那些年的沉默日志

  刚入大学的自己对未来的生活是充满向往的。我渴望遇到新鲜的事物,遇到新鲜的朋友。因为性格的内向,我不求自己有很多围着你的朋友,有一两个陪着我就行,我希望我们是很好很好的闺蜜。刚到宿舍,见到你大学四年的舍友,当时其实自己已经有一个大概的认知,你知道谁是你更合拍的伙伴。

那些年的沉默日志

  我们的大学说白了最熟悉的人莫过于你的舍友,大学四年有可能你连自己班级的同学名字都记不清,所以一般你的宿舍就是最活跃交流圈。我的舍友每一个性格都很明显,不过身高更为明显,两个高的,两个矮的,自然而然,就形成了两两结伴而行,我是矮的那个,我不愿意凑到高的那一组,那样我会感到自卑,那样我要抬头跟她们说话。我的伙伴,怎么说,现在只能说是单纯的舍友吧,不,还是陌生的舍友。因为一次次的冷战,沉默,我们从形影不离变成独行侠。记得刚开始见到她的时候,比我矮,这是第一印象,后来交流后我知道她的性格比我要强硬一点,但没关系,一个像夏天,一个像秋天,我们依然成了很好的朋友,无话不谈。军训她总喜欢拉着我的手挤公交,飞奔到训练营,晚上怕我近视也拉着我手不让我跌倒。我不知道她说了多少次小心脚下的`路,因为我迷糊的毛病。在她的身边我总像小孩没有长大,她说没关系她为我撑起整个世界,不感动是假的吧。我们一起吃饭,一起上课,下课,一起吃南门吃火锅,一起逛操场。也许大学里的朋友都是这样的吧,不过我还是以为我们可以好到永远。但我们没有经过时间的考验,因为我不想有一个强硬到让我一直接受她的想法的人,我不希望有人强行的告诉我该做什么不该做什么。第一次沉默是因为好几次她没有和我吃饭以后,她问了一句,没有我你也能过得很好吗?我愣了几秒回答:没有你我一个人也可以的。话说听到这句话大多数人都会不开心吧,当时气氛很好的沉默了,她生气了,接下来我们再也没有同行,她不再和我说话,这是第一次那种感觉太难受了,我不知道为什么会说出那句话,有可能我不想让她知道她在我心里多么重要。

  后来我跟她撒娇说平时偶尔可以没她,但生活上不能没有她,她开心的笑了。第二次是因为一次吃火锅,她喜欢自己拿自己的那份,我喜欢拿多一点大家一起吃,所以帮她们也拿多一份。后来吃的剩下了她埋怨我就应该拿自己的那份就行了,我生气了,我不喜欢火锅还要自己吃自己的,回到宿舍我建议她在我们面前这样就算了,在其他人不要这样做。其实这件事只是个人的价值观,没有谁对谁错,她听了向我发飙了。之后就是沉默,后来是在其他同学的帮助下我们才和好,和好后我送了一份音乐相册给她,写着争吵会有的,希望我们能相互宽容。但也许性格真的互补很难,之后我们之间有多次小小的沉默,我已经可以预料到我们两个友谊的发展了。这一次是真的沉默了,我们因为座位的问题又沉默了,她让我占位好听课,而我占的位置被一个男生坐了,其实旁边还有位置,但她还是生气了,跑到最后面去坐,放学后我等了很久没等到她,我打了电话,接了,很低气压,我感觉的到。我尽力请求原谅,但在一次讨论课上,她把一位同学的包隔住我和她的时候,我顿时觉得我们之间没戏了,一个真的爱我的人不会让我连讨论的权利都没有,从此我们是两条平行线。她曾说她生气的话只要哄她就行了,这次没用,我任何主动没用,久而久之我放弃了,突然间发现这样的陪伴不是我想要。才发现我刚入大学时要的不是最好的友谊,而仅仅是怕自己孤单,找的一个伴,我没想和好,因为这样的友谊已经变质。多次不和让我们害怕和好,因为我们再也不能敞开心扉谈心,我们知道再在一起就只能是有容忍的一方,这样的友谊我不想要。

  在自己变成一个人我发现我多了很多东西,我不再局限于一个人,在乎她的感受,我可以做我自己喜欢的事,有种东西我知道叫独立。也许今后的我们还会和好,也许微微一笑就什么事也不存在,我还是会感谢她曾陪过我那段时间,至于真正的友谊我想是要靠时间筛选的,留下来的才是最爱你和值得你爱的人,希望和我一样的朋友都能想开,这也是青春的一部分。