那一场相逢后的错过散文
这个冬天走得有点艰难，目睹不尽人间的爱恨沧桑；在蹒跚中走远，极不情愿地退出这个时节的舞台。春天几乎在难产中倔强胜出又走向夭折。夏天就不假思索、带着异常的热情毫不客气地粉墨登场了，妄图用她百般的热情去温暖在逝去的时光里嗟叹的灵魂。
这样的促变让人在欣然过后也有一点感伤，有点让人猝不及防，也让人在惊眸中回味。不知道，习惯回忆的人是否意味着一种衰老，还是对童心未泯的一种挽留。人生几十年的光景里，十二年算是个不大不小的轮回。毕竟十几年弹指一挥间，走过漂泊的尘烟也罢，收获了事业的小成也好，都取代不了生命本身的穿越宿求。她不免让人在早已凋零的往事里伤怀，一场没有风花雪月，却更给人留下过酸楚的入世过往，有人说，错过的经历，会隐藏在心灵深处，想起来会是一种痛。
那是一场无言的离别。那一年恰是世纪之交。那时节正值暮春，一如十二年后的这个五月，那一天是端阳。
端阳节，自古以来和一个失意却忠诚的人联系在一起。那位刚正不阿，留得正气冲霄汉的爱国士大夫，在报国无路、举谏不成后终在寻求高洁中自尽的悲情诗人——屈原，历史永远记住了这位耿介不阿的人物。我当然没有那样的特殊地位，更没有力挽*于狂澜的凛然经历，恐怕也不会以这样的方式注入历史，不过只是有一点幻想有一点出世情怀的小人物。一个单纯而浪漫，过早地对宗教和哲学情有所钟的大孩子。记得小时候过端午节时，就喜欢在登山远眺的时日，发思古之幽情，曾为爱国诗人幽然写下“七律·祭吊屈原”来志怀，也许是这种天然的情结，会让自己在大学毕业工作后经历了一场离别的出走之日，恰逢2000年的端午节，那年的阴历五月初五，恰好是阳历的6月6日。旧旧为新，也许这预示着我在历经阵痛后的新生，所以，经年后写下此文，以那些青葱的光与影，来表达生命的一种经历吧！
和群的相遇，是在我大学毕业告别北京后，经过几回合南争北战，落脚在家乡老工业城市的一家公司之时。当时的我作为刚出校门，稚气未脱的小职员，被分配在产品开发部，大抵做些翻译和涉外往来传真图纸的转化工作。当时自己的思绪大概还停留在北大书丛里，停留在古典哲学的追寻里，停留在湖光塔影的情结中。于是，在当时那个单身集体宿舍的环境里，在到处是钢筋水泥搭建的老工业城市里，怎么生活怎么感觉不喜欢这个城市的性格，总想挣脱，飞回自己精神的天堂。于是，在四大车间里实习的时日，总是心不在焉地想逃离，因为内心的厌倦和感觉无望。总觉得，没有事做，没有前途，没人来爱。
然而，造化弄人，或者，自己的一丝诚心感动了上帝，在不经意的瞬间，发现了那个看起来就美丽动人的大眼睛高层嫡系美女，就像一场梦，自己丝毫没有准备，就把自己套了进去。结果，最后是一场两败俱伤的远离，不，是我一相情愿的伤怀！人家如何，是我无法揣测的了。当然，事隔多年，才通过故旧的同事知道她最终南归，嫁给了一个有美国海龟经历的老上海，精明到了小气，处世甚至有点委琐，但他在当时很算得上是香饽饽的地位赢得了现实中的美女，捕获了曾从我身边漏掉的佳丽，这何尝不是古今的逻辑呢？！正可谓“春花秋月两相思，从古至今折枯枝”，只是，我懂得这些太晚了些。
她在商务部做价格谈判一类的主管，是个美女研究生，那一双美丽的大眼睛足以把人的心看得通通直跳。起初我并不知道有这个人。正是在那个时候很自然地，还有些眷恋北京的校园，特别是依然保持对北大的神往，在面对钢筋水泥和“新加坡”的大马路感觉怅惘，几次想走的困顿日子里，这个美女竟不经意地出现了。当然不是为我才出现的。只是我的那场梦里，不经意地让她充当了女主角。只有习惯了憧憬美丽世界的心灵，往往才更容易被美丽所欺骗，所击溃。而我，却正曾导演了这一幕青春悲剧。
那是在这个控股公司想收购地方一家模具工厂的谈判中，这个靓女子，毕业于江南某财经专业的科班生，不经意地出现在财务总监的随行“智囊团”里。我陪主管端坐的斜对面的右前方惊现出那样一个浓眉大眼又白净的面庞，面露一丝隐含的微笑，像个发光的天使，右手还在不自觉地转动把玩着一枝钢笔，虽然始终没有插一句话，但那旁若无人的姿态似乎在宣告着她的特殊，表达着她的强大磁场。面目上好一个似曾相识！特别是那样一双超级浓粗的眉毛，分布在白皙清澈的五官皮肤上足以把正常的男人看傻，关键是，我觉得她的五官排列特别是那对浓粗的眉毛和我的面目怎那么相象！顿时联想起当时业余时间正在学习的《圣经·创世记》里的记载，当亚当走到上帝用其骨肉所造的夏娃身边，才由衷地发出感叹，“这才是我的骨中骨，肉中肉啊！”，不禁内心愕然。事后方知她出自白山黑水之间，只是高考后到了东南方向的大都市读完了财经大学的研究生。虽然身出东北黑土地，但估计被海派文化沐浴了那么多年，大概也有些脱胎换骨了。自然，她看人的深情在威严中似多了些靡靡之音的味道。虽然这家90年代初期通过在华尔街股票上市被盘活了的老国企的经理和厂长也不是没见过世面的人，但在这样一个大牌美女面前却保持了足够的谨慎和局促，毕竟人家代表着控股公司的*，是国企人的救命稻草啊。而我，一个未经世事的小男生自然只有旁听的份，却无形中被她的高压电场击得有些眩晕。当时感觉就像做梦一样，没想到在梦中真的会和她见面。似曾相识却感觉太过遥远。也许人的直觉会预感到什么。第二天，直管我的那名高度近视的大个子研究生，毕业于西北××公路学院的东北汉子，面容深邃也有些沉重，很少看到他的微笑，即使有幸看到，也是有一丝不易被察觉的隐晦，不知道是学生时代就练就的城府，还是同这个公司控股旗帜下的的俊男靓女接触中成就了什么，或是隐藏着什么不愿告人的秘密；当时就安排我去商务部找某人递交一份技术报告，没想到，我要接触的对象正是那个大眼睛美女。
于是，我和此女郎昙花一现的故事就开始了。
如果早入世几年，也许，在那样的办公环境里，和她的交往会是游刃有余或是十拿九稳。
然而，像我这样的毛头男生一个，没有什么和大型美女特别是商业型美女真正接触过的经历，在单纯的过往里，在学历和经历上都不是她的对手，自然缺少了很多招架之力。清楚地记得，当时就她一个人呆在办公室里。看起来似乎是个绝佳的交好机会。然而不逢其时，我在1999年恰值本命年，心绪实在有些凌乱。按民间的说法来说，本命年最好穿红裤头，否则就给自己找苦头。而一贯不曾迷信的自己当时哪里在乎那一套，心想一个接受过哲学和真理洗礼的人，还能这么迷糊么。然而，到了节骨眼上，事态发展貌似确非如此。
一场局促的开场白开始了。
我一进她的办公室，她正好坐在靠近窗台的大方办公桌旁的椅子上，身上穿着我看起来还不大习惯的工作服，灰白色的，人显得很端庄，一头乌黑下垂带拐弯的短发，颇有三十年代上海滩大家闺秀的那一股优雅风范，不过怎么看怎么像是电视剧里当年的地下党负责人。而后来知道她确实是党员，导致我后来非要联想，一个美女和唯物信仰的关系，这是后话了。当时她的手里还拿一小本地图，在搜寻着什么。看我拿着报表进来，倒不失客气，让我在她对面坐了下来。当时我真的很局促，特别是在这大牌美女的磁场里，我仿佛比第一次面视时还紧张。事实上，我们毕业那年是最后一年国家统分年，开始和双向选择接轨的交接年，尽管在工科生的阵营里，自己一度认为是人文上的先觉者，自认为已经准备好了必要的素质，可当时毕竟还没经历过正规的面视。她仿佛看到了我的不安，那种感觉如同一个傻小伙第一次相亲时的局促，我也没想到自己当时为何会那样。她寒暄着问到我的名字，我告诉她叫什么，在会议纪要里哪个位置，其实不用说，是排在后面了。谁知，她头也没抬，还在看着怀中的地图，问到，“你家是哪里的啊？”，那个声音疑似上海土著女人的话，有点吴侬软语般有点嗲倒也没失礼貌，我还很高兴呢，一阵暖意，让我似乎放松了些，但谁知道，她随后一记重磅炸弹般的问题，“在地图上有吗？”，天，有这样问人家的吗？是否很不屑地轻视我呢？你是就想知道我的籍贯呢，还是炫耀你被大都会洗礼过呢？当时我就有些心急了，有些激动地告诉她，“我告诉你我家在哪里，在……的西边，……的南边，……的北边，……”很实在但一点不幽默。她似乎看到了我的一点硬气，话语有些放软了，也“尊敬”了些。可是，我的'心态被她打击乱了。开始炫耀着书生式的那点才华，不自觉捍卫着微薄的“面子”。其实，她算是个优雅的女人，只是多了些熏染的市侩气。毕竟作为刚毕业不久的研究生被总部以“特派员”的身份下派到所控股的地方公司工作，与之共舞的是太多的部门关系和职业人物，而她虽说是财经专业上的高手，在工程专业上却比较外行，但也总要保持一些商业威严吧。但这个玩笑和当时的我开得大了些。她也断送了一个小男生本可以有的对她的崇敬与服贴。事后多年回想当时这一幕，如果当时多几分成熟，或可以在“仕途”上走得顺畅些，或在工作上配合她，成为她的膀臂，甚至可赢得她的爱情也不一定。可是，当时几乎有些失控的我，在话语中没能很好珍惜她对我的“赏识”，话锋里怠慢了她对我的提拔之意，高谈阔论宗教历史哲学一类，甚至对她的那种背景带来的轻慢顶了句：“在中国，除了北大之外，其它的大学我都不认！”，用自己对北大的崇敬之情表达了对十里洋场遗传给她的那种市侩气质的不屑。她后来的话语还是很温和中肯的。得知我有跨专业考北大经院研究生的想法后，还建议道，“你可以跟导师联系一下，透透题”，后来从实用主义的角度说，人家这也不算是个坏的建议，可惜自己当时就那么较真和迂腐，感觉她的美好形象在我心里打了大半的折扣。显然不够成熟的我，被漂浮的文化沉淀弄乱了真实的逻辑。最不必要的是，那个时候是我对宗教的思想很热衷的阶段，也许还只是停留在心灵的认知里，现实中还远不具备在人际关系中实际驾御感情的能力。和她相比，我已败北。这是真切的教训，是足够让人心痛和反思的。
在后来的工作中，她也并非没给过我调动工作从而她接近的机会，但是，心绪凌乱的我，却弃之不取，拱手相送了身边的机缘甚至感情。这是人为还是天意，谁知道呢？总之，失之毫厘，谬以千里。我用自己的青春经历印证了这句成语。在激烈的思想与情感的斗争中，为了斩断零落的情思，也为了学生时代那个缥缈的燕园春梦，我做出了一个惊人的选择——辞职！在当时那个大学生还能算一颗葱的时候，许多人还有“铁饭碗”概念的时候，我的这个勇气也算小有惊人的，虽然不是第一个吃螃蟹的人，虽然走在了第一个辞职的清华老哥身后。但人家那些工科生应是理性的，而我这个偏文的人更多的是感性，所以他们走得不像我这么不轻松哪，个中滋味只有自己知道！当时的直觉告诉我，错过了这样的一次情缘，一次或许垂手可获芳心的际遇，可能今生难以弥补了！也就在我办好了所有的辞职盖章手续，即将离开这座让我伤心的东北城市，最后一次坐在某哥们的自行车后，难过地最后一次拥望那条上下班走过的马路时，恰好碰见她时常乘坐的商务用车，却也最后一次经过我的眼帘，慢慢地消失在远方……而我几乎可以肯定的是，那个看起来秀外慧中的准海派靓女似乎也发现了我，拖着身子努力向窗外凑，并回望我的方向！而当时，我也随即知道，她也随后提出了离开，回归到南方的总部去了。那一刻我的心几乎碎了，真是造化弄人，为何在现实与梦想的边缘，把我弄得如此伤心？我感觉到，这种情节只能被我深深地埋在心底，因为没有情节，却痛得最深。恐怕只有在多年后，诉诸文字了。我知道，那次注定是个失败而且足以伤心良久的教训。
在那一刻，我的脑子已经一片空白，木然地，怔怔地矗立在那里，仿佛内心已经被掏空，仿佛世界刹那间没有了意义，我已无法预见自己未来的爱情，只知道，这次，我已同最璀璨的青春生命告别了，内心浮动着一种无比伤心，欲哭无泪的绝望心情，但是，还需要不屈、勇敢地继续上路。我站在风里，想挽留远去的你，那白云是我的泪滴......
在漂泊的征途上，又凝结成了下面的文字，来祭奠青春时代经历的那段悲情后的再生：
驿路心别
在你到来的航程里
春风是我的伴侣
耳畔的雨滴溶解着
你的馨香气息
几番思绪
几许愁离
温柔的诗心记载着
多梦少年成长的印记
不曾表白
不曾言语
忘不了的依稀是你
瞬间凝眸的真意
不曾牵手
不曾别离
爱的飘零是一场
绿叶对根的情意
似乎可以尘封
似乎能不再想起
亦真亦幻的梦境里
何尝不是
生命的一种美丽