1、“你看起来像个奴才”“我是如此可爱”“奴才是短腿，粗腰，平坦的胸部，大头，没有脖子”“ ...”
2、“您对烟盒上印有“吸烟有害健康的看法”？ “就像是在暑假作业簿上印刷的《暑假快乐》” 。
3、“我只有你在我的眼中”，“说话”，“你阻止了我的复制”。
4、一个男人给女友写了700封信，最后……他的女友嫁给了一个邮递员。
5、一位朋友请一位老同学借钱，这位老同学突然问他：“你喜欢沧老师吗？”一位朋友说，他不加考虑就喜欢它。结果，老蝉说：“我不能借给你这笔钱。我也喜欢沧老师，我们是竞争对手。”
6、今天的年轻人不想变得好斗，他们擅长弯曲的方式。我们导演家的200磅重的女儿今天要结婚。我的同事拼命地拍拍婚礼现场，认真地吹捧着新娘的美丽。这是升职和致富的唯一途径吗？浅！更不用说，主持人要我崇拜。
7、今天，当我和朋友在商场里散步时，门口的保安叫她：等一下，你的衣服是什么？她怒气冲冲地抬起外套：肉，肉！矿。
8、今天，班主任和我说：“放学后我会去办公室。”我有点紧张：我没有做作业还是在课堂上说话？我是否发现自己在玩手机？我带着悲伤的心情来到空荡荡的办公室，在桌子上看到一张纸条：我已经把它藏起来了！到我这里来！
9、他打算和一个室友一起取钱时，突然严肃地说：收银机不方便盲人。将来，应将数字键更改为语音广播，以使盲人能够听到他们输入的密码不正确。听到这个消息后，我不禁感叹，在当今社会，心地善良，智商低的人太少了！我和这个朋友达成协议！
10、以蜗牛的速度，你甚至不能吃热*。
11、你说洋葱很棒。它是唯一能让人哭泣的蔬菜和水果。我不想否认你，但我哭了上一天，我上次被榴莲打中。
12、历史老师：您为什么要交白纸？我：我害怕篡改历史。
13、在我买了一包薯片之前，我曾经觉得空气不值钱。
14、女朋友正在看紧身衣，即使是为了他女朋友的健康，我也必须消除她的购买想法。因此，我鼓起勇气说：“毫无疑问，这件衣服足以容纳你的胸部，但是你确定可以把肚子上的肉塞进去吗？”结果，她放下了紧身衣，我的目的得以实现，Money顺利地省了下来。更值得一提的是，她因为生气而无视了我几天，而我却安静了几天。
15、实际上，真正的环保公司在不杀死母牛的情况下购买方便面，并且每年销售超过1亿份红烧牛肉面。
16、我发现我最坚持的事情之一就是上学十年以上。
17、我可以不要相信。我服务的那一组脂肪细胞整日美味可口。当我在冷风中结冰成狗时，它们假装一个人无知，不愿意烧死自己给我加热，我的心是如此凉爽，而且我有一群白眼狼。
18、我曾经拥有一只狗，并将其命名为“不要动”。我这样称呼它，“来吧，不要动。”然后它疯了。
19、我爱上了我的床，我们彼此完美。但是闹钟却不这样认为，嫉妒的母狗。
20、有一种在空中学习的意愿，一种自然的生活。
21、有人说我看起来很黑。怎么了？它看起来很暗，因为美丽已经炸毁了！炸时焦烧，所以很黑。
22、根据调查，中国56个民族中的大多数都有饮酒后唱歌跳舞的习惯。只有我的汉族人，当他们喝太多酒时，就开始吹牛！
23、每个人都说，炫舞中的角色很好，我告诉你，如果你每天这样跳，就会减肥。
24、每次我在周末晚些时候犹豫睡觉时，我都会对自己大喊三声：你可怜吗？ !!你很穷吗!!你很穷吗!!通常，您可以一次激励自己，然后继续勇敢地睡觉以节省一顿饭。
25、没有理由就没有爱，没有理由就没有恨，没有理由就只有肥肉。
26、美国的高中有吸血鬼，韩国的高中有腿，而中国的高中有腿。
27、考试最令人沮丧的是，我模糊地记得老师说的问题，但清楚地记得我没有听。