那些回忆散文
那些回忆散文1
时光荏苒，岁月匆匆。屈指掰数已经历了人生第四十五个春夏秋冬。春，曾给过我明媚的阳光；夏，曾给过我酷热的考验；秋，曾给过我收获的喜悦；冬，曾给过我刺骨的寒伤。春夏秋冬的一路上带来的喜怒哀乐，也早已覆盖了我童年时生活的丰富多采，那些青春时的萌动再也不敢去幻想，而唯一的是我那颗挚真的心依然坦荡与人间。
每次回家总要到书房去呆上一会，翻一些以前的相册与随笔日记。那些相册里珍藏着我童年的美好，少年的纯真，如今的岁印脸颊。黑白的、泛黄了的、彩色的，不同年龄阶段的照片表现了不同变化的我。那年代虽然物质条件贫乏，但给我的人生留下了纯真的记忆！那些满头是彩绸缠起来的小角，显得无比的活泼可爱；中学时丈青色青年装，露耳短发齐刘海的纯真少女形象永远抹忘不了，后来，频频地去理发店修剪烫发型也不记数了，只记得发型是随心情去改变的。那些本子里保存着我生活中的很多很多的故事，翻开日记里的内容，又让我重新地观看了一遍关于自己的电影。有些情节历历在目，有些情节早已忘却。是不是开心的事容易忘记，而伤心的事容易记心头？
那些回忆散文2
爷爷奶奶在我很小的时候就去世了，那个时候的我也就几岁的样子，个头小小的，还不是太懂人间的悲欢离合。他们对我的陪伴本来就很短，所以脑子中清晰的印象不多，对于爷爷只是清晰地记得一幕：那日天空晴朗，我和叔叔家的两个弟弟在场院里举着“风筝”疯跑，所谓的风筝是爷爷在家里找来一张旧画报，撕成三大份，分别找三根木棍，将画报插在棍子上制成的简易风筝，我们姐弟就如获至宝似的举着疯跑起来，那个时候的开心是真的开心，那个时候我们姐弟仨儿在场院里疯跑，疯玩，笑着闹着，一切都是发自内心的，如果“风筝“不小心坏掉了，我就去找爷爷，让他修好，爷爷蹲在场院的一角，从怀里取出烟袋，用那种很薄的纸，卷成烟卷，开始吧嗒吧嗒的抽起来，眼睛一直望着我们，脸上始终露着慈祥的笑意，他笑的时候，天空都是暖的，那个时候我很爱他，现在也是很爱他，上天给我们的相处的机会太少那一年我也就两三岁，还不懂得一个亲人的离去会让你多悲伤，现在懂了，悲痛难忍。那个时候由于我太小，连爷爷的葬礼都没参加，现在他的样子也变得模糊，只是他在场院抽烟那一刻深深的印在小小的我的心坎里，总是怀念小时候，大家都在，都很开心，和弟弟们相亲相爱，不像现在，各自有各自的命运和路途，始终走不到一起。我们的生活是年龄做加法，身边的人做减法总是恨极了老天爷，为什么不让我们多陪伴爷爷一段时间。
在我有记忆以来，奶奶始终是一个体型微胖，满头白发的老太太，她总是用一根古朴的旧发夹将满头银丝固定在脑后，夏天的时候她总是穿一个白色大汗褂，敞着怀，拿着大蒲扇在院子的阴凉处乘凉，要不然就去过道里和老太太们聊天，那个时候我和弟弟都在奶奶家，被奶奶看管，而爸妈叔叔婶婶都要下地劳动，我每天上午都要问好几遍：“奶奶，我妈妈什么时候回来？”奶奶总是一边摇着大蒲扇一边哄我：“看那个阴凉地，当这个阴凉地走到墙根的时候，你妈妈就回来了”。我每天下午也要问好几遍：“奶奶，我妈妈什么时候回来啊？”奶奶还是摇着大蒲扇，一边扇一边拍打蚊子：“快回来了，等太阳没了，你妈妈就回来了”她总是不急不躁的回答我，就像所有人的奶奶一样慈祥可爱。夏天热，我们三个小孩子总是躲在屋子里摆弄各种玩具，奶奶在院子里纳凉，热了就用毛巾在凉水里涮一把，然后拎出来拧干擦脸擦身上，奶奶是个胖人，经常出汗，所以她不喜动，总是静静的坐着，有的时候背上痒痒，或者擦身上的时候够不着，就在院子里招呼一声：“妮，出来一下”。然后我就扔下手头的东西蹦蹦跳跳的跑出去，给奶奶搓背挠痒痒。那时候，心里是极其幸福的，因为和很多朋友一样，我的奶奶在陪伴我，我也在陪伴她，可以依偎在她怀里撒娇，那个时候的我虽然小，却参透这世间最幸福的事情就是陪伴，那个时候总是自私的想，奶奶是我一个人的该多好。奶奶的屋子里有一个深红色的大木柜，木柜中间有两个大铁环，每次奶奶打开木柜的时候就是我们三个最快乐的时候，因为奶奶的大木柜里有很多我们不知道的好吃的，什么圆圆的大山楂片、酥脆的大桃酥、柔软香甜的鸡蛋糕、香气扑鼻的可以被噎死小面梨、还有白色大瓶子装的甜蜜诱人的奶油精颗粒……我们仨儿总是直直的望着奶奶打开大柜子拿东西的身影。那个时候生活条件差，这些东西几乎是我们眼中最美味的食品，而且永远也吃不腻的感觉，这个感觉持续到奶奶去世，奶奶去世后，我不再喜欢吃山楂片，也不再吃大桃酥和鸡蛋糕，也开始讨厌那噎死人的小面梨儿，开始讨厌甜的东西，除了生活条件的变好，还有一个更重要的因素改变了我，就是故人的离去和跟弟弟们的命运殊途，即使再迟到熟悉的东西也吃不出当时甜美的感觉，也许另一个世界的奶奶仍旧喜欢大桃酥和大山楂片，却再也没有办法将这种甜美分享给我们，也不会一边看着我们小馋猫的样子慈爱的笑了。
夏季晚上，爸妈叔叔婶婶他们浇地回不来的时候，我们仨儿就挤在奶奶这里玩耍，打闹，从绿草地抓来大蚂蚱烤着吃，那种草绿色的大蚂蚱，腿长长的，奶奶将它们的脑袋拽掉，放在小炉子上慢慢的烤，不一会儿香味就出来了，我胆子小，不敢吃这种蚂蚱，顶多拿一根腿闻一闻再轻轻嚼嚼，两个弟弟胆子大一些，大口大口的吃得很香，吃完了就围着小炉子等着下一只被烤熟，而我只是凑个热闹，毕竟是女孩子对于这些东西实在难以下咽。吃完，我们就成堆坐在院子里看月亮，一般不会跑出去玩，因为我怕黑，连个兄弟多少也顾及我一些，都在院子里玩，然后等着各自的爸妈来接。那个时候两个兄弟几乎是我整个童年最好的玩伴，那个时候的我，就已经开始珍重这种感情，并处处珍爱保护着这种重要的东西，也许那个时候我才四五岁便已经知道这世间唯有真情最贵重，所以我从很小在情绪上就很敏感，动不动就掉眼泪——为世间的真情，为获得世间的真情。三叔家有一个小皮球，上面有彩色条纹，是我和弟弟们最喜欢的玩具，我们经常带到过道里玩，有一次我们在过道踢球，突然过道拐角儿窜出来一个黑黑的小妮，抢了我们的东西，不打算给，我们争执了半天，她蛮横到极点，还吓唬我们，估计当时两个弟弟被吓到了，不敢说话，我是我们仨儿中个字最小，最瘦弱的一个，但是我却是长姐，那个小妮上来就要推我，我二话不说就打起来了，我们在地上扭打，拽着对方的辫子不松手，两个弟弟吓傻了般在旁边呆愣着，最终我们的厮打被房梁上的大人发现，他们呼喊了一声，我们随即松开了，我哭着回了家，心里很难过，难过不是因为疼痛，和被拽乱的小辫子，而是因为两个弟弟没帮我，那个时候我也就五六岁，却懂得护住他们，而我之比他们大两三个月，而那个小妮子抢的不是我的东西而是三叔家那个弟弟的东西，我却义无反顾的出头扛了这件事，我的敏感和聪慧从那个时候就体现了，我将这件事的前因后果讲给大人们听，还顺便将他们没帮我这件事也说给他们听，并表达了我对这件事的不满，两个弟弟立马就低下了头，从那次我就明白了，从这件事以后，他们才懂了护住自家人，而我一直都把他们当做自己最好的兄弟，最亲近的朋友，是我放在心坎上的人，那么小我就知道他们是很重要的人，有一次我二叔家的弟弟调皮，钻到一个用来排水的洋灰管道里，那个管道大概有十米，一头被堵住了，里面黑咕隆咚的，他爬进去之后，半天没有出来，我喊他，他也不出声，后来在里面喊：“姐姐，我出不去了”我立马着急了，由于那个管道之容得下一个人，我又怕黑，在外面急的直哭，一边喊他的名字，一边大哭，后来他不说话了，我更害怕了，后来哥哥回来了，拿着蜡烛和手电筒照着，将他拽出来，原来他竟然在里面睡着了，我心里既难过又生气，原来他根本不是出不来，而是故意吓我，可是经历了这件事后，我们姐弟的感情似乎更深了一些，他似乎知道，我这个姐姐是真的把他当回事的。后来我上了中学，读了高中，读了大学，和他们渐渐的没有什么共同语言，两给弟弟都上到初中就辍学了，各自有各自的路和生活，三叔家的弟弟整天闷在家里打游戏，二叔家的去*当了两年义务兵，只是二叔家那个曾经爬洋灰管道的弟弟，从高中开始，只要他在家，每到大年三十就会来我家坐一会，一直持续到现在，即使只是陪我蹲在门口看烟花，不说话，也会陪我坐一会儿，只是前两日我得罪了他，最近一直生闷气不理我，别扭很长时间了。
那些回忆散文3
终于结束了呢，说着说着时光就走远了，想追都追不回来了，有多伤感啊，只是不是我，有种抵死的解脱。
想着昨天还说有多烦气语文老师的作文课，有多讨厌英语老师的早自习，有多闹心数学老师的作业检查，有多喜欢班主任的另类课堂，又有多讨厌班主任的班会，就是不给我们放视频，终于再也实现不了的愿望，其实应该是有一些后悔的吧，后会快乐的日子那么短暂，美好的回忆那么匆忙，奋斗的高三终于在人生的舞台上谢幕，留下了回首往事这一悲惨的结局 ，挣扎不过的命运我们都得接受，其实我们每个人早就贼这一场狂妄的青春预想了结局，甚至也预想了它会来得这样快，尽管我们知道，它是来的不早也不迟。
很早就没有倒计时了，对吗，我还以为最后一张会不会是自己揭下的 ，就是最美的开始也难以早早窥见命定的结局。
有没有人想过是很完美的结束呢，谁知道是没有聚会没有结束的结束，彼此还都留下了满腹的伤痕 ，以后应该就不会再交集了吧，顶多路上偶遇的时候向身边人悻悻的的说一句：“我高中同学。”对不对呢。
本来是没有任何话说的，但总是一个成长的历程，总是一次人生驿站，不知断桥的梅花可无主的开了。
当然也正如那些有心人一样 ，我忘不了，忘不了很多很多的故事，很多很多的或伤心的或甜蜜的或难过的或快乐的故事。
是呢，永恒不能忘得，是永远也不能忘得了，不想记起的也不愿尘封了 ，因为忘记了，是真的，我什么也不记得了，我要轻轻松松的上路，你认为呢?
那些回忆散文4
那日和他并肩站在人声鼎沸的河边，没有微笑，也没有言语，那日的不期而遇仍在心头缠绕，记忆仿佛回到曾经
曾经他是无忧的少年，每天骑着单车从我身边飞驰而过，也许相遇过很多次，只是曾经的曾经我不曾在意过
与他相识是在一个鸟语花香的季节，那时和朋友走在林中大道上，背后传来一个陌生的声音，我和朋友回过头看见一个在树荫下微笑的男生，那时的我胆怯而又怕生，从不主动和陌生人说话，走在他们身边的我默不作声，独自沉浸在自己的世界中
三岔路口朋友走了，我头也不回的走在回家的路，身边的景色对我来说都是无趣的，以至于竟毫无察觉跟在身后的他，他叫住了我，我便停下脚步莫名其妙的看他，之后我们成了朋友，几乎每天每天他都会与我不期而遇，也许是他故意的，只是那时我并未察觉，他总给我讲很好笑的故事每次和他在一起，我都会被他逗的很开心，似乎所有的烦恼再见他之后都会不见，一种较喜欢的在心底悄悄萌生，脑海中他的影子总会浮现，很多人告诉我他喜欢上我了，只是胆怯的我从不敢对他说些社么，他虽开朗健谈，却也有那么点的羞涩，爱情在这一场彼此的沉默中被悄悄掩埋，无声无息……
记忆被不知不觉的拉回现实，我知道站在身边的他想对我说些社么，只是依旧羞涩，我也想和他说些设么，只是依旧胆怯，又是一场羞涩与胆怯的战争，最终还是将彼此隔开，没有言语，其实我们谁都明白只要有勇气就可以得到多年前我们期待的结局，却谁也没有勇气开口
于是曲终人散，怀着相同的心事，重复着几年前的擦肩而过……
也许正如别人所说的缘起缘灭，缘浓缘淡，不是我们能够控制的。我们能做到的，是在因缘机会的时候好好的珍惜那些短暂的时光。
每个人菂青春都是一部电影，不管结局是喜是悲，其中的某个人，某段故事，总能让人刻骨铭心，因为对每个人来说，青春只有一次
那些回忆散文5
夜裹挟着凉风降临，屋里，灯光昏黄，我的脸上每一处都被牵念染成了凄婉怅然。又一次，我拥着双臂，透过窗，凝视着那一轮皓月，似乎我在等待一道曙光，刺穿我的心墙，释放出对你的期望。自己的情感在钢琴铺垫的旋律里如水波涟漪一般清浅的散漫开来，想你，总是会直击我最纯粹却又复杂的心情。即使回忆总是带着些许的忧伤味道，可自己却总会牢牢记得曾经得到过的温情。
我是这样的贪恋你的关爱与在乎，想着你，让你每晚照耀我的心窝，会使我得到安慰与激荡。想着你给予我的温柔，静白的脸上绽放开温柔的笑容；想着你暖暖的宽慰，忘掉了夜的寂寥，好比漆黑街角暗里突然有一种光，自己就不会惊惶；想着你对我的疼惜，好比冬季雪地漫游总要有一把火能令我热暖。
让我怎样感谢你！当我走向你的时候，我原想留住一株小草，你却给了我整个绿地；我原想拥有一朵莲花，你却给了我整个荷塘；我原想亲吻一瓣雪花，你却给了我整个雪原；我原想品尝一个金桔，你却给了我整个果园；我原想采摘一束菊花，你却给了我整个花园；我原想收藏一片红叶，你却给了我整个枫林。于是，你成了一道恪守在我心灵中的美丽风景！我的心不曾孤寂，因为爱住在我的心里。那些灿烂的日子，会让自己做一个静好明媚的女子……
那夏日斜下的夕阳，绚烂了快乐的我，心跟着那年的相遇而悸动，那些嵌入心怀的只言片语，句子是心悸，也是心迹。艳丽的晚霞，花开的光阴，我们读懂了彼此地快乐与哀愁、幸福与精彩，路过心上的那种感觉，是爱、是情，是一种自己不得不想起的执念。于是，我爱上了落日的余晖，留恋天空笼罩上的那一层橙红色光晕。自己时常会站在河边，欣赏夕阳滑落，凝视细水长流，感受微风的温润清透，聆听心声低吟浅唱。你还记得，我们一起在河边留下的欢声笑语吗？你还记得，我们一同看日落时那相依相偎的拉长着的影像吗？你看，一轮红日又悬在云层之上，光彩四射，层层云海被染得鲜亮，闪着金光，如同一团燃烧的火焰。天尽头，那水天交接处，还会在不安地涌动着，河面上彩霞流泻，波光粼粼。云海旁，露出一片冷清深沉的暮色。暮色下，我认真地丈量着自己的脚步，我以为自己能沿着我们昔日的足迹走过，却发觉，我找不到一模一样的印记，如同，我不能确定自己存在于你心房的哪个位置！我不禁失笑，我怎么就如此固执地依赖你给的致命曾经！
“别忘了你借我的约定，别忘了你还是我心中的淘气鬼。你要懂得爱惜自己，照顾好自己！”不知归期的你，疼惜的叮咛着我。当你离开，究竟是谁在做谁的梦，爱像下场微薄的雪，独舞、孤单！为了你离别时的话语，我想让时间延伸，就像永远！这样我就能永久拥有你的疼爱。迟钝的我在思念的空间里不断徘徊，而我们之间的距离却越明显，持续地提醒我现实的界限。认真如我，想让我们的爱持久，可我已抓不住你的温柔，在想象的`空间里自己不断茫然，那些冷淡的画面永远明确，就算是闭上眼，我也无法否决，你对我的心不断的拒绝，爱失去你的包围，每次退后又错过你的世界一点，我没有办法清醒应付你的沉默，你却轻易让我的心委屈到了极限，衡量你的心直线到我的心之间，已没有跨越的机会！
终于得知你回来了，可你却没有见我！我们什么时候这么生分了，我曾以为情意是不会变的，像松柏那样的万古长青。可是多少事情都在不知不觉中变了。你说时间会冲淡一切，距离会让我们好过些。终于明了，世界上最可怕的词不是分离，而是距离！是你苍白了我的等待，讽刺了我的执着。那一刻，我完全浸没在一片天崩地裂的绝望之中，心被狠狠的撕碎了……我很想死皮赖脸地纠缠着你，却不忍心听见你敷衍的话语。就让我从你的视线里消失吧，从此不再打扰你，是我给你的最美的温柔！
我用微笑来结束这一切！我就是这样口是心非的逞强着，疼痛着，难受着，纠结着，可我始终沉默。这只是我，简简单单、安安静静的沉默！于是，没有你陪伴的日子，自己努力的笑，用力的笑，用一张笑脸来迎接所有人。然而，却几乎没人能了解那副笑脸之后的内容，身体内的某个灵魂，有时脆弱得很像落叶，笑是给别人看的，脆弱却只能是自己的！
斑驳的过往，流转的时光。我不再见你，却无法放下你。偶尔从朋友那里了解你的近况，让我欢喜又使我担忧！你瘦了，我如何数你的寂寞，这花开花落的彼岸溢美的孤单。伴着夜雨的孤灯，我懂得你的彷徨。我多想为你遮风挡雨，让你只看见晴朗的天空。你可知道，那些染了生活的墨，书写的都是温暖的化开。让我化作一阵炎炎夏日的清风吧，吹散你心中所有烦恼；让我变成为一棵大树吧，在你行走的旅途中为你撒下一片阴凉；让我成为一泓清泉吧，让落寞孤寂的你享受心灵的滋润；让我化作坚韧的一棵小草吧，为你枯燥的日子增添一份绿意；让我变成为一颗星星吧，在黑暗中闪出自己的光芒，为你点缀一角天空，使迷途的你找到港湾；让我成为一朵鲜花吧，给你带去一丝清香，为你装点一分春色；
让我化作一滴水吧，在你生命的旅途中作叮咚的脆响，为你吹响前行的号角；让我化作一片照射在冬日的阳光，使你感到温暖。我要用爱心在雨夜撑起一柄小伞，使漂泊异乡的你得到温情的荫庇；我要用爱心在天边架一道彩虹，使满目阴霾的你见到世界的美丽；我要用爱心在你嘴里是衔含一块奶糖，使久饮黄连的你尝到生活的甘甜！那么，请你记得：当苦难来临的时候，请你举起你的左手，左手代表着方向，它不会向困难低头；当遇到挫折的时候请你举起你的右手，右手代表着希望它不会为挫折发愁！答应我委屈了就想想彼此的好，你一定要勇敢，一直勇敢！
原来我还是不能做到那般忍心，还是没办法忘了我们之间的种种。我们的默契，我们的坚强，我们的患难与共，我终究还是忘不了！生命的感动你给了我太多太多，那些美丽，我会收藏到天荒地老。那些回忆，一半遗忘，一半继续。我会将关怀和思念化作遥远的寄语，同深秋的红叶静候生命的潮起潮落。只要你幸福多一点，只要你一切安好，我的思念才能斑斓，你的微笑我才能铭记！
那些回忆散文6
双休日的一天，阳光普照着大地，我在家里闷得慌，于是到院子里来晒太阳。
突然，只听“扑通”一声，一只小鸟正好落在到了我家院子的水盆里，它扑扇着翅膀，耷拉着脑袋，羽毛都贴在一起，身体在不停地打颤，随后又缩成了一团，眼看它已是奄奄一息了。我急的快要哭出来了：“怎么办，怎么办？这只小鸟快要死了！”我急中生智，心想：妈妈不是平时都把脏东西放在洗衣机里洗吗？
不妨我也来试试。说干就干，我把小鸟小心翼翼地捧在手里，放在洗衣机里，按“揉搓”、“冲洗”、“甩干”的电纽，过了十分钟，我迫不及待地揭开盖子一看，“啊，怎么会这样？”我简直不敢相信自己的眼睛：小鸟死了，羽毛都落了。“哇—”，我放声大哭，妈妈听见了我的哭声，急忙跑过来，我向妈妈说明了事情的经过，妈妈哭笑不得：“小鸟和我们人一样，也是有生命的，小鸟是不能再洗衣机里甩的，等你长大了，你会明白的。”我听了，似懂非懂地点点头。于是我伤心地把小鸟埋了，希望过上一段时间，能种出许许多多小鸟来。
甩鸟一事让我知道了自己不懂得太多了，我一定要好好学习，好好用心，好好努力，把许多知识变成自己成长、成功、成才的财富，做生活的有心人，做生命的缔造者！
那些回忆散文7
看着以前的日志，为什么有那种情绪，原来，正好两年了，两年前的那个冬天，我为了梦想很努力很努力的奋斗两年后的今天，那个梦，结束了
那个我喜欢的城市，离我越来越远了学会适应现实了，才两年，就发觉自己变了,也不那么爱向往了。
现在的我，有时候疯的不像自己，有时候悲伤找不到前面的方向。
总是在折磨自己，让自己不开心，让自己压抑，让自己无所适从。
初中看安妮宝贝写的书的时候知道了什么叫颓废，幸好老师没收的快·
不然那时候就该沉沦了。
我以为未来的我会无忧无虑，什么都不要自己去想，笑一笑睡一觉就好了。
高三时在南昌专业培训，与我一同学习的朋友都认为我像个对什么事都不在乎的小孩，她们都说很羡慕我，她们说我笑的时候很张扬，她们却不知道凌晨在听天空之城的时候我会躲进被子里一个人偷偷的难受，
小的时候就在憧憬我能读个如愿的大学，读完大学后再找个喜欢的工作，之后找个爱我的男人过一辈子，就那么简单。
现在，只是在打发时间敲键盘发泄情绪，我很喜欢问人为什么，
为什么呢？为什么我现在没了憧憬只想逃离呢？
为什么我习惯了那么多还有不能让我习惯的？
为什么人要有两面，只有快乐的那面，不好吗？
为什么我觉得连我自己都虚伪起来了？
为什么我会定时悲伤啊？
或者我真有病·
我就他妈会没原因的难受，
改了网名改了头像，
那样子，我就会以为我真的还只是个小孩了吧，脑子想的都是动画片和妈妈买的漂亮衣服
如果可以，我还是热衷童话世界里的故事，都是我喜欢的完美和单纯
害怕没梦想，害怕被世界遗弃，没有安全感，所以害怕
为什么又回到了两年前的感觉？拥有的都要失去，最后留下无助的......
那些回忆散文8
假如世间只有单纯的男女友谊那该多好，假如我们永远只是一对结拜兄妹那该多好，假如我们不被爱情束缚那该多好。
——题记。
穿过岁月的荏苒，掠过时光的飞逝，将我从十六年前校园幼稚的学生，推至到一位家庭主妇。即使离别校园那么多年，一段深厚的情谊至今令我难以忘怀。
高一下学期我被破格提升为一名学生会组长。元旦将至，每一位学生会成员都要排练节目，去各个班里去演出。而我准备了一首宋祖英的歌曲《月亮花花开》。第一次面对着一个陌生的班级，和那么多陌生的面孔演唱，第一次与你四目相对，第一次与你相遇在这个班级。演出完毕我的歌声博得大家热烈的掌声，尤其是你。
也许是上天刻意安排，也许是缘份的注定，高二分班我们分在了一个班里，更巧的是我们还成了同桌。自从我们成为同桌，我从来没有见你笑过，或者和其他同学聊过天，你总是一副冷漠的样子，让我有些害怕不敢接近与你。我试着小心翼翼地与你说话，伴着渐渐的了解，我便与你熟悉。我觉得那个不爱说话，不爱笑的你并没有那么可怕，反倒觉得有些细心和体贴。
等我们慢慢地了解了彼此，你知道我是一个独生女，没有兄弟姐妹，便认我做妹妹。我满口答应了，因为我很想有个哥哥可以来保护我。从那时起你有什么好吃的，好玩的东西，都会和我一起分享。小时候的我和许多女孩子一样，都喜欢布娃娃。我的家境贫寒，虽然总是哀求妈妈为我买个布娃娃，直到高中也未曾实现。在我生日那天，下了晚自习，你让我闭上眼睛说要给我一个惊喜。我的内心充满了好奇。待你数到三个数，我将眼睛慢慢地睁开，一个一米多高的黄色熊仔出现在我的眼前。而我更是喜极而泣。抱着心爱的熊仔亲个不停。熊仔的右脚掌上用粉色的线醒目的绣着英文字母“Ilvoeyou。”那时的我并没有在意英语字母的“含义”。这是我平生收到的第一份生日礼物，也是我最喜欢的生日礼物。我很开心地笑着，快乐得就像一个三岁的孩子。
伴着一片蛙叫，伴着一阵阵蝉鸣，炎热的夏天悄然向我们走来，虽然烈日穿不透教室，可是它散发的热量足以让同学们汗流浃背。体贴的你，为我准备了一把既精致而又有风力的折扇。每当下课，我都会坐在自己的座位去完成老师布置的作业，而你却放弃自己休息时间，为我扇着扇子，为我送去丝丝凉意，而你的额头却满是汗珠。我对你说：“哥我不热，你不用给我扇。”你却笑着说：“你不热可我热呀。”可我心里明白那你是在找借口。那时我觉得自己是多么幸福，多么自豪，因为我拥有世界上最对我最好的哥哥。
清晰地记着，有一次我在日记本中写到“是自己馋了还是饿了为什么看到书本里的花生就想吃呢。”哥哥没有经过我的允许，偷偷地看了我的日记。第二天早自习时候，给了我好多花生，而且一粒粒花生都是那么饱满，那么干净。可见这些花生是哥哥为我精心挑选出来的。哥哥给我一颗颗剥掉皮，一粒粒喂给我吃。我咀嚼着，品尝着，我们开心地笑着。
为了能让我在体育考试时多加几分，哥哥每天凌晨五点准时到我的宿舍楼下等着我，无论是春秋，或是冬夏，哥哥都会陪我一起跑步，一起练习。在我顺着操场跑了五千米，累得气喘吁吁不愿再向前跑一步时，他总会对我说“来，你拉着哥哥的手我带着你一起跑。”就这样，在你的鼓励与陪伴下，我顺利地完成了体育考试。
美好的时光总是短暂的，犹如昙花一现，高考将至。高考结束也就意味着我们会分离。就在高考结束的那天晚上。你郑重地对我说“雪儿，我不想再做你的哥哥。我想让你做我的另一半让你陪我走完自己的一生。”听完你的话我惊愕地看着你的眼睛，半天没有说出一句话来。待我“清醒”过来时便拒绝了你。我只想你做我的大哥哥，做我一辈子的哥哥。我哭了，你也哭了。我们哭得是那么得伤心，给你的结局是那么得一败涂地。
我不想在我们纯洁的兄妹情上被“爱情”玷污，我不想失去最疼爱我的你，我们就在这样的情形下分离，没有道一句“珍重”，没有说一句“别离”。离别后的你我各奔东西，不知是因为该如何面对彼此，也不知是为了那份沉重的兄妹情，我们再也没有联系。每年的生日我都会收到一份生日礼物，依然是形态各异的毛绒玩具。虽然上面没有写谁寄来的也没有写手机号。可是我的心里却明白那个送生日礼物的人是谁
人是谁。
一点一滴的往事总是深深地烙印在我的心里，昔日美好的画面，总是不经意地浮现在我的脑海。心里始终惦记着你，牵挂着你。
弹指一挥间，几年光景匆匆而过，就在我结婚那天接到了同学们祝贺的电话，在电话里我和同学们聊得甚欢。突然一位同学说“你等一下，咱同学要和你说话”。我嗯了一声，电话那头传来一声：“妹妹，还好吗？是哥哥，想哥哥了没？”听到你的声音我哽咽半天没有说出话来。眸中的泪水不听使唤地夺眶而出。我不知道为什么自己会哭，而且哭得那么伤心，那么痛。心如刀绞，泪如泉涌。
如果当初你不曾与我表白，如果当初你对我的兄妹情不曾演变为爱情，我是不是永远都会在你的庇护下长大，我是不是不会躲着你，逃避着你。我多希望你永远都只是我的大哥哥，是我一生最依赖的哥哥。那样我们就不会有所顾忌，偶尔也能见面，更不会疏远与你。
每当一个人的时候，我总是喜欢听祁隆的《放下什么都放不下你》，听着听着泪水就会滴湿我的衣襟。世间有很多种情，例如亲情、爱情、友情，无论是哪一种情，都值得我们真心相对，让人难以割舍。世间有许多形形色色的人，而又能有几人值得我们用一生去怀念，让那颗感恩的心难以放下。世间总会上演许多感人的故事，然而有时候不是所有的故事都有完美的结局。也许青涩的我们需要经过时间的洗礼和验证，才会明白何为“真情永在”，何为一生的等待。
我很感谢上帝赐给我一个这么好的哥哥，我也感谢缘份在茫茫人海里能让我与你相遇。我更感谢疼爱我的你，让我的生活里有一段既快乐而又青涩的回忆。
那些回忆散文9
尽管时间已过了很久很久了，久到你大概都忘了那时的样子和那些点点滴滴。而我的记忆里却时不时地跳出来让我回味一下。
十岁之前，我不认识你，你也不认识我。十岁之后，你占据了我的一部分回忆。
也许是因为我刚从山里走出来，那些时候的我有那么些野蛮，又有那么些倔强，不太懂得和小伙伴们相处，被小伙伴们孤立起来的事常有。就如那个夏天的一个下午，和村里小伙伴们相约去山上摘松果，青青的松果摘下来拿到集市的收购站，一毛钱一斤，同行的一个十五岁玉姐领着我们七八个比她小几岁的孩子一起上山，一路上有说有笑，到了山边的时候不记得因为什么事我跟玉姐吵架了，吵到后面玉姐说：“你不准跟着我们来摘松果！”
“不跟就不跟！谁稀罕啊！说不定我自己摘的更多！”说完我便一个人往另一条山路行去。
可当他们一群人消失在我的视线的时候，望着冷清的山头，心里不由的觉得发毛了，松树稀稀拉拉在山头上，山头没有固定行走的路线，到处是长到膝盖上的草，每踩一脚都怕有不速之客窜出来。放眼周围除了树就是草，一声鸟鸣都让自己惊出冷汗。很懊恼自己干嘛要逞强啊，可是也不愿意又厚着脸皮跟上伙伴们的部队。
硬着头皮也要摘些松果回去，在一棵老松树下，我看到有不少的松果，我准备爬树上去摘，身后的草悉悉索索有声响，忙回头看，是你和你的弟弟一起往我这边来：“哎，你真不跟着大家走了？我好担心你的，好了，我们三个人一起摘吧。”
你说着解下卡在你皮带上的小柴刀递了给我，爬上我身边的松树，把你弟弟也拉上去，你在树上说：“你在树下捡我们摘的，女孩子不要爬树，很危险，等一下我们平分吧。”于是，跟玉姐吵嘴的事在我心里烟消云散，那个下午，我一直跟着你们一直以捡为任务，从收购站出来，我们每人拿着一块三毛钱回家。
农村的孩子，有的是忙不完的家务，要洗衣服喂猪挑水捡柴等等。去上村挑水的半路，有人家养着两只大大的火鸡，火鸡喜欢追逐过路的人，遇见它们总是让我胆战心惊，可就算是害怕，每天下午放学后去挑水的任务也必须完成，经过你家门口是你喊了一声：“等等我，一起去。”
绕过你家后面的小巷，火鸡怂着浑身黑色的鸡毛从另一个路口走来，火红的喉下垂着红色的肉瓣虎视眈眈对着过路的我们。
“别看它们，水桶用手抓住不要晃动，慢慢地走过去，这样就不会追你了。”
我照你说的话做，火鸡依然步步逼近，在路的交汇处，我们快步向水井的方向走，火鸡守在它们的路口没有追来。
从井里打好水往家担，你前我后，路上依然会碰见那两只火鸡，你站在路口稍停一下让我从你的身后先过去，挑水的路程是你家的比较短，明明你可以先走，早些完成任务的，却每次因为等我同去而拖延了完成的时间。
于是大部分挑水的时候有你同路，我不再害怕火鸡的追逐，慢慢地火鸡也不会追逐没有进入它们领地的人。
拾柴砍柴这些事也是农家孩子的家常任务，通常是星期六日下午我们都是一起上山拾柴，拾回的柴都放在家门口，一个星期天上午，母亲说，门口堆着的柴要砍成一小段一小段，小火炉才好烧，坐在禾坪上被暖暖的阳光照着，偶尔又吹来阵清凉的风，把已晒干的柴砍成小段的，你闲着无事，自告奋勇帮我砍柴，我便只是打个下手码好你砍成小段的柴，砍了一会，你嫌我家的柴刀太笨重了，你跑回你家拿来你自己常用的柴刀，还顺手抓了一把橄榄核过来，你说砍完柴帮我做一串榄核圈。
柴砍完了，你顺着砍柴的大木头砍橄榄核，这东西特别的硬，两头还尖，要把两个尖头砍去，中间才有孔穿绳子，砍时下手要准，力度够大才能一刀砍断。每砍一个都不容易，砍到第三个时，橄榄核蹦出老远，你哎哟一声，左手的食指流出鲜红的血，我感觉我自己的手也痛，我环顾一下周围，没有人看见。我问你怎么办？你说不要紧的，回去找个止血贴就可以。你右手捂着伤口往家走去，地面上还滴了几滴血花。
我不敢去你家看看你的伤口，把你的柴刀收起来藏在我家的墙头下。呆在墙角张望等你出来拿回柴刀，却听到你母亲在大声骂人：“你啐死了啊？伤口这么大！你玩什么鬼东西啊？”
心被提起来了，我想我也怕是要被你母亲责备了。
“没有啊，我就是想试一下我的刀还利不利。”
“你怎么不试一骨头脆不脆啊？”
“我的皮肉试了一下，这不流血*了。”你还跟你母亲耍嘴皮子。
“真是要被你气死了，别动……”
等你再出来时，手指包着白色纱布，笨笨的手指指向天空，笑嘻嘻说：“这有什么？没事没事的,我这几天还能少做点家务呢！”你满不在乎的样子，我不知道说什么好，我觉得你像一个大哥哥，有时我会认为，虽然命生我为长女，但你是上天赐予的一个哥哥。
那是春节后的一天，你带着我跟你的妹妹，还有你的表姐朋友们一起去邻县的风景区游玩，玩了整一天，天色将晚，你的表姐和她的朋友说要留宿在邻县朋友家，我们俩人面面相觑，我只知道我不能在外面留宿，后来商定，你的妹妹跟表姐们一起留宿，而我们俩由一个二十岁的大哥骑摩托车送回家去。
天气阴阴沉沉，或许是将暗的天色催促着护送的大哥，油门加速的非常快，我们都没有带上头盔，任由寒冷的风在脸上耳朵边呼呼刮过，浑身透凉麻木地向前飞，道路上的行人车辆并不多，偶尔有带着大人小孩车尾还绑着大包小包年货的骑车人被我们超越。靠山的路有些弯弯曲曲，走过一截下坡路又是一个急转弯，我们的车行驶在靠路的右边，路的方向往左边一个急弯，一声汽车猛按的喇叭，我被猛烈地甩了，整个人在空中翻了一圈重重掉在地上，我挣开眼睛，看着灰蒙蒙的天空，脑子一闪而过的念头：要死了！
我试着动一下手要爬起来，心还猛烈地跳动，你在离我两米远的地方已经站起来了，走过来扶起我来，身上感觉很痛，我站起来才发现，我们掉进了路边的田野里。载我们的大哥跟他的摩托车伤的很严重，车头已变形，身上多处伤口明显，你问我摔伤了没有，我才看到你也有伤口，脚踝膝盖手臂都有伤，衣服也破了，我是三个人中伤的最轻的，右脚膝盖擦破皮，手腕和后背有些痛，未见有伤口，衣服和裤子有破损。中巴车停了一下便开走了，车子并没有碰撞，是载我们的大哥躲闪不及飞进了田里，附近来看热闹的村民说，你们算是命大了，摔在这软泥田里，不然哪，后果不堪设想啊！
后来在村民的帮助下，我们俩叫一个中年大叔送我们回家，而那个大哥就地等他的朋友来救援，在我们回去的路上，你骂那个大哥骑摩托车的技术太烂，你问我感觉还有哪里疼痛。而我的心思，是想着回去如何能隐瞒住父母，我知道这些情况不会得到关心的，因为我瞒着家里人第一次跑的太远。
回到村里，车子先停在你家门口，你付完车费，也许运气还有点儿好，我们回到家里没有遇见大人，不用面对如何回应这事的尴尬。
我没顾上你的伤势，匆匆回到自己的家里，家里没有人注意到我受了伤，于是我赶紧换下破损的衣服去洗澡，身上的确有些还有疼痛。我听到你母亲在我家门口讲话的声音，等我洗澡出来时，母亲问我都摔伤了哪里，并没有责怪之意，我如实交待。母亲递给我一小瓶药酒和三七粉，她说是你母亲拿来的。
第二天，你跟我说，摔伤了不要瞒着大人，就算会挨骂也好过没处理好留下隐患，你让我不要怪你把事说出来。我怎么会怪你呢，我知道，因为你是关心我。
虽说你只不过比我年长一岁，但你在我的记忆里一直像个哥哥一样，温暖着我的那段岁月，直到你初中毕业流向社会中去，我们各自天涯，淡淡地联系，浅浅的问候，此后的岁月，把那些温暖的回忆，盛放在心底里，我们都各自安好。
那些回忆散文10
其实，根植与我的记忆里的是天子门水库。崭新紫竹钓竿的颜色、丝状晶白的鱼线、钓竿上滑轮吱吱呀呀的响声、鱼儿的品种和腥气，从来都是和“天子门水库”这个名称连在一起的，以至于到后来改作“天子湖”时，冥冥中怅然若失：天子门水库再也恢复不过来了！
很多的日子，喜欢静静地站在水边，看蓝天白云下戴着紫色小帽的草籽高兴地在田里蹦蹦跳跳着，一阵阵的紫气腾腾，似从田里蒸发而出。那时候，盼望起大风，将这些紫吹进水里，岸边的我在闻到空气中饱含着的胭脂花粉味后，再捧起一掌心香喷喷的水喝下去，多么美的滋味？被拴在田埂上摇着尾巴的牛，不是一个劲地低着头只顾吃，咀嚼食物或者哞哞叫的时候，它会昂起头，傲慢地瞄一下四周的景色和我，仿佛在告诉我它才是那块田地的主宰者。
夜来时，他们说一对相貌俊俏的兄妹，放暑假，驾着木舟去水库里捕鱼。不知怎么的其中一人落水了，留在舟上的人下水去救她，结果双双葬身水底。那时的我是极度恐惧的，耳边想起了外婆一直叮咛的话：“离水远一些，水里有水猴子，会迷惑你下水，然后将你吃掉，你就再也见不到我了。”
也曾在水边林子里的大石头上坐过几回。是雨过后，石头底部还有水的印迹，苔藓散发的青气，在林子里环绕，各种自然的声音在耳边飘来飘去，当然包括鸟鸣。居无鸟，犹如食无味，梭罗在瓦尔登湖边的木屋里，很多写作的灵感也是来自于鸟鸣吧？林子里，也是蕨类植物的天堂。它们枝叶葱翠，形态优雅。蹲在它们身边，用手抚摸，叶面的湿哒哒、绿的重影，会润凉你的指尖，柔软你的心。蕨类繁盛于三亿多年前，至今仍保持着强劲的生命力。人一走进林子里，身心就清静了，这和蕨类植物对空气强大的净化作用是分不开的。看着“娃娃拳”嫩叶上部卷曲着，外面披着的白色的茸毛，我真的就想到了，睡在襁褓里，胎毛未尽、乳香幽幽的可爱宝宝握着的拳头。用腌制的辣椒、菜籽油炒熟的“娃娃拳”，是一盘可以叫做山珍的菜，入口时滑腻腻的，其中鲜味是味精永远无法带来的。
如今，渐渐老去的我在水边转悠时：水声仍然亲切如昨；水波依旧银光闪闪······也许，变的只是它的名字。我只是这大地上的一捧尘土，它却是大地的眼睛，会一直闪亮、清澈和山遥遥相对。