这个世界日志
这个世界日志1
这个世界，
我在寻觅，
昨日无暇的金鳞，
谁能告诉无知的人儿，
他现在何处。
这个世界，
我在寻觅，
昨夜皓洁的银光，
谁能告诉无知的人儿，
他又在何处。
这个世界，
我在寻觅，
昨日孩童脸上甜甜的笑，
谁能告诉无知的人儿，
是什么代替了那份笑。
这个世界，
我在寻觅，
昨日田间晚归的夫妇，
谁能告诉无知的人儿，
是谁掠夺了他们的土地。
这个世界，
我在寻觅，
昨日那份天真的情感，
谁能告诉无知的人儿，
是什么让它禁锢于心灵深处。
这个世界，
无知的人儿还在寻觅，
往昔无暇的金鳞，
但他早已不再完美。
这个世界，
无知的人儿还在寻觅，
往昔皓洁的银光，
但他早已不再纯洁。
这个世界，
无知的人儿还在寻觅，
田间晚归的夫妇，
但它早已不复存在。
这个世界，
无知的人儿还在等待，
孩童脸上新爬上的笑容，
但它早已被愁烦代替。
这个世界，
无知的人儿他还相信，
那份真挚的情感，
但他早已变得虚伪。
这个世界，
无知的人儿还未曾发现，
这个现实的社会，
他已变得那么的无知。
或者，
金鳞未变，
银光还在，
情感还是那样真挚，
但是，
他，疏不知，
自己真的变得那么无知.
这个世界日志2
经常听到一句很俗但是很暖心的话：“这个世界还是好人多啊！”在这个物欲横流的社会，名利，金钱似乎变得越来越重要；真爱，温暖等字眼变得愈加珍贵。而在这种现状下，一个小小的举动，就像一杯温热的奶茶，温暖人心。所以，我想把发生在我身上的事，记录下来。
NO.1游乐园里的关心
记得去年暑假，父母带我们去方特。因为是第一次去玩，我们由于疏忽买了质量很差的雨披。我还记得我刚坐在游乐设施上时，因为雨披质量不好，我轻轻一扯，后面便撕了个洞，我正兴奋着，并未察觉什么。车子还未发动，我感觉后面有人动了动我的雨披，我以为是妈妈在给我整，但我用余光发现妈妈并没有，便奇怪地回头看。原来是坐在我身后的阿姨在帮我整理背后褶皱破烂的雨披，看到我回头，笑着说：“姑娘，小心衣服别弄湿了。”我顿时感到很温暖，对阿姨点点头说了谢谢。车子发动后，水打在身上凉凉的，可我的心却热热的。
NO.2雨天里的温暖
我又想到那个放假的雨天，好友有事提前走了，我只能自己拖着沉重的行李淋着雨走着，没有雨伞，也懒得去戴帽子遮雨，心想反正雨不大。突然一个阿姨叫住我，问我211班有没有下课。我回答她说他们班还在点人数。阿姨说了句谢谢，当我抬脚打算离开的时候，阿姨说：“闺女，下着雨，把帽子戴上呀，别淋着会感冒的。”当时我心里暖融融的，因为那个阿姨像极了母亲。见我拖着行李脱不开手，阿姨帮我戴上了帽子，对我说：“快回家吧！”我连说谢谢，再大的雨也浇不灭我心头的温暖。
NO.3餐桌上的幸福
都说女儿跟父亲亲，在我家好像不是这样。我跟我爹不比我跟我妈亲，因为有时候我们说三句话就能吵起来。现在情况好的多，我们也能开开玩笑，聊聊天。但还是没有那么亲密。我记得有次我们一家四口下馆子，有道菜放在了我跟前。我也不知道为什么，就心血来潮给爹爹夹了个菜，可能是因为那道菜离他太远了吧。可是然后我感到父亲愣了一下，随后嘴合不住的直笑。母亲打趣了一句：“看吧，终于成了小棉袄了！”我不好意思地笑笑。那一天，特别开心！
NO.4商场里的美丽
在商场买水果，我排着队让服务员称重。排在我后面的是个高高瘦瘦的女人，虽然打扮时尚，但是脸上的妆仍然遮掩不住时光留下的痕迹。等我的水果称完准备离开的时候，女人的水果因为没放好差点掉下桌，我灵活地一推，避免了一场“梨滚地”的灾难。女人说了句谢谢，我冲她点点头。我发现女人用一种欣赏的眼光看着我，轻轻勾起的红唇看上去是那么迷人。过了一会，我们在不远处的柜台在一起对视，我们似乎心照不宣，互相点头示意。那时我在想，我们的心里都是暖暖的吧！
NO.5图书馆的邂逅
那日去图书馆，我正看着书做着笔记。一位爷爷坐在了我的对面，我连忙我把我的东西放在桌角，给爷爷腾出位置。爷爷戴上老花镜，看了会书，看见我正在看《红楼梦》的解说书，便问我上几年级，考试也考四大名著吗？我一一做了回答，其实当时的我有点紧张，因为是第一次和陌生的老者谈话。在我的思想里，爱看书的老人都是值得尊敬的，所以我的答语都细细斟酌了才回答。老者很幽默，还讲给我他自己总结的学习方法，就像我的老师。其实我有些奇怪，我跟他素不相识，仅一面之缘，他何必给我讲那么多呢？后来细想，老人应是喜爱好学之人的。那一下午的邂逅，也算是很美好的时光。
这只是我身边再小不过的几件事，却让我印象至深。在我们身边，总会有很多细微的感动，等着我们用善于发现美的眼睛去探索，而这些细微的感动，让这个世界变得可爱。希望我们能传递这份感动 让世界变得真善美。
这个世界日志3
1
“还是习惯喊你方雨”，Q里新加的初中同学对她说。一瞬间，所有刻意埋藏的记忆瞬间决堤，那些夜夜泪湿枕巾的悲伤，那个两面为难的抉择，那些触及亲情便心痛到无以复加的日子……喷涌而出的记忆影片，心又一次绞痛。然而，她喜欢，虽然从不告诉别人，但她的潜意识里就是盼着别人仍叫她“方雨”，这种明明会心痛的期待，有时候想想，自己都觉得奇怪……
十几年前，一个风雨交加的夜晚，黎寒抱着一个女婴匆匆向姨夫家奔去，带着一脸的疲惫和焦虑，这一年来和一个又一个远房亲戚家的来回奔波，这一年来躲避计划生育办的担惊受怕，这一年来为她们母女赚取昂贵生活费的艰辛，使得他如此负累不堪。他望望怀中这个安睡的小女儿，露出了一个安慰的笑容。
黎寒将女儿交给了方洛。那时邻居们围着方洛，一致劝导着不要答应收养这个奄奄一息的女婴，他们替他担心，这小家伙一看就很难养活。方洛看着怀中虚弱的孩子，满心怜爱，不管邻居们怎么劝说，他坚定了，他要收养她，而且一定让她健健康康地长大。
十二年后，方雨考进了城里重点高中的附属中学，听到消息，大家都很开心。记忆里，那个暑假漫长而短暂。只是隐约觉得，爸爸妈妈的`眉心日益添上了愁绪，方雨也问过几次，妈妈都说没事，别瞎猜。她想，或许是自己真的太多心了吧，于是依旧和伙伴们在蓝天白云下，在山泉深林间，没心没肺地快乐着。后来回想起来，那或是最后的快乐。
便是这一年，方雨知道了一切。
2
转眼开学了，来到学校，好奇，但更多的是忐忑，这个霓虹闪烁的城市，于她，很恐慌。全新的生活，各种陌生，各种挑战，她应接不暇，爸爸妈妈还没买手机，很难接到她的电话，好多次受了委屈，只能向阿姨姨父（方雨的亲身父母）哭诉，心的天平有了倾斜的趋势，有时候想，难道真是亲生父母到更体贴吗？然而随后的事件，却如晴天霹雳，让还没来得及倾斜的天平瞬间全倒向爸爸妈妈。
外婆家，反锁的门内，黎寒气急败坏的训斥声，方雨撕心裂肺的哭声，声声如针，都刺得门外方洛的心很疼，很疼，然而他却只能沉默，毕竟，黎寒才是方雨的亲生父亲。那晚，从妈妈口中得知，回家后的爸爸辗转难眠，忧心忡忡。后来，邻居闲谈中对她说，似乎就那一晚后，方洛的前额一夜之间，秃了。邻居的漫不经心，她却满心震惊。原来，沉默的爸爸是如此爱她，而自己呢，或许将失去多少好好报答爸爸那如山的深爱的机会，姨父（黎寒）用生活费为由迫使她不得不，回“家”了。
半月回“家”接一次生活费，那是她最痛苦的时候，她不想回，一点都不想，她融不进他们的“家”。每一次回“家”，看着姨父、阿姨和弟弟三人其乐融融地坐在那吃饭，她总恍惚自己只是一个局外人，不该回来打扰他们的融洽。她总想，既然有了弟弟，既然当初抛下了我，那为什么一定还要接我回来，这样仅仅只是让我们都不快乐罢了，每次，泪就在眼眶开始翻涌了，她赶紧大口扒完饭，跑到楼上自己的房间，反锁房门，把头埋进枕巾，压抑地啜泣，小小的脑袋装满了不属于这个年纪的悲伤。
3
“今天，方雨死了。”变成黎雨的方雨在日记中写到，她回想起还是方雨时，那些快乐无忧的笑容，想起自此后的黎雨，未知的悲伤和眼泪，她有太多太多的情绪想要发泄，但笔尖却不动了，一个字也写不出来了，脑海中只是不断盘旋着黎寒那句话，黎雨的户口本已经拿到了，黎雨的户口本已经拿到了，黎雨的户口本……她很想大大的哭一场，又不知道眼泪该如何盛放。老师第一次叫她“黎雨”时，在同学困惑的眼神里，突然醒悟过来的她“突”地站起来，同学和朋友都小心翼翼的改口了，“方……哦，黎雨”
黎雨越来越沉默，安静得透明。发呆时，她总在草稿纸上涂鸦，醒来时却总发现，所有的涂鸦，都只是那两个字——方雨。然后，她会马上将它们卷成一团，扔进垃圾桶，父亲（黎寒）不希望看到这些的，她想。
变得安静的人会慢慢喜欢上安静的事物，所以她爱上了蓝天，把心投向蓝蓝的天空，随着白云一起无忧地飘动，所有的忧虑，所有的烦愁，都可以在这一刻暂且忘记。她爱上了甜得发腻的糖果，含在嘴里，苦涩可以暂时缓解，她也爱上了阳光温暖的他，他暖暖的微笑，似乎可以融化那颗日渐冰冷的心，那璀璨夺目的眼神，似乎也照亮了她晦暗的天空。
4
日子深深浅浅地过去，就像那些时光从来不曾来过一样。
后来的后来，那些悲伤被暖暖的句子掩盖了。
后来的后来，她理解了亲生父母的无可奈何和曾经带她躲避的艰辛。
后来的后来，她终于改口叫他们爸爸妈妈了。
后来的后来，她学会了不再狭隘地向父母索取爱了，她学会了如何去给予。
后来的后来，她再也没在草稿纸上写过方雨。刻意的？无意的？她也不知道。但她还是渴望着，有一天，在街角遇上旧时的同学，他们唤她，方雨。她只是怀恋方雨的快乐无忧，只是不愿忘记方洛的如山父爱，只是单纯地想要享受回忆而已，即便这回忆，很伤。
她时刻提醒自己，即便“方雨”被人遗忘，但是自己必须永远铭记：方雨来过这个世界。
这个世界日志4
昨天下午看到一本小说，刚刚看到楔子的时候，就感觉到这本小说肯定挺好看的，于是就读了下去。
刚刚开头看见女主在不停的撕扯男主所送的衣服，把家里的家具和他送的所有的饰品砸碎……原因是因为女主以为自己是替身，所以不惜划伤自己的脸，就为了逃避这一段小心翼翼的爱情。
也许故事的开头那么的让人美好、羡慕。可是过程中却是那么的让人难受，我看过不少的小说了，也算是书虫一枚。我看过的小说里面有虐恋情深，也有宠溺至底……也许是那本小说的作者文采斐然，让我融入其中无法自拔……小说总是跌宕起伏，当女主运用催眠和输入的记忆进行斗争发现自己应有的记忆。才发现原来自己竟是男主亲弟弟的女朋友，她记起了车祸，记起来那个让她开心、快乐、陪她一起生死与共的男朋友。心里很痛，痛恨自己为什么会背叛他，为什么会爱上不该爱的人。可是人生中唯爱是最猜不透的，她含泪离开。可是却在男主心上划上了一道致命的伤疤……男主在不知道内情的情况下依然爱着女主，这种爱情我觉得应该是伟大的，可是也是极其累的……这个小说的结局没有意外，男主、女主在一起了。一起缅怀过去，一起正视现在，携手面向未来！
我很欣慰这样的结局，哪怕是小说我也会觉得为此而感到高兴。也许每个人的心中都会有一些放不下的过去，一个人、一段情、一缕执念……也许我们的故事最终没有像小说一样有一个完美的结局，但是请你珍惜。因为没有人还有时间能陪你再一次重来。这个世界值得你回忆的皆是幸福！
这个世界日志5
这个世界不是你“呵呵”，就是我“呵呵”。这是一句我以前想到的一句话，可能大部分人都觉得“呵呵”是不好的意思，是瞧不起人。但是我却觉得“呵呵”有的时候真的可以包括很多东西。人难免都会不快乐，这种时候的我，真的做不到笑脸相迎。不是我情愿得罪人，只是那时的自己真的不快乐。
这种时候“呵呵”真的很好用，其实我一直都没有觉得这个词有什么错的，相反我还很喜欢。只是太多的人厌恶，而我也都选择了不说。只是每当心情不好的时候，我都会这样，别人问我怎么了，我也只回复“呵呵”。其实我真的不是在鄙视任何人，我只是觉得没有办法，也没有那种精力去敷衍任何人。
与其煞费苦心的去讨好，还不如真实的做我自己。“呵呵”在我眼里，不是骂人的话，只是我觉得很无奈的时候才会说得。我没有觉得那是骂人，无奈，对这个世界的无奈；无奈，对这个社会的无奈；无奈，对自己的无奈……仅此而已，绝无他意。
这个世界日志6
喜欢
也曾吹过春天慵懒的风，也曾独自走过夏夜无人的街，也曾踩过秋天路边的落叶，也曾思念过冬夜的飞雪;这整个世界是一封情书，我爱你没有句号。
“我喜欢你，从高一到现在，还有以后，我都会很喜欢你!”
“嗯”
那一年高考结束之后，阿非跟在李静的后边，走出考场之后，终于说出了一直想说的那句话。
曾经在脑海里幻想了千万次的画面，为了这个画面反复练习了千万次的话，换来的仍然是“嗯”字。
有时候言语就是那么苍白，却又能把种种深意包含在内。
不喜欢就是不喜欢，再多的话也都是废话。
可是喜欢就是喜欢啊，即使你不喜欢我
我也要坚持喜欢着你，直到你也喜欢我
我们都知道阿非喜欢李静，可是李静不喜欢阿非。
阿非有一本很厚的日记本，从高一写到高三，记录着他的青春，还有他的爱情，一直对一个人的深情。
阿非对李静的喜欢简直到了极致。李静每天的一个动作，一句话许都能在阿非的日记本里找到。
爱情就是那么简单而美好，和喜欢的人有一次交流，都能使自己高兴好几天;拿着她送的礼物简直就感觉拥有了全世界。
我喜欢你，就像走了八万里，不问归期。
高考成绩公布之后，阿非去了郑州，李静去了西安。本以为故事会到此为止，却发现故事依然在悄无声息的发生着。
喜欢，是两颗心的距离，不是两座城的距离。
有一次和另一位也在西安上学的同学聊天，不经意间聊起了阿非。
他说：“阿非去年来南阳找了我好多次，但是每次来，说了几句话就走了。肯定是去找李静了!”
我说：“他不来找她反而不正常呢，来找你只是一个去看她的理由。阿非那么喜欢李静，如果李静和他在一起应该会很幸福吧”。
相遇
窈窕淑女，君子好逑。
窈窕淑女，寤寐求之。
悠哉悠哉，辗转反侧。
原来思念一个人真的可以到食不下咽，夜不思睡的地步。
曾追求过班里的一位女生，可是到最后还是被拒绝。那天夜里辗转反侧，怎么也睡不着，只觉得心里好像被什么堵住似的，压的心口难以喘息。那就就是心痛的感觉吧。现在回想起来，或许心痛才代表真正的喜欢。
三生有幸遇见你，纵使悲凉也是情。多么希望有两次幸运，一次遇见你，一次走到底。可生活总是给予我们第一次的惊喜，却遗忘了第二次的幸运。
紫霞仙子猜对了开头，却没有猜对结局;田晓霞把爱给了少安，却生命献给了他人。命运总是这样吝啬，不肯多施舍一份幸运。可是错过那也是爱，不是吗?生活没有给我和你生活在一起的幸运，却能让我和你相遇，此生也就无憾了。
不是每一段爱情都是郎才女貌，才子佳人，萧史弄玉，琴瑟和谐。好比晚清才子张船山与他的夫人林佩环，亦好比民国佳人杨绛与他的夫人钱钟书。我们都是普通人，遇到一位能托付终身的人本就是一种幸运。
相遇本来就是一种缘分。我们需要好好珍惜眼前的人.
从前什么都是慢悠悠的，爱情也慢，慢的一生只够爱一个人。在这个什么都讲究速度的时代里，唯有爱情不可快，也不能快。 爱情应该像岁月一样静好，春花、秋月、夏日、冬雪。每个阶段都有每一个阶段的美，过早的成熟的结果是凋零。
春水出生，春林初盛，春风十里，不如你。愿你我都能找到那个让我们爱不完的人。
这个世界日志7
这个世界很小，我们就这样遇见。这个世界很大，分开就很难再见。一直都很喜欢这句话，其实一路来。
磕磕绊绊，多少人在我的世界来来回回。可是不管是谁都已经是遍体鳞伤，不恋爱的人，有两个原因，一个是心里有人，一个是真的伤累了。我爱的人很少，珍惜的人很多。我珍惜每一个人，因为能遇见就是缘分。我不知道有多少人珍惜我，一直认为，每一个人都是最特别的，没有一个人生下来以后不会有磕磕绊绊。人生就是这样，像一场游戏。打打杀杀一样。每个人都要不折手段的活下去，可最后还是遍体鳞伤。喜欢的得不到，不喜欢的会一直在你身边。可往往不喜欢的才是最宝贵的，因为有的人喜欢，可却永远都得不到。得到了就要珍惜，没有得到的就要争取。只要是活着，就请不要放弃，放弃了，终究，你什么都得不到。
时间可以让一个人淡忘，同时也可以让一个人成熟。其实时间真的是一个很好很好的东西，他有很多的作用。同时也可以让一个人懂得去珍惜，我是一个16岁的孩子。经历了不是这个年龄孩子经历的一切，生活让我懂得珍惜。曾经我想用死亡来结束这一却，可是我真的做不到。记得有一个人跟我讲了一个故事，他说，有一个人，遇到了挫折。选择死亡。他问我，你认为他是个勇者，还是个懦夫，我当时说，是懦夫。然后他就说，孩子，你还小，以后就会明白，长大了，我才知道，其实他是个勇者，因为一个人连死亡都不怕，他还会怕什么呢。人最可怕的不是生病，也不是失恋。而是你连生病，和失恋的资格都没有了，那么，不就是死亡么？其实你是幸运的，因为你可以爱很多人，你可以讨厌很多人，可是有些人，已经没有这个资格，生活让我成熟，让我从一个小孩，变成一个大人，让我懂得很多。我不会抱怨什么，现在最重要的不就是珍惜吗？其实不管是什么，懂得珍惜的人，永远都是强者。
现在的社会，弱肉强食。不再像以前那样，其实每个人都很虚伪，每个人都不会对所有人说出自己的心事，偶尔有几个人，还是会出卖你。人就是这样，时间在过，人也在变，谁都改变不了现实，就是这么残酷。我很累，但是我停不下来，每天对着电脑，开网店，卖东西，24小时，14小时对着电脑。真的很辛苦，停下来就会被饿死，这就是现实，没有办法，一直要这么继续下去。这就是生活。一定要不折手段的活下去，最后搭上一切，自己的健康，快乐。而现在，我最大的希望就是把自己没做完的事昨晚，把自己的梦想实现。因为没有人敢保证明天会怎么样，没有人敢保证你睡一觉起来还会看到阳光。所以人要活在当下，过好每一天。我希望给父母幸福的生活，让他们能过上很好的生活。
我喜欢韩庚的：背叛灵魂。里面唱，到底我活了什么，我真的不知道我活了什么。孩子，去恋爱吧！大胆的爱吧，因为以后你不会再有这个机会，再也不会有年轻时候的敢爱，敢恨，敢放弃。
这个世界日志8
这个两个月就住院了两次，每次都很痛苦，曾一度以为得了大病，曾一度想放弃生的念头，可是我才22岁，我明白我不能这样消极，因为不为别的，只为最爱我的父母……
检查结果没出来之前我哭着对我父母说，爸妈，如果我是大病请你们别医我了，我不孝，其他人的父母照你们这么大的年龄都在享福了，而我还在让你们操心……爸爸哭了，这是第一次看见爸爸在我面前掉眼泪，我很心疼，那时我才明白其实他比我更痛苦，我陷入了深深地自责中，我应该好好的活下去，我真的应该好好的活下去，就为我的父母。
还好我很幸运，我把自己的病想得太严重了，医生说只需要输点消炎的药水就行了，我放心了，因为没有经历过大的病痛所以我很怕我的身体出问题，以至于我一生病就往坏的方面想，可是还是住了两次院，我想以后对吃的食物该多多注意了
住院期间，妈妈一直陪着我，我发脾气妈妈也静静地听着，我哭闹妈妈也尽量的安慰我，我太不懂事了，太任性了，其实我生病了妈妈和爸爸比我还心痛，可是我却整天无理取闹，我对不起我的父母，我不孝，我真的不孝
从小到大这是第一住院，心情也很低落，也许我还没长大，我还不能正确的处理生活中的坎坷，什么事都要父母，在别人眼中我就是太娇气了，可是我也想长大，却迟迟长不大
四月的时候交了一个男朋友，七月就分了，属于油嘴滑舌类型的人，不管是生病还是怎样了他都会来关心我，可是我明白他并不是真的爱我，他每次发消息只是他无聊了，想想我真的很蠢，为什么当初不把他删掉呢，正当我脆弱的时候他总是第一个关心我，然后又了无音讯了，这样的男的是真的爱我吗，绝对不是吧，如果是他会突然出现又突然消失吗，我太天真了
偶尔想想也心累，好想找个爱我的人我们好好过，然后一起孝敬双方父母，养个孩子，不管贫穷还是富贵，只要我们身体健康，两个人能同甘共苦，我这辈子就比较满足了，可是这样的生活为什么不早点到来
经过这次挫折我明白了许多，我爱我的爸爸妈妈，我爱我的家，我不能让父母为我操心了，他们老了，我想我会迅速地成立一个家，和他一起孝敬双方父母，我爱这个世界。
这个世界日志9
一家人围坐在一起吃饭的时候，座机骤响，所有人的目光都指向我，好像这电话就是找我的一样，我起身去接时还扔下一句：“我的业务都在手机里了，这电话指不定找谁的呢——”正说着便接起来了，里面传来一个似乎很熟悉的男子急切的声音：“我说老同学，你怎么退群了?”
我真晕了——没想到就是找我的......
“你是谁啊?叫什么名字?什么群?”我还真是一头雾水呢，同学群有好几个啊，我分不清哪届的啦，他还挺自大的说：“我。。。你都听不出来啦?我是特特，听出来了吗?”
“哇噻，希特勒啊?你怎么知道我家里的电话啊?”我这一喊他的混名所有人都看了我一眼，然后又都连忙转过头不看了，因为他的名字重复了两个字，我们都这样喊也习惯了。。唉，尴尬啊!说什么好呢?我最近是退了不少群，原来是48个群，现在退的还有36个，不过也还是应付不过来的。
他在电话里不停地追问我退群的事，而家人就在我身边竖着耳朵听呢，不就是退出同学群了吗?连电话都打到家里来追问了啊?这，我能不晕吗?
唉!退就退了吧，记得我曾经在，就好了!
就这样稀里糊涂的解释着连我自己也说不清的理由，他竟然说半个小时后车到我家楼下让我一定下来面谈，神经病啊?喝多了吧?为此，我真的浑身是嘴也说不清了，赶紧挂断了，这不是没事找事给我平静的生活添油加醋的嘛——
算了，沉默是金，我什么也不用解释的，因为有些事，真的越描越黑!
大部分时间，我深刻清楚自己的处境和那些无法言说的苦痛，很想找一个人好好地诉说一番，可抬头看去，却见不到一张值得信赖的面孔，可能我这一辈子再也不会快乐，就算现在拥有一切，但那都不是我想要的，那只是生存的一种需要，那即是在我老去的一刹那，我能感觉到有人会为我哭泣，也许会随我而去，莫过如此!
很多很多的记忆片断，象千条丝万条线，一圈一圈缠绕在我的心上，心只要轻轻一跳动，我就狠狠地疼了半天，那种滋味比遭受劫难还痛苦上几分，谁能深入到我的心里呢。
是去解除掉那些束缚，还是是去再捆绑上一层最新的伤痕，所以啊，大部分的美好，只不过是无意义的幻觉与痴人说梦一般的空想，已经够多了，我单薄的身躯有无法承受之重。
我想早晚有一天，我会崩溃，或者那是一个非常好的解脱，什么都不用再去顾忌，甚至连自己都不知道自己在想什么，至于奇迹这两个字，我从来不相信它们有存在过。
只言片语又能代表什么，难道能够掩盖住深藏在其中的苍白无力的坚持。
夜空上月光是白的，也许只有泼上点血它才能温暖起来。而风吹过，还是感觉到一股刺入骨髓的清冷，日子就是这样，一点一点怎么也要过去，有的人活着，但比行尸走肉还要艰难，痛不欲生的挣扎着，我想我便是这种人!
时间是吗?我可能最不需要的就是这个东西和它背后的意义，年复一年，日复一日，哪怕再过去一百年，我依旧凄然如今，没有一丝一毫的生机，这个世间，有的人说很好，有的人说很糟糕，而我只想说，我经过了，也努力过了，而且还在经历着，还在努力着......
也许几十年以后的一天，后辈们在清明时节，会指着那墓碑，问：“那个名字是谁?”抑或，我本化作轻烟一缕，灰飞烟灭在茫茫海水里，片甲不留，从此，这个世界，我来过，也只是经过，但并未留下什么!更不能指望谁能记得了谁，谁还是谁的谁……
这个世界日志10
夜风凌凌，阳台上的我不会再去像曾经的少年那样狂恋。
我也想过那不会是一个真正的我，夜猫在楼与楼之间叫声凄惨，我想赶走这一切只是到了最后却又无法抹去，只是一个人痴痴等候，即使有这么一天我的心头再也不会有过份的渴求。
我随手朝着猫叫的地方扔去了一个易拉罐，啪的一声影子一晃，我顿失了一种体会。
这不会是我的萦绕在脑海中最后的意识，莫若如此。
隐隐约约我终将这个世界的所有恩仇看淡，长在阳台上的喇叭花在夏日炎炎的晚上灯火照在其间是一种美得享受。
我也仿佛听到了无数个喇叭在歌唱，要我的心烦意乱渐渐消逝，所以我喜欢上了自己的一种虚伪，它让我倍感激情从不忘记。
有时时间就是疗伤的最好方式，光荣一日我心就活，颜色不同唯有我的喜欢还在，孤独中盛放着精彩，这是命运，不是宿命。
看着远处我与整座城市抗衡着，那里人群攒动，那里人声鼎沸，所以我去眺望却害怕忽略眺望的姿势，再也不能如此畅怀痛饮，人世既然如此何苦强去要求什么得到与失去。
就在这一瞬间因此我选择了失去后者，因为我更会贴近失就是得的俗谚。
终该去向死亡要求最后的聆听，何惧它是多么的撕心裂肺，就当生是轮回里的一次路过，死是讴歌中的一回停步，我在回忆往事，多少种可能过后会出现一曲谱好的歌谣，所以当心中事不再我心上来回徘徊。
时刻辩证人性中的贪嗔，枉费心机就是一种罪过，不想理会一首流行歌词里流露出的敷衍与喧嚣。
我更承认珍惜彼此的代价是彼此的从未离开，伴着凉爽的风，我一个人驻足的时间让我思考的疲累，往事最后这样的溜走，不堪回首，句句箴言，只是为了触及灵魂中最后的感悟。