日不落的爱情阳光！可是，陪我走过那个严寒的冬，盎然的春，在这个炎热的夏，你转身走掉了！留下一个哀伤的我，用泪眼看着你离去的背影！在你转身之后，我分明听到了你一声无奈的叹息！我知道，那一声的叹息里，有你的无奈，你的爱！只因为，我们在错的时间遇上了对的人，只因为，在我们都是潇洒的时候，都没有遇到！人生的转角处，你看见了我，我偶遇了你！
我知道你还是爱着我的！因为你的QQ密码是没有改变的，你的QQ里，还是只有一个好友，那个好友就是我！我用一天爱上你，用了全部力气下载你，现在，却要用一生去忘记你，那是怎样的一种痛啊！有些情，只能是在心底深处，有些爱，注定只能是回忆！尽管是那么的不忍放弃，可是终究不能在灿烂的骄阳之下，发光闪亮！真的很想抛弃这种绝地伤痕，它却一直在脑海盘旋，久久不肯离去！是不是因为拥有的时间太短暂，所以才有分手时的痛楚难耐？窗外依旧夏花烂漫，我的心却似秋叶，散落一地！
思念是如此的不留余地，又是那么的凄美！惦记是如此的牵肠挂肚，又是那么的沉醉！哀莫大于心死。心死无惧，最怕是在不该的时候，爱上你！爱上你的时候，要别离！别离的时候，泪满面！就算是泪流成河，仍然不肯忘记你！想说的太多太多，想给的太多太多！顺着泪眼望过去的，是无尽的哀伤！泪，是咸的，是涩的，也是苦的！总想把你忘记在记忆之后，可越想忘记，越是思念，越是思念，也越是更加想念！
总是挥不掉你转身时的眼神！总是忘不了你离去时的那一声叹息！总是记着你即将离去时最后的冰吻！我知道你也很痛！只是，你不说出来，你怕我哀伤，你怕我流泪，你怕我不能自控……就算是离别，你还是在小心着我的感觉！那轻轻的一个冰吻啊，我分明感觉到你的身子在颤抖！我甚至看到你的眼角还有泪，只是，我也不愿意说！我只想要你放心的转身，从此不要为我担心！
多想有一天，你回来告诉我：我的爱，我要你！多想再和你携手在海边漫步！可是，我知道，那终究是梦，只是南柯一梦！虽然，我很想很想！但是我们却真的不能不能了！你告诉我：我总是住在你的心里，下辈子，就算是我在天涯海角，你也要找到我，要我纠缠一辈子！好想好想，明天就是下一个轮回！我在你经过的地方等着你来找我，来爱我！
有缘相遇，无缘相伴，有缘对视，无缘牵手！彼岸的花开了，此岸的花谢了！彼时的潮涨了，此时的潮落了！花开终有期，潮落终会涨，而我们，何时能再次相逢？
告诉自己，把你忘了吧！把你丢掉吧！可我，就像是一只风筝，怎么也逃不出你的掌控！虽然，你把风筝的线扯断了，可是，我却还像是一个在寻找那个线轴的风筝，在努力找寻我曾经的落脚点！我想忘记你，怎么这么的艰难？我很努力的遏制自己的情感不外泄，可到了最后，终究以失败收场…人生自古有情痴，此情不管风与月！
爱的世界，我把自己丢给了你，我迷失在你的沼泽地中！心有所念，梦有所想！心里惦记着，就想把它完整的都写出来！无力的笔尖，流露出对你浓浓的爱意！既然无法再去想见，就用这样的方式来纪念一份隽永的爱情吧！能够在你的生命做一个匆忙走过的过客，我心已足矣！
不再奢求和你天荒地老了！我会永远记得，我如诗如歌的生命里，你曾经驻足过1能够在这个繁华的世间，一起牵手走过那么一段，已经是爱情历程中的弥足珍贵了！有了这美好日子的回忆，人生已经没有遗憾了！
那个飘着雪的冬天，你走入了我的生命！那个开着花的春天，你给了我爱情！这个炙热的夏天，你我各奔东西！从开始到现在，从偶遇到痴恋，从痴恋到别离！我们的爱情，注定是没有结局，注定是一曲伤心，注定是一杯苦酒，注定是一滴涩泪，注定是一盅鸠毒，擦肩也是必然的结果！
落日的余晖，映着彩絮，迎着微风，带着我的爱，飘向天际，流入你的方向！我独自一人去回味这难耐的伤痛！炎热的夏，独自一人去感受着沁入心底的冰凉！想你的时候，还会记起你转身时候的那声叹气！想你的时候，眼角还会有眼泪流出！