梦想与写作随笔散文
其实，我从来不敢妄自轻言为一名作家，虽然我已是江西作家协会的一员，在我出版了那本散文集《那年杏花微雨凉》后，我的很多朋友们都喜欢这样称呼我。可是，我一直明了自己的浅薄而无知，自己的文字散乱而无序，所以，“作家”这个称谓，对我而言，一直以来，都是望尘莫及的。
十多年来，我的职业是一名教师，曾经是一名乡镇中学语文教师，后来为了进城，转变成了一名小学语文教师。现在再回想，十多年的时光好像一晃就过，记忆里，除了曾经那些渐渐模糊的欢喜与感动，更多的只是疲惫与迷茫。从2009年到现在，我在小城里的一所小学一呆就是五年，这五年来，一直反复周旋在6岁至8岁那些稚气未脱的孩子们中间。面对那喧闹无比的教室、繁琐不堪的班务，和夜半里时常与之纠缠不清的剧烈头痛，我会徒然滋生出抛开这一切，从此远远逃离的念头。可是，一直以来，那只不过是我无限伤感和百般无助时的想像，我从来都不是一个果敢绝然的女子，我的行动远没有我的想像那么干脆利落。正如我曾在一篇文字里所说：我的工作与文字息息相关，我的工作又与文字毫无瓜葛。没有一个安静闲适的写作环境，失去了那些最为简单质朴的快乐，剩下的，只是满心的挣扎、无力、彷徨与哀伤，所以，我的文字，注定越写越苍白、注定越写越忧伤。
不管是否承认，在从事这个职业之前，我从来没有梦想过要当一名教师，当一名教师，特别是小学教师，那是个需要很高的修行和很费心力的职业。我是个双鱼座女子，具有双重性格，一面固执任性，一面温婉善感。凡事又总是喜欢追求完美，所以最后的结果往往都是弄得自己身心疲惫、苦不堪言。只是幸好，还有文字。很多时候，面对尘世里的纷纷扰扰，面对现实中的`不尽人意，那些无力的挣扎与无声的呐喊，便化为了长长短短的文字。也许在生活中，我是个倔强孤僻的女子，那些温婉柔弱，从不轻易袒露，从不轻易为他人所知，可是，这些年来，文字知道我，爱我的文字的人，懂我。
很小的时候，我的梦想是成为包子铺的老板。我那时还在读小学二、三年级，每天天不亮就起床赶去小镇上的小学里上早读课，７点多和弟弟一起放学回家时已是饥肠辘辘。回家的途中，必然要经过一家包子铺，那个时间段，老板正刚刚把一笼一笼白面做得包子蒸好，用钳子把它们一个一个夹起来放进一个竹筏编织的屉子里，然后用一层白布罩着。我特别爱吃那个铺子里又甜又大的馒头，每次从那里经过，但凡看到满屉的包子堆得像一座小山一样，还冒着腾腾的热气，便总是忍不住谗得直咽口水。这个场景，对一个出生在80年代初期，父母只是一般工薪阶层的孩子来说，无疑是一种巨大的诱惑。记得那时的包子是一角钱一个，可是那时的我，除了过年时有几十元的压岁钱（过完年后还要交给妈妈保管）平常身上根本就没有现在孩子所谓的零用钱。所以，那时我时常一边走一边想：如果有一天，我能当上包子铺的老板，每天都可以吃好多好多的馒头，那该有多好！不知道是不是因为曾经的场景仍然在午夜梦回时历历在目，时值今日，我依然是对那些又甜又大的馒头，有着不一样的情怀，有着无法抗拒的喜欢。
读小学高年级时，在写作上渐渐崭露头角。每当自己的作文被老师给予高度表扬时，被当作范文在课堂上诵读时，内心都有着深深的欢喜和自豪。我时常在乏味的数学课堂上偷看小说，我记得我看得第一部小说的是《西游记》，厚厚的一大本，隔几页就有一张黑白色的插图。它本是班里一个瘦小黝黑的女孩子的，她坐在我前排，每次我向她借阅，都是一幅极不情愿的样子。后来，我心甘情愿用一个最心爱的布娃娃和她做了交换。那是第一本真正意义上属于我的小说。在那个物质匮乏的年代，我之前所有的阅读，除了学校里所发的书本，都只能来自于那种极小版本的连环画。那种连环画，篇幅极小，几乎都是些插图画，每一页的文字都只有插图下面那寥寥的几行。那时家里也不富裕，仅靠父母微薄的工资来维持一家四口人的生活开支，所以，买书便成了一件极度奢侈的事情。那时的小镇上也一直没有一家可以看书的书店，读初二时，转了学，终于在冷清的街市上看到一家出租书屋。小小的店面，放满了各式各样用来租借的碟片，然而可以用了租借出去的书籍，却是少得可怜，可是这并不能阻挡我一次又一次向它靠近的脚步。忘了当时在那间小小的书铺里，一一看过哪些书，我只记得，那时常有一个十三、四岁的女孩，站在斑驳陈旧的书架旁，时常忘记了时间。
那个女孩，便是我。
初中毕业后的那个暑假，记不清是谁送给我一本书，书名叫《大一女生》，整整一个暑假，我在三楼的阳台上，对着楼下几棵枝繁叶茂的香樟树，抱着它看了又看，读了又读。少女时代对爱情的憧憬与对未来的迷茫，都启迪于那十几万的文字。那本书的女主人公的名字叫林子，而我恰巧也姓林，很长一段时间，我一直恍然以为她便是我的前世。就像后来，爱上三毛，爱上席慕容一样，一直以来，总有一本书，总有一段文字，能够把这尘世间所有的距离都归化为零，让那个读到文字的人，有了深深浅浅的欢喜和忧伤，直至，像是受了一种蛊惑，陷入于这样或是那样的场景里、记忆中，反复纠缠，无力自拔。
后来，读师范时，因为有一定的文字功底，轻而易举地加入了校文学社和记者团。时常在课余时写一些青涩而散乱的文字，稿子也经常在校园广播里播出。记得有一次，团里组织我们去采访校领导，我以一篇洋洋洒洒的采访稿一举成名，一时之间，成为了整个学校倍受关注的“才女”。那时的我，梦想便是成为一名记者，我想像着可以用一双善于捕捉善恶的眼睛，用一颗敏感细腻的心，用长长短短的文字，来书写这世间的冷暖、爱恨与聚散别离。只是，那一切只是青春时期的梦想而已。后来，告别读书生涯，我听天由命地接受县教育局的分配，成为了一名普普通通的老师。之后，谈了一场平平常常的恋爱，２２岁结婚，２４岁生子。往返于三尺讲台与家之间，日复一日、年复一年，昏昏沌沌地过着平常女子的居家小日子。
师范毕业后，从2000年至2008年，整整八年的时间，我从不曾落笔书写任何与文学有丝毫关系的文字。我依稀记得的，只有结婚前的那几本日记，只是，它们早已依托了流水、化为了灰烬。
那八年，我甚是颓废。现在再回想，仍是觉得心惊，人生又能有几个八年可以如此草草地挥霍掉呢？更何况，那是多么美好的青春韶华呀。
直至2009年，大费周折从乡下调进了县城，终于结束了每个星期风里来雨里去的来回奔波，生活也终于从那个九月开始渐渐安定下来，那颗在心灵深处埋藏沉睡已久的种子，才又开始渐渐复苏。那年秋天，因为发表了一篇相关的简讯，非常幸运地遇到了一个赏识我的师友，因了他的引荐，我在一家知名网站开通了一个实名博客。从最初的杂乱无章，到后来逐渐形成了自己独特的文字风格。
再后来，因为朋友的举荐，我加入了*的“指间微凉”社团，在这个大家庭里，我遇到了许多和我一样热爱文字的朋友，因为有了他（她）们的欣赏与鼓励，这五年来，我与文字，从不疏离。
文字越写越多，从2009年到2013年，四年的时间，大致写了400多篇。我已经浑然记不清第一篇处女作是发表在哪个刊物上了，但当越来越多的文字，变成一篇篇还散发着墨香的铅字后，我已经无法再满足于自己的文字只是发表在县级、市级、省级的报刊杂志上了。出一本书，成了我心头一个甜蜜而苦涩的梦想。当然，我自始自终都明白，出一本书并不能代表着什么。可是，我只是想给自己的文字一个依托，仅此而已。
如今，这本书藏在了我的书柜里。可是我却从不敢轻易去翻开，因为，每翻看一次，心底都会滋生出一丝羞愧的感觉。现在才知道，其实，我的文字，并没有我的朋友们说得那么好。
日日困于那狭小喧闹的空间里，接触到的都是一些不谙世事的孩子，我无法感受和触及这世间百态，我的写作遇到了一道无法跨越的瓶颈。很多时候，面对那些吵闹与喧嚣，我手足无措、迷茫不堪，唯一能做的，就是继续在即将山穷水尽的文字里宣泄那些无法逃离的哀伤。
很久以来，我都忘了自己的梦想是什么？若是一个即将年满32岁的女子还可以拥有梦想的话，那我想要的，便是如雪小禅曾在文字里所描绘得那样：在一个种满合欢树、芍药、月季、茉莉的院子里，看日出日落，听风声雨声，只是看书，写散文。
这样，便已足够。