1、00后开始恋爱了，90后开始离婚了，而80后还是单身，是我想不明白还是社会变化太快。唉!
2、 导语：我爸放了一个又大又长的屁，我妈在旁边头都没回，说了句：你是要起飞吗?分享一些搞笑小段子，希望你天天开心!
3、一句话：本人女，瘦，胸小，有天弯腰在寝室收拾东西。对面的同学看我哈哈大笑。告诉我漏点了。直接从领口看到我肚脐眼了
4、一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈*：“妈妈，你好小气!”“噢?妈妈做错什么啦?”宝宝大声说：“妈妈，你看，外婆生了你，你这么大。可是你生了我，生得这么小，你太小气啦!”
5、一学医的女性朋友，性格开朗有点
6、一朋友在博客个人资料的婚姻状态栏里填了个“丧偶”!男朋友为此和她大吵一架后分手，这呆逼竟然还哭着向我们抱怨：他为什么要把生死看得那么重?。。。
7、一直觉得《西游记》有个BUG，唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?轻装上路差旅费省四分之三，后来想明白了，觉得吴承恩设计的真他娘缜密——和尚不能吃肉。
8、下班回到家中，打开房门就看见妻子一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上，嘴里还含着一束玫瑰花。我当时就说：“你特么又把晚饭烧糊了吧?!”这货已经不是第一次了!
9、今天去网吧上网，两块五一小时，上了一多小时，下机上了四块五。收银员告诉我：没*的找你，你拿根棒棒糖。我说：我不要，你找我*。收银员说一句：算你狠，找你一块可以了吧。当我拿到一块时，我又向收银员说：再给我来两根棒棒糖。
10、今天我生日，男友和我说在卧室床上撒满了玫瑰花，于是我就无限娇羞的让他把我抱进卧室，当他把我扔在床上我当时就一声惨叫，满床的带刺的玫瑰花嗷!他竟然整朵整朵的扔在床上!扎死老娘我了!这个二货不知道应该扔花瓣么……
11、今早跟女友逛街，搂着女友一脸坏笑的商量今晚爱爱。对面有一小正太和他家长，然后正太看了我大喊：禽兽，放开那个贱人!次奥!小子你勾起哥的怒火了，我惹你了么，骂我就算了，还骂我女友!
12、他是个IT男，mm问他：我和你的电脑同时掉海里你救哪个?他思索良久回答：电脑!!!你还能扑腾一会儿!!!
13、但颇受老师喜爱。某周末老师让其去拿标本，回来的时候公车方向搭反了。重点是那二货在车上睡着了，到了终点站才下车。你能想象半夜11点，一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手，一条腿，一个人头，边哭边走的场景么?
14、作为中国的摇滚之乡，陕西人的血液中就流淌着rock精神，不信你随便在菜市场拉个大妈问她："你最喜欢什么啊?"她肯定特有范地告诉你："Beyond Beyond man!"
15、你一个女生，长得比我白比我瘦这是理所当然，比我英俊比我帅气我也承认了，可是你为毛要抢我女朋友?单身二十三年了，被一个女生绿了。
16、刚吃碗面，忘了给钱就走了，走了没多远，想起来了又返回去给钱。面馆老板悠悠的说：靠，刚才白骂你半天了。
17、初中时候有一件T，颜色是上面深蓝色，下面是浅蓝色，渐变的感觉好像就是热的湿了一样。穿着这件T，我多次在大扫除等活动中被点名表扬。
18、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。
19、商务模式中的“==”是“等等”的意思，但还处于网瘾青年模式中的我，每次问客户老板问题他们抛回来一个“==”我就以为他们在用冷漠的双眼皮嘲笑我是个**，呜呜。
20、宿舍一哥们被传销骗到陕西去了，和家里人都联系不上，大家都很着急。开学后，这货居然回来了，大家都很疑惑，他太牛了，进了传销居然出来了，遂问他是如何出来的，这货淡淡的来了一句：“我脚臭，就让我回来了!”哎玛!这个世界太神奇了!
21、小时候跟妈妈说：妈，我腰疼。我妈说：小小孩子哪来的腰。不管哪疼都这么说，小小孩子啥都没有。
22、我和老婆结婚2年多，去补拍结婚照，我换好衣服出来就找不到她了!心里那个急啊，马上轮到到我们拍了，旁边一穿婚纱的美女说话了，你乱晃悠干什么!我一听好耳熟!仔细看了一阵，擦……真是我老婆!我晕，结婚2年差点没认出来!汗啊!
23、我和老婆都忙，家里请了一个阿姨，每天来稍微弄弄卫生什么的，阿姨人很老实，手脚也麻利，一个月只要900块。今天阿姨来跟我们说抱歉，以后可能没办法在我们家做了，我以为阿姨找到更赚钱的工作了，就说没关系，人往高处走嘛，祝你以后的工作顺利，阿姨说嗯，我要移民新西兰了。我的心情至今无法平静…
24、我爸放了一个又大又长的屁，我妈在旁边头都没回，说了句：你是要起飞吗?
25、把爱抖腿的人集合起来，每人发一台缝纫机，让他们织布。
26、据说，经管院的女生一定要找理学院的男朋友，因为……她们是经济管理学院的!
27、早上起床去梳洗，跟室友抱怨说：唉，牙膏没了。室友答：去买。我说：洗面奶没了。室友答：去买。我说：钱没了。他答：去卖。我瞬间石化……
28、星期天我带三岁的儿子参加同事婚礼，酒席上儿子和另外两个小孩子在酒桌下钻着捉迷藏，突然小家伙出来对着我大喊：爸爸，有个阿姨穿裙子没有穿小内裤，你要不要看啊?酒桌上大家瞬间安静了……
29、昨天男朋友生日，姐省吃俭用了大半个月，给他买了个zippo的打火机。这厮问我打火机多少钱买的?我就逗他说路边摊买的，便宜的狠。这货立马把打火机扔进了垃圾桶，还说了一句：抵制盗版货。我擦!
30、昨晚我女朋友又漏气了，这已经是第三个了。
31、本人一妹纸，高中时衣服都是妈妈给买的，内衣也是。一直觉得内衣特别不舒服，就跟妈妈说感觉跟半个胸在外面似的。妈妈跟我说内衣就是半个胸在外面，于是姐就忍了。现在出国上大学了，去买内衣服务员热心地给我量尺寸，我次奥啊，姐是C啊!穿了三年A啊!第一次穿合身的bra啊!
32、楼下不知道哪个*，大半夜不睡觉在窗户边摁计算机玩，归归归归归归零，归归归归归归零，归归归……刚刚消停，我以为我终于可以睡觉了，可是那妇女的声音在脑子里挥之不去了，归归归归归归零……
33、狄仁杰：这已经是第三个在我询问案情的过程中突然死亡的案件证人了，究竟是什么人，用什么方法，竟然能把时间掌握的如此精确，能让这些证人死在我的面前，向我示威?元芳，这件事你怎么看?李元芳：大人，下次来急救室询问案件的时候，站远一点，不要再踩到证人的输氧管了。
34、玛雅文明在南美，跟中国有时差，玛雅的二十一号是我们的二十二号，考六级的孩子们，好好学吧，加油哦!
35、舅舅和舅妈吵架，舅舅敢怒不敢言，拿着计算器对着舅妈按
36、计算机还是会发音的那种。
37、闺女不到5岁，很喜欢姥姥。有一天忽然追着我说：“妈妈，我好喜欢姥姥，姥姥当我妈妈!你当我姥姥吧!”我立马微笑着指着我妈说：“我没问题，你让你姥姥叫我妈就行。”于是，我闺女开始缠着她姥姥让她叫我妈……