我想要听一听自己的散文

  已经24岁的我,竟然从来不曾静下来自己想一想,这么多年,我张牙舞爪的究竟想要抓住一些什么。

我想要听一听自己的散文

  我从小就好像是一个很乖觉的孩子,有时候好像就连自己特别喜欢的东西也不会去告诉妈妈,我只是想这个东西我很喜欢,很喜欢,很喜欢。妈妈很心软,一般我们要什么,她只要能满足基本都会满足我们,可是我从什么时候成了这种性格的呢?认识的人都说这个小孩真乖,我做着我喜欢不喜欢的事,小的时候我怕别人说我不听话,不乖。现在,我觉的自己长大了,可以多做一些事情,让家人高兴一点,两者不同的是,小时候是因为胆小,长大后是因为爱,我承受着那些可以做或者勉强可以做的事情。

  也许好一些人都会有一些多多少少的性格缺失,我觉得这就是我的性格缺失。我想过很多次自己应该做什么。我的心里好像也有一些,或清晰、或模糊的蓝图,我总是假装很努力的去想要实现它们,也不知道到头来我到底欺骗了谁。

  生活就这样继续着,不曾管我或坚定、或迷茫、亦或徘徊。我向这个人说,向那个人说,我总是希望他们给我一些建议,让我能清楚一点,明确一点。我把希望放在这里,又放在那里。

  我尽量用我最大的'善意生活着,有时候我碰到各种人,然后做出各种应对。记得还很小的时候,那个遇到别人欺负的小女孩,只会往后面缩,她不告诉妈妈,不知道为什么。她也不会做出多大的反抗,好像是因为太害怕。她长大了,她越来越不会往后面缩了,尤其遇到一些过分的明目张胆的人的时候,她会鼓足劲往前,去回敬对方,尽管她心里依然害怕,尽管在有些时候一些小事过后她会想自己是不是做的过分了,有时候也会产生一些淡淡的负罪感。但是她不太往后缩了。

  我至今为止都还没有对生活拼尽全力,虽然我想要努力。我开始做出了一些改变,虽然其中也会参杂徘徊。

  我就这样生活着,有时候也会责怪自己自私、懦弱、胆小、不勇敢,有时候也会鼓足勇气冲向前方。我想象不到以后具体的样子。可是我却能明确的想象到我不想要的生活。

  我想静一静,听一听自己,想要有些基本的确定。