待天气暖和再谈情散文随笔
我是一个特爱折腾的人。在我依然为电脑闹心的速度愤怒不已，十根手指头一下没能忍住就紧握成拳飙升为吃了火药的小宇宙爆发的状态，恨不得给这个麻木不仁的所谓人类高智商产物砸出个大窟窿的时候，我想，我是一个特爱折腾的人。
是的，在大二学期末最后的几天里，我暴躁焦虑得像极了炸了毛的猫咪，满肚子的黑色因子，它缓慢而有力地吞噬着我的所有耐性与执着，与及所有小心翼翼地裹在表层、麻木不仁的淡然。
然而无论我多爱折腾，我也没能够成功地完美转身成冷淡恬静不食人间烟火的文艺少女，也不能毅然决然地找上工科女汉字豪迈悲情的不归路。吊在半*，难免太累，总避免不了产生跟大姨妈定期探访一样的所谓情绪低谷期，竭嘶底里地发飙。
又是一年毕业季。大二结束，大三开始，这真的`不是一个什么好消息。
我忘记了当初刚买电脑回来时对它的温柔相待。就好像忘记了两年前的九月，我微笑得像一只乖巧的兔子，神经兮兮地看着周围陌生的人群，发誓要与每一个人结交。然而在流逝的一日又一日，我贪婪而满足地注视着守护着窝边那把青色茂盛的草，甚至忘记了呼吸。
大一的*走了，大二那个笨蛋也不辞而别。我不知道我是应该迟缓地挥手还是面无表情地微笑。大三来了。大三来了。再不成长就要被遗弃了。如果我还是个三岁的小孩子，在这样的场景里，我一定会一下地坐到地上不管不顾地放声大哭。然而我是成年人，我只能站着茫然地选择自认为是更好的表情去面对。而此时我又是多么悔恨当年没有好好浇灌那一把草，没有抓虫没有松土，让它竭斯底里地枯萎在褐色炙热的太阳底下。没有遮掩，光溜着站在橙色懒洋的路灯底下独自拥抱，我第一次明白了什么叫做自作孽。
我已经忘记了大一结束时那一年的暑假我给自己写下了什么。大概是一些类似于对友情对人际关系的一些感慨。大二这一年里，安静了很多，对于人际交往远远没有初初时的热情。口头表达也开始退化，懒得说话，懒得打交道，也懒得去思考类似于人生啊感情啊这些虚无缥缈的东西。很显然地，大二的我很踏实更实际点，但是这并不能使我的生活有所不同。
现在都说，幸福是一种生活习惯。那么，这意味着什么？我想，习惯能够使生活变得富有规则。如果我习惯微笑，习惯积极乐观地面对生活，习惯排解万难勇往直前......那么我的人生就可以像烘培月饼一样带着模具棱角分明，倍儿顺溜。可是，明明是哈密瓜馅的月饼，黑心厂家却给它灌满了绿油油的丝瓜酱。再好的模儿都没有品质上圣的馅来得直接。我努力地去笑容灿烂毫不计较淡定理性积极乐观，最终洒了一地的酒气却唤不回来自己。
人一急躁就容易犯错，拿起面具就往自己脸上贴，却忽略了再雍容华贵的伪装也会有被卸下的一天。我毅然决然地带上了面具，却忘记了来时的路。卸下面具的同时，也失去了自己的脸容。没有人会为我悲伤，哪怕是我自己，因为没有人认识我，也没有人知道我。
有时候，忘却本身是一件好事，它意味着你是一张已经洗净铅华的白纸，经得起重新磨研下笔。
大三，我要告诉自己。
人自识字始孤独。
不要因为孤独而去恋爱，也不要因为孤独而混到自己不能够舒张开来的热闹圈子里乱嚷乱叫。既然孤独必然贯穿整个人生，那么就不要想着怎样去防、怎样去避免孤独，最简单最有效的方法应该是坦然面对并从中娱乐。
读书多了容颜自会改变。
不要太过急躁于对外层次上的追求，内在的提升才能循环渐进地塑造更好的自己。生活不会被伪装所欺骗，一时鬼迷心窍的隐瞒很可能会给日后埋下不可估量的祸根。因为年轻，坦诚地面对生活会来得更加容易些，由内而外，不骄不躁，才可遇见更好的自己。
你是谁，便会爱上谁；你是谁，便会吸引谁。
我希望自己再努力些，并做得更好。在此处引用《左岸读书》里一句写得不错的话：再也不要出现没有结果的人在我没有足够优秀足够成熟足够稳定之前，不要再出现喜欢我的人。学会独处和学会爱自己是一个女人的根，我还需要时间一个人读书，学很多东西，然后让自己足够有资格去谈一场不分手的恋爱，一朝得见，生死相许。