父亲优美散文随笔
一直想写一下父亲。却总是因心境不能平和作罢。曾写过两篇，都未能详尽地表达父亲的一生。今天是九泉下的父亲的生日，我不能在坟前上香，也无法点上冥钱，远隔千山万水，只能以另一种方式表达，借此机会圆我写写父亲的愿望。希望在另一个世界的父亲再也没有困苦辛劳，生活得开心快乐。
与父亲初识第一面大约是在我七岁半时。这是后来同母亲说起才知是他的。那时我生活在姥姥家。应该是暑假，大舅带着我从汝南去湖北看望在农场的母亲及姐姐和弟弟。
下了火车转汽车，下了汽车只能步行。印象中似是刚下过雨不久，山路红土泥泞。大舅带着大包小包，牵我徒步前行。我双腿沉重，实在困乏。一路走过来的还有几人。其中一人接过大舅的包裹扛在肩上，大舅则背起我继续前行。第一面印象仅此而已。其时并不知道他后来能成为我的继父。
父亲老家在中原南阳。兄弟三人，他是老小。从小便没了母亲，被寄养在别人家里吃别人的奶水长大。再大些，他的父亲也过早地离开了人世。后来便生活在他的舅舅家，尝尽了寄人篱下的滋味。这一点，与我倒有几分相似。只是，我比他幸运，我有个疼我的大舅和宠我的姥姥。他却没有人疼没有人爱。
父亲兄弟三人日后便各自分散闯荡江湖，自谋生路。大伯当年参加过刘邓大军，做过司号员，后来整改时因四爷用辛苦做生意的钱买了地，被划成地主而受到牵连，原来定下的亲事也因此告吹，此后一生未娶，在二胡的相伴中郁郁终生。二伯流落湖北五三农场，在那里成家落户，儿子便是我在前面《执子之手，与子偕老》里提起的现在顺德的堂哥。只是去年二伯也已经离开了人世。
父亲只身一人下过煤窑，赶过马车，后来去了二伯所在的湖北农场，也因此才与母亲成家，从此与我们风雨同舟，相伴一生。
第二次见父亲，我已是约十岁时。大舅将我送回了母亲身边。从此，父亲便与我们母子三人相依为命，同度一生。父亲是典型的中国农民，是属于特别忠厚善良，老实本份的那种。在我的记忆中，他言语不多，黝黑的脸上总是带着平和的笑容。有时也会在夏天的夜晚，在满天的星光下，给我们讲述他从书上看来的古老的故事。自从进入我们这个家庭，他为我们付出了他辛劳的一生。他自己没有要孩子，从开始成家那年计生做工作后就再也没有提过要自己的孩子。我们姐弟三个就是他一生的孩子。
后来，因农场位于山里不怎么景气，父亲便带着我们举家北上迁回了南阳老家。过去的房屋早已在整改中分掉了，只给他们兄弟三人留下了两间土坯瓦屋。回老家的第二年，父亲便在本家的帮衬下东拼西凑盖起了三间亮堂堂的瓦房。此后的日子里，父亲便为生活不辞劳苦，赶马车，搞运输，常常在冬天结着冰的路面用双臂撑扶起一车沉重的货物，脚下还要眼疾脚快地防备马儿转弯时变换的缰绳，以免绊住跌倒。常常是冬天冰冷的深夜，他才从外面回来，第二天天不亮便又出发了。
再后来，家里开了菜园。父亲除了十多亩地里的农活外，便是侍弄那两亩菜园。那每一棵菜苗，都是父亲的双手一棵一棵抚摸过的；那每一寸土地，都是父亲用双肩挑水一寸一寸浇灌过的。菜园齐齐整整，长势很好。每次采摘，须挑拣分类，收拾干净枯叶泥泞，捆扎整齐。余下的残断的便留给自己家吃。
还有那作为主要经济来源的十多亩棉花。做过棉农的应该知道那农事的辛苦繁琐。一棵棵播种育苗，一窝窝浇水培土，略高些，一窝窝定苗，一棵棵掰去多余的枝芽，一棵棵地打药……夏天雨水旺太阳好，草儿疯长，枝蔓丛生，每隔三五天便要重复一遍这些农事。到了收获的季节，一个个棉桃摘下，一朵朵抠开，晒干，一包包装好，拉到镇上，再一包包扛至几层楼高的棉垛上，拿到换来的钱才算是累有所值。
时至今日，我仍忘不了，放学归来与家人一起收拾蔬菜，在冬天的寒风里，在冰冷的河水里，洗干净那些大葱，青菜；在冬天的夜晚，把捆扎成一小捆一小捆的韭菜坐于水中，不让它失却水分而枯黄；在冬天的早晨四点钟，父亲便起床把菜一捆捆装上车，然后在刺骨的寒风中推着挂满了几乎与地平的箩筐的自行车，去十里外的镇上，去二十多里外的油田上，只为能赶早抢占个好位置，只为能卖个好价钱。
我永远也忘不了，那个冬天，蔬菜贱得几乎可以白送。萝卜三分，白菜三分，一车的菜起早贪黑地辛苦竟换不来十块钱！
再苦再累，生活总要继续！
日子在平淡辛苦中，渐渐有些起色。卖菜的自行车，换成了脚蹬三轮车，再后来换成了手扶拖拉机，再后来添置了小型收割机，播种机，粉碎机。苦日子渐渐远去，甜日子在前面向我们招手。我们渐渐长大，辛苦了一辈子的父亲也该享些清福了。
可是，就在我南下的第二年，父亲却被查明已是肺癌晚期。此时已近农历十月。公司打破先例竟允了我长假，可以一直续到第二年开工。
那个千禧年年底，我坐上了回家的长途汽车，在冰冷的雨夹雪中三天两夜总算赶回了家，见到了又黑又瘦的父亲。此时父亲精神还好，见到我非常高兴。村里人说是因我回来，他心情大好的缘故。我也以为父亲好转了。可是那个深夜，在母亲惊慌的呼叫中，我看到父亲大口大口地喷血，我将整瓶云南白药倒入了父亲口中。血止住了。父亲衰弱地躺在那里，我心中侥幸的希望彻底落空。
与父亲相伴近两个月，日子一天天过去。为了让父亲不再为我操心，为了让父母宽心，我让他来到了南阳，来到了我们家。母亲说，你都这么大了，不管嫁哪，你觉着可以就把事办了吧。我拒绝了。此时已是山穷水尽，我怎能拿父亲的救命钱为我自己筹办婚事？就这样吧。无所谓酒席仪式，无所谓亲朋好友。
父亲看着我，说：我已经这样了，你也不能一直这样守着我。我现在还好好的，你守着我，守到哪一天呢？你随他去吧。去好好工作，好好的。
那个腊月二十四的下午，东邻本家堂妹正定亲做酒，一派喧闹喜庆。而我，想到如果就此一别，不知还能不能再见到父亲，心中凄苦万分。带着诸多不舍，带着复杂的内心，我，给父亲跪下了，跪下了我生平中第一次的下跪。那一刻，父亲老泪纵横，我也泪流满面。我含泪拜别父母，离开了家门。
谁曾想，这一别竟成了诀别！从我离家那天起，刚好一个月，农历的正月二十四，父亲去了，永远地去了！而我知道这个消息时，竟是在父亲三日下葬后的第二天！当远在顺德的'堂哥打电话给我时，我不由失声痛哭。我埋怨母亲，不该不告诉我！不该不让我回去！她说，是在湖北的二伯赶回去了，他不让告诉我，说才走一个月，让我安心好好工作。可是，他们如何能理解我未能见上最后一面未能送终的遗憾和心痛！我那时的心情只能用一个“悔”字来形容！我悔，不该离家，不该离开他！
2010年，父亲十周年忌日（老家风俗仍有老人在时九周年当十周年过）时，刚好逢三月八日休假三天。我又请了两天假，赶回老家。在父亲的坟前，我们逐一磕头拜祭，并说上几句话给九泉下的父亲，希望他能听到，看到。那一年，堂哥开车带着二伯二伯母回来，他们各人都平静地诉说着让九泉下的父亲安心的话话。而我，话一开口，泪就哗哗地流。我说，我不能原谅自己，我后悔那次的别离！当姐姐把在坟前的一幕告诉母亲时，她说没想到九年了我还这么动情。我没有说话。她们不明白，我心里是怎样的一种痛，怎样的悔恨！
而今，每当遇到车子坏了，凳子需要修补时，我总是会想到父亲。因为，他在时，这些困难从来就不是难事。他会修理补胎，会拼做凳椅，会补鞋，会编鸟笼，会提面炸油条，会做好吃的麻花，会……可是现在，再也没有人帮我做这些了。这让我怎能不怀念父亲！
父亲已去了十二年，他们也许早已淡忘。与他有着血缘关系的堂哥不会为他的逝去而感到深深的悲伤。因为，他们没有一起生活过。而我，却是从心底已然视他为生父，非须说明，从来也不愿提起继父这个字眼。
时光流逝，转眼即将十三年。父亲在我心里，仍然仿佛相见如昨天。我的笔写不尽对父亲的思念。我的言语不足以表述我心底的挂牵。那首《父爱如山》是我对父亲永远的缅怀。那篇《愿天堂里的父亲安好》便是我对父亲永远的怀念。
父亲，如果有来生，此时我宁愿相信有来生！
如果有来生，我还愿做你的女儿，做你亲生的女儿！