我用我的方式爱着你的日志
关于回忆，那么神秘，越成长，对回忆理解得越仔细。我很感谢我回忆中的两个人。
我已经记不得是什么时候喜欢上他（y）的，或许也不算喜欢吧。好像是在某一天的中午，他给我的那个橘子吧。那一次，莫名的觉得，好像他的眼神那样的温暖，那样的神秘。中间的桥段，就是我纠结着如何向他表白。
那天晚上，我终于鼓起勇气。
“我想跟一个人表白，你觉得他会同意吗？”
“哦，我不知道。”
“万一被他拒绝怎么办？”
“应该不会。”
“那你做我男朋友吧，你会拒绝吗？”
就这样，我们在一起了。本来以为我们会特别特别的开心，但是，我始终还是不够了解自己。慢慢的我发现，那一天他给我的感觉，我连想都想不起来了，我朋友都说，他很好，值得我爱。
几天过后，淡了，所有的一切都淡了，甚至我特别后悔自己当初为什么这么冲动，但是又觉得特别的对不起他，于是，我只能用得过且过来形容。我对他的态度，一直都那么冷淡，为了不让他伤心，偶尔会装的像一点，但是我不允许他碰我，哪怕轻轻的一个拥抱。
那天演出完后，我卸了妆刚走出来，他就和他兄弟来了，我突然有点不好意思，又有点厌恶的走开了，他站在旁边，什么话也没说，看着我走开。其实我知道，这样做真的会很过分，闺蜜也开始骂我了。可是，我过不了自己这一关。后来听说，他在车上哭了，眼角也被车门划伤了。我没有心疼，却只是自责，我没有安慰他，只是一遍一遍的说着对不起，仅此而已。他说，让我抱一抱他就原谅我，我还是没答应，他也不再说什么。
他从不向我抱怨，只是默默地在远处看着我，可能他为我做过的事情，我不会全部知道吧，但我闺蜜却告诉了我一些，说不感动肯定是假的，可是再感动，我也无法去面对他。
现在想一想，特别的讽刺，他让我渐渐忘记了某个人，可能我和他在一起也是因为我始终忘不掉某个人。或许，那个人给我的记忆，更深。下面，我来回忆一下他吧。
四月份，一个陌生的人，加上了qq，进空间一看，是半期考挨着我坐的那个男生，比我高两届，就叫他w吧。他说，他喜欢我。我知道，那是骗人的。
5.20那天晚上，w叫我到我家楼下去，一个我不认识的男生，把我领到了一栋空房子前，因为身高问题，我上不去那个阳台。他伸出手抱我，我有点抗拒，便挣扎了几下，他抱得更紧了，成功越墙之后，我看见了满地的荧光，正*有两个用荧光笔摆成的字母——st。w递给了我以束玫瑰，上面也涂上了荧光，我慌张的抬起头望着他，这时才发现，他全身上下，都涂满了荧光。突然鼻子一酸。w说话了“和我在一起吧，我会对你好的。”然后一把将我搂入怀中，我想挣扎，却又似乎融化在了那个大大的拥抱里面。就这样，我迷迷糊糊的和他在一起了。
第二天早上，下雨了，他来接我上学，我有点不好意思的和他走在了一起，无意间看见了他手上的伤痕，似乎是被磨破的，我不以为然的关心了一句，他什么都没说，我也没再问。一路上，雨不停地下，他用手紧紧地搂住我的腰，弄得我好不自在，却又害羞的不敢拒绝。伞倾向了我这一边，他淋湿了。到了学校，朋友都一涌而至的来开我的玩笑，我也回答的不亦乐乎。
下午，w的好友z不经意间告诉我，他手上的伤是为了准备荧光粉，用剪刀一刀一刀把荧光棒割开，然后取出里面的液体，几百根荧光棒，他一个人用手，一根一根的剪开。那一刹那，真的不知道怎么回答，或许是因为太感动，我莞尔一笑，走开了。
他叫我老婆，我不知道该怎么叫他，于是，我从来没有称呼过他。他总是和我情话缠绵，我虽然不喜欢，却也只能接受，他在我空间留下了无数条暧昧的情话，我也一一的看了，虽然很恶心，却也暗暗的得意着。
在同学羡慕的眼神中，我和他重复着每天一起放学，上学。但是他永远不守时，我总是要等他很久，却也从来没有对他发过火。或许，对自己喜欢的人，最能原谅。那一刻，我才学会了喜欢。
他喜欢抱我，我恰好能把头贴在他的胸膛，他抱我的力气好大，好像快要把我抱断的力量。他想亲我额头，我不让，他想给我吸草莓，我一直挣扎着。简单地说，除了拥抱和牵手，我不想让他碰我一下。但是他也没有抱怨过我什么。
直到那天晚上，他突然说有些事想找我谈谈，我顿时慌了神，他是不是想和我分手了？一连串的胡思乱想在我的脑中行云流水般闪过，我突然发现自己真的那么在乎他。第二天早上5点，我和他来到了平时约会的.小池塘边，他告诉我，他一开始只是想逗我玩玩，并不是那么的喜欢我，只是后来发现他自己真的喜欢上了我。
我沉默了，虽然这是我能够预料的结果，但是还是有点措手不及，我不知道该怎么回答，或许我和他一样，一开始，并没有那么喜欢对方，只是出于感动，但是后来发现，他的一切都成为了自己的习惯。对于这件事，我并不那么在意，我想，只要我们还能在一起，其他的都不重要吧。
他要毕业了，而我还要继续读书，那段时间，他天天复习到深夜，却也总是抽出时间陪我聊天。我表面说着不在乎他在不在我身边，其实，我心里的担忧早已一涌而出。我害怕毕业后，他不再是我的，我害怕毕业后，他会忘记我，我害怕他到了另外的学校，见到比我漂亮的女生会心动，我害怕……
终于，他毕业了，毕业后的第一天早上，他来送我上学，一路上都跟我说着“老婆，以后我不能送你上学了，我要去上班，去挣钱，给你买吃的！”我不知道怎么回答。于是就一直沉默着，直到要分开的时候，他突然抱住了我“老婆，我……我在外面……玩了两个女生……”
这一次，我没有上次那么慌张了，半开玩笑的说：“那是你的事，我可管不着。”
我没生气，真的，我还是原谅了他，他能对我坦白，我就已经很欣慰了，毕竟我不是他见过最漂亮的女孩。我总想着，他还能喜欢我，我还是他第一老婆，那就足够了。
那天以后，我每天都一个人上学，一个人放学，平常两个人走的路，现在只剩下我和影子虽然有些落寞，但还是很知足。
听他说，他的一个亲戚叫他去工地上班，我心疼他“别去好吗？我不要吃零食了！”
“不行，你是我老婆，我该养你啊！”
因为他上班很累，所以那段时间我们很少联系，我也准备期末考了。
考试完后，他回来了，我没有自己预想的那么兴奋，却有些许心酸。
他叫我去给他捶背，我勉强的答应了。半个小时，我用尽了全身的力量帮他捶着，我有些不耐烦了，于是想离开。他也只有妥协，他想背着我走，我拒绝了，他问着为什么，我却脱口而出“我为什么要让你背？”说完之后，大家都沉默了，我似乎意识到自己说错了什么，赶紧拉着他走了。一路上，我们一句话都没有。分开的时候，我连一句再见都没对他说。
可能就是因为我的冷漠，他再也无法忍受了。
那几天，他对我的态度那么冷淡。
7月3日，他说：“我朋友说的对，我们之间相差太多。”
其实我不傻，只是在某些时候我宁愿选择装傻，我还能回复他什么？我彻底的凌乱了，我不知道接下来他会以什么样的方式和我说再见，但是我努力的安慰着自己。到了该说晚安的时候了，我像平常那样对他说着晚安，他却只是淡淡的回了我一个“嗯”突然感觉整个人都颤动了，我再一次对他说了晚安，他也再一次回了我一个“嗯”
别傻了孩子，已经要结束了。对啊，要结束了，我本以为自己足够强大，可以承受那么一丁点的打击，我宽慰着自己。
第二天早上，我早早的起了床，点开qq，里面有他在凌晨12点和凌晨1点左右为我点播的三首生日快乐歌。没错，7月4日，是我的生日。我不明白他为什么给我发了三首生日快乐歌，我也不明白他为什么选择在1点的时候再给我点送一首，但我还是谢谢他。他淡淡的回复了“不用。”
我想到了这一点。
他，终于和我分手了。没对我说一个字，只是把情侣网名和情侣头像换掉了。我也没想象中那么惊慌，问了他一句“你的意思是分手？”
“嗯。”
“呵呵，好吧，那我们还是好朋友吧？”
“我从来不和前女友做朋友的。”
就这么几句话，我自己都觉得很好笑。
在生日聚会上，我那几个从不喝酒的闺蜜，陪着我醉得一塌糊涂。
我哭了，我还是高估了我自己。在这么多人面前，我哭得毫无尊严，毫无面子。这一切，都算是我自己咎由自取吧。
我还是和他做了很久的普通朋友，我还是会想对他嘘寒问暖，只是，我少了某个身分。
直到某一天，我的列表里，再也找不到他的身影。我慌了，难道他真的没有一丝的留恋？难道他真的狠心切断我们仅存的寒暄方式？也对，我也不是他的谁……
我还是不死心，我每天放学回家后，就通过查找联系人进入他的空间，他的每一条说说我都不曾漏过，我仔细地翻读着，希望从那少的可怜的几个字里找出一笔他对我的留恋与在意。因为怕他发现，我每次都删除了浏览记录。直到有一天，我发现他和我认识的另外一个女生用上了情侣头像。那一刻，我真的觉得自己好卑微。
从那以后，我就再也进不了他的空间了。但是我幻想着会有奇迹，于是我还是每天都输入他的账号，查找联系人，进入空间，只是，我看见的只有访问权限。
我想让自己戒掉这个坏毛病，于是，我遇见了y。可能就是因为这样的原因，才有了开头发生的一切。
不知道什么时候，他在一次来加我为好友，却没和他聊上几句。于是从那天起，我每天都要看一看我的列表里还有没有他的存在，我真的好害怕，害怕他再一次把我删除。
尽管我知道，我对不起y。我以为y让我忘记了w，但是，总也没抵过重逢。
我一直用着我喜欢的方式来爱着你（w），但是我却忽略了，你想要的，不是我的方式。还是怪我自己，不知道如何抓住爱人的心。
无论如何，我忘不掉你们，毕竟——
一个是我初恋的回忆，一个是我伤口的药贴。