那些过往流年，随风埋葬
你说，你真爱的人就在你身边，叫你怎么能好好的活下去，你失去了自控，不知道该怎么做。
—— 题记
曾几何时，我们也是幸福的，让许多人羡慕，那时，我以为我找到了自己的幸福，我有时甚至会以为你就是我以后的生活;曾几何时，我们许诺，不离不弃，一路相随。
那时候，大一的第一个学期快结束了，但是我不认识你，尽管我们同班，这也许就是世界的冷漠吧。后来听室友说，我们班有个胆大的男生，在上现代汉语课自我介绍的时候说出了自己对另一个同学无尽的爱。而那个人，就是你，我暗自觉得好笑，怎么有这样的人，太不靠谱了。
那年的平安夜，我从外面和朋友吃完饭回到宿舍，发现桌子上莫名其妙的多了一个苹果，我惊讶，能够送我苹果的人隔得千里远，是谁送的?然后有人给我说，是我们班一男生托隔壁宿舍人带给我的，我纳闷，送错了吧，没理会。让它继续留在桌子上，等知道主人了再给别人吧。然后收到一条短信，是你发的，说那苹果是送给我的，我更纳闷了，我们互不认识啊，要表现你的爱心，应该每个人都有份吧，可是我们室友没有收到。所以我多多少少明白了些什么，只是说了谢谢你，然后也没当回事，因为那时我和我男朋友感情还没出现问题，而你接下来的日子也很静，没在我的生活中出现。
再后来，过了没多久，我的生活出现了偏离，我越来越宅，每天待在宿舍，很少出门，还经常逃课，感情也出了问题，终于还是在五·一的时候结束了我的初恋。也许你是听说了些什么，在我感情出现危机的时候，你开始走进我的生活。当时我不明白，你怎么会知道我的事情，后来才知道是我们的室友泄了密，所以你的时间把握得很对。
一个艳阳高照的中午，你们约我出去玩，我没去，因为那时我真的很宅也很少和不熟悉的人来往。可是你还是没有罢休，下午回来是给我的又是一个惊，把握从梦中惊醒，告诉我给我找到了一片四叶草，我知道，那代表幸福，我很感动，把它夹在记事本里，后来也一直保存着。
也许是命运的安排，在我失恋的时候你刚好走向我，初恋，始终是铭心的，所以我当时很难过，而你恰好经过，所以我就把你当作替代，慢慢的和你走到了一起。我当时也觉得自己那样做不对，我对你根本就没什么好的印象，我甚至认为你不过是个滥情的人。我也只是抱着玩玩的心态和你交往的，当时是想等过段时间就和你拜拜。怎么也没想到，后来我会爱上你，还爱得那么深。所以我说，遇到你是一场劫，是我躲不过的劫。
和你一起的日子，我很开心，渐渐的淡了过往，也忘记了和你在一起的初衷。我们经常去礼堂看电影，去骑车，去好玩的地方玩，虽然我们都过得很清苦，不像别的情侣有大把的钱去挥霍，可是我们真的很开心。我不会骑车，每次都得你载着我，就算很远很累，你也不会说不，我坐在你背后，觉得很温暖。渐渐的，我觉得你并不坏，相反，很好很好。所以我承认自己失败了，被你俘虏了，而我心甘情愿，一辈子。
我经常说，我要减肥，你也总是说我是小肥猪，该减肥了。可是我很喜欢吃肉，什么肉都喜欢，所以每次吃饭，你都会夹好吃的给我，我说不要，我要减肥，你会喂我吃，说不减了。呵呵，所以我的减肥目标一直没有实现。所以你不在的日子，我很少去食堂吃饭，经常吃泡面解决问题。因为我去食堂吃饭的时候老是夹你的菜吃，惹得你总说我能吃，没你在，我不知道该去哪儿夹菜，也不知道吃完饭后自己不收盘子的时候该谁把盘子收走。所以那时你总说我太过依赖你，说我应该学会独立，而我总是一脸的无所谓，因为我习惯了那样的生活，从没想过你不在了我要怎过。
在南区的时候，我们总是喜欢晚上围着跑道一圈一圈的走，好像总是不会觉得累，总是走不完。后来搬到北区了，没地方走了，所以出去的日子也就变少了，但是我们还是会偶尔去南区逛逛。再后来，我们开始把争吵的次数渐渐增加了，那也许就是所谓的爱情磨合期吧，时间久了，所有的缺点所有的不足全都暴露了出来，而我们都还不能很快接受，都还沉浸在开始的完美之中。
又一次，我以为我们必须得结束了，我给你说分手，你怎么也不肯，非要我说为什么，我不想说，我不知道说了原因会是怎样的结果。但是后来在朋友的建议下，我还是忍不住告诉了你我生病的消息，我的病情虽然不严重，平时对生活也没什么影响，可是它就像一颗不定时炸弹，不知道什么时候会爆炸，也许什么时候不经意间就会很严重。所以我下定决心和你分开，虽然我不舍得离开你，但是我真的不想成为你的负担，因为不知道我的未来会在哪一天发生什么。而你却说你不在乎，你可以一直照顾我，那时我哭了，不知道是不是感动。
我们的日子在吵吵闹闹中继续，中间有很多开心的和不愉快的，我经常说要你带我回家，而你总说时间还没到，等到毕业了就好，每到那个时候我就会很生气很难过，但是我也会慢慢的让自己平静，去体谅你的难处。我知道，我很倔，很多时候，我很任性，我会胡乱说一些没有的事情来吓唬你、吓唬我自己，我有时还会很不识趣地说说一些我们的过往，而你总是包容我。可是我们都还是太倔强，有时候谁也不肯先低头，哪怕很难过很心痛，也不愿意先低头，所以我们经常没事都会闹出些别扭。我总是喜欢胡乱猜测，喜欢莫名其妙的乱吃飞醋，那个时候你会觉得很无奈，然后就是沉默，呵呵，你知道吗，当你沉默的时候，我就越是会乱猜。其实你和我说说话就好，说些无关紧要的事情，让我开心了就好。可是你不懂这些，你不懂女人心里想的什么，不知道女人要的`是什么，所以你其实是个爱情白痴。
我总是说你不好，不懂得这个不懂得那个，呵呵，其实在我心底，你很好，真的。你总是喜欢撒娇，像个小孩子，所以我说你不够成熟，那个时候你会说你要换衣服的风格，你要天天锻炼身体，让自己显得成熟些，让自己强壮些，我们都笑了。我笑你傻，你不懂，成熟不是靠外表的改变就能够改变的。我喜欢你在我面前撒娇的样子，我知道，哪怕一个人有多成功，有多坚强，也总是得在亲近的人面前脱下所有的疲惫与伪装，回到最真实的自己，而我就喜欢真实的你。
那个寒冬，我无法面对的事情发生了，你说我们必须得分开，我不懂那是为什么，真的不懂。我问你，你却什么也不肯说，我放下尊严，苦苦求你不要离开，我用尽了一切办法，也还是不知道原因，而你依旧没有回头。你只是说你旧爱回来了，你要回到她的身边，你已经不爱我了。你说她是公主，她很好很好，我和她差得太远了。你在说这些的时候，你居然哭了，哪有真的不喜欢一个人了说分手会哭的，特别是男人，所以我断定你在说谎，我知道你还爱着我，尽管我知道你在说谎，可是你走得那么坚决，甚至狠心的丢我一个人在黑暗的偏僻的夜里然后一个人走远，我绝望了，我知道我们不可能有以后了。在你面前就哭了，哭得很伤心，我说过这个时候不能在你面前哭，可是我没能忍住，因为那时我觉得我的生活不能没有你，所以我顾不了那么多，什么尊严什么矜持，我全不管了，只要你不离开就好，可是我错了，不管我怎样，你都没有回头。
你离开了，带着我们的爱，说了很多伤人的话，然后走了。你说我很差，什么都不算;你说你一直都没爱过我，你一直在骗我;你还说你开始是瞎了眼才会看上我，你很后悔和我在一起。你为什么要那么狠心，那些话怎么说出口，你知道吗?你说的那些话彻底的刺伤了我的心，我甚至不知道要怎么生活，当时我只是想快点离开学校，快点躲起来，不让别人看到，自己一个人躲起来舔舐伤口。还好那时候快要放假了，于是我在这里煎熬的度过考试的日子，每天待在寝室，半个月几乎没有出门，也没有复习考试，只是发呆，然后就是伤心的哭。小莲和女人不忍心看我那样，总想把我拖出去散散心，可是我还是不愿出去，我怕我在街上想起你之后会哭，那时我会没有地方躲避，会更难堪。为此，小莲也不知道为我哭了好多次，那个期末考试，女人帮我，靠作弊很艰难的通过了各科考试。在迟迟完成的考试的第二天一大早，我就急急忙忙带上行李离开了这个伤心地。她们问我为什么走得这么急，我强装着微笑，只是说想家了，其实那种想逃离的心情，没人能懂。
那一个寒假，我在家里过得很不好，不知道要怎样才能不想你，有句歌词是“想念是会呼吸的痛，它活在我身上每个角落，哼你唱的歌会痛，看你的信会痛，连沉默也痛。”是的，看着关于你的一切关于我们的一切都会忍不住哭泣，所以我删掉了所有的照片，尘封了关于我们的一切，努力的不去想不去看，尽量让自己忙碌，没有时间闲下来，还不断提醒自己，不再记起过往的一切。我知道忘记一个人很难，可是难又怎样，难道我们真的只能在回忆和痛苦中生活吗。
后来的日子里，我学着改变，学着不再为一切事情感动，学着对所有的事情视而不见，以至于所有人都说我变了。是的，我变得冷漠了，那个多愁善感的黄毛丫头总归要长大的。在哪里摔倒，就要在哪里爬起，我在爱情的路上摔了跤，所以必须要自己爬起来，自己收拾好伤口，继续前行。我终于还是做到了，我能够坦然的面对你，能够轻描淡写的提起那段感情。曾经我想过我该恨你才对，毕竟那段时间的伤痛是你一手造成的，可是我还是没有憎恨，我也不懂得这是怎么了，我不恨，一点不恨，只是无尽的祝福。
可是，戏剧性的事情还在上演，我本来以为，你们过着王子公主的幸福生活，而我继续我的简单的人生，我们各自相安无事，一直这样下去就好，等到多年以后，我们带着各自的另一半在世界的某个角落相遇，更或者再也不会相见，除此之外，我从来不曾想过别的。虽然我曾经说过我会等你一段时间，等你回来，可是那只是我的一厢情愿，你答应得很艰难很勉强，在我看着你坚决转身离开没有回头的时候，我就对自己说别傻了，你不会回来了，我们绝对不可能了。从那时起，我说了不再等你，我要继续生活。
而你却在我把一切抛开了开始新生活的时候回来了，你说你最终发现你爱的人还是我，你不能没有我。你知道吗，我听到这些的时候，心底在发笑，世界真的很荒唐很荒唐，当一切就在手边的时候，我们要把那些都推开，当失去了才知道有多重要。其实我们都明白过去发生的那些事情，有些是无法弥补的，只是有时候我们在欺骗自己罢了。
我对你说，我有男朋友了，你不信，你说我在骗你也在骗我自己。其实那是真的，我没有骗你也没有骗自己，那些都是真的，我有男朋友，我有我新的简单的生活，我们不会吵也不会闹，这样简单的生活对我来说就够了，我不想再在爱情的路上游走，那些幼稚的爱情不是我们拿得起的了。我说我已经长大了，是你让我学会成长的，是你让我明白爱情其实什么也算不上，我们要考虑的是怎样生活，怎样应对现实。我说，我不再相信爱情，我只相信生活，当我们吃不上饭的时候，爱情不能拿来吃，当我们的父母需要我们赡养的时候，光靠爱情什么也做不了，爱情给不了身边的人稳定的生活。
你说，你发现你真爱的人就在你身边，叫你怎么能好好的活下去，你失去了自控，不知道该怎么做。其实这个世界并不是必须要有谁才可以的，当初我以为没有了你我没法继续生活，可是后来我不是也还好好的活着吗?要我给你机会，弥补一切的过往，我说不必了，我们保持在朋友的距离就好，靠近了只会再次受伤。机会，我何曾没有给过，是你自己当初没有给我们机会，让一切从手边溜走，你忘了给我机会，忘了给我们机会。我的伤心你不曾看见不曾明白，也不必明白。
那时的我们，还太年轻，都不够成熟，不懂得要怎样去爱，爱其实很简单，是我们太倔强太争扎，却没有人懂得反省自己，所以我们犯下了错误。其实谁是谁的并不重要，感情到了无所谓的时候，就已经不存在了。当初我不明白我们发生了什么，你发生了什么，或者你发生了什么，现在也不知道，更不知道现在的你们发生了什么，以至于你会回头，回头来找一个你曾经看不起的人，来找曾经被你伤过的人。
那些流年，随风埋葬，葬在雪花中，葬在泪海里，慢慢融化，挥发。