空白将是一切间隔散文
家里来了个新成员，一只白色的兔子。
刚来的第一天，我和流畅跑过去，我一激动脑子短路，只记着点头张着嘴就是不知道说什么好，两眼放光出口却成了：哇，养肥点，估计过年的时候可以红烧兔肉了。
姐一脸惊恐的望我，无语了一阵，脸上黑线三条。
我们叫它傻冒，这个小家伙总是犯迷糊，我不懂得照顾自己，却隔三岔五的跑到超市去买新鲜的萝卜和白菜，HOHO，怎么说呢？感觉一个人在家的时候会比较不那么寂寞。
前日坐车，上了车才发现没零钱，只好把整张投进去，有人上车便说，请给我一块钱。
接着一男生跑我旁边坐下，我伸手，请给我一块钱，这人八成没搞清楚状况，一脸疑惑的看我，然后明白了，从包里掏出一把零钱，呐呐，都给你......
我乐呵呵的接过，心情大好，眼看站台就在眼前，回头往车厢一瞥，这一回头，我就像一根伫立在暴风雨中的避雷针，电闪雷鸣中，光天雷就不知接了几道。
我身后空空如也，那男的……已然不知所踪。到车厢后看到他。敢情这男的把我当成行乞的了......
暴汗，无奈的扶额一下。
很久没有像今天这样，想要好好的写一篇日志了，这次，没有所指，没有所想，没有所谓的寄托，没有遗留的还发臭的承诺给我的无以拔除的羁绊以及我无所谓的'一切。
我期待自己的变化，不是那种偏执的我，是那个，成熟却不矫情的我，然而我还是被人说了。记得，矫情这个词第一次是猪和我说得，当时的那个小说的情节写得有点过，所以她会这样说，那个时候，我还蛮惊讶的。我以为用心写的话，就会让人感动，我以为好好想的情节就会真诚，我以为认真说的，用心想的，努力完成的，会博得别人的认可，然而不是这样的，我只是偶尔，非常偶尔地得到我所希冀的满足，而绝大多数是事后的自省和无奈。
我能做什么呢？就以我的孤独和无助，我除了做梦，还能如何呢？我能做什么？除了去想，除了去放肆自己，我还能怎么样，我有时真的觉得自己做一些莫名其妙的事，是有理由的。
换了QQ签名，你永远不懂我伤悲，像白天不懂夜的黑，不懂那星星为何会坠跌。
总有一天，每个人都会体会。你看着面前的楼，后面的天。会感到无止境的悲伤，这种悲伤，不是言情小说，不是腻人的诗能记载的，能写下的，这是静态的，即使你的面前是走不尽的人，是汽车的鸣声。你会觉得，世界那么安静，就算一千个你爱的人来告诉你，它是爱你的，你的心也不会有丝毫的颤抖。因为，白天不懂夜的黑，就像谁都不能体会你现在的伤悲。
刚刚看了一下最近的心情，发现莫名的善变，我隐晦的所想表达的一切忽然变的没有意义了，这是一种什么样的玩笑呢？谁能去体会这种让人的喜怒在瞬间要被时间掩藏，然后自己去熟悉自己的曾经的伤痛，且不让如今的止水有丝毫的颠簸了？我，总之很能体会。
想起一个电影的片段，已经睡在床上了，还是决定起来，打完这些话。就在那个我曾经反复去看的电影里，有一个广告牌：也许两条平行线也会有相交的一天。
我知道的，是没有的，就像和好多人一样的分别，我们从过去到未来都没有相交过，我们只是在向着同一个方向疲于奔命，或者，是相反的方向。可是我想说，两条相交的线也会有分开的那个瞬间，美好永远是一个点。
吃晚饭的时候，被鱼刺卡住了。直到现在还在喉咙里，很难受。怎么都不肯下去。我在想，会不会晚上就发严，然后感染，然后喘不过气，接着就死了，死在床上。说不定那时候在做梦，不过可惜了，不能再告诉别人做梦的内容，可惜了电视剧还没看完，可惜了还有想看的电影没去看。
我终于明白我为什么而沉默。因为在午夜过后，我可以打下那么多字，来弥补我不曾开口的一天。
可惜了，也许我明天还不会就去死。现在突然发现，电视剧的桥段真的永远是那个样子，我以为适合我的台词，现在没有相关了。
还是和每天一样，在这个时候，我继续写这篇没有人在意的日志。我无所谓，真的，无所谓。
还是和每天一样很迟的睡，然后很迟起来，抓抓头发去刷牙，然后开电脑，关电脑，吃午饭。睡觉，写点东西，听会歌。看电视，玩电脑，看电视剧，写日志，睡觉。
我想出去走走，可是不知道走到哪里。妈妈终于还是骂我了，我的变化，突然的变化她不想接受。对不起，纵然她永远不会看到这个对不起。我黑暗的那段岁月，也许是水，会很快流走，毫无痕迹。也许是火，可以燎原。
我，睡不着哦，睡不着。
凋谢的花，迟早是会腐烂的。
腐烂的花，你什么时候再去凋谢啊？
嗯，不如，边凋谢，边腐烂。
有点肉麻了。
雨停了。