拿什么想得开的散文
当年，她还只是乡村一名普普通通的幼师，买了别人的三间旧瓦房就和她老公开办起了幼儿园。没有像样的教室和操场，二三十个孩子们都挤在一间屋里上课。接送孩子们的车就是她老公跑出租的三轮车。那时候她的日子过得也是紧巴巴的。
后来，她的娘家人资助她建楼房。有了宽敞的教室和玩乐的场地，还增加了不少娱乐设施。接送孩子们的车也换成了面包车。她还请了两位老师，这样就有了大、中、小三个班。幼儿园越办越具规模，使得她的名气也越来也越大。随着幼儿园生源出现喜人的态势，她的事业如日中天，经济状况得到了极大的改善。在短短几年的时间里，有了不少积蓄的她还在大通湖区某个繁华地段道买了房出租给别人。生活的富足让她的思想也发生了巨大的改变。今非昔比的她穿着打扮日益时髦，买衣服只光顾专卖店，对那些动辄几百元一瓶的化妆品也是毫不吝啬。她经常对我说做女人就要想得开，就要多买高档衣服、化妆品，要多多打扮自己、保养自己、爱惜自己，别让自己活得太憋屈。
也许是受了她的影响，也许是自己的虚荣心作祟，那几年在家里的经济并不宽裕的情况下，我也像是中了邪似的对自己横看竖看不顺眼。看到身材日益变形，我偷偷地买来减肥药吃，看到脸上生出的斑斑点点，我偷偷地买来养生堂的保健品吃。为了留住残存的青春，我绞尽了脑汁，异常想得开的我不惜花那么多冤枉钱企图满足自己的虚荣心。
还好，虽然我有虚荣心，但还未泯灭良知。我知道老公赚钱不容易，不像别人投机取巧、坑蒙拐骗弄来的黑心钱，也不像别人偷盗抢劫弄来的龌龊钱，那是他辛辛苦苦为人家做事、焊接防盗门窗时付出了差点痛瞎眼睛的代价才换来的血汗钱。我知道自己的家境容不得我放纵自己。家里的每一分钱都有它的使命，而对于还债，更是当务之急。白手起家的我们在困难时得到了好心亲戚的资助，我们不能当赖皮鬼。我们要尽快还清欠人家的钱，然后挺直腰杆做人。想到这些，我不再买减肥药，也不再买保养品，买衣服也很少买。虽然朋友一再对我说要想得开，可想想自己的处境，我又拿什么想得开呢？
面对转瞬即逝的青春，面对日益衰老的容颜，我有过想得开的一段被欲望牵着鼻子走的时光，然而太多的顾虑使得我不得不面对现实，然后调整心态，回归简单。
那些年，孩子虽小，家庭开支也不是很庞大，但为了还债，我在压抑自己又放纵自己继而又压抑自己中度过了人生中最宝贵的年华。现在想来，那些年虽然在物质上亏待了自己，但在精神上，我是安心的，因为我没有亏欠别人。
如今，孩子长大了，读高中的她每年的开销就高达一万有余。一个农村家庭一年下来并没有多少收入。虽然家里开了小超市，但苦于早年没资金投入，一直未能做大做强，所以生意也只是小打小闹的经营着，仅仅只够糊口而已。迫于生计，我们夫妻俩又种了十多亩棉花作为主要经济来源，店子里的收入也就只是作为辅助经济。这样一来，一年的总收入也就是三四万左右，只能够养活一家人，送孩子读书将来完成大学学业都还需要我们不断努力。为了让孩子安心读书，在经济上没有后顾之忧，我们不能有丝毫懈怠。
朋友经常对我说做女人要想得开，要多买漂亮衣服打扮自己，要买保养品呵护自己，别老在太阳下晒，以免晒得黑不溜秋，让人看上去老气横秋。朋友的话当然有她的善意，只是我已经没办法想得开。我不能无视老公的辛劳，不能漠视他的苦衷，他和我一样，也是为了孩子的成长才放弃到外面去谋生，才选择了这种苦巴巴的生活。我不能再去想给自己买什么时髦的衣服、高档的化妆品，我也不能为了怕晒黑就找借口不到外面去帮老公分担繁重的农活。这是我们共同的家，我们有共同的使命，那就是为了孩子的未来打拼。
朋友说她很想得开，我想，如果当年她没有得到娘家人的拉扯，她会有今天这么惬意的生活吗？她也会想得开吗？有些话，轻描淡写的随口说说不成问题，但要付诸行动，却不是那么容易。如果一个人的心够硬、够冷，是可以做到我行我素、无羁无绊的；然而这样的想得开却是冷酷的`，我做不到这样的想得开，我又拿什么想得开？
【归途亦是窘途】
97年正月，我随同老公来到了他的家乡，一个才遭受洪灾肆虐还不久的小镇。看到那些倒塌的房屋和临时搭建的彩条布棚子，还有一脸茫然无助的乡亲，我感受不到半点年味，只有一种从未亲身感受的荒凉让我的心灵久久不能平静。
选择了清贫，困顿势必也会尾随而至。面对一片废墟，我们开始面对白手起家的艰辛。
那些年，我偶尔回到家乡，总能让那些目光敏锐的乡亲从我被阳光晒黑不再白皙的面容中察觉到什么，她们断定我日子过得并不好，纷纷问我是不是种了几十亩地，是不是被农活累得变了样。其实那时我还没有种地，只是因为每天要给离家一里地外的开着修理店的老公送饭，还帮着婆婆侍弄菜园，没少被阳光晒，以致皮肤变黑了。这样的询问，我其实知道那里面并没有多少关切的成分，更多的只是一种怀疑，怀疑我日子是不是过得苦，怀疑我的夫家是不是很穷。乡亲们总是对某户人家的闺女能嫁个有钱人家羡慕不已，而对嫁到了穷人家的女子感到可悲、可笑。面对她们的询问，我除了窘窘地告诉她们我没有干很重的农活，没有累得不行，我再也不知说什么。因为我知道我无论说什么，她们都不会相信。她们已经从我的肤色中找到了答案。
乡亲们曾让我难堪，而更让我窘得恨不得找个地缝钻进去的，却是回家找亲戚借钱的时候。
为了筹集建楼房的资金，我们不得已厚着脸皮回家，在母亲的带领下找到亲戚家，在母亲一把眼泪一把鼻涕的哭诉下，亲戚们对我的处境产生了同情，纷纷爽快地借钱给我，多则五千、少则一千。第一次，我在人前放下我的尊严，这让我有点难堪。
后来，为了把生意更好的做下去，我又惴惴不安地回了家，找上了亲戚。第二次找他们，我有了难以启齿的羞愧，为了自己的家，我还是怯怯的地开了口。
两次找亲戚借钱，让我从一个曾经自信的人变成自卑的人。从此，我害怕回家，害怕见到那些借了钱给我的亲戚。因为那时的收入微薄，我们无力偿还欠他们的钱，这让我见到他们后无地自容。其实那时她们都知道我过得不好，没有谁催着我要钱。我是个死要面子的人，生怕亲戚们因为我久久未还清欠他们的钱而认为我耍赖。
那些年，回家对我来说，虽然会让我感到家的温暖，但更多的时候我还是觉得归途亦是窘途。
2009年十月，大姐生了二胎。我决定回家看望她。由于那年家里搞了装修，而且装修的费用都是找亲戚朋友借的，所以经济自然也很拮据。我的兜里只揣了几百元钱就踏上了回家的路。在华容的超市我给小侄儿买了新衣服、牛奶，又想着堂妹也有了女儿，叔叔一家待我不薄，我应该给小侄女买一件衣服表表心意。几番下来，手中的钱不多了。
回到家里，看到久别的奶奶、外婆，我又给了她们每人一百，最后只剩下回去的车费了。二姐要我陪她去他儿子的学校看看他，我去了，却没有买一分钱的见面礼送给侄儿；并不是我吝啬，而是手中的钱根本买不起任何礼物了，哪怕是一提饮料也好，或者几斤水果也是心意呀，可我却做不到。如果我非要买，那我回去的车费就得找姐姐们借了。我真的不想让她们知道我如此不堪，虽说是姐妹，不到万不得已，我不会轻易在她们面前放下我的自尊。第一次的愧疚，让我一辈子难忘。我不知道二姐会怎样想，她会误会我偏爱大姐一家吗？其实我从来没有偏心过。想想那些年，不管我有多么渴望能穿上几件像样的衣服，我却极少在回家途经岳阳时，在岳阳的商场里停留过。从那里经过，光顾那里的服装超市，却是为了给几个侄儿侄女们买衣服，为了回家后送给他们一份惊喜。唉，这一回我却破天荒地两手空空了！
这件事已经过去几年了，但我从没有在二姐面前提起过我当时的尴尬。我不想为了怕她误会而去解释什么，既然已经错了，还能说什么呢？
父母亡故，姐弟也在外谋生，回去了也没多少意思，这样一来，我不再像以前那样渴望回家。而回家，对于我这样与富贵无缘的人来说，归途亦是窘途。