不再见,再见散文

  已经毕业三年了,或者说我还在继续等待毕业。本来想把所有关于那个时期的记忆都埋进土地,无声无息。可是终究世事难为,魂牵梦萦,寒风掠过,往事依稀。

不再见,再见散文

  昨晚做了一个梦,梦中依旧是高中生活中繁杂的考试。梦中仍然不变的是争吵,与老师发生争执。我不是特别喜欢老师,可以这样说,任何一个。很奇怪的是,昨晚的梦中发生在高中生活,而那位老师则是初中所谓憎恶的人。一直的观念是,学生品质的优劣在于老师,那么你权当我是一个坏学生吧,反正我对这个毫不介意,毕竟我只想简单的做自己。

  学生时代,大多数的孩子都是单纯的,他们只想顺遂心意,根本没有想过造成何种麻烦,或者会引起某些反感,至少我一直都是如此。我没想过刻意去针对任何人,让他难堪,我只是不明白人性中,行为分解而带来的心理障碍,所以,或许我曾经是一个闹事的孩子,对不起。

  原以为,我可以轻易的将其忘记了,可是回过头来才发现,伤的最深的却是最难忘却的。就如我现在所有的关于那段时光中的记忆,竟然不约而同的都是那个矛盾最深的人。

  可以这样说,我对任何一个老师都没有好感,这个习性一直延续至今,或者还有我以后学习生涯中,惧怕,厌恶,逃避,隔离,这是骨子里对师职者的抵触与抗拒,已经根深蒂固,很难迁移。其实现在想来,年轻的时候总是气盛,接受不了谴责,却不能直面缺陷,总感觉世人都是在有意为难自己,让自己有了过多的坎坷。时过经年后,才明白,能被别人关注也是一种奢侈。人海茫茫,事实匆匆,我们都是庸碌的前行者,在这条路上,倘若我们愿意停下来去接受某个人,其实这已经是天大的恩赐了。我们自己都不愿去驻足停留,却还在埋怨他人的过错,大多时候或许是我们自己需要反思。

  这些年,不断地重复着毕业,从一个地方到一个新的地方,总是仓促的前行,拒绝回头,而内心却仍旧在对往事憧憬渴求。就如这么多年,我一直在默默地寻求一个答案,一个被猜测,被抛弃无数次的答案,但却缺乏勇气去获得求证,困扰许久。

  毕业之后,我没有回过任何一个呆过的地方,纵然那里存在过我所有的青春记忆,纵然我也会不断的打开旧照片,填充它在记忆力模糊的部分,但我没有在现实中到达过。我喜欢那条朱红的长廊,六月盛开的藤萝花,青绿的嫩叶,还有冬天猝不及防掉下的白雪。我喜欢那里天真纯净的人,虽然我从未与他们走近,但我喜欢他们的'笑容,和他们为梦想而专注的样子。我只是在背后不远不近的徘徊着,看到他们越走越远,站的越来越高,我会发自内心的为他们祝福,即使天知地知。

  我或许曾经憎恶过你,但相信,我只是为了给自己在你的心里留一块余地。就如一棵长不大的野花,你会放弃给它浇灌一样,我只是希望我能为我的荒芜找一个荒诞的理由。但庆幸,我没有因此堕落。但我仍会不停的想起你,想起那时幼稚的事情,很可笑,不知道你是否还记得起,那个坐在角落装腔作势的孩子。我没有在任何地方找到你的照片,也许你也认为我会一直憎恶你,不会再想起教师节给你送上一束康乃馨。我曾经想过,但我害怕的是你心中那个叛逆卑微的我。所以,我以为,我只有站在最高处,你才能够看到我。

  这些天不断的重复着那时历历在目的画面,我开始想去猜测,在你的眼前,有一个怎样的我。我一遍一遍的回忆着你曾说过的话,以及每一个看向我的眼神,但结果总是猜不透,可我也胆怯的不敢站在你面前去询问你。

  如果可以,我希望有一个答案,让我们能坦然的给过去一个终结。而或许真正让我们惧怕的,不是我们渴求的那个结果,而是我们从内心走出来的那个过程。不再见,再见。