撕碎的回忆散文（通用30篇）
《辞海》认为：中国六朝以来，为区别韵文与骈文，把凡不押韵、不重排偶的散体文章（包括经传史书），统称“散文”。散文是一种抒发作者真情实感、写作方式灵活的记叙类文学体裁。下面是小编精心整理的撕碎的回忆散文，希望对你有帮助!
撕碎的回忆散文 篇1
当我一个人踏着昏暗的灯光，当我一个人踩着凌乱的雨声，一个人的世界总是无法承受的勇气。
每一天，看着窗前的那一片片淡绿一次次地冲刷着我的视野，原来这个世界是没有人能够控制的，哪怕是一点点，我只能感叹这个时空的我不该出现在这个时空。做不到如徐志摩一样的挥一挥衣袖，不带走一片云彩，只能够用白纸黑字一点一滴地记下曾经收获着的感动和心动。在无数次的擦肩而过之后，终有一张面孔刻在记忆里挥之不去。纵使时光荏苒，也不过是用了一把刀，柔软的刀为你断筋接骨。在岁月将我的躯体挫骨扬灰之后，或许，那时候才能够*地回荡在这蓝天白云之下。
远山的雪，融化了树梢的绿，和着一片片碎掉的思念，浇灌在这片土地，直到来世的我看到这一片绿茵如水，或许还能够想起些什么。
当一条条被时光撕碎的裂缝被无奈填斥着，自以为是的青春又开始了跳动，我不安地扭过头，看看刚刚走过的那个曾经熟悉的身影，她心中是否和我一样有过一丝一缕的涟漪，答案或许真的不重要了，重要的只是现在的自己，心里面还装着当年的她。志摩说出今天是徽因的生，是因为他心中还装着当年他爱的林徽因，还装着他不悔的记忆。或许我真的在那么一个似江南的雨巷中的幻境里见过那一个像丁香般的，结着愁怨的姑娘，仍旧怀念那一把油纸伞下的她的纤纤一步和她清澈的眸子。我还能够再见到你吗?
撕碎的回忆散文 篇2
昨晚，电脑怎么也连不上网，不经意间看到屏幕前面有一张cd，接着，我打看光盘，发现是当时的中考记录，心里突然有种说不出的感觉，曾真的以为，毕业没什么大不了的，后来才发现，在这个曾发誓离开的地方 竟这么让人怀念 ，随着片子的播放，慢慢想起了一些人，一些事，班里的一切都那么熟悉，可又感觉那么陌生。原来我这么爱着这个班啊。
“不苦不累，初三无味。不拼不博，一生白活。”你还记得吗。他在后黑板陪我们过了 这最后的100天，每次感觉累了，都会抬头看一眼，我想我是真的很舍不得，舍不得失去这一切。
每次听到十八班，总感觉很亲切，还是会以为是当初的十八班，那个班陪我走过了3个春秋，人走茶凉的感觉很不舒服吧。大老田，你会想起我们吗，每次被你狼狈的叫到办公室的感觉真的很丢脸，但我真的很想在最后的几天里和你多说说话 聊聊我，即使是你很愤怒的骂着我，我也真的很珍惜，因为这样的机会真的不多了，其实很多时候我都能理解您的用心。
当初任性的我，却还有你，我仅有的三年朋友，却去了二中，你所谓的“平常考试没事，又不是中考”这些话后悔过吗。你还是当初的你，你总会听从自己的想法，从不被别人左右，我总嫌弃你满口脏话，说话没分寸，失去你后 才发现在想有一个真正知心什么话都愿意和我说的朋友真难啊 这个自私的高中，说好听了那叫追逐梦想，可真的是吗，多少人都是为自己的升学不择手段，自己不学就不让别人学的自私主义者真的太多了 感觉人性丑陋的一面 正在慢慢显露出来，生活在这中间真的好累你现在好吗，希望你一切都好，毕竟你可是连我都挑不出毛病的人啊。
大概眼前的人才是最值得珍惜的。我曾经在中考填志愿的那天 没能听父母的话 跟随你们来到了这里 我想你们会是我生命中中很重要的人 看来真是 但真的是输了 很多我以为我以为真的是错的。
上帝总会拿走我们最重要的东西，以提醒我们拥有的太多 ……
撕碎的回忆散文 篇3
伤心是留给回忆的糖，回忆这个东西，有伤感的，也有快乐的，因为记性太好，所以变得痛苦，可能记性太好，所以好的事情少，坏的总是忘不了。人生匆匆几年，到老了，回忆就像故事一样，让人回味无穷。因为人的一生要经历好多坎坎坷坷，如果把这一切写下来，就是一本厚厚的书，男人和女人都是一本书，要用一生去读懂。
回忆，小的时候是天真无邪的，长大了就是在历练。每个人的经历不同，所以每个人的人生途径也不同，想法也不同。所以走过的路，总是不同的。回忆是各有各的世界。到老了，和不同的人，说说自己的故事，和朋友们叙叙旧，和亲人们回忆过去的种种，一切只是一阵风，有的东西是生不带来死不带去的。之前追求的，到老了，也没有多大的意义了。
回忆，也有是伤痛的起源，曾经的过往并不是一帆风顺的，不过也有美好的，如果反差太大了，情绪就会有波动。所以要学会什么是遗忘。忘了一些事情，只有时间来治愈了。回忆有的事情是好事，有的时候也不见得好。
回忆这东西，只有人类才有，所以人也有了七情六欲。人是有感情的高级动物，所以有自己的思想，有属于自己的性格。每个人的想法本来就不同，所以总会有不同的矛盾和分歧出现。每个人的在一生中，不可能不去犯错，也不可能不犯错，不要因为一点污点，就让偏见给代替了。
回忆，听起来很美好，有故事的人，他的回忆就是一段小故事。故事的主人公就是自己，在这个人生如戏，戏如人生的状态中，每个人都是主角，只是在扮演不同的角色。演的好不好，只有身边的人知道。
回忆，就是人生的五味，酸甜苦辣都有。经历了别人没有的，可能你的人生就是很精彩。人生漫漫，没人知道自己可以活多久，所以过一天是一天，不过再怎么样人生，珍惜一切，包括时间，工作，还有人。在现在的人来说，并不容易了。都是说起来容易 ，做起来的困难的。而且说别人容易，到了自己才知道其中的苦和甜了。
回忆不管你有多大，它就像放电影一样， 总是会不停的播放在脑海中，无论好与坏，总是存在的。
回忆有的时候忘不了的事情，所以也要试着去忘记。
我们需要回忆，回忆的是我们的人生，人生就这些年岁，珍惜吧！回忆,听起来很美好,有故事的人,他的回忆就是一段小故事。
撕碎的回忆散文 篇4
凌晨，突然接到一个陌生号码的电话，我挂掉了，过了几分钟，电话又响起，是陌生号码，我又挂掉了。我刚想入睡，电话铃声又响起，我一看是刚才那个号码。我勉强接听，说：“谁呀，我正困呢。”“我是你的老同学雨晴，还记得我吗？”我犹豫了两分钟，终于想起来了。我激动地说：“老同学，你现在哪里？告诉我地址，我去接你。”
早晨，我们在本市最豪华的饭店大吃了一顿，酒足饭饱之后，我领她到我家，聊了自毕业到现在的很多话题。多年不见，我们的生活都发生了很大变化。从言谈中我发现她很痛苦。于是我就开玩笑说：“你有什么秘密没告诉我，老实交代，老同学看出来了。”于是，雨晴给我讲了有关她的故事。
一次偶然的机会，她爱上了一个人，明知道没有结果，可是她还是义无反顾地去爱他。从相爱到现在，只有两个月。她发现，现在他与她的联系越来越少，今天是她们相爱两个月的纪念日，他竟然没有给她任何的消息，她很伤心。
我说：“好在你们接触的时间短，给他两个星期的时间，如果两个星期内他再不联系你，你可以选择从此在他的世界里消失，尽管那样做会很痛苦，但是长痛不如短痛。真爱需要等待，但太长的等待，对爱情来说都是一种摧残。时间可以冲淡一切，你会慢慢地离开他的生活。”
进入7月，雨晴的日子就这样在反反复复、若即若离、痛苦的相思之中一天一天渡过。她真的不知是该放弃还是该继续等候？她原来觉得只要她喜欢就行了，不要什么结果。
雨晴很矛盾，想忘记他又舍不得忘记他，想等他有时又等不到他。她发现自己真的很傻。她想删去号码，删去微信，删去，删掉有关他的一切，但是，她舍不得这样做。她忘不掉关于他的甜蜜的回忆。现在，雨晴的等待很痛苦。她不明白为什么她爱的人对她若即若离？
我说：“你们的开始本来就是一个美丽的错误，不在自己的轨道上运动，偏要偏离轨道，说是一见钟情，真心相爱，只要灵魂的守望，但是，时间一长，你会对自己深深爱着的人，有愈来愈多的期望和要求，也有愈来愈多的不满。就像今天，你说你们相爱两个月的纪念日，他都想不起来，你很失望，有点心痛。以后，会发生很多次这样的例子。在一次又一次的失望之中，你只能回到久远的回忆里，到后来只有用回忆来支撑一段日渐苍白和荒凉的爱情。回忆中的美是凄美，会让人心酸！”
他对雨晴的态度答案很明显，只是雨晴自己不愿意接受。他有自己的家庭，有自己的责任和义务，只有这样对她，才能减少他对家庭的愧疚感。我觉得她应选择放弃，有时放弃更是一种美，看得出她是真心爱他，并且爱得很深，可这样下去也不是办法，她们在一起的可能性很小，他不可能为了她放弃现在拥有的一切，他的家庭，他的孩子。他也有他的难处，一方面要面对她，一方面又不能让妻儿知道，这样下去，迟早会出问题。所以我劝我的老同学“你要及时退出，不要玩火啊，这样的例子太多了，希望你早日走出迷惘！开始正常的生活。”
老同学，我真心告诉你，爱情虽美，但十分短暂，犹如雨后的七色彩虹，不会久久舞在天空。靠回忆支撑的爱情持续不了多久。你最好早点放弃，才不会伤人伤己。
撕碎的回忆散文 篇5
时光荏苒，岁月匆匆。屈指掰数已经历了人生第四十五个春夏秋冬。春，曾给过我明媚的阳光；夏，曾给过我酷热的考验；秋，曾给过我收获的喜悦；冬，曾给过我刺骨的寒伤。春夏秋冬的一路上带来的喜怒哀乐，也早已覆盖了我童年时生活的丰富多采，那些青春时的萌动再也不敢去幻想，而唯一的是我那颗挚真的心依然坦荡与人间。
每次回家总要到书房去呆上一会，翻一些以前的相册与随笔日记。那些相册里珍藏着我童年的美好，少年的纯真，如今的岁印脸颊。黑白的、泛黄了的、彩色的，不同年龄阶段的照片表现了不同变化的我。那年代虽然物质条件贫乏，但给我的人生留下了纯真的记忆！那些满头是彩绸缠起来的小角，显得无比的活泼可爱；中学时丈青色青年装，露耳短发齐刘海的纯真少女形象永远抹忘不了，后来，频频地去理发店修剪烫发型也不记数了，只记得发型是随心情去改变的。那些本子里保存着我生活中的很多很多的故事，翻开日记里的内容，又让我重新地观看了一遍关于自己的电影。有些情节历历在目，有些情节早已忘却。是不是开心的事容易忘记，而伤心的事容易记心头？
撕碎的回忆散文 篇6
时间倒转沙漏，岁月的容颜已不复当初的娇艳，但我们依旧怀念，仿佛一切都似昨天。可惜，昨天已经离我们渐行渐远。
夕阳西下，暮色四合，寂静夜晚的安详让我忘记了白天的一切烦恼，轻轻的闭上双眼，缓缓地打开记忆的门和窗，从中找寻已逝的粒粒时光。
曾经的画面已不再重演，我只好在记忆中找寻关于我们昔日悲欢的残片，记得曾经放学路上的并踵磨肩，记得曾经大槐树下幼稚的游戏耍玩，记得曾经月下的促膝长谈，记得曾经形影不离的亲密无间，记得曾经相拥而泣的温柔缠绵，记得……而这一切的一切都已流入时间的长河。我竭尽全力伸手捕捉这零碎的画面，试图将它整理成册放入记忆的箱奁。
手里还握着泛黄的照片，照片上的笑容比阳光还灿烂，花儿都为之羞颜。我抬头望着蓝天，仿佛又看到了你那熟悉的容颜，我的思绪不禁又飘回到昨天，如烟的往事又在我脑海中一一浮现，我不觉神思恍惚，仿佛你此刻就在我的身边。
可是你我毕竟相隔千里，儿时的游戏已结束，不会继续，只留下孤独的我演着这场伤心的独角戏，岁月刷新了我们所有的过去，我这里仿佛还残留着你离去时的气息，曾经共同的梦想不知你是否还能记起，远方的你是不是也与孤单为伴，没有我在你身边，你是否还习惯？有没有学会坚强和勇敢，是否还像以前那样多愁善感，我多想陪伴在你身边，可恨该死的命运把我们安排在不同的空间。手里捧着那张泛黄的照片，像老牛回草一样咀嚼着我们昔日的苦辣酸甜。我不知你如今的生活怎样，电话里你总是语焉不详，但如今的我却不再坚强，没有你的日子竟是如此漫长，我常会痴痴的望着相片中那双紧紧相牵的手，一任白云从我头顶飞过，风儿排队走过我身旁。昔日的“姐妹花”如今只剩我一个，这让我怕听雨打梧桐，怕面对夕阳。
多少个明月之夜，多少个阴雨的早上，你那如花的笑魇，无数次出现在我的脑海里，挥之不去，无法抵抗。你已经成了我心中最大的梦，每次拿起电话，就想拨通你的号码，每次登上QQ，就会情不自禁的去点你的头像。思念的情节无以言状，我只好把片片白云都交给多情的风儿，托他务必送到你的头顶之上。
岁月无情，带走那段甜蜜的时光，不过我感谢回忆，将那份美好珍藏，这将成为我人生无价的宝，他将永远躲藏在我心底最隐秘的地方。时代的发展一日千里，为了我们明天的幸福，让我们尽量克服儿女情长。让我们共同奋斗天天向上。
最后我把我的祝愿向你奉上。祝你身如药树，健健康康；笑容灿烂，心地阳光。祝你永远像一枚钻石，在时代的康庄大道上放射光芒。
撕碎的回忆散文 篇7
“谁来典当？谁来典当？”
周明甩甩头，忽略那脑海中不之来自何处的声音。那声音总是忽远忽近，时而清晰，时而模糊，却又带着不可抗拒的吸引力。
周明有着一双单眼皮的小眼睛，头发总是理得短短的，有些扎手，被同学戏称为“刺猬头”为什么谈到这些只是想说明周明只是众多高中生中极其普通的一个人。他相貌平平，木讷寡言，用他同学的话来形容就是好欺负。
“周明，我们有事先走了，卫生就麻烦你了。”同为值日生的同学和周明打了声招呼就和朋友走了。
待周明反应过来时，人已经走了。周明心里的不忿无处可以发泄，望着偌大的教室他叹了口气。他知道所谓的“有事”只是在操场上打篮球罢了。
待做完卫生，日暮早已降临，夕阳洒在身上，留下身后一片阴影。“谁来典当？谁来典当？”周明暗自心惊，最近的幻听越发严重了，还是去看病吧。
周明回家需要经过一条不算长的巷子，这里是繁华城是的对立面一般，仿佛聚集了这座城市所有的不幸。老来丧子孤独终老，妻离子散贫困潦倒，先天残疾受人歧视，这里简直就是苦难的*。古旧的巷子，还有不知历经了多少风雨的石凳，已长满了青苔。然而这些对周明来说并没有什么特别的，他还记得妈妈对他的告诫：不要再这条巷子逗留。
但是有一点值得说的是，这条巷子总给他一种奇异的优越感，因为每个人都对他投去羡慕的目光。
周明加快脚步，最后向巷子尽头望向一眼。哦，不对，还是有一些事可以引起他的注意的。例如那些路边撕咬的野狗，或者是向他伸手的乞人，又或者是巷子尽头的那扇门。
巷子尽头有一扇门，门是普通的铁灰色，上面布满锈斑，连接形成不规则的形状。周围人来人往那扇门从未开启过，恍若从来不曾存在一般。哦，但其实它是存在的，因为周明切切实实的看见了它。当然周明从未靠近那扇门，但他可以感觉得到那扇门在呼唤他，它说：谁来典当？
快速的回到家中，迎接他的不会是家人的热切的目光和可口的饭菜这是周明早就猜到的。大门后贴着一张便利贴：明明，妈妈今天晚上有一个重要会议，晚饭你叫外卖吧，钱在桌上，早点睡。
周明面无表情地撕下便利贴扔进拉圾桶，回到房间。顺便在床头的小本子上画上一笔，四个正。到今天为止这是他妈妈本月第20次加班了，这个月还有五天就过去了。你了可以说他无聊，好吧，他的确很无聊。
每当这时候他总觉得心里堵得慌，这时那个声音便会响起。
“谁来典当？”
有什么可以典当的呢？周明不禁想。
“回忆……拿你的回忆典当。”
周明心里一惊，那声音居然回答了，这还是第一次。
“什么回忆？”周明问。
“所有的……来吧！换取你想要的！”
那声音似有魔力一般声线低哑而深沉，一个“好”字将要掉落时敲门声响起。
“明明，吃饭了么？会延迟了，妈妈回来给你做饭”
周明顿感欣喜，心中的阴霾被驱散，那声音也不再想起。
“妈妈明天要出差，你要好好照顾自己。”话音未落，周明的脸色又沉了下来，心里不禁抱怨：又出差！但仍就回答道：“我知道了。”
吃过晚饭，一个人躺在床上周明又开始胡思乱想了：我有什么想要的？好像有很多吧。仔细回想，最初那声音只是模糊的音节，后来就越来越清晰了，现在居然已经可以沟通了
“真不明白回忆有什么值得典当的，又不值钱。”周明似感叹地说了一句。又转念一想，自己这十几年的生活：单亲家庭，母亲忙于工作早出晚归，缺少家庭的温暖，其貌不扬在校受人欺负。“这样的回忆若可以典当也不错。”周明长叹一声，逐渐进入梦乡。
一夜无梦，隔天再次经过那条小巷时，不知是不是错觉，总觉得小巷尽头那扇门的纹理似乎更加清晰些了。之前是模糊的形状，那现在依稀可以看清上面的花纹了。那花纹百转千折聚集在一块，似花似山水，萦绕着淡淡的青光，本应是诡异的景象，周明眼里却只看到了美。
“快点啦……”远处传来带笑的催促打断了周明的思绪，回头之时正见一男生骑着单车后座上坐着一个女生。染得微黄的头发，时髦样式其特的衣服，后座的女孩满脸的微笑，有些羞涩而紧张的抓着前面男生的衣服不让自己掉下去。再看自己普通的的白衬衫，上边还有笔墨留下的印记，淡淡的宣告着些什么，还有阴郁的性格，当然他本人并不这么认为，这是他女朋友形容的。
哦，女朋友？当然，周明是有女朋友的。不用太惊讶，这是事实。对了他就是在等他女朋友一起去上学的。想到女朋友周明的心情好了几分。
“周明。”周明回头，看见女友李文正向他招手，他径直有向她，说：“走吧。”
李文没动，似乎有些欲言又止，迟疑了一会说道：“周明，你以后不要来等我了”
周明没说话，不知道他在想什么，只是一双眼睛闪也不闪地望着她。
李文有些不安地舔了舔嘴角，似乎有些生气：“看吧，你总是这样。其实我一开始还是真挺喜欢你的，但是你老是阴沉着，一起的时候也总是不说话，让我觉得很压抑。我总觉得我们还不如陌生人。”
“我……”周明还想辩解。
“好了。”李文打断他，“我先走了。”说完便快步走开，步履轻快透露出她愉悦的内心。
看着李文快步走到另一个男生面前，两人有说有笑地离开。周明心里并不像脸上那么平静，尴尬，嫉妒，不甘夹杂在一起，最终化为满腔愤恨。李文已经被他打上虚荣势利的标签了。
“真是糟糕的回忆。”周明咬牙。
“谁来典当？”这声音异常的清晰。
“谁在说话？”周明问。
那声音回答：“你知道我在哪里的！来吧，我会给你想要的任何东西。来吧，孩子！”
似有感应一般，周明猛地回头望向巷子尽头那扇门。“咔哒。”一声，门开了一条缝。
“来吧……推开这扇门。”那声音不断萦绕在脑海中。周明不由自主地向那扇门走去，周围的一切似乎一瞬间都消失了。在这一片黑暗中只有那扇门散发的淡淡的光芒。这一段路似乎变短了，待周明反应过来，他已经握住了门把。他这才反应过来上面那些花纹其实是两个龙飞风舞的大字。
“黄粱。”周明念出了那两个字，用力推开了门。
一阵刺眼的光亮过后，周明这才看清里面的景象。出乎意料的是它没有周明想象中的那么阴森，也没有童话中的金壁辉煌，它什么都没有只有淡淡的一片烟雾，触手不及。
“砰。”的一声响，身后的门不知何时已经关上。周明感到一丝心慌意乱，只能向虚空喊话：“有人吗？这里是哪里？”
“你想要什么？”
周明有些迟疑地问：“你……真的可以给我想要的么？”
“可以，拿记忆来换”
周明有些心动了，这些不好的记忆不要也罢
“想好了么？我可以给你一个完美的人生。”那声音总有一种魔力，使他无法拒绝。
“好，我愿意交换。”
“孩子，你要想清楚，典当回忆后你将只记得你是谁，所有发生过的，你都将遗忘，你会有一个新的人生。如果你反悔了，现在就可以转身打开门。一旦契约生效，就不可逆转了”
“我决定了。”
“好。”随着一声吭亮的吟唱过后，空中出现一面面镜子。为首的一面镜子正是刚才发生的场景，此时此刻李文的嘴里在周明的眼里显得更加不堪。这让周明觉得有些难堪，心里不禁想：快点消失吧。似受到感应一般，镜子开始碎裂，沿着李文的脸开始漫延，李文的脸变的有些狰狞，这让周明感到由衷的喜悦及莫大的快感。
随着这些记忆的消散，一股莫名的恐慌袭来，一股浓重的不安倾袭着周明。周围的镜子出现了一张周明无比熟悉的脸――是他的妈妈。
镜子里的妈妈脸上不曾有岁月的疤痕，洋溢着幸福。正抱着小周明给他讲故事，脸上的轻松是周明许久不曾见到的。忽地门开了，一个年轻健壮的男人走了进来，上前拥抱母子俩，一幅其乐融融的样子。
“啊，爸爸……”忘了置身何处，周明热泪盈眶。记忆中那个刚毅的男人眉目间满是温柔，周明的脸上浮现了笑容。
后来，父亲车祸，母亲为了生计而奔波。客厅里积上一层薄灰，只有父亲的照片依旧一尘不染。镜子里的画面最终定格在那张全家福上，周明情难自抑地伸出手触摸。“咔嚓。”一声周围的镜子开始破碎，一种记忆被抽离的无助感，另他不安。
“我不想忘记……我不……要忘了这些。”周明语无伦次的呢喃，声嘶力竭的尖叫：“我后悔了，我不要忘记！”虚空中只有他的声音在回响着。
“怎么办？”周明无助的想，一道门的影子闪过周明的脑海。“对……那扇门……我要离开这里！”
周明转身向那近在咫尺的门狂奔。让周明绝望的是，无论周明跑得有多快那道门总是在一步之遥。周明总算明白什么叫咫尺天涯了，那一步仿佛是永远也无法跨越的鸿沟一般。无法挽回的绝望险些把他击垮，但他没有停下脚步，因为那是他唯一的希望。
终于，周明抓住了那门把，用尽全身的力气拉开门，心想：终于赶上了。
“太晚了！”身后那威严的声音响起，带着不可驳逆的力量。
“医生你再看看吧，不论花多少钱我都会想办法的。”看着医生无奈的神情，周明的妈妈泪流满面。
周明昏倒在小巷的尽头，被救起后便神志昏昏沉沉，无法接收外界信息，医生束手无策，只说这孩子像是在做梦一样。
看着周明无意识露出的微笑，周明的妈妈之觉眼前一黑，便倒了下去。医院慌成一团，周明面无表情的看着眼前的景象。
忽地露出一个微笑，说：“典当回忆……”
撕碎的回忆散文 篇8
没有永不退色的照片，没有永恒清晰的回忆。所谓“海枯石烂”与时光步伐相比简直就是一瞬。所谓“漫漫人生”也就是描述时光的一个个节点。闲暇时候，用记忆连接成一串珠子，颗颗揪心。发现青春的许多珠串都缠绕在一起，有着共同的节点，无法解开，也不舍得解开。
爱上了回忆。不用优美的乐曲就能透过树叶去遐想。茂密的山林，麻雀在不计后果的叫，声音压过风吹树叶的婆娑声，肯定干扰不了我的思绪。我的许多构想都来自这样独处的时候脑海。那时我虽然很不情愿离开。但转身时已经对山林开始眷恋。不时回头记住细节，不断把故事散落在路边野花的芳香里。以便以后找寻。预见没错。离开就是许多年。有时候回忆就在昨天，而有时记忆离我很远，找不到你就翻开日记，墨香带我进入梦幻般的回忆。
爱上了回忆。十九岁独自坐在他乡的河提度过的没有蛋糕的生日。晚霞染红窝驼村边的柳树。理智的思考自己的人生。（做不了旅行家至少也要努力有空多出去走走，哪知道后来生活的苟延残喘。）总结自己：心很大胆太小。面对即将散尽晚霞，我向着远山大喊：青春，你好！
安静，会让我振奋。那段日子，每天都如同路旅途从旅馆醒来，新的朋友、新的视野。我甚至试图去改变自己的家乡腔调。偶尔蹦出几个让自己都能发笑的词语。好在许多人都这样干，也就不难为情了。忽然觉得多了不少没心没肺的欢声笑语。也有某个清爽的早晨，爬到天台，看着远山亘古不变的孤独，心被曾今的回忆刺痛，人生迷茫，也有痛楚别离。总之，有些人、有些事，丢不了，放不下。恰恰在这样的时候触碰即痛。甚至独自泣不成声。所以，安静也可毁灭斗志。
爱上回忆。青春的情感都埋在心里。暗恋？
爱上回忆。青春的梦想都寄托在汗水里。缺心眼？
爱上回忆。青春的成就是越挫越勇的肩膀。苦命？
青春！请不要揪断那串珠子。兴许我想起的时候你也想起——那段难忘的岁月。
青春这张纸，不敢轻易下笔。空出许多留给回忆去写吧！
撕碎的回忆散文 篇9
记得你曾经说过“如果有一天我们分手了。那么我绝对不会继续和你往来的，连朋友都没得做。”
坐在电脑前面时间太久，早就过了医生警告过的期限。
和你也认识太久了，早就过了成为恋人的期限。
记得那天你习惯性的推开我的家门时，我就在惊奇。不是说了不来往的么？
深色的玫瑰花茶，配合着斜斜的阳光，闪烁跳跃的梦幻，有些眩目，令人不知所措。
你突然问，"为什么我要和你分手？"
我有点心虚的感觉，倒茶的手僵硬了会。仿佛被人无意窥视了某个阴暗的角落，我看着茶杯说，
"如果你我都相信爱情，那么，也许我们还在继续。或者说：我希望我们还在继续。只是，我们都太过清楚对方，太过了解对方，太过知道两颗原子靠近可以产生的毁灭的力量。"
于是，我们都沉默。
“你还喜欢我吗？”
“也许吧。”
“你还爱你吗？”
“天晓得。”
我们的问答出奇的精简。
“既然不知道，为何那套明信片还放在你的电视机上？”
我没有回答，就这样沉默着。你也没有再问，同样沉默着。
在沉默中度过时间总是太快，不知过了多久，一阵雷声，无情的撕裂了我在沉默中所建立的防线。
很多时候，我在想，当感情破裂，一切都覆水难收的时候，这样的痛彻心肺会不会是爱情的感觉？全身痉挛，纠结在一起，无法呼吸，就算用肉体的疼痛也不能解决的痛，这是不是爱情？
但是你告诉我，你仍然不相信爱情。
我看着你起身，朝门口走去，我抢先一步，拿下了电视机上的明信片，“如果你真的不相信爱情，请你告诉我，这些画面是怎么会事？”我有些难以控制的，歇斯底里的把我们曾经一起制作的DIY明信片翻开。画面中的你和都笑的很开心。
你扬了扬嘴角，为什么你觉得这是我的责任？我们走到今天，你难道没有一丝一毫的错误？
昏暗的灯光下，你转过身体，向外走。
“你和我都是倔强的，不肯先低头的孩子，直到将彼此的爱都一点一滴的消耗殆尽才善罢甘休，而现在你我都只能默默的转身，祝福彼此而已。”
“呵，或许吧。那套《浪漫爱情明信片》还是扔了吧，，留着只是折磨自己而已。”
一语言罢，你离开了我的家，留下的唯有再也回不去的记忆。
撕碎的回忆散文 篇10
十五天匆匆而来，又匆匆而去，在漫长的生命里我们的相遇也许像那烟花一样稍纵即逝，但所幸这段美好的回忆足以温暖人心、足以我青春迷惘。
儿时的记忆中也有这样一所小学，事事亲力亲为的校长，活波好动的学生，矮矮几间平房做教室，斜斜后院竹林为园景，虽然物资不及别人家的小学，但却胜在温暖。此次下乡倒似重温旧梦，不同的是校园还是记忆中的校园，孩子却已不似往日。
初次到达七家村小学前，曾无数次幻想站在讲台上教人知识的儒雅姿态，期许与孩子们亦师亦友的欢笑畅谈。但真正迈入教室成为他们的老师后，现实与想象的差距让人哭笑不得，他们活泼好动会让你上课倍感吃力，他们甜甜的笑、稚嫩的声音却又能瞬间将你融化，使你不忍厉言相对，小小的一件事小孩会拉着你的手说好久好久，那些条条框框对年幼他们是完全不适用的，而温声细语的说理对心理发育层次不尽相同的他们也是见效颇低，初来乍到当真是身心俱疲。
经过反思自己的教学思想及态度，发现自己在教学时过于强调道德及日常行为规范，反倒忽视了他们的接受能力及心理状态。他们是学生也是出于童年的小孩，他们渴望新鲜的有趣的事物，而不是在成年人眼中有益实则枯燥乏味的知识……我们此行的主要目的也不是将知识强塞给他们，而是在考虑到他们的身心状态的基础上采用多元的教学课堂引发他们对学习的兴趣。
此外最让人留念的是十六人在这短短时光里建立起来的深厚友谊。在工作上，我们会在为某处细节的处理争的面红耳赤，但我们也能迅速恢复理智，选取最有效的方法后携手前进。在日常生活里，我们都是走出象牙塔的白衣少年，柴米油盐、一针一线如今都要亲手理弄，或许有些陌生、有些不适，但有着同伴的帮助和鼓舞一切都不是问题。我们来自天南海北，会有喜好的不同，会有意见上的分歧，但十五天夙兴夜寐、昼夜同息已然让我们成了一家人。或许多年后我们各奔东西，但此处欢喜不忘，此间感动不忘。
初次站上讲台的紧张到最后一节课的不舍，细细品味，这段时光虽然有些坎坷但受益颇多。多年前和好友唠嗑时对教师排斥入骨，现在想来不过年少轻狂，误解了教师这一行业的忧喜。身正为师，学高为范，我们还在路上。
撕碎的回忆散文 篇11
我是一棵树，一棵平凡的树，春季抽枝发芽，冬季凋零干枯；我是一棵树，一棵不平凡的树，我生长在一个花柳繁华地，温柔富贵乡中，见证了一个家族的兴盛衰亡。
故事从那个扬州女孩林黛玉进入贾府开始。
那一天繁花似锦，荣府内人影攒动，一个小小的身影，在一群丫鬟的簇拥下走了进来。可是那时的她却不知，这一进荣府她遇到了她的木石前盟，踏上了还泪之途；她更不知道，这一进贾府，从此花落人亡两不知。
不久，荣府又迎来了一位如花似玉的姑娘：薛宝钗。于是，荣府里渐渐有了“金玉良缘”的传言。
又一年春来，秦可卿死了，我很惋惜，那是一位温柔的少奶奶，擅风情，秉月貌，却不想，“画梁春尽落香尘”，只能哀叹一句：“宿孽总因情”。
元妃要省亲了，贾家倾力打造了一座大观园，朱楼画栋，鸟语花香。后来，贾府各小姐并宝玉一同搬进大观园中居住。
听说，黛玉选择了潇湘馆，宝钗选择了蘅芜苑。
听说，黛玉泣残红，写下了《葬花吟》。
听说，小姐们在秋爽斋结下海棠诗社。
听说，荣府来了位有趣的刘姥姥。
听说，探春宝钗协理家事了。
听说……
我看着这一幕又一幕，如同话剧般在我眼前铺陈。我看着贾府一步步衰败，我看着他们的快乐走向终结。
我看见，王夫人惑奸谗抄检大观园。
我看见，薛蟠娶进夏金桂，从此薛家终日鸡犬不宁。
我看见，迎春嫁给了孙绍祖，芳魂艳魄，一载荡悠悠。
我看见，王熙凤施掉包计，黛死钗嫁。宝玉“空对着山中高士晶莹雪，终不忘世外仙姝寂寞林”。
我看见，探春远嫁，千里东风一梦遥。
我看见，锦衣卫抄贾府，大厦已倾。
我看见，宝玉考取功名，了却尘缘……
最终，好一似食尽鸟投林，落了片白茫茫大地真干净。
日月交替，冬去春来，我依然屹立在那里，看着陋室空堂，看着结满雕梁的蛛网，看着他们“你方唱罢我登场，反认他乡是故乡”的荒唐。
当一切尘埃落定，还有谁回忆得起“当年笏满床”的盛况呢？只有我！而我只是一棵树，也只是一棵树罢了。
撕碎的回忆散文 篇12
青春里回忆总是太美。
走在没有你相伴的街道，这里的一切感觉是那么的熟悉又陌生。我想，或许会渐渐的忘记，就如天空中的飞鸟，总会有消失的时候。可是，那熟悉的影子却时常浮现在脑海里。听着悠悠的旋律，不禁的落下了泪水，只因为，这首歌，我们一起听过。还记得，在那清水河畔，那相偎的影子。河水总是那么静静的流淌着，倒映着翠绿的竹丛，倒映着你我的身影。水鸟还在宁静的水面上欢舞，唯是那水边伊人独自憔悴。夕阳在开始落幕，就像是这青春里的爱情，唯美得短暂。
原以为，就像流水一样，那些人，那些事，会渐渐的淡忘。可越是努力的想要忘记，就越是在不经意间想起，那曾经熟悉的身影。有人说，爱情，就是一个精心编制的谎言，可是为何明知道是谎言，却还要如此的坚信呢！它就像是清晨里温暖的阳光，是那么的温馨动人。上帝说，沐浴在爱的阳光里的人儿都是幸福的。于是，我轻轻的笑了，可是有时候，微笑比哭泣更让人心碎。拾起散落风干的回忆，远航的孩子，既然你已选择，坚强点吧！
岁月的年轮，带着明媚的微笑，驶至彼岸，祭奠那梦幻般的似水年华。一切都在变化，流年里的记忆像汁液饱满的植株，占据着我的整个生活。夜晓天明，又是一个简单的轮回，那些曾经的记忆，那些物是人非，就像是一曲悠然伤感的旋律，美得让人心醉。原来星光虽璀璨却也遥远，我独自守候在岁月的轮回，等待那千年的梦！蓦然回首，阑栅那处无忧的童年和青涩的纯情都嫣不复存，遗失在不经意间。原来，记忆也为我们拼凑了一场盛宴，一场残缺的盛宴。
“青春无悔”，回忆再美，终已是昨日星辰。人最宝贵的生命，是当他回首往事时，不因碌碌无为而羞耻……“有花堪折直须折，莫待无花空折枝”，抓住岁月的流光，让那高远的天空因青春而闪耀。好女子，有些事当放则放。窗外的.风景再美，但还不是留恋的时候。叛逆的眼神里隐藏着不屈的意志和高昂的激情。青春，无悔即可！
霜覆心潮，似水如菊的平淡。许久没有擦拭的窗台，灰尘泛黄，停滞在回不来的曾经。指尖轻触年华，便是流章断了的弦。青春，有太多的回忆，好好收藏。遥远的天际里，蔚蓝的天空下，那里的脸庞，微笑将静谧地荡漾。
撕碎的回忆散文 篇13
在长沙大大小小的街道边和小巷里，总会见到卖烤红薯的小摊。小摊的老板可能是胡子拉碴的中年大叔，也可能是热情大方的阿姨。他们有着湖南人特有的爽朗，操着带着湘味的普通话招呼着每一位客人。南门口的烤红薯小摊兼卖糖炒栗子，每次经过这里，总会捎上一两个红薯回寝室。行走在异乡，烤红薯总是有着奇特的能力，它让我感受到实在的温暖。
冬日的黄昏，寒风凛冽。停下步伐买一个烤红薯捧在手里，奇异的暖流从掌心传入心底，满身的寒意随之消失不见。待暖好了手再剥皮。随着外层灰黑色的皮被剥落，露出了里面的金黄软糯，一口下去是满满的香甜，再呼出一口气，发出一声感叹！不过这里的烤红薯和家乡的总归是不一样的。大大小小的红薯堆在铁板上，下面燃着火，煤气味重。年轻的男男女女总是矜持着，红薯装在白色塑料袋里被细细地剥了皮，再拿着勺子舀着吃——被装在袋子里用勺子舀着送入嘴里的烤红薯是失去了它的原汁原味的。
红薯也是儿时家里常见的零食。乡村里几乎每家每户都会种一点，收获的季节里，一筐筐红薯被农人们从山上抬下，小伙伴们都要乐翻了天。晴朗的午后，每人从家里选出最大的红薯，欢呼着到附近的田地里，就地挖一个坑，也不洗洗那红薯那表面的泥垢就丢进坑里，上面放一些已被秋日的阳光翻晒得十分干燥的秸秆，“呼啦”点上火。人先在一旁玩着，差不多玩累了的时候，香喷喷的烤红薯也就熟了。用小木棍拨开坑上还带着火星的秸秆灰，把红薯从坑里“扒拉”出来，边喊着烫边把它在两手抛来抛去，过一会儿再吹去表面的灰尘，从中间把红薯掰成两半，一手举着一半，胡乱的剥一下皮，迫不及待地咬上一口，爽啊！
寒冷的冬日夜晚，一家人围坐在一起，往火盆里放几个红薯，一边闻着满室的香暗暗流口水，一边听爷爷奶奶讲那些老掉牙的故事。好不容易烤熟了，便要争着去取那滚烫的红薯，而后又被烫得怪叫。几乎每天晚上，我都在欢笑声中和烤红薯的香甜中沉沉睡去，梦里都要溢满欢乐。
如今，爷爷已和我们天人永隔，兄弟姐妹们各自为生活为前途打拼，儿时的玩伴也奔向了大江南北…一根电话线维系着两头的感情，时常买上一两个烤红薯也就算是对那些年那些人的念想吧！
撕碎的回忆散文 篇14
记不清是哪天，我觉得心情很不错，就随笔写起了我的追求，我的过去，我的爱情，我的天真。之后，我就看到蝴蝶在花丛中飞舞，风铃在耳边回响，时间在你的脸上流淌。
我在书桌前坐了下来，桌上堆了几本书，外加一支笔，两包铁观音。我不经意地拿过来一本书，随手翻了翻书本。书页有些泛黄，里面还散发出一股气息。是那种放置了很久，时间遗留下来的味道，气味不是很浓，淡淡的，有点像橘子皮，我挺喜欢的。
打开来看了看，是一本杂书，里面有许多的标题。每一个标题都不一样，包含了不同的文章内容。有描写人物的，畅谈理想的，回忆童年的，追求爱情的。一会儿感觉屋子里很沉闷，我就起身把窗户给推开了，顺便到客厅里冲了一杯苦咖啡。风从外边侵袭进来，吹的桌上的书页哗哗作响。给原本安静的房间，平添了几分急躁与不安。
我重新回到座位上，将手里的咖啡端在了书桌角。当我要去翻开书本时，我发现书已经被风掀开了好几页了。我留神一看，书本已经被风吹开到一篇有关爱情的文章上。这时风也停下了，在爱情的感染下，风儿还是停了。这时书也不再哗哗作响，我的心渐渐平静了下来，整个房间又变得非常安静，安静地就像这书本上沉睡的爱情。
这时，我才想起我冲的那杯咖啡。经过一段时间的沉淀，透明的玻璃杯已不再是那么浑浊，慢慢变得澄清了些。我双手将咖啡轻轻的捧了起来，就像是捧着那沉睡的爱情，不敢惊醒它。此时的咖啡已不再那么烫手，捧在手上感觉很温和。这咖啡的味道虽是苦的，但闻起来却很芳香，香气充盈在房间的每个角落，顿时产生了一种温馨的感觉。
桌上的笔虽然搁置了很长时间，但书写流利，笔迹也很清晰。写出来的字体，让人分不出时间差来。我用笔敲了敲一旁的咖啡杯，杯中泛起了一丝涟漪，杯底也涌上了一小股浑浊的浪流。杯子发出了清脆的响声，就像是羞涩的少女，委婉的语气中含带着娇喘的发声。在安静的房间里显得格外入耳，仿佛是要唤醒沉睡于书中的爱情。
过了很长一段日子，一天清晨我醒来，从记事本中找到了我所写下的从前。此刻我明白，蝴蝶早已成双的离去，风铃的声音也渐渐飘散，时间从玻璃杯中溢流，思念再一次浮现在你的脸上。
撕碎的回忆散文 篇15
冬夜，你是否会去思念一个人？
那年冬天，我去了北方一个小城，在那里我开始了一个人的生活！那个冬天特别的寒冷，冷的都不想到任何地方去，每天都宅在家中！渐渐的习惯了孤单！空间的寒冷已不算什么，然而心却也是凉的！
在那段时间，曾经的同学，曾经的朋友，都失去了联系！他们也没有我的消息！一个人在那个小城孤单的生活着！
一次偶然的机会，在网上遇见了她，曾经一个很好的同学，那一刻自己真的很感动，还有那么一个朋友记得我，还有那么一个人会关心我！
也就是从那一天起，我觉得自己不再孤单，我的世界里有了可以说话的人，也是从那一天起我开始去关心一个人，也记得不管多累也会把手机开着！只为等她或有或无的短信和电话！
上班的地方离宿舍还有一段距离，每次下班之后总会习惯性的查看有没有她的短信，因为上班我们的手机是必须关的！
这真是个鬼地方，在宿舍里竟然会没有信号，老天怎么会那么捉弄人，更何况我已被命运捉弄的够惨了，已受不起半点伤害！当然它才不会在意这些！
已经习惯在寒冷的夜晚，在宿舍前的草地上和她发短信打电话！已经习惯手脚冻的冰凉后钻进被窝！已经习惯了这样寒冷而又温暖的生活！
北方的冬天总是这么寒冷，虽然很少下雪，但下过就不怎么容易融化！
记得是平安夜那天，终于下雪了，漫天飞舞的都是白色天使，不知为什么我会那么迷恋下雪！或许我迷恋的不是雪，而是纯洁！夜黑了，眼前的世界却仍那么的明亮！
已经习惯在晚上九点半以后和她通电话（不是为了省长途费，而是她那时才下课）！然后又接着发短信！那天也是，和以往不同的是我成了雪人，她却不知道！
那个冬虽然很冷，但有个人相互关心着，心也就不那么寒冷了！
虽然后来因为种种原因，我们已不再联系，也像他们所说的那样成了最熟悉的陌生人，但我依旧很怀念那段岁月！怀念那个让我度过那个寒冬的人！
或许在N年后，在寒冷的冬夜，我依旧会怀念那个冬天，怀念陪我度过那个冬的人！然而不同的是彼此都成了曾经，成了回忆！也许她会忘了，但我会铭刻心底！
撕碎的回忆散文 篇16
午后，雪下得更大了。从医院出来，一路上，我手里拿着替妈妈领的药，心里还惦记着病在床上的妈妈，不由得加快了脚步。
回到家里，却不见妈妈的身影。炉子上的水壶不时地吐着白汽，桌上放着一碗未吃完的饭。
“妈妈上哪儿去了呢?”我正纳闷，邻居龙阿姨告诉我，“你妈妈刚才吃午饭时，听到收音机播送寒潮消息，说今晚气温将下降到零下十度，她扔下碗筷，背着*就上平台包水管去了。”
“什么?上平台去了?”我不相信自己耳朵似地问。是呵，上平台可真不容易！我们三单元没有上平台的洞口，须背着*到一单元才能上去，而且还得爬完六层楼。今天风雪这么大，生了病的妈妈……我急急忙忙地冲出了门。
狂风怒吼着，雪花飞舞着。我打了个寒噤，但还是咬紧牙关，沿着妈妈的足迹，赶到一单元上平台的洞口，好不容易才爬上了平台。妈妈迎着狂风，踏着积雪站在水箱前。她那件蓝色的工作服上布满了厚厚的一层雪花，被风吹乱的短发覆在她那隐藏着细小皱纹的额上，不知是雪水还是汗珠正顺着苍白的两颊淌下来。
我轻轻地走过去，有些埋怨地说：“妈妈，你干吗一个人跑到这上面来?你病着呀！”
妈妈答非所问地说：“妮，你来的正好，帮我把管子上的草包抓紧。”
她说着，用戴着手套的手按了按胸口，慢慢探身下去，抬起草包，艰难地直起身来，将草包盖住水龙头，用铁丝把它缠好，全部包好后，又从衣袋里取出铁钳，将铁丝拧得不能再拧下去了，妈妈才停下来舒口气，信手拉下脖子上的的白羊肚毛巾擦着额上的水珠……
我默默地替她帮忙，心中一阵难过，觉得眼睛也潮乎乎的，仿佛妈妈的那一声舒气，牵动着我的心灵。
回家的路上，我凝视着在积雪中行走的妈妈的身影，想了许多：妈妈是我们宿舍的住户代表，一有休息时间，她就走东家访西家。张家的水管坏了，李家的厕所不通，妈妈都热心地帮他们搞好，每月的水电费，房租通知单一到，她就从一楼到六楼挨家挨户地去收。这几户的居民都称赞妈妈是个热心人，我为自己有这样—个好妈妈感到骄傲。
想着想着，不觉巳到了家门口，抬头一着，门楣上那鲜红的“优秀住户代表”奖状是那样地耀眼。
我的母亲-1957年
撕碎的回忆散文 篇17
九月，所有关于秋的回忆，就这样随着几片落叶娓娓道来，蓄意阑珊。穗城华灯初上，将孤单的身影一步步拉长。这一路行走，一直都在遇见也一直在离别，一直在续写也一直在终结。
一年又一年，时光在走，岁月在流。我喜欢在秋天里回忆，对秋天的喜欢，早已用满满的情感去灌注和感知，不需要再多言语去表达。
很想很想用这一段独处时光去写下所有经历，所有点点滴滴。但是执笔来回之间，却又不知从何说起。听耳边的音乐在敲动回忆那扇门，不觉轻叹。
每天都必须去开启一种模式，一种能够让自己在这座城市赖以生存的模式。从何时起，我们的眼睛里不再是一股清澈，而是布满疲惫。很多时候在人群中会觉得自己是那般格格不入，不想这样，宁愿人事简单。
也是越来越清楚自己的变化，不再喜欢与人深交，而是保持浅浅的相识。不再想要长久不变的情感，而是任由它随时间淡掉。不喜欢主动去恭维迎合，去勉强自己融入圈子。更不喜欢用过多言语去装饰这个在慢慢关上心门的自己。
我是一个爱做梦的人。更多希望是梦到一些好的事物或过去发生过的。因为知道再也回不去，可那些美好经历还是想再重温一遍，我知道我贪心了。每当在半夜中醒来，空落落的感觉在深夜中很透彻。
从往那些关于我，关于你们，关于我和你们的故事，已经在回忆里渐渐凋零。就像叶子那般，虽然树枝本身是不愿的。可以说我越来越凉薄，也可以说我变了。
我不愿再提起，却一直用文字念念感怀。要知道先行离开那个人始终不是我……如今各自安然无恙，便算是不负了时光，却负了当初那些说得那么好听地说好的。
大部分时候文字会代替我去做最真实的倾诉，在恋恋红尘中，失去的忘记的，终会被平息。听一首“the changing seasons”，任思绪远扬在旧时风景中。
看过很多与治愈系有关的，大多都是充当一味添加剂，真正需要的还是一个强大的自己。毕竟于这座城市而言，我永远都是一个外来者。那么我会有自知之明，闭上眼不去抱怨，好好努力，工作，生存，自顾。
夜深了，晚安吧，世界。
撕碎的回忆散文 篇18
画面，太唯美，记忆，太深刻。
悦动的音符还在跳跃，时间的长轮还在流转，而我的记忆，像远古时期的化石，久远而深刻。
像手掌中的流水一样，能触摸，能嬉戏，却永远不能，拥有。
手掌中盛住过往无限，刹那便是永恒。看着手掌中的纹路，轻轻触摸，歪歪扭扭，长长短短，心中那段封闭的记忆，柔柔的扫过眼前，记忆中的河流，化为点点水滴，水滴石穿，这颗石子，这点点水滴，是否会沿着这石子上面的伤痕，点点滴透。
抚着手掌中的纹路，想念着轻握着这只手的旧人，想念着那个暂居过心底的人，繁华散尽，沧海桑田，结局，早已料定。
在感性的时候，绝不理性，在理性的时候，我也绝不感性。正如当初，玫瑰花凋，长河干涸，凋了便丢弃，干涸便离开。也正如现在，夜深人静，戴上耳机，聆听音乐，也终于决定让自己感性一次，释放长久以来压抑的想念。
是的，我宁愿滥情，也不愿让自己深陷回忆。我不喜欢回忆这个东西，离开一个地方，就真真切切的遗忘。回忆这个东西，太伤人。无论友nia情亦或者爱情，路过的，都不应该回忆，太多回忆，太多负荷，会让我无法呼吸。
很想大醉一场，很遗憾，失恋都未能宿醉，太理智了，也不好。正如眼睁睁的看着自己观看了很久的自己心仪的衣服摆在橱窗被别人买走时，我不哭不闹，我还会微笑着道声赞美，是的，不属于我自己的东西，我何必留恋。太理智了，不好，不好，真的，不好。
回忆宣泄而出，而我，只想静静的听着音乐，我不想去怀念，我也不想细细的看着这些回忆，它们就像是一个漩涡，我只想远远地逃离，我不想被吸进去，我不想深陷其中。
总是会突然的沉默，会突然的难过，总是想着大醉，总是想着一个人出去散散心，想想，真矫情。那段时间都过了，都忍了，难道，现在，迈不过这个坎了，忍不了心里残余回忆的肆虐了。
蒸发的眼泪，逝去的回忆，掩埋的痕迹，终于渐渐远去。回忆，渐行渐远。尘封的回忆，继续尘封吧，何必还拿出来看看自己曾经的那些痴傻。
年少轻狂，在爱情这一块，我终究还是老了。
撕碎的回忆散文 篇19
母亲是个有点浪漫情调的人，虽生在农村，长在农村，却和大多数的农村妇女不太一样。闲暇时，母亲喜欢捧一本书，细细品读。
小时候，常听母亲说，这辈子最大的愿望，就是能看一回雪。母亲一直呆在南方，在我上大学前，她到过最远的距离，也就是老家的县城。因此，母亲总念叨着，什么时候能到北方看一回雪？
高考后，我考上了北方的一所大学。母亲格外担心，因为我从小到大也没出过县城。最后，我说服了母亲。我告诉她，等下了雪，就给她寄一张下雪的照片。
上大学的第一年，深秋时节，空中就飘起了小雪。到了秋冬之际，更是纷纷扬扬地下着雪。有一天，我借了相机，正要出去拍几张照片，同学却跑来告诉我，母亲来看我了，就在宿舍楼下！
我吓了一跳，赶紧下楼，果然看到母亲正等在门口。欣喜之余，我问母亲，怎么突然来了？母亲笑着解释，说前几天听我在电话里说，这边下雪了，就想过来看看！母亲想给我一个惊喜，所以没事先告诉我。
那一天，我带着母亲，两个人到外面的冰天雪地里，不停地拍照。我原以为，母亲见了这漫天的雪，会特别兴奋。可母亲似乎无心欣赏雪景，反倒不停地问着我生活上的事，让我注意身体，吃饱穿暖等等。
母亲只待了两天，说老家忙，离不开她，就回去了。后来，有一次我打电话回去，母亲刚好不在，是父亲接的电话。说起母亲来看我的事，我不禁问父亲，母亲一向很喜欢雪景的，怎么那次来，反倒没那么兴奋了？
哪知，父亲告诉我，母亲去我就读的大学，不是为了看雪，而是因为放心不下我，专门去看我的。在母亲心里，雪景再美丽，也比不上牵肠挂肚的儿子。因为我从没出过远门，母亲天天都念叨着，怎么也不放心。后来，父亲干脆买了来回的火车票，让母亲去看看儿子。
我这才知道，母亲说看雪，其实是个借口，真正的原因是想念儿子了。一念及此，我顿觉心中柔柔的，仿佛正被什么拨动着。
至今，每次想起那年的雪，我都会格外感动。母亲爱雪，却更爱儿子。那一年，对着梦寐以求的雪景，母亲的心里，却只有那个独自在外的儿子。
撕碎的回忆散文 篇20
关于大米，留给我的均是美好的记忆。现在的孩子无法理解，在我小的时候，吃白米饭是一件极奢侈的事。在农村，只有逢年过节，或赶上红白喜事才能有这口福。
我家孩子多，只靠父亲一个人劳动，工分少，年底总要欠生产队的钱。当时制裁的措施之一，就是不分给“细粮”。而能分到“细粮”的家庭，又往往因为粮食不够吃，而把少量的“细粮”，拿去多换些粗粮，以填饱肚子。我家因为全是女孩，故口粮勉强够吃。妈妈为了让我们能够在年节时吃上一顿白米饭，总是省吃俭用，挤出一些粮食来换取些微的“细粮”。而换来的一点点“细粮”，往往又舍不得吃，一留再留，把新粮留成旧粮，旧粮留成了陈粮。等吃到嘴里时，陈年旧粮，已经无任何米香，吃的仅仅是那种感觉。
那时候，总盼着过年，盼着吃上一顿白米饭，盼着享受吃白米饭的那份荣耀和自豪。
真正吃上新大米，是我考上大学，来到滨城大连。
七十年代末，刚刚恢复高考，我们这些幸运儿，被称为天之骄子，国之栋梁，得到党和*无微不至的关怀。当时我们国家还很困难，吃饭还要粮票。在东北，教授每个月也只有七斤细粮，而大学生每个月有十七斤细粮。即便如此，也不是天天都能吃上白米饭。至今清楚的记得，每到吃米饭的日子，都要早早地去排队。买饭就象打仗，平时文质彬彬的大学生，为了一碗米饭，真是斯文扫地。也难怪，一周一次米饭，去晚了还没有，能不争吗？大学生也是人嘛，填饱肚子是第一重要的事，身体是革命的本钱嘛。
正是那个时候，我才第一次吃到了新大米，第一次吃到了东北的大米。
的确，东北大米与众不同。由于特殊的生长环境，使东北的大米颗粒饱满，营养丰厚，味道醇美。如今，人们的生活好了，各种各样的食品到处都是，但大米仍是多数人的最爱。
特别是东北的大米，更以其高品质、高营养，博得众多人们的喜爱。或许是因为东北大米的品质高，或许是因为我曾经在东北度过了我改变命运的大学时光，亦或是因为我在东北第一次吃到了新鲜的大米，总之我在如今众多的大米品牌中，对东北的利是牌大米情有独钟，就爱着一口。
撕碎的回忆散文 篇21
其实，根植与我的记忆里的是天子门水库。崭新紫竹钓竿的颜色、丝状晶白的鱼线、钓竿上滑轮吱吱呀呀的响声、鱼儿的品种和腥气，从来都是和“天子门水库”这个名称连在一起的，以至于到后来改作“天子湖”时，冥冥中怅然若失：天子门水库再也恢复不过来了！
很多的日子，喜欢静静地站在水边，看蓝天白云下戴着紫色小帽的草籽高兴地在田里蹦蹦跳跳着，一阵阵的紫气腾腾，似从田里蒸发而出。那时候，盼望起大风，将这些紫吹进水里，岸边的我在闻到空气中饱含着的胭脂花粉味后，再捧起一掌心香喷喷的水喝下去，多么美的滋味？被拴在田埂上摇着尾巴的牛，不是一个劲地低着头只顾吃，咀嚼食物或者哞哞叫的时候，它会昂起头，傲慢地瞄一下四周的景色和我，仿佛在告诉我它才是那块田地的主宰者。
夜来时，他们说一对相貌俊俏的兄妹，放暑假，驾着木舟去水库里捕鱼。不知怎么的其中一人落水了，留在舟上的人下水去救她，结果双双葬身水底。那时的我是极度恐惧的，耳边想起了外婆一直叮咛的话：“离水远一些，水里有水猴子，会迷惑你下水，然后将你吃掉，你就再也见不到我了。”
也曾在水边林子里的大石头上坐过几回。是雨过后，石头底部还有水的印迹，苔藓散发的青气，在林子里环绕，各种自然的声音在耳边飘来飘去，当然包括鸟鸣。居无鸟，犹如食无味，梭罗在瓦尔登湖边的木屋里，很多写作的灵感也是来自于鸟鸣吧？林子里，也是蕨类植物的天堂。它们枝叶葱翠，形态优雅。蹲在它们身边，用手抚摸，叶面的湿哒哒、绿的重影，会润凉你的指尖，柔软你的心。蕨类繁盛于三亿多年前，至今仍保持着强劲的生命力。人一走进林子里，身心就清静了，这和蕨类植物对空气强大的净化作用是分不开的。看着“娃娃拳”嫩叶上部卷曲着，外面披着的白色的茸毛，我真的就想到了，睡在襁褓里，胎毛未尽、乳香幽幽的可爱宝宝握着的拳头。用腌制的辣椒、菜籽油炒熟的“娃娃拳”，是一盘可以叫做山珍的菜，入口时滑腻腻的，其中鲜味是味精永远无法带来的。
如今，渐渐老去的我在水边转悠时：水声仍然亲切如昨；水波依旧银光闪闪······也许，变的只是它的名字。我只是这大地上的一捧尘土，它却是大地的眼睛，会一直闪亮、清澈和山遥遥相对。
撕碎的回忆散文 篇22
光阴似箭，岁月如梭，转眼间，孩子们翘首盼望的儿童节又要来临了。
每年这个时候，我都会带着回忆去寻找童年的自己。那个时候我还是一个“生在阳光下， 长在旷野里”的乡下孩子， 过儿童节自然就没有城里小孩那么丰富了。不过，儿童节当天，父母是绝对不会干预孩子们“闹腾”的。打着洗得泛白的红领巾，嘴里嚼着几分钱的糖果，军绿书包里藏着西游记的黑白小人书，玩着滚动的铁环、旋转的陀螺、破旧的弹弓等……这些就是我们乡村孩子们的真实写照。要说“重头戏”，还得是学校举办的六一儿童文艺汇演。 乡下学校穷，买不起那种城里孩子的那种五颜六色的化妆品，也就随便不知在哪弄来的红色的粉末，随便涂抹在脸上、额头上，弄得跟猴子的屁股似的，而我们却乐此不疲，欢笑着、跳跃着，好不热闹快活。操场的一边正在举办文艺汇演，而在操场另一边，同时举办着这样或那样的游戏，有“袋鼠跳”“吹气球”“夹弹珠”……欢快的歌舞表演，飘扬的彩旗，大大小小的气球，构成了欢乐的海洋。
要说当天最快乐的，还得算是“日已偏西”的时刻，一般学校上午组织完活动都会放假。搽干净脸上、额头上红扑扑的粉末，邀上几个小伙伴到人家鱼塘来摸鱼，即使被发现了，鱼塘主人当天也不会教训我们的。再加上鱼塘刚刚抽完水，鱼塘的水尚浅，也就只淹到我们小伙伴的膝盖处。我们开始“浑水摸鱼”：先在前方让小伙伴拿一个大的塑料袋在前方等，然后自己则用绳子拴上石块四处击打，等鱼儿吓得四处乱游的时候，也就是前方小伙伴“大显神通”的时候，只见他们左一扑腾、右一扑腾地四处捕鱼，不时还摔了个“狗啃泥”。 经过一个下午的忙活，大家也是满载而归，回家一过秤，乖乖，每人都能分得三四斤。
父母并没有问鱼的来处，也许是不想使我的儿童节扫兴，当天晚上就把鱼煮了，吃着自己捕获的鱼，心里难免会有一种满足感。 虽然我不知道第二天父母会不会追究鱼的来处，也不知道明天是否会挨一顿批，管他呢，只要今天乐呵就成。 幸福的歌舞，精彩的游戏，丰厚的收获，伴我度过童年的每一个“六一”。它将永远珍藏在我的心里，它为我的人生画上最最亮丽的一笔。
撕碎的回忆散文 篇23
风轻云淡，月明星稀，一丝微风清凉了夏夜的浮躁。
这个夏天，这个夏夜，我把曾经的梦扯回今天的文字里，回忆。却发现笔墨缠绕中，曾经豪言壮语的人生之梦的回忆早已断断续续，苍白了几许。
曾经那么的年轻的岁月，在皎洁的夏夜里，轻轻地许诺“今生，一定要让自己的人生活的精彩，过的绚烂”！可是，誓言总是那么脆弱，不经意间就会碎落。
没有山盟海誓，没有情深意长，就那么自然而然的成了一个人的新娘，曾经憧憬一辈子会幸福安乐，以为生活是那么简单，所有想要的就会拥有。所以很长一段时间，一直活在自己给自己编织的美丽的梦里，忽略了生活的现实残酷。就那么顺理成章的做了妈妈，做母亲的快乐和辛苦，让我逐渐忘记了自己曾经的豪言壮语，甘愿就那么天天的生活在琐碎的家务中。四季交替，寒来暑往中，不知什么时候竟然学会了忍耐，学会了宽容，甚是学会了退让，总之，生活，让曾经那么一个小刺猬似的女孩子变成一个宽容大度，收敛端庄的小女子。
生活中有那么多的不如意，反而会让一个柔弱的女子越来越坚强，不再把烦恼挂在脸上，也不再轻易的吵闹，因为，早已明白，属于你的一切，你没有理由抛弃，没有理由放弃，是你的就是你的，不管你喜欢不喜欢，也不管你习惯不习惯，你必须无条件的接受。
不是每个女人都能做绕树的藤，也不是每个女人都能小鸟依人。那只是电视剧里温馨的情节。经历风雨多了，你自己就会长成一棵挺值得树，一只风雨中的燕子。所有的一切，只因为，你是一个母亲，你必须让孩子感受到完全的母爱！许多年许多年的岁月里，你渐渐淡忘了自己的梦想，一心一意的经营着自己的家，看护着自己的孩子。每每看到孩子灿烂的笑容，看到他们的身高悄悄地超过自己，心里就会有莫名的感动和欣喜。这辈子，或许只是为他们而活，竟然有些心甘情愿的忽略自己。
也曾经在某个夏夜，静坐院中，仰望明月，心里也曾经有丝丝惆怅。于是就用一纸素签，悄然写下自己的心事，然后，让心事随风。忽然觉得，淡薄，也是一种不错的人生，平凡，也是一生安静的过程……
这个夏天，这个夏夜，我睡在自己的文字里，笔墨擦肩，回眸，看见另一个自己，微笑着，在岁月里斑斓……
撕碎的回忆散文 篇24
在时间的长河里，在那我们自以为朝气蓬勃的脸上也留下了岁月无情的痕迹。时针转了一圈又一圈，日子也一天一天的过去，那时我们一起看过的漫天星河，也随着时间的流逝，慢慢的消失不见，那时笑着说的那颗最亮的星星，现在也不知道走向了那里。
时间真的是如此的无情，那些曾经许过的誓言，那些曾经说过的诺言，如今已在时间的流逝下，变的支离破碎，那些年轻时喜欢过的人如今也不知道身在何方。
那时总是听别人说着，时间会改变一切，所有的一切总会在时间的长河之中抹平，那时总是怀疑着，那时总是为自己作下赌，总是认为自己是那时间长河里永远抹不去的记忆，现在想想那时的自己是多么的可笑，时间不仅抹去了哪自以为永远抹不去的记忆，更是抹去了那自以为深深种在自己脑海中的你，每当自己努力去回想你的模样，却是怎么也想不起，时间让我们把一切都淡忘了，淡忘了的年纪，淡忘了的青春，淡忘了的激情，淡忘了的梦想。
我们的青春就像那奔流的江河，在我们以为我们的青春正在向我们走来的时候，它却悄悄的离我们愈来愈远，当我们去努力回忆自己的青春时，却怎么也找不到那一丝丝令我们难忘的记忆，那时候陪着我一起疯狂的你，现在也找不到你当时笑的。
当时的笑，带着一点纯真，带着一点单纯，带给了那时的我们的欢笑，如今却也再也找不到。时间这把无情的刻刀，慢慢的把我们当时的模样改变，令我们找不到当年的我们，只有惋惜着，遥想着当年，回忆着我们的淡忘，虽然我们已经记不起当时的情景。
我们心中那曾经的理想，那令我们不顾一切去追寻的目标，现在也已被生活压迫的喘不过气来，令我们不得不在现实的生活之中去放弃它，任由它被湮没。吞没。吞噬。
所有的激情已被无情的生活所湮没，所有的梦想亦被无情的生活所吞没，我的爱情更是在时间的长河之中愈漂愈远，最后不知所踪。
时针依然一圈一圈的转着，依然按着顺时针的方向在旋转，不知道何时，它会沿着逆时针的方向一点一点的转过，令我们重新拾起当年的欢笑，记起当年你笑的模样，记起那时曾许过的那一世流年。
撕碎的回忆散文 篇25
与你的再次相遇，是我始料未及的。
虽然我们没有说过半句话，但从我冷漠的眼神中或许你该明白了些什么。自从那段时间分开到现在已经六个月了，我用比在一起更漫长的时间负荷承担着我们的散，然而我却没想到的是，一直我念念不忘的感情就这样被你悄无声息的遗忘在过去的不堪里。
如果你足够的喜欢我，我也没有无理取闹的再任性下去，我们都懂得互相包容对方，而不是我一味的在过度使用你的耐心，也许，此时此刻站在你身边的人还会是我，这样也不会在后来的日子里，频繁的看见你和她在一起幸福的模样。
虽然后来的我也很快的进入到下一段的感情中，但始终无法忘记你第一次给我那心跳的感觉，所以无论他怎么做，做得有多好，我都没有被感化过。不是我铁石心肠，只是因为从前的回忆太过强大，记忆没办法装下他。
还记得第一次牵手吗，那样让人心跳加速的感觉再没有体会过了，从你决定放开我手的那一刻起，曾经说好的只要我不丢下你你就不会把我丢下的话语顷刻间灰飞烟灭。
分开的那天，最后一句你说了对不起，我选择什么都不说，因为我不接受。我傻傻的还以为过个几天或者几个月或者再久一点，你就会重新找到我说还要跟我继续在一起，沉浸在自己的想象中根本无法自拔，却忘了真正让我们分手的原因。
我们输在了身份的悬殊和年龄的差距上，和我在一起你就必须为此付出代价，因为我的任性让你终于忍无可忍，而恰好美丽温柔的她一直陪在你左右，你心中的天平渐渐倾斜，终于，我输的一塌糊涂。
你们顺其自然的就在一起了，然后在很久之后我才知道，你们能在一起并不是偶然，是蓄谋已久。
我也以为我有多恨你，但更多的还是恨我自己，多情又没用，惦念一份破碎的感情迟迟不肯松开手，还以为我一转身，你就在我身后一样。
对我来说，在一起仅四个月，但美好的回忆就足够我用长达半年的时间整理。
好的坏的记忆我都收藏起来，这也是人生中成长的经历，感谢你，赠予我一场空欢喜啊。
你要幸福，不管开始你们是怎样开始的，但愿所有相爱的人都要好好的。
你一定要幸福，毕竟曾经的我那么的让你不幸福过。
撕碎的回忆散文 篇26
夏日的秋风，慢慢的接近，有时候会觉得在学校的时间很充足，但到了你真正用上时间的时候，就会觉得时间远远不足，每当真正用时间去看书的时候，就会觉得时间一下子就过了，而书只翻了几页而已，那时就会感到原来时间是那么快过去的。
有时候，我把自己看的太轻松了，老是觉得在学校周围的闲逛，感觉这样时间就可以快点过，其实我这想法错了，每次我拿起书看的时候，有时候看迷了，等看到眼有点痛的时候看看时间，发觉时间原来已经过了这么长了，可书也只看了那么一点，那时我才觉得时间是过的那么快的，做一些在实际上看来是很简单的事，但真正花时间去做的话，只会觉得时间往往不足。
我还记得初中的生活，那些怀旧的日子，我那时在江门读，住在四叔家，住在城市里，离学校只有那5分钟的路程，那时早上上学，我迟迟不起床，因为学校近，所以差不多天天都赖床不起，那时每天回学校都是觉得好累感觉上课真的好辛苦，特别是英语课，每天都要默写，搞到晚上上完自修回到家还要躲在房间里拼命的默写英语，为的就是明天默写及格，要是不及格就要被罚留堂了，那时感觉留堂好可怕，就只好晚上死记硬背，黄天不负有心人啊，我晚上的确背得滚瓜烂熟了，可是到了早上默写的时候，却差不多全忘记了。那时真的太悲哀了，就这样时间就过了几年了，那时的也许太小，不太懂的珍惜时间，随便的把时间放走了，现在想起真的觉得那时好天真，对社会一点也不了解。
现在也一样，在学校里，感觉还是有很多事情想做，但是有时时间不允许，有时又觉得不想去做，有时觉得好累，好想尽情的去做自己想做的事，去说自己想说的话，但是自己却又很多顾虑，害怕把话说了，得到的结局跟自己想的不同，那样也许会心情不好，影响到很多事情，那还不如把这些话留着，因为这些话是自己的一个奋斗的希望。
也许，有人以为这是逃避现实的心理，有句老话常听过，就是：东西可以乱吃，可话不可以乱说。因为有些话说出的口，是要负责任的，所以没说一句都要经过想。
撕碎的回忆散文 篇27
亲爱的老师，你是全世界最好的老师！
虽然别的老师怎样说你，可是我们总觉得你是最棒的！
不管任何老师怎样向我们解释，我们永远不会相信的！
说真的，我支持你走！
你在学校可能只有我们喜欢你，可是你总会微笑的对待别人！
虽然别人总是排挤你，可是你不会憎恨别人！
亲爱的老师，虽然时间不长，回忆老师作文。只有一个多学期。但是我们师生之间的感情已经很深~
亲爱的老师，你为了不让音乐老师难堪。因为你太爱我们7年2班。所以你选择了辞职~！
因为你太爱我们。你选择了一种不同的方式让我们去学习。你放松我们。不让我们感觉到压力！让我们*去学习。快乐地学习……然而很多老师都不理解你的做法……不赞同你的做法……但是你并不在意！我们却很不争气。在这种轻松的学习氛围下。我们调皮。闯祸。不用心学习。放纵自己……总是连累了你……害你被领导批评！，可是你毫无怨言，只是一个人默默忍受着！
第一个学期结束了，你要回哈尔滨。那时我们都以为你去了就不会回来了。个个都在哭。后来新学期开学。你回来了。依旧是那个很爱很爱我们……
最近。你请假。2个星期没有来上课。后来是音乐老师来代理我们班。其实我们都知道你不是生病，你是有很重要事情……
音乐老师好严格。但在她的带领下。每天的四赛分我们总是前3名。班风班貌也明显好了很多。然而我们不要。我们只要班主你回来。因为就算我们每次都是最后一名。在班主的心目中。我们永远都是最棒的！
这个星期一。你回来了。我们都好开心好开心！可是音乐老师没有走。你说她仍然是班主。只不过是让音乐老师协助她管理我们这个班而已。但是一个班怎么可能有2个班主呢？你最后还是选择了离开。(这也许是你最好的选择)
下午我们全班都在她宿舍的楼下送她。送她礼物。唱歌给她听。我们还用她教我们的俄文对她说“我爱你”。她也用俄文对我们说“我爱你”！
很多人都哭了……
亲爱的老师。无论你走到哪里。记得都要开开心心。记得……
撕碎的回忆散文 篇28
刺骨的寒风，总在初春的时候袭来。蒙蒙春雨中的寒风更显犀利悚然，它像个孩子似的淘气地扑面而来，又极不甘愿地被春推走。既而冷冷地撇下满脸绯红的我，便继续闯荡，而我只能孤单地穿行在它那听得到却抓不住的呼啸中，俨然忘却了曾拥有过的花的容颜。
初春的夜晚是冷寂的，深夜掠过的一丝冷风，滑到脖颈冷飕飕的，令我不禁打了一个寒颤。窗外月光皎洁而清寒，我也久久未眠。
记得曾见过凌霜傲寒的腊梅，立冬苍青的松柏，却不曾闻过临寒初开的挑花。想象中，她一定像那襁褓中的婴儿，粉粉的，嫩嫩的，柔柔的，暖暖的，还忽闪忽闪着那如星星般的小眼睛。就连此时的千里沃野也藏不住她稚气的容颜。一方方的新土倔强地散发出绒绒的绿意为她装饰着，想到这，我便知道新的生命又在滋生了，新的青春又在蔓延了。
春天，万物复苏活力四射。那美丽的童话也从这里拉开了帷幕，昔日的惨淡衰败已被盎然的春意席卷殆尽，虽然它还是弥留下了些许的贫瘠和枯败。
可春的到来就无疑是给大地换上了最炫的彩饰。贫瘠的土地因得到它的赐予而变得富有，颓败的景象因沐浴它的春光而洋溢生机。它播下了一粒粒生命的种子，并让种子承载了祝福，承载了希望，承载了色彩。但在诸多的色彩中，挑花的颜色无可置否成为其中的佼佼者，那会是怎样的一中娇嫩粉红呢？那定是春的精灵在凛冽寒风中绽放的笑颜。
一抹抹挑花在枯冷的枝头怯生生地拱出了她那粉嫩嫩的小脑袋。有的还羞涩地打着朵儿呢，只有珍珠那么一小粒。有的已在晨曦中缓慢绽开了。花瓣粉粉淡淡的只有五片，晶莹剔透的露珠还在初绽的花瓣上闪动着。花心中的蕊儿细细滑滑橡触须般跃动着熠熠的光彩，瑟瑟的春风拂过便不停地跳起了摇摆舞。蕊柱上的花粉也似乎抖落了下来，随着微风飘散飘散着。
轻轻地闭上眼，渐渐地我嗅到了一缕馨香，那是挑花的香，时断时续，似有若无，那样的空灵飘渺。静静的睁开眼，一米阳光透过了桃树的枝叶，落下了班驳的倩影。柔风过处，我分明听到了花叶后面的窃窃私语，分明嗅到了空气中荡漾着的幽幽花香。
淡淡的挑花香弥漫了静水河畔，似乎勾起惜花人痴情回忆花容颜的情愫，淡若流霞，轻若柳絮。
撕碎的回忆散文 篇29
回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢，每每回忆往昔，午夜梦回，总要为人生中那回不去的时光欢年，永不再现经历体验，乐悲离留，物情感流下心头的热泪。今夜，不知又回忆着谁。
回忆教我们学会如何去面对今天和明天，去吸取回忆中的甜和苦。
小时候，总是被欺负，总有一个路见不平的陌生人拔刀相助；小时候，总爱哭，每每睁开眼睛总是会看到一面纸巾；小时候，总爱摔东西，可第二天，又有新的物品摆在那里......现在，只出现在梦中。天天带着甜甜的微笑沉睡，只为在梦中度过美好的时光。
回忆是美好的，就像那五彩的孔雀开屏。因为回忆童年，每一次都有一种不同的感觉，珍藏回忆，让生活更充实。回忆友谊，每一次都带有甜甜的微笑，想想以前，和闺蜜分享小秘密，两人挤眉弄眼；和闺蜜分享好吃的，两人嘴巴塞得满满的却还要说话；和闺蜜说自己喜欢的人，一个害羞，一个微笑；和闺蜜说几天的烦心事，一个烦恼，一个担忧......掉落回现实世界时，嘴角那抹甜甜的微笑把天空都着亮了......
但回忆也是恐怖的，就像死神的降临。寂静的夜，凉风萧瑟。灰蒙的月，黯淡无光，犹如一也扁舟在浩瀚的夜，缓缓前行。心惆怅，遥望此景，又感隐隐作痛，无奈间，抱头哭泣。同时有一些身影无法挥去，它像香口胶一样黏在你身上。那些年的爱，那些年受过的伤，那些年的背叛，闺蜜的分裂，同学的误会等等，把你从天堂打向地狱。掉落的瞬间，眼神满是迷茫和恐惧......
回忆是生命的美丽，他象征着匆匆而去的人生中甜蜜的溪流，总是醇醇熟睡的安静，心中的秘密；但同时也是天使魔鬼的瞬间，海蓝色与黑暗的眼睛，光消失的余残之际，可看清的面目。
回忆让生命完美。她寄托着所有人的希望，是梦的光点，是幸福的港湾，是轮回的开始……而我却害怕回忆。
当那一抹曙光升起的时候，我曾经幼稚地以为我又看到了希望，是谁，在记忆的河里溯流而上，只为找回那些闪光的珠子，把它们串成串，缀在时间的颈项上.从开始的开始，是我们在唱歌；最后的最后，是我们在走.不忧愁的脸，是我的少年；不仓惶的眼，等岁月改变……
撕碎的回忆散文 篇30
人生就是这样，很多事我们无法控制，一生要面对很多离别。此时，想起你，心还会隐隐作痛，但惟愿你过的比我好。
依然记得从你口中说出再见坚决如铁，昏暗中有种烈日灼身的错觉………”每当听到小刚的这首歌，我就会想起和他在一起的点点滴滴，那时候的我们年轻，因为年轻，我们把一切都看的那么完美，那时候我们青涩，因为青涩，我们才体验出了酸酸甜甜的味道。那时候我们浪漫，因为浪漫，我们才不知道情为何物，那时候我们真实，因为真实，我们才会为彼此而感动。
那时候的我们是多么的天真，头脑想的是那么的简单，会因为对方的一个笑容而独自开心半天，会因为对方的一个眼神而欢喜或是忧伤半天。我们就是那样的简单而幸福。可是快乐的时光总是很短暂，短暂的我还来不及抓住，它就已经随风飘。
随着我们离开校园，独自寻找属于自己的空间。然而我们也像很多学校的恋人一样经不起爱情的考验，最终失去了我们的爱情。也许爱情本来就是脆弱的。
你知道吗？每当我听到你曾经唱给我听的那些歌时，我总会不自觉的想起你，我的心还会隐隐作痛，眼泪会顺着我的漠然脸颊往下流，流到嘴里，是苦涩的味道。
你知道吗？我总是很怀恋你为我，买我爱吃冰糖葫芦，因为这，我养成了吃冰糖葫芦的习惯，走在路上只要看见冰糖葫芦，我就会跑过去买一枝，拿在手上慢慢吃，慢慢的回味，只是觉得这味道不如你为我买的那般香甜。
你知道吗？我每次过马路总会想起，以前我过马路总是不会看来往的车辆就往前冲，是你拉着我的手等来往的车停了后，才拉着我的手安全的走过马路，你知道那时候的我是多么的幸福，多么的感动！
现在你已不在我身边，不知道你现在是否快乐！有多少次我想给你电话，听听你现在的声音，但我怕我控制不住自己的感情，而没有按ok键。
不管我们的结局如何，我都要谢谢你，谢谢你给了我一个七彩的梦，谢谢你给了我一个美丽的回忆，谢谢你给了我感动，总之，是你让我感受了爱情的酸甜苦辣。
朋友，我希望你能够过的比我好，希望在任何时候任何角落都能够笑容满面。你永远是我心里的一抹绿意。