只有夜深知的散文
我有许多娃娃，布娃娃、洋娃娃、丑娃娃、漂亮娃娃。。我为他们取名字，同他们过家家嬉戏玩耍，我似乎是因为一个童话产生了一个坚信的想法，认为娃娃是有生命的，夜幕降临待我垂睫深睡后他们唱歌跳舞他们狂欢达旦他们称我为主人，谈论白天谁被我偏爱谁被我遗落。。。
深深记得一次很难过，我把难过的事哭诉给一个娃娃听。她很乖，静静的倾听我的哭诉，她没有笑也没有哭亦如她平时一样，然后我趴在她三分之一我大的身躯哭泣、哭泣、哭泣然后舒畅多了便一抹站起来渐渐忘记难过。
夜来临。
那年暑假我在家乡，奶奶让我一个人睡，我轻轻许应。可当灯光乍然消失只剩下空大的房间双人床与单身的我，我开始害怕，我想我脑海中的鬼魂一定披着隐形衣游荡在四处。透过窗棂看见的深深墨蓝的天与凉月，拥簇的竹弯下腰在微风中婆娑作响的模样被右下角携带芙蓉花的纱窗装裱。我更害怕了，我唤奶奶，没人搭理我，我唤奶奶奶奶奶奶，没人搭理我，没人。在窗外月亮恩赐洒进的浅浅月光下，我把我的娃娃们摆成包围我的阵型，他们能保护我能给我安全感能降妖除魔。我寄托着却仍然害怕着最后渐渐累睡在心绪不安上。。。
夜，他知道。
那时的我眼中我的父亲他威武严肃坚强甚至霸道，我害怕他遵循他有时躲避他。父母离异后回到家时除了少了母亲，依然是父亲弟弟与我，好像除了她还少了点什么但是我说不出。生命少了谁，时间不都依旧流，要知道会失去就会有得到，于是我开始学会为自己扎发，开始一个人睡。。。
夜来临。
我是害怕黑夜的，一开始学习一个人睡是我总开着灯，后来我不需要室内灯光充盈的'陪伴，我总静静的望着径直床前的窗外，我可以看见街道对岸的西式咖啡厅，咖啡厅前的彩灯树闪烁着色彩，我还能听见川流不息的声音。于是害怕总被分散掉，最后我会沉睡于此。他来了，为我关掉也许我开着的灯吧，为我关掉呼呼吹的风扇吧，他来替我掖被子吧，有时我未睡，他会悄悄这么来做，我静静的感受着，他以为我睡了。而这次他没有，他来到我床前，时间暂停了一会儿，他躺了下来，他壮大的身躯同我挤在单人床上，顿时感到我的父亲这庞然大物如山一般在我身旁。我如同已入睡一般，然后他哭了，带着粗沙的哭声，惊破我的思绪，吓跑川流不息，只剩下他的哭声与被小房间拘限的黑，我愣了我傻了我陷入不解，我没有做任何事情没有发出任何声音，静静的愣陷进他的哭声。此生第一次听见他哭然而我没看见。没多久，他离去，他一定以为我睡了，剩下我和寂静在一起。我以为他刀枪不入我以为他百毒不侵，离异初那段他当父兼母的日子朝朝暮暮除了吃饭睡觉都裹在艰难中，那时的他真的很难过，而他从未让我知道总把他最好的给我。他用身躯顶着超重的负担却还担心生活在他身躯下的我会被他的汗水沾湿。我错了，我明了。我爱他，却怕他。
夜，他知道。
我的血液里流淌着不羁的血却总被外界注入镇定剂压抑。我想在我最美的年纪拥有一些不凡，渴望疯狂、冒险、羁旅。。。那才是我想要的青春，而不是遵循着一切走别人走过的路，我承认心安身安的意义。未来的我她说她想要一份最美的礼物，那便是现在的我送她一份特别的回忆。
夜来临。
和喜欢的人在一起，我不会害怕黑夜，就像和喜欢的人在一起流浪都像是游戏。这一夜本是普通的，我和她一起散步聊天。带着抱怨像闺蜜诉说着我的青春故事，诉说着我渴望不凡的血，抱怨着我的普通我的普通生活。突然一个念头一闪而过，不如彻夜不归不如通宵达旦，因为我喜欢新鲜感。