对不起!我想您了日志

  终于,我的爸爸还是永远的离开我了。原本,我以为我可以坚强释然的面对这个我早就知道会到来的结局,可是,一个星期过去了,我还是依旧活在思念爸爸的情绪里。我还是害怕面对这个结局。

对不起!我想您了日志

  爸爸一离开,我便离开了那个生我养我的地方,来到了外地,一个离我家乡很远的地方,因为我怕触景伤情。可是随着日子一天一天的过去,我才发现自己的可笑。原来,对一个人的思念,并不是离开了那个地方就不会想起。毕竟,他已经深深的印刻在你的脑海里了,毕竟,那是一个陪伴你,呵护你二十多年成长的深爱着你的人啊!

  接下来的日子里,我总是会在一个人独处时,夜深人静里默默的哀思流泪,翻看着过往与你一起时写下的`生活日记,痛恨那时候的自己为什么竟然会偷偷嫌弃你身上生病导致的气味,为什么要一次次的找借口躲避你的呼唤,为什么一次次的让你最后的时光里内心享受不到亲情的关怀。。。

  对不起,我的爸爸,请您原谅曾经在心底默默的说过那些自私的话语的我,原谅这个不孝的我。。。可是,再怎么求的了您的原谅,我却深深的明白,您再也回不来了,再也不会像过往一样原谅我所返现的错误了。。。

  您走的那天,我一直觉得,你不可能走,那时候在心里想着,或许你会醒过来,或许,你只是睡着了。。。可是到第二天,看到你发黑的颧骨和额头,我知道,你是真的走了,永永远远的走了。

  亲爱的爸爸,您现在在天堂那边过的还好吗?我总时会时不时的想念您,想起您教导我的场景,想起初中时每次餐桌上您对我和姐姐的教导,高中时每次一回家和你独自俩人在客厅的谈话。那时候,您抱怨妈妈的厨艺,我抱怨妈妈的唠叨,那些岁月,是多么美好啊!可是现在,竟说天人永隔就真的天人永隔了,一次反悔的机会都不给我。。。

  今天突然看到这样的一句话:这世界是你的遗产,而我,是你唯一的遗物。

  爸爸,我是不是您在这个世界里的遗物呢?你看到了你所有的子女都成家成人了,却唯独遗留下了我在这没有你的世界里孤独。。。

  我还曾经那么期待要怎么带你去世界各地旅游,带你去参观世界上所有的博物馆,跟您一起探讨历史,一起畅谈未来社会,可是,你却连这点机会都不给我。

  我的爸爸,虽然我也曾经这样气愤过生命的不公,但是我得心里却清楚的明白,是我之前不懂得珍惜您的爱,是我错了,永远的错了,现在,我真的肩部到你了。想想你最后那段痛苦煎熬的日子,或许,我只能安慰自己,祈祷着您现在会过得比较好吧。至少,再也不会有癌细胞的煎熬了。

  人家说,对一个人幸福快乐的期望,就是希望他能过得好。那么,即使从此以后要受思念的煎熬,只要您过得没有苦痛,我会带着您的期盼好好生活的,您不要太牵挂我。

  我答应您,我会好好的照顾自己的身体,好好的选一个可以度过余生的人代替您照顾我,让您在天上可以安心!

  可是,我还是很想对爸爸您说一句:对不起。我想您了!