不再见，再见散文
已经毕业三年了，或者说我还在继续等待毕业。本来想把所有关于那个时期的记忆都埋进土地，无声无息。可是终究世事难为，魂牵梦萦，寒风掠过，往事依稀。
昨晚做了一个梦，梦中依旧是高中生活中繁杂的考试。梦中仍然不变的是争吵，与老师发生争执。我不是特别喜欢老师，可以这样说，任何一个。很奇怪的是，昨晚的梦中发生在高中生活，而那位老师则是初中所谓憎恶的人。一直的观念是，学生品质的优劣在于老师，那么你权当我是一个坏学生吧，反正我对这个毫不介意，毕竟我只想简单的做自己。
学生时代，大多数的孩子都是单纯的，他们只想顺遂心意，根本没有想过造成何种麻烦，或者会引起某些反感，至少我一直都是如此。我没想过刻意去针对任何人，让他难堪，我只是不明白人性中，行为分解而带来的心理障碍，所以，或许我曾经是一个闹事的孩子，对不起。
原以为，我可以轻易的将其忘记了，可是回过头来才发现，伤的最深的却是最难忘却的。就如我现在所有的关于那段时光中的记忆，竟然不约而同的都是那个矛盾最深的人。
可以这样说，我对任何一个老师都没有好感，这个习性一直延续至今，或者还有我以后学习生涯中，惧怕，厌恶，逃避，隔离，这是骨子里对师职者的抵触与抗拒，已经根深蒂固，很难迁移。其实现在想来，年轻的时候总是气盛，接受不了谴责，却不能直面缺陷，总感觉世人都是在有意为难自己，让自己有了过多的坎坷。时过经年后，才明白，能被别人关注也是一种奢侈。人海茫茫，事实匆匆，我们都是庸碌的前行者，在这条路上，倘若我们愿意停下来去接受某个人，其实这已经是天大的恩赐了。我们自己都不愿去驻足停留，却还在埋怨他人的过错，大多时候或许是我们自己需要反思。
这些年，不断地重复着毕业，从一个地方到一个新的地方，总是仓促的前行，拒绝回头，而内心却仍旧在对往事憧憬渴求。就如这么多年，我一直在默默地寻求一个答案，一个被猜测，被抛弃无数次的答案，但却缺乏勇气去获得求证，困扰许久。
毕业之后，我没有回过任何一个呆过的地方，纵然那里存在过我所有的青春记忆，纵然我也会不断的打开旧照片，填充它在记忆力模糊的部分，但我没有在现实中到达过。我喜欢那条朱红的长廊，六月盛开的藤萝花，青绿的嫩叶，还有冬天猝不及防掉下的白雪。我喜欢那里天真纯净的人，虽然我从未与他们走近，但我喜欢他们的'笑容，和他们为梦想而专注的样子。我只是在背后不远不近的徘徊着，看到他们越走越远，站的越来越高，我会发自内心的为他们祝福，即使天知地知。
我或许曾经憎恶过你，但相信，我只是为了给自己在你的心里留一块余地。就如一棵长不大的野花，你会放弃给它浇灌一样，我只是希望我能为我的荒芜找一个荒诞的理由。但庆幸，我没有因此堕落。但我仍会不停的想起你，想起那时幼稚的事情，很可笑，不知道你是否还记得起，那个坐在角落装腔作势的孩子。我没有在任何地方找到你的照片，也许你也认为我会一直憎恶你，不会再想起教师节给你送上一束康乃馨。我曾经想过，但我害怕的是你心中那个叛逆卑微的我。所以，我以为，我只有站在最高处，你才能够看到我。
这些天不断的重复着那时历历在目的画面，我开始想去猜测，在你的眼前，有一个怎样的我。我一遍一遍的回忆着你曾说过的话，以及每一个看向我的眼神，但结果总是猜不透，可我也胆怯的不敢站在你面前去询问你。
如果可以，我希望有一个答案，让我们能坦然的给过去一个终结。而或许真正让我们惧怕的，不是我们渴求的那个结果，而是我们从内心走出来的那个过程。不再见，再见。