美的遗忘散文
最美的遗忘
那些年那些时光
要如何来珍藏
那些快乐那些伤 记得 体谅
那些故事斑驳了那月光
彷徨洒在你脸上
那些泪光闪动着 些许 悲凉
还记得那深秋叶子泛黄
独留那秋千游荡
谁的眼像那星光 深情 眺望
你说 爱情不需承诺
我说过 幸福会到来的
为何被岁月偷偷上了霜
爱未曾被遗忘 用浅浅情殇
寻你一缕发香 勾勒你的模样
爱要爱来收场
就算在那最远的地方
我想 这就是我最美的遗忘
一蓑烟雨任平生……
依偎在相思湖畔的古亭栏杆上，看着眼前连绵的霏霏细雨，如璀璨的碎钻镶嵌在深蓝色天鹅绒似的夜幕，闪烁耀眼，延续不绝，朦朦烟雾袅娜，湿润模糊了视线，沐浴着柔和湿润的微风，倾听着身边窸窸窣窣的树叶摩挲声，贪婪地吮吸着带着泥土清香的空气，轻轻的、滑滑的、润润的，沁醉了暖暖的心房。仿佛置身在一个宁静安详、纤尘不染、超凡脱俗的世外桃源。
斗转星移，四年的时间转瞬即逝，对于这里，有太多难忘的回忆、太多不舍的牵挂、太多感激的情愫。蓦然回首，灯火阑珊处，过去一切的一切，犹如烟雨朦胧中婀娜的伊人身影，眉眼渐渐清晰明媚，此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
曲终人散，漫漫四年旅程，学到了什么？这不光是我，应该是所有大学生最纠结、失落的话题吧。刚入学时的热血澎湃、凌云壮志已被抛到九霄云外了吧。冷漠的宅男宅女们把自己封闭在一个狭小、密闭的空间，逃课、请假占据了生活的大部分，一台电脑、一根网线、一堆干粮，每天淡定安然的度过，没有希冀，没有目标，没有理想，时至今日，白了少年头，书到用时方恨少，才黯然失落、倏然后悔，计算机多考一级多好，英语多过一级多好，外语多学一门多好……
学习的失败、考试的失败、爱情的失败、工作的失败……各种失败尽显眼前，心酸落寞涌上心田，看破红尘的我们只能感叹年华易逝、良机错失，毕业时，同学们依依不舍、笑谈词穷、流连忘返，殊不知，放下过去、珍惜时代、把握当下、重新开始，才是最有效的自救方法。
弃我去者，往日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。儿时的无拘无束、少年时的`懵懂青涩，已化为过眼云烟，翩然离去，灰飞烟灭。那些过往的种种，不用追忆，也不值得怀念。茫茫人海，能于千万人之中遇到你所要遇到的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野中，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上的，也实在是屈指可数，美梦总是惹人沉醉，不愿复醒。只是我们不得不承认，某些时候，离别就意味着永别，他乡遇故知，无可厚非是一种惊喜与幸福，但是，能抱拥“海内存知己，天涯若比邻”的豪放气概，更是一种胸襟和胆识。
自然界的阴晴圆缺既属寻常，人生中的荣辱得失又何足挂齿？夫天地者，万物之逆旅也；光阴者，百代之过客也。而浮生若梦，为欢几何。谁没有经历过跌宕起伏、世态炎凉、人情冷暖？人生就是因残缺不全而完美多姿，因风雨飘零而明媚灿烂，因命运多舛而丰富多彩。挥散阴霾，雨过天晴，柳暗花明，一蓑烟雨任平生。
女人最钟情的四种男人
其一：疼爱老婆型
男人体贴老婆知冷知热本是理所当然的，但不是每位男士都能够做得到的。作为男人应该用真心去关爱他的女人，平时一般不与老婆争执不休，尽能力去满足她的一些要求。诸如，做些家务，工作再忙也要抽出点时间来陪老婆谈谈心或者散散步。这些都是一个做老公的具体表现，也不失一个大男人的气概。
其二：心地善良型
能做到和平善良、彬彬有礼，感情建立在信任中、巩固在真挚上，就是另众人都赞叹不已的男人了。
其三：心胸宽阔型
作为一个男人就要做到良心无愧、身体无病、胸中无累、肩上无债，平时就得不计前嫌，得理饶人，宽宏大量。特别是对老婆更能理解体贴，从而使许多矛盾化干戈为玉帛。当然这样的男人要做到表里一致。
其四：有错即纠型
一个偶有差错的男人犯了全天下男人都会犯的错，但他并非一无是处，这种男人只要他知错必改也是一种好男人。
总之，你没有事业功成名就、身家丰厚等，但你可以做一个优秀的丈夫和称职和父亲。只要对家庭、对亲人有高度责任感的男人，但最终目的是让老婆开心，让夫妻感情更为融洽！
痛是生活最大的营养~
落花有意、流水无情yjbys.com
日历随着时间流逝，却怎么也翻不过，心痛的那一页；我放下尊严，放下个性，放下固执，都只是因为放不下你；闭上双眼，最挂念的是你；张开眼睛，最想看到的是你；如此执迷不悟，算不算刻骨铭心；爱到痛了，痛到哭了，选择了放弃，或许放弃是一种无奈的绝望，使人痛彻心扉。yjbys.com
有些事情我不看透、那不是因为我太笨、yjbys.com
有些事情我不看透，那不是因为我太笨，只是我太善良。人生是一个车站，进来了，出去了；常常会在不经意间想起曾经的某个人，不是忘不了，而是放不下。那些不愿再向任何人提起的牵挂，在黑暗的角落里潜滋暗长。yjbys.com
远离了时间、远离了喧嚣yjbys.com
远离了时间，远离了喧嚣，远离了桎梏心灵的枷锁，就这样在雾中游走，恍如隔世！心中往事随雾翩跹，而你就夹杂在雾气中在我眼前漂浮闪动。看似无目的的行走，而心里却笃定自己不会出错。每每彷徨犹豫间你的样子就会再次浮现，我很想仔细的凝视你，而你却如雾般游离！yjbys.com
回家领悟
外面下雪了，在2012的尾声和临近2013的钟声中。天气总是不定的变化的，前天还是个雷雨夜，以为春天就要来了。
新的一年即将敲响，我们带着又一年的成熟与迷惘，踏入归程，期待着一直萦绕于心中的温暖。饭很香，纯香；菜很有味道，一直留恋的味道；旁边的小路，踏着，觉得有归属感；前面的树林，叶落光了，看起来依然动人；夜晚的天空，洒下银光，清澈、静美，或闪烁繁星，宁静却给人希望。
于是，心被安抚了，淡化了那一路的尘土与哀伤。而心开始萌动了，为着我们心中期许的生活摸样！
我们渐渐长大了，感情、工作、金钱、甚至婚姻，无形的成了好友之间谈讨的主题，我对此困惑与不安，对于未来，我们更加的迷茫。
每一个遇见我的人，都在猜测我的薪水并要求我给予他们期望的或要让他们羡慕的答复。而我却开始好奇，人们抱着什么样的念想和放着一个什么样的姿态在与我交流，特别是于我那样陌生的人群，而我又是如此的倔强，不肯对这样的问题说出任何一个数字，于每一个人。于是，让我不可理解的是，人们开始问我的家人同样的问题，以得到他们心目中想要的答案。而我却开始跟我的家人强调，不要和那些人们谈论我的话题。
这样是如此的无聊，而我却无意识地配合着他们表演，于是我开始毫无礼貌的对着这样的话题直接走人，不顾背后叫我的声音。我又开始沉默了。
仍然有着一些声音，向我走进。“享福的日子到了哟”,对我爷爷说；“现在好了啊，还两年，房子也可以做了”,对我爸爸说；“哎呀，以后有的你的好日子过啊”……也许，于他们而言，这样的话语，若是不传到的我耳朵里，会没了说出来的意义。
于是，我开始回想，从什么时候起，肩是如此的沉重了；从什么时候开始，我更加依赖我的朋友们，让他们给我依靠；又是从什么时候开始，我想要逃，只愿轻松的呼一口气。
也许，这就是长大。
人们曾经有着一个最简单的愿望，多识字，长大后轻松工作。我们带着这样的一份期待，努力向上。而今，我们长大了，人们却已遗忘，遗忘了帮我们拿起书包时身后那些简单的叮嘱。
朋友聊起这样的感慨，我开始恍然大悟，只是自己也已经淡忘了曾经简单的梦想。原来我们因为这样才有了迷惘。
我对一好友说，我觉得自己还好小，她笑了，对我的想法，她不以为然。我们聊着以后的工作方向，聊着感情的走向，聊着父母的期望----这期望里面有着金钱，而更多的是感情与婚姻的观念。这些应该是一个成熟人的话题，于是我笑了，对自己的想法。可内心里依然觉得自己尚小。我允许自己稚气。
一直以来，我都怀揣着这样的想法，一段感情，需触动自己最简单的心灵，而婚姻，则需要一路这样的感情为基础的；只是现在的我开始怀疑，有多少人能够执着到将这样的感情以婚姻的形式划上感叹。我们的观念与大人们的好似格格不入，有多少人能够坚持着自己走过，有多少人驯服了呢，我不会知晓，也不会知晓自己以后会是怎样的选择。
说了一路不会有答案的问题，而只希望自己、家人、朋友们都会简单、幸福。
贫乏的爱
也许，在爱的领域，我早已残疾。
最近我在横岗谋了份闲差，差不多是坐在那里蒙混过时间，到月底照样可拿钱的那种。当然，月俸不多，难突破三千。我一直认为这是件虚耗光阴，且无聊乏味的事情，呆久无益。
每到了吃饭时间，闲度反而使肚子更加空壳，乏力中感到饥饿。差不多每次吃到半饱，抬起头凝望，稀疏的餐厅里，有一个倩影兀存着，倍令我新奇和留恋。
身材中等，匀称有致。瘦条中显得紧促，规矩。是那种安份自足，默默生活的一类人。
年龄应当在二十岁左右。长头发扎起于后，长脸俏丽，略微显黑，细嘴巴，滑腻的鼻子，淡眉雍目，神色中透有些许哀凉与孤寂。
她常是一个人，安静地坐着，挽起银闪闪的勺子，很警觉地四下张望，偶尔也显红了脸。
这份淡定自若，自理自立的个性，我疑心是有家室的。何况她这么适合做一个完整的妻子？大千世界，稍微上等的男生，又怎会不托媒说了此亲？
然而，少了种依赖，和神情并有的凄楚。我又好奇，或许她只是新来，不太适应环境而无人搭理罢了。
也不是那么不容易被人接近，有两个中龄妇人偶然和她坐到一起，唠嗑两句，问什么她羞怯细语应答。有个男生在她对面坐下了，正色几句，应是同乡类的慰问。终于，她和一个同样年轻些的女生结了伴，面对面着聊天------
是否上天刻意安排？
同部门的人鬼迹般消失，而她，却总出现在我的视野。我习惯在每天就餐时出现的熟悉倩影；某早晨起来，见她兀自往前赶，进同一区域，我们上班时间一致，她在隔壁一栋楼里；某天，闲逛于街上，偶见她背影出现在拥挤人市，渐行远去；某晚，回宿舍时，前面两步内，她和一个女生相邀购物而归，谈笑着走，拐弯处，两个年轻男生打趣“看你还好意思走过来？”她害羞着拐远，并双双回嬉言：“有什么不好意思的？”接着，进了一家霓虹超市。
一个有归宿的人，又怎会和男生这般调侃？
她和我是同一类人。我很想进驻她的世界里，坦言说出爱，让她在应有的岁月里，成为我的妻子。但我贫乏了，怯懦了，理智判断的前提下，我无暇靠近她，更没有勇气说出无从着际的话。
我不可能吃饭的时候，无端坐到人家面前去讲“很高兴认识你！”或“听说你是我老乡，对吗？”会吓到她的，使她厌恶：这人有神经呀！
也不可能在她逛街时，凑过去说：“你是不是在XX上班的，我也是，你这是要上哪？”她会愕然看着我：这人打什么坏主意？
更加不可能在她们入超市时，随着进去，捡挑货物时说：“嗨！你们买什么？”两种可能，一是她不屑地瞟一眼走开，二是误把我当成超市的导购员。
种种假设，都令我于不利场地。我乏力再去说出爱的只言片语；也无暇再让她从一种境况过度，再来慢慢认识我，需要太多时间，且不牢靠。
我被现实压抑得抬不起头，安安静静地生活，错失这属于或不属于我的爱情。她不认识我，我也不曾了解过她，我们在纷纷俗世里擦肩而过，到了明天，谁也不认识谁？