宝贝,我把这个世界留给你散文

  宝贝,在我没有你之前,我还是别人的孩子。我在28年的时光里,完成了作为一个孩子对世界的好奇,有人说那是痛,是苦,是委屈,是带血的伤,是带泪的孤独,但我想说,那是我的骄傲,也是我的自豪。在这个世界上,除了独立自主,再没有什么东西能够令人骄傲与自豪。

宝贝,我把这个世界留给你散文

  宝贝,我知道这个世界上有多很多的黑暗与痛苦,有很多深浅不一的坑,有很多很多无法预测的不幸……但我还是要把它交给你,不为别的,只为让你活得骄傲与自豪。如果你在这个世界受到了不可逾越的伤,你完全可以骂我,而且也只能骂我责怪我,毕竟我做了一个狠心的母亲;如果你在这个世界上获得了骄傲与自豪,你不必感谢我,那是你自己的智慧自己的能力所换来的,与我没有任何关系,如果一定要感谢,那就感谢上帝感谢与你相遇的每一个人。

  宝贝,无论这个世界如何变迁,你都会遇到比你贫穷和比你富有的人,有的是物质与精神都贫穷,有的是物质富有精神匮乏,有的是物质匮乏精神富有,有的是精神与物质都富有。作为你的母亲,我当然希望你能精神与物质都富足,至少你要走在这一条追求的道路上。当然,我没有强迫你一定要这样做的意思,但精神富足了你会懂得谦卑低调,它会降低你的物质财富与人身安全受到的伤害。

  ,这些道理终究太大太长远太空洞,眼下的路,我只能给你尽量多的*,尽量少些谴责与谩骂。但宝贝,我好像至今找不出任何一个理由去骂你,有时还被你感动得泪水涟涟。

  大宝的成长记录片段

  大宝说话说得很早,七八个月的时候,说了第一个个字“要”,说得非常清晰,看到喜欢的东西指着说“要”,要吃什么指着说“要”,要去哪里指着要去的方向说“要”。大宝还没满周岁的时候,我们住在老家,养了一大群牛,足足有20头。那一年的冬天下雪了,外面很冷,屋里生有炉子暖烘烘。但你就是指着门的地方犟着要出去,我便依了你,抱着你走出暖烘烘的屋子来到院子里,正好有只鸽子在院子里觅食,你指着说“鸡”。你犟着要下地去抓“鸡”,我也依了你,把你放到地上扶住你的腰,尽量让你朝着你的方向走,可是,你才靠近一点点,那“鸡”一下子就飞走了。你又指着牛栏的方向说“要”,我又把你抱着到牛吃食的食槽边,你一个劲地往食槽里犟,往牛圈里犟。我没让你犟到牛圈里,只给牛牛招招手,便跑过来好多头牛,它们温顺乖巧。你抱着他们的头跳着,狂欢着。那时候你大伯的女儿6岁,也很喜欢那些牛,居然跑去枕在牛的肚腹上睡觉。时常抱着牛头狂欢,与枕在牛腹上安然睡觉的姐姐,那些画面可以作为生命的冬天里温暖的色彩。养的那一群牛,让我们赔进去几十斤人肉,你爸爸从在省城做业务员时140多斤的身子,到卖完牛足足少了30几斤,而我刚刚毕业又有了你,一年下来早就不成人样子了,钱却一分都没有赚到,卖完牛还完债一个子儿都不剩。但我认为那一段岁月走得值得,因为有了你,我的人生变成了一个多面体,酸甜苦辣的味道都那么清晰明了,酸是酸甜是甜,苦得发颤,甜得透彻,辣得有味。

  在老家的时候,有一件很令我揪心得手足无措的事儿。老家人喜欢办酒席,什么搬家结婚剪头发祝寿过生日等等,一大堆事儿都是要办酒席的,办酒席的理由玲琅满目。在老家还有一个不成文的习俗,只要是一个村子的,不管平时关系如何,只要有酒席,同一个村子的就必须得去。每一次酒席一来我又得揪心了,不光是为了哗啦啦数出去的礼钱,而是每次在酒席上你那撕心裂肺的哭。宝贝啊,平时你都很乖的,一个午睡可以安静地睡上两个小时,我可以在你午睡时,在附近的山上割草喂牛,听过你醒来我不在而哭,但没有那般令人揪心的手足无措。那时候你很小,就几个月大的孩子,而哭声却扰得整个酒席场不得安宁。特别是到吃饭的时候,哭得就更厉害了,满桌子的珍馐美味,没有哪一样令你喜欢,酒席上成百上千号人你也谁都不要,只一个劲儿地犟着哭。起初,我只单纯的以为你只是不喜欢那个地方,后来有其他地方办酒席,我又带着你去,也是一样的哭得撕心裂肺。再后来,有酒席时,把礼钱送了,饭也不吃了。再后来,你11个月时,我们卖完牛,就带着你离开家乡了。

  带着你离开家乡,我说这是不是命啊?一路上转了好几趟车,流离颠簸,而你在这几千公里的颠簸里,居然一声都没有哭过。每天饿了就吃,困了就睡,小脸上平静而又安然。来到宜兴的第一年是2013年,很热,夏天的时候好长一段时间,温度都在40度以上,我们住在低矮破旧的不足10个平方的小瓦房里,没有空调,只有一台小电扇。新闻里时常会报道出哪里又热死了多少多少人,但我们娘俩好像从来没有把这热放在心上过,该吃就吃,该睡就睡,该玩就玩,那些热死的人与我们没有关系。我们一起上街买菜,一起趴在泡沫地板上画画涂鸦搭积木玩玩具车等等。

  来宜兴一个多月以后,我就又怀孕了,不是偶然,是计划中的。那时候你已经有一个周岁了,语言表达上基本能够顺畅,也会走路了,遇上老人你会叫爷爷奶奶,遇上年轻一些的会叫叔叔阿姨。怀孕的头三个月都要吃叶酸片,而我记性总是很糟,总是忘记。而你,会跌跌撞撞地在抽屉里翻找我平时要吃的药,找到时,很是欣喜地递到我的手心里,用柔能的声音说:“妈妈,吃药!”我记不得你什么时候叫的妈妈,因为叫妈妈之前,你已经说出不是妈妈或爸爸的很多字。

  刚怀上你弟弟的时候,正值夏季来临,我们在泡沫地板上铺一张凉席,那时候,我们娘俩常常一起趴在上面玩各种各样的玩具。每次都是我先喊累,我很困的时候我会告诉你说:“我累了,你自己一个人玩!”你很乖,不吵也不闹,自己一个人玩。待我醒来的时候,你在我的手腕上靠着睡觉了。

  秋天是收获的季节,那时候,70多岁的房东奶奶喜欢在我们门口嗮豆子,总会有些掉到屋里或者缝隙里,你会用小手一粒粒地捡到一起给房东奶奶。难怪那个奶奶那么喜欢你,因为这是你自己的付出。

  不过你也黏人,冬天的时候,我挺着个大肚子很累的,翻身都成问题。而你,夜间常常梦呓说要我抱。在那一年冬天最寒冷的时候,你有了弟弟,做起了大哥,我也把你当成了“小大人”。

  共同成长的两条“龙宝宝”

  上帝对我们真是爱戴有加啊。大宝年初生属龙,小宝年末生属蛇,在宜兴这里,他们称龙为天龙,蛇为地龙,也可以说是大龙和小龙,我摇身一变,成了两条龙宝宝的妈妈。

  大宝生下来的时候有7.9斤,那时候,有一个同村的令一个年轻女人生了一个8.5斤的男孩。我感叹说,她太厉害了,我生这个7.9斤的都那么吃力,给我个8.5斤的我肯定没法生下来。离小宝出生还有15天的时候,我去医院检查,我问医生宝宝有多大,医生说宝宝不大就五六斤左右。待到15天过后,小宝宝安全地来到护士手中时,护士向我宣布“男孩,八斤半!”吓了一跳,不过,前所未有的欣喜也跃上眉梢。这欣喜不仅是宝宝平安降临,还有曾经对别人的赞叹,此刻成了对自己的验证:“我也可以生一个8斤半的宝宝!”

  我们在他乡,没有其他亲人。我进入产房后,大宝宝就和他爸爸一直乖乖地等在门外,1岁10个月的孩子确像个大人一样。我刚出产房,同病房的家属指着小宝逗他说:“这是我们家的!”他急哭了,说“不对,这是我们家的!”而且不让不认识的人抱,也不让不认识的人碰。大宝每天睁开眼的第一件事就是说:“弟弟呢,我要看弟弟!”

  出院后我们顺道搬了家,大宝一下子变得特别懂事。晚上不再要我抱要我搂着睡,白天的时候,他看着我抱他的弟弟,他就自己一个人玩。只有弟弟睡着的时候,看着我没有做其他事的时候,他跑到我面前仰着头对我说:“妈妈,你可不可以抱一下我!”我便有种想要泪奔的冲动!看着我带弟弟睡着的时候,他一个人在地板上玩搭积木,他怕吵着弟弟,便轻轻地拿轻轻地放。会给弟弟拿尿布、水壶、衣服等一些力所能及的事。

  不知不觉小宝已经半岁了,开始会玩玩具。起初大宝会把适合的玩具给弟弟,弟弟也小,拿什么就玩什么。慢慢的小宝大一些了,一个玩具可以玩好长时间。可是,大宝又想要弟弟手里的玩具,他不硬抢,会去找另一个玩具拿到弟弟的面前说:“这个颜色如何的好看,如何如何的好玩。”边说边玩给弟弟看。演示完了就把玩具放到弟弟的手里,弟弟得到新玩具,便把手中原来的玩具放下,大宝拿着弟弟放下的玩具,手舞足蹈飞也似地跑开了。

  小宝10个月就开始走路了,兄弟俩可以一起玩了。他们俩性格脾气喜欢的东西大多相反,老大性子急,吃饭做事都很急,但免不了的慌张。老二慢性子,做什么事情都是不慌不忙,讲求细致稳妥。例如,吃好饭后老大把碗啪地一放,筷子一边碗一边,甚至碗在桌子上还转着圈,人已经跑出去玩去了;老二不一样,吃完饭后把碗筷轻轻地放着,还要低头看看放稳了没有,看到碗筷都稳稳地在桌子中间后,才不慌不忙地跑出去玩。

  尽管他们喜欢的大多数东西都相反,也有一部分是共同喜欢的,免不了会争抢。几个月的时候,老大花言巧语就可以把弟弟手里喜欢的玩具哄过来,越过一岁以后的老二不听哄,自己喜欢的就是自己喜欢的,拿什么也不换,说什么都不给。老大就来硬的,兄弟俩抢玩具抢的哇哇大哭。我告诉老大说,弟弟手里的东西不能抢,他说弟弟也抢我的。我问他弟弟是不是很讨厌,他说很讨厌。我说那把弟弟送去奶奶家,我只带你一个人,他一下子又急哭了说弟弟讨厌,可是我也很喜欢。于是,他便不再与弟弟争抢,即便很想要弟弟手里的玩具也不会去硬抢。

  小宝生下来个头就比较大,加之饮食比较好,没多久他们俩看起来就像双胞胎。此时,不是哥哥抢弟弟手里的玩具,而是弟弟抢哥哥的,也常常抢的哇哇大哭。做哥哥的委屈啊,弟弟小不能打,可是,他又抢了自己的玩具!于是,每当他们抢的时候,我就把他们正在争抢的玩具没收了,谁都不给玩。有时候争的不是玩具,而是争看不同的动画片。每次他们争的时候,我就谁都不给看。我给他们说,你们可以争可以抢,但你们争累了,抢累了,我不费劲就可以得到。每次他们抢得热火朝天的'时候,就是我哈哈大笑渔翁得利之时!

  他们越来越大,也越来越依赖。大宝比小宝大22个月,大宝上幼儿园以后,小宝每天做的最多的事,就是不听的问我哥哥什么时候回来。有一次,我们一同走路送他哥哥上学,一路上高高兴兴的,可是,当到达学校门口,看到哥哥入园的背影,做弟弟的一句话也不说,眼泪就顺着脸颊巴啦啦地流下来了。

  而今天此刻,小宝也入园了,我将会有一个周的时间和大宝一起接送他的弟弟,这或许又是一个新的起点!

  后续

  宝贝,这个世界很大,但因为我们用心爱着这个世界,把这个世界装在心里,于是,这个世界的一切便在我们的心里触手可及。宝贝,无论如何,我们的生命都是有限的,但因为我们的用心活着,生命也就有了宽度与厚度,当生命的宽度足够宽时,宽也就成了常,当厚度足够厚时,厚度也就成了高度。我把你们带来这个世界,不是要给你们丰衣足食。不管我家财万贯还是一贫如洗,血里捞钱还是躺着钱就会往家里流,我都只能给也只会给你们最简单的衣食住行。我不反对你们追求奢侈的生活,只要是你们凭借自己的能力得到的,我都会永远为你们感到自豪。你们可以说我狠心,只要你们愿意走入这个世界,愿意把这个世界装在心里。

  总有一天我会老,但我希望我老了能住在养老院里。把最丑的最臭的都丢给机器人,我想当我老了动不了的时候,已经有伺候老人的机器人了,如果没有,那宝贝,你努力给我研究一个!如果你有时间来看我,我不愿意你给我端屎倒尿,臭的就是臭的,脏的就是脏的,不能因为我是你们的母亲,就把原本又脏又臭的东西说反了。我只愿你自己带着心来看我,不管你的心上是开满鲜花还是伤痕累累,我都喜欢。相比给我喂饭喂水,我更愿意你们能为我画一幅肖像,不用担心画得丑陋,因为我原本长得就不漂亮,因为有了你们,我的生命才有了女人该有的光彩。或者,可以读一读今天我写下的文字,尽管是些上不了台面的啰嗦与唠叨,毕竟这是我们共同成长踩下的脚印,或深或浅,希望走过就能成景。

  老了我想住养老院,不是怕连累你们,而是我想和同龄人在一起,相互之间讲讲曾经的风流往事或者不曾遗忘的笑话。一生不愿提及的伤痛,面对一群耳背的老人就都全部放下了。

  宝贝们,尽管我花了五年的时间全心全意的陪过你们,但我认为这段时间是我人生中花得最值得的时间。所以你们从来就不曾欠过我,所以不用还。如果我不曾生下你俩,那我的生命将会是不开花结种也不扎根的小草,雨水过后将化为乌有。所以,对于你能平安的到来,除了感谢上帝赐给我们这样的缘分以外,我想我对你们俩真的只有感激了。有了你们,家才有家的样子,不然我又得无家可归了。女子本柔弱,为母则刚。有了你们俩,我才变得更加有勇气。全心全意的与你们相处过,我才知道生命原来可以这样美好,可以令人感动,可以那么欢快的流淌。

  如果我不曾生过孩子,那我将欠世界一粒种子;如果我不曾养育孩子,那我将欠世界一株幼苗。所以你我不曾相欠,我们之间没有要还的债务。但我们可以一同成长,一起接受阳光雨露。一如8月24号我们仨一同去竹海,往回走的路上,我看了又看路边的彼岸花,这花是我第一次见,而且是我生日的这一天。而大宝你对我说:“妈妈别看了,赶路要紧!”我很欣慰,因为你知道你有自己要赶的路,但你不知道我其实也是在赶路,把生命中相遇的花草看仔细了读懂了,就是我今生想要赶的路。

  我不曾羡慕过任何人任何事,却偷偷羡慕过你们的童年。但我还是想说,宝贝们,人的一生中不全是甜也不全是苦。如果你只感到甜或者只感到苦,那一定是你走的路太少!36计走为上计,人生万策,走为上策!