空白将是一切间隔散文

  家里来了个新成员,一只白色的兔子。

空白将是一切间隔散文

  刚来的第一天,我和流畅跑过去,我一激动脑子短路,只记着点头张着嘴就是不知道说什么好,两眼放光出口却成了:哇,养肥点,估计过年的时候可以红烧兔肉了。

  姐一脸惊恐的望我,无语了一阵,脸上黑线三条。

  我们叫它傻冒,这个小家伙总是犯迷糊,我不懂得照顾自己,却隔三岔五的跑到超市去买新鲜的萝卜和白菜,HOHO,怎么说呢?感觉一个人在家的时候会比较不那么寂寞。

  前日坐车,上了车才发现没零钱,只好把整张投进去,有人上车便说,请给我一块钱。

  接着一男生跑我旁边坐下,我伸手,请给我一块钱,这人八成没搞清楚状况,一脸疑惑的看我,然后明白了,从包里掏出一把零钱,呐呐,都给你......

  我乐呵呵的接过,心情大好,眼看站台就在眼前,回头往车厢一瞥,这一回头,我就像一根伫立在暴风雨中的避雷针,电闪雷鸣中,光天雷就不知接了几道。

  我身后空空如也,那男的……已然不知所踪。到车厢后看到他。敢情这男的把我当成行乞的了......

  暴汗,无奈的扶额一下。

  很久没有像今天这样,想要好好的写一篇日志了,这次,没有所指,没有所想,没有所谓的寄托,没有遗留的还发臭的承诺给我的无以拔除的羁绊以及我无所谓的'一切。

  我期待自己的变化,不是那种偏执的我,是那个,成熟却不矫情的我,然而我还是被人说了。记得,矫情这个词第一次是猪和我说得,当时的那个小说的情节写得有点过,所以她会这样说,那个时候,我还蛮惊讶的。我以为用心写的话,就会让人感动,我以为好好想的情节就会真诚,我以为认真说的,用心想的,努力完成的,会博得别人的认可,然而不是这样的,我只是偶尔,非常偶尔地得到我所希冀的满足,而绝大多数是事后的自省和无奈。

  我能做什么呢?就以我的孤独和无助,我除了做梦,还能如何呢?我能做什么?除了去想,除了去放肆自己,我还能怎么样,我有时真的觉得自己做一些莫名其妙的事,是有理由的。

  换了QQ签名,你永远不懂我伤悲,像白天不懂夜的黑,不懂那星星为何会坠跌。

  总有一天,每个人都会体会。你看着面前的楼,后面的天。会感到无止境的悲伤,这种悲伤,不是言情小说,不是腻人的诗能记载的,能写下的,这是静态的,即使你的面前是走不尽的人,是汽车的鸣声。你会觉得,世界那么安静,就算一千个你爱的人来告诉你,它是爱你的,你的心也不会有丝毫的颤抖。因为,白天不懂夜的黑,就像谁都不能体会你现在的伤悲。

  刚刚看了一下最近的心情,发现莫名的善变,我隐晦的所想表达的一切忽然变的没有意义了,这是一种什么样的玩笑呢?谁能去体会这种让人的喜怒在瞬间要被时间掩藏,然后自己去熟悉自己的曾经的伤痛,且不让如今的止水有丝毫的颠簸了?我,总之很能体会。

  想起一个电影的片段,已经睡在床上了,还是决定起来,打完这些话。就在那个我曾经反复去看的电影里,有一个广告牌:也许两条平行线也会有相交的一天。

  我知道的,是没有的,就像和好多人一样的分别,我们从过去到未来都没有相交过,我们只是在向着同一个方向疲于奔命,或者,是相反的方向。可是我想说,两条相交的线也会有分开的那个瞬间,美好永远是一个点。

  吃晚饭的时候,被鱼刺卡住了。直到现在还在喉咙里,很难受。怎么都不肯下去。我在想,会不会晚上就发严,然后感染,然后喘不过气,接着就死了,死在床上。说不定那时候在做梦,不过可惜了,不能再告诉别人做梦的内容,可惜了电视剧还没看完,可惜了还有想看的电影没去看。

  我终于明白我为什么而沉默。因为在午夜过后,我可以打下那么多字,来弥补我不曾开口的一天。

  可惜了,也许我明天还不会就去死。现在突然发现,电视剧的桥段真的永远是那个样子,我以为适合我的台词,现在没有相关了。

  还是和每天一样,在这个时候,我继续写这篇没有人在意的日志。我无所谓,真的,无所谓。

  还是和每天一样很迟的睡,然后很迟起来,抓抓头发去刷牙,然后开电脑,关电脑,吃午饭。睡觉,写点东西,听会歌。看电视,玩电脑,看电视剧,写日志,睡觉。

  我想出去走走,可是不知道走到哪里。妈妈终于还是骂我了,我的变化,突然的变化她不想接受。对不起,纵然她永远不会看到这个对不起。我黑暗的那段岁月,也许是水,会很快流走,毫无痕迹。也许是火,可以燎原。

  我,睡不着哦,睡不着。

  凋谢的花,迟早是会腐烂的。

  腐烂的花,你什么时候再去凋谢啊?

  嗯,不如,边凋谢,边腐烂。

  有点肉麻了。

  雨停了。