做一个迷失尘夏的故事男子散文
仅仅只有一周的时间，我便爱上了温岚的歌，公车上的耳麦，即便播放再热闹的旋律，注定永远都是一路的孤单，在耳际，在心的角落，循环着默数动人的歌词，一句，两句，一直到末尾，尽是黯然到最后的阴冷潮霉。“最后一抹的微笑在转身之后，我闭上眼哭了，仅存的一点点骄傲，华丽的外表终于丢掉，很彷徨很孤单，是寂寞或悲惨，一个人该怎么办，像是刺猬般防范，伪装的勇敢。”最后一次听到这首《刺猬》的时候，我已然断掉了与外界所有人再联系，我只是允许自己一个人出出进进，早晨七点钟的公车，晚间再原路返回，在听到这些歌的时候，我终于为这样的生活找到了一种完美的说辞——孤独原本可以如此纯粹而又简单。
坛子里总有几个熟识些的人，时常会以我为例，去总结成熟男子的定义。她们说，一个温和沉稳，说话得体，脸上又有些岁月痕迹的男人，必定就是*。我对这样的话向来都嗤之以鼻，我始终都不承认自己是那样的男人，过去不是，将来更不可能是。我到底是一个什么样的人？类似这样的问题，似乎一连继续了很多年。我想，至少，我不坏。
早晨，我很少是从晨曦中醒来的，星月之约，或许打从年轻的时候就已经延续了很久。凌晨四点半，抑或更早些，起床，上网，码字；间隙还喝水，抽烟，水果，牛奶。直到阳光悄悄爬上窗子，而后再将一切隐没，洗漱，更衣，公车，上班……
白天，我习惯了所有性质的沉默，面对陌生，或是面对熟识，要么面无表情地擦肩而过，要么不动声色的转身离去。一个人，我只有音乐，还有书籍；一整天，我只是钟情于同一个调调，美国麦田，抑或蓝调。
深夜，我必须强迫自己去做那些常年做着的事情，我不停的敲击着键盘，以此来提醒自己，我所打出的每一个字都必须源自于心底，就算是答应给一些杂志的稿子，专栏，或是特稿，强迫性的要求，我宁可放弃。我并不是一个懒惰的人，只是一直都不习惯与人交流，哪怕是天天在博客中见面的好朋友，我的`沉默，只在自己的世界里面，别人走不进来，我也跨不出去，仅此而已。
这些年，我曾经尝试着写不同的文字，心情的，散乱的，或是严肃的，写着写着，就会有人把我当成了女子。一个多情女子与文字的对话，或多或少都会和鸳鸯蝴蝶扯上关联，女子的话题，难免会染些温软的色彩。幸好，还有人网开一面的前来开脱，说我是温润的男子。事实上，我一直都在刻意的在文字中表露过，我是男子，一个习惯了沉默，甚至习惯了孤独的男子，一个仅仅以文字疗饥的男子。
我是一个会写很多故事的男子，简单的，复杂的，男人的，女人的，忧郁的，惨痛的......只要是能够触摸到的感觉，我都能将他们幻为飘渺之光，一直走到很远。就像在一些故事中的男子与女子，他们爱的方式可以是很多种，爱的坚守，或是性的释放，某些特定的吸引力要远远大于语言，而文字不过是来回搬挪的棋子,除此之后，仅剩下一些章节的脉络，再者就是疑问。
一个穿行在文字中的男子，独自行走着，自始至终都是幸福的，一折一横的笔调，无论怎样组合都是孤独的姿态，就像一直都喜欢黑白的格子床单被套，就像一直都喜欢纯白无杂色的背心内裤。当喜好成了习惯，当习惯成了喜好，纵然永远无法看到最热烈的颜色，被困在一间纯白的屋子里，到头来都是一种酣畅淋漓的快感。
写故事的人，若是走不出来，就别再刻意地往外逃，我早已经以时光作了底牌，至于爱情和事业的底牌是什么，故事不到最后，注定没有人会分得清楚，我就是故事里的男子，还兼顾着写故事的角色，一切都以寂寞的名义铺展开来，我想，我起码还不是天生的忧郁。
拿铁花开的时候，一杯冷凉后又被加热的咖啡，注定是要被消耗掉的，美国麦田和蓝调的声音，不止一遍的吹散而过，我想，我还是最喜欢温岚的歌，那首《刺猬》，在我将一个故事写到一半的时候，我终于还是停顿了下来，问自己是一个什么样子的男子。