既然曾经放手,何苦重新暧昧散文

  亲,好喜欢这样叫你,但我都忘了已经有多久没这样称呼你了,从我离开北京,或许更久前。许多时感觉候有好多的话想要对你说,但真正去说的时候却不知道从何说起。很郁闷的嘞!下面就让我一个人毫无逻辑的碎碎念吧,或许会乱七八糟,还有点点莫名其妙,嗯,也有点点煽情,对,还非常的幼稚,只是文笔不好,希望能表达出我此刻的心情和过去的感情

既然曾经放手,何苦重新暧昧散文

  亲啦!小女子对你的仰慕犹如滔滔江水绵绵不绝、犹如黄河泛滥一发不可收拾啊!

  曾经以为自己全身心投入,总有一天你会感动,可我忘了感情的世界里需要的是情投意合,光靠感动的支撑远远不够;原本我以为我可以就这样陪在你身边,爱你、恋你、满足你、照顾你......可我不知道人的欲望是没有底线的,永远想得到更多,当我把我全部的爱都给了你的时候,我也渴望得到你的爱。当一次次的失望和我碰面时,我的心会尖锐的刺痛,最后明白我没有自己想象中的那么伟大,那么无私,我也有我想得到的,而那却是你给不了我的--霸占你

  不知道是不是像人们常说的越是容易得到的就越不会珍惜,我所做的一切或许你都习惯了,甚至厌烦了,于是终于下定决心离开,希望可以放下这关于你的一切。但是不知道是我高估了自己的决心,还是低估了你对我的影响,一次次的始终做不到漠不关心,甚至时不时的有立刻回到你身边去的'冲动。经常会发呆假设着那些根本不可能实现的梦,对周边的一切提不起兴趣,甚至有段时间会觉得过完一天就会离死亡近一天、离解脱近一天的想法,周围人给予的关心视而不见。就这样一天一天对你却还是无法释怀,无法停止追逐你的脚步,记得那时候说过你是我一天天服下的毒药,原本以为没有你的日子可以一点点戒掉,但就是控制不住通过各种方法一遍遍一点点关注着你的动态,揣测着你的心情,就这样一回回的折腾,我已经身心疲惫,而我也不知道到底何时才是尽头。

  直到那天看到这样一句话"一直以为还是喜欢你,突然发现,原来住在我记忆里的是回忆中的你,而我忘不掉的是我对你感情,而不是你"突然明白或许我并没有想象中的爱你,或许我只是在自导自演着那个剧本,入戏太深,才觉得自己真的真的很爱你。就算是真的很爱很爱,那也是卑微的爱,始终是没有结果的,希望只是一个奢望

  既然曾经放手,何苦重新暧昧。你不爱我,我不怪你,毕竟感情没有绝对的公平,爱始终是勉强不来的。曾经给的那些欺骗和隐瞒,我也全部都不在意,我相信那时候你是真的需要我、不想我离开,因为你也怕寂寞。

  这一次,就一次,最后的放手,放过我自己,也放过你。不要再联系,也不会再碰面。你有你的理想,你的生活,我都无权干涉,曾经、现在、未来

  最后看完了,也结束了,谢谢你给过我的那段回忆,在我空白的情感记忆里不管是现在还是将来,都会占一个很重要的位置,他始终是最纯洁的

  最后的最后,祝你幸福,衷心的希望你幸福,你是博爱的,你也是不喜欢孤单的,但是如果以后你找到了你爱的人,而且她也是爱你的,希望你不要那么的博爱了,当然这是我多事了。你的幸运的宠儿,一定会幸福的。也请相信我会走出这个劫,重新面对以后的路,因为我相信绝望与希望是并存的

  最后的最后的最后,真的说完了,上面那么一大堆乱七八糟的东西,浪费了不是眼泪,但还是发给你了,那就所有的证明联系方式也都删掉了......再相见,不相识