生命之重散文
生命之重散文1
雨，淅淅沥沥，初春的大地被绵绵细雨笼罩。空气中有泥土的味道，放眼望去，树上孤零零的枝叉，满是星星点点的新芽。不经意，春天已经悄然而至，并且无声无息地遍布每一个角落。我漫步在这细雨中，贪婪的呼吸这潮湿得有些泥土气息的空气，真好！每次下班从医院出来，总会不自觉地深呼吸，仿佛要把医院里的气味都吐露干净。
是的，我在医院工作，即使在不上班的时候，没有穿白大褂，依然会被身旁的陌生人问道：你是在医院上班吗？第一次被这样问的时候很惊讶，对方会说：因为你身上有消毒水的味道。问起同事，原来大家都有这样的遭遇，以后就习惯了，就像我已经慢慢习惯鲜活的生命被各种疾病摧残。
一次收到一位21岁的女性患者，颈部肿物切除做病检，我们谁都没有想到会是恶性结果，虽然是甲状腺乳头状癌，可是，对于一个二十来岁的女孩来说，她可能不知道甲状腺癌是癌症中最幸福的一种。作为医生，第一念头，是从专业的角度判断疾病的预后，后续的治疗等等。这些被写入指南里的文字，冷冰冰没有温度，没有感情色彩。当这个女孩的哥哥来拿结果时，我意识到，即使是最轻的癌症，对于一个家庭，一个花季少女，都是恐慌的。女孩会想到死亡，也许她还没来得及恋爱，也许她刚刚为人母亲……我忽然意识到，健康对于一个人，一个家庭是如此重要。
我总是无暇关注身边的四季变化，有时偶尔抬头，哦，槐花开了！咦？树叶都落了一地了……也许大家都是这样匆忙地奔波，谁会关心今年春天来得晚了、雪下得少了……
几年前，一位中学老师，查出宫颈高级别病变，应该说离宫颈癌只差一小步了，但仍然要全子宫切除。她很乐观，还特意感谢我及时发现了她的疾病，拯救了她。后来她搬到我所在的小区，有时候下楼早了，会看见她一身运动装，神采奕奕地从外面回来。晚上也能看见她精神焕发地出去跳广场舞。可能是顿悟了吧！疾病的痛苦，让人不由的更渴望健康。想想那些年轻人，每日喝酒抽烟，熬夜……总以为生命可以随意挥霍，却不知，透支的身体正等待着随时终止。
生活总有许多无奈，疲于奔命，是我们看到的永远是自己没有的，所以追逐，所以奔波。那么，与那些病卧床榻，随时可能失去生命的人比，我们拥有的太多了！活着是幸运的，健康着是幸福的！
生命之重散文2
寒来暑往，生命的斤两牢不可破。灵而隐之，只为生命有不可承受的重量。
杭州，迎接以雨，送别以雨。命中注定，西湖待我以雨，故不能、亦不敢奢求蓝天。
雨势不小，来到灵隐寺的祈福烧香的人一点不见少。进门处免费发放三只香，我拒绝，因我不敢有更多的欲望，生命，毕竟有无法承受之重。
人们在庙里虔诚跪拜。我则顶着雨在外面做个看客。但我心怀恭敬。也许，菩萨会降下福祉。我祝福那些，能承受的起的人们尽情享受上天赐予的恩泽。
雨中青草碧绿，黑色石头润泽光亮，灵气十足。润黑的粗粗的叶子翠绿的树干上，兀然生出长仅尺余的红色叶子的树枝。对比鲜明，我无限景仰。
修竹几十，站在雨里，垂在下一层庙宇的屋檐。偶有烟雾飘过，却依旧淡定从容，自顾苍翠。
几座大殿，尽皆庄严，气势迫人。
那么多次的灭佛驱佛，没能摧毁灵隐的坚持。
那么多次的红尘烈火，没能烧尽灵隐的执着。
翻修也好，扩建也好，灵隐淡然处之。
盛也罢，衰也罢，灵隐受之无怨，不沮不丧。因为，它知道，命运给它的重量，就是西湖的烟雨。风来则散，风退则聚。安然处之，恬然应之。
它知道，求而不得，得而折磨。索性不求，任自风流。
寺庙里正有一场法会，站在门外，看见第一排长老有的表情肃然，有的清摇折扇，有的神游天外。
其实，那摇折扇的可能是高僧，可能他知道，求来的未必能承受得起。
罗汉堂金光闪耀，一对老妇人在罗汉们的注视下，绕着佛家的卍字通道，边走边行礼。老太太们们一定收获颇丰，因为有500金身罗汉。但是，我担心，过多的欲望，层层压来，有几人能够承受？？
雨依旧不依不饶。
院子里，所有的树花草竹 都是修行的灵魂。
来生也好，往生也好，今生必须面对漫天的雨水。
受得起，则根深叶茂。
受不起，则枯萎腐烂。
质性天然，福报有限。
虽灵， 必隐，因为生命有不可承受之重。
生命之重散文3
前段时间，《北京晚报》上登了一则新闻：一个濒临死亡的中年人惨遭亲人遗弃，孤独地躺在医院的病床上，病人的两个妹妹把他送进医院的时候说，放弃一切治疗，不抢救不用药。说完，扔下寿衣就走了。
病人一入院，直到去世都没有说一句话。医生说这样的病情是可以说话的，这种病一直到死头脑都很清楚。他之所以不说话是他不想说。
医生问病人的妹妹，既然不抢救，送到医院干什么？她们说，因为，他不愿意死在家里。而抢救需要花钱，为了给他治病已经花了几万元钱，哪还钱啊!
可是，我觉得，爱哪是钱的事？是一份翔和心灵的慰藉。在人生的最后时候，哪怕有亲人多陪陪，说说话，喂点水，这都是爱的表达。有钱不一定有爱，没有钱也不一定没有感情。
一次我因摔伤住院做手术，医生为我取掉一块压迫神经的骨头，并在骨头的两边安装了两根起固定作用的钢棍。医生要求卧床三个月。
几天后，病房里又抬进一位卧床的老太太。和我的床昆挨着。送她来的是她的儿子必女儿。她女儿对我说，我们都上班，挺忙的，家里没人眼看她，住院省心。正说着，医生进来了。她又跟医生说，尽量不要采取什么治疗。医生急了，说，既然不想治疗，弄到医院干什么？
可是，老太太的儿子和女儿什么也不说，扔下老太太就走了。既没给老太太买饭票，也没给她留下买饭的票的钱。等大家都吃饭的时候，老太太就那么干瞪眼地瞅着。
我不能下床，就使劲地够着递给她一个苹果。老太太说，闺女，谢谢你了。我没有牙，吃不了苹果。可我当时除了水果什么也有。第二天，老太太还是没有东西吃，也没人来看望她。
我实在看不下去便冒险起来，出去买了一碗馄饨给她。可是，她不能坐起来，没法吃。我只好一勺一勺地喂她。她实在太饿了，很快就吃完了馄饨，还不饱。我想起小时候姥姥喂我们吃苹果的情景。把苹果一切两半，用勺子把果肉刮成泥，不用嚼，剩下的果皮如同透明的小碗。于是，我用这种办法又喂她吃了一个苹果。正好被一个转悠到这个病房的医生看见，把我狠狠地训了一顿，撵到床上去，然后，给老太太家打电话，让他们家赶紧来人。
老太太的闺女来了。医生说，你们怎么能够这样对待老人？谁都有老的时候，等你们也老了，你们的孩子这样对待你们，你们会怎么想？医生越说越激动，说到最后，竟然骂她没有人性。老太太的闺女并不辩解，医生走后，她给老太太买了饭票留下就走。从此就再也不见踪影。可是，老太太自己不能翻身，总是朝一面躺着，身上很快就出现了褥疮，疼得整天呻吟。
我和老太太脸对着脸，看着她那么痛苦绝望，十分同情。她对我说，她这辈子时守寡，一个人养大了4个儿女，现在他们都挺有能耐的，有个儿子还是当官的。可是，谁都不愿意养活她，互相推搪，你不管我也不管，妈又不是一个人的，凭什么让我管？这样，她就成了没有人管的人了。她说，人啊，千万别养孩子，养大了，到这个岁数就寒心啦!要不是摔伤，还得给孙儿做饭伺候他们呢。说着说着就哭了。她沙哑的哭声犹如一件利器在我心上一下一下地划过。于是，我又一次冒险起来去帮她翻身。她被压一侧的胯骨部位的皮肤已经烂了。我一只手把住床护栏，一只手拽她胳膊，她挺胖的，我费了九牛二虎的劲也没把她翻过来。我又去扒她的臀部，可是，锰一用力，只听自己的里“嘎嘣”一声响，伤口剧烈疼痛起来，顿时脸色苍白，头上的汗也下来了。一个护士看见，大呼小叫地把医生找来，我被送进了X光室。一照片子，是绑钢棍的钢丝断了，钢棍的一头翘了起来顶着皮肤，险些戳出来。于是，我不得不再做手术。当我被人推出病房的时候，老太太呜呜地大哭起来。她说，姑娘，我到死也忘不了你。这辈子报答不了你，下辈子就是变成母鸡也要下蛋报答你!
泪，无声地从眼角流下来。不是为自己又一次开刀的痛苦，而是为她那些用生命喊出来的话。其实，我为她做的这点事对我来来说根本算不了什么。我不还年轻，很快就会恢复的。可她却要连下辈子都搭上来报答。可见，她得到的爱是多么的少!
一位目睹了这一切的.护士也流泪了。从此，她总是忙里偷闲地给老太太翻身。并且用药棉球给老太太轻轻地擦拭伤口。到我转院的时候，老太太的褥疮基本上好了。
后来，我转到其他医院，病房里也住着一位骨折的老太太，儿子整天整夜地陪在身边，趴在床头柔声细语地和老太太说话，给她擦身洗脚喂水喂饭无微不至。老太太腿痛，儿子心痛，轻轻地用嘴吹老太太疼痛的部位。后来，为了分散母亲的注意力，他想方设法地讲笑话逗老太太乐。果然，老人在笑声中忘记了疼痛，康复很快。一般伤筋动骨一百天，这位老人却一个月就恢复了。同病房的人都说，这老太太真幸福!然而，在我看来，她的儿子更幸福。因为，爱和得到爱是同样的感觉，能够给予也是种幸运。所以，我们应当珍惜并感激每一次这样的机会。
当然，有时候，爱也是一种承担，也很沉重。然而如果生命中连这点沉重都没有，活着还有什么分量？
生命之重散文4
关于欢欢的具体场景细节，我所能忆起和想象的大概有这么几处。
她父亲来狗和母亲结婚，我是凑热闹的儿童之一。对于人们如何闹洞房之类的细节，已成模糊的记忆。和所有的新婚之日的喜庆大同小异吧？唯有记忆深刻的是来狗对新娘免受戏弄的细心呵护。他是如何护住她不至于让那帮小子把她摔倒。置他们笑他媳妇是宝，没大男子汉气概的逗趣于不顾。仅剩我们几个孩童时，他对新娘那深深的注视留存懵懂的我几多遐想，后来才读懂那份深意。
欢欢周岁生日，父母给她放置了书、笔和各种零食。她忽视一切吃食去抓笔和书，一家人欢喜不已，想这孩子将来一定有出息，也是小名“欢欢”的由来，一家人不胜欢喜。这一场景我未见，从别人转述的她母亲的骄傲的叙述和对女儿的深爱中表现出来的感染的力量被别人传达，也是对她可爱的欣赏。
二岁多，一个天真无邪已有思维的年龄。妈妈躺在了地上。初冬的你穿着妈妈给你买的厚厚的棉衣，拉着奶奶的手问：“你说妈妈睡着了，她躺在大棺材里放在地下面不害怕吗？妈妈是不是不喜欢我不要我了？”这些话让奶奶大恸，让小姨抱住你哭得死去活来，让来狗噙着泪疯了似的关住门喝醉了大叫大嚷……
安葬完毕谈欢欢抚养之事时同，未婚的小姨要带走她。来狗竟直接脱口“你嫁给我来照顾欢欢”不加思量的话，让小姨愤而远离。
来狗逃离阴暗晦气般地不几天就逃离了家。小欢欢跟随爷奶生活。上苍对她不带一丝怜悯。四年之内，爷死奶去，欢欢彻底成了无人照顾的孤儿。姑姑接了去，家境拮据的姑夫和姑姑为此争吵不休，姑姑无奈把她送回。在大娘家几不久，她父亲从外地领着怀孕的后妈回来。已七岁的欢欢本可以安然地享受父爱和不太温暖的母爱，背着小书包进学校了，可是她这只风中摇曳的不由已的小草。父亲在外不务正业，拐骗赌玩。好不容易骗个女人回家同他过日子。欢欢成了母亲阴晦的延续。三天挨打每天挨骂，扫地涮碗等成了家中的小童工。我能想象她清澈的眼睛中对同龄背着小书包由父母带着上学放学的渴慕，不该承受的无奈呀！让她对父亲是多么的哀怨呀！周岁生日母亲的期望永远成了奢望。
我师范实习期间特地把她带到了学校，那时她已十四岁，不知道a o e，不会写自己的名字，对“妈妈”两字敏感到一触及就掉泪，对早已流外不归并不知去向的爸爸提到是冷漠。除了我，不和同伴交流，下课一个人躲在角落里，睁着自卑的畏切的眼睛，仿若外物地观看着别的孩子的友谊之情，兴趣之乐，是怎样一颗凋零的爱之花？
就说她的父亲来狗，后妈看他不务正业，安于现状，偷流产后借故离开再没回，再后来听说他在家闲呆了一段时间，一个略有神经病的孕妇路过，他引诱到家，后来那女人被家人找回。此后出外后死活无人知，他骨子里的父爱，似乎早已随着妻子陪葬，连同陪葬的是女儿一生的命运。
言归我和欢欢，在我精心辅导不停鼓励和爱心的感召下，她快速学会了拼音、查字典，并会自己认字了。实习结束，正式毕业踏入社会，一直处于茫然失措中，自身境遇已难以驾驭，到处流浪，处处变换工作，对于她，我已心有余而力不足。只听说，后来她随大伯生活一段时间，不知何故又送到姑家。不久，已十七的孩子匆匆穿上了嫁衣，成了孩子的妈妈。至于今，我是对她触摸不到一点音讯。她也从未找过我，是羞愧我对她屈指可数的时日的期待和鼓励？亦还是那一小段时光在她多舛的心路中根本没有暖苏一片心花？还是她心暗的房子早已不想再对不堪回首的家乡和娘家亲人打开？我可怜可惜可叹可牵挂的小妹妹呀！愿你在今后不会轻松的生命中找寻一片属于自己的独有的绿野，并把你的绿野完完整整地延续给你的孩子。好好呵护你的，也就是馈赠给孩子完完整整的生命之爱，卸下你的重量，赐给你孩子轻松的力量。于你，或许已是生命的最美。
生命之重散文5
弗洛伊德说梦是潜意识的欲望，由于睡眠时检查作用松懈，趁机用伪装方式绕过抵抗，闯入意识而成梦。我想女人总是多梦的，有时候现实某个场景曾经在梦里重现过，让你恍然如梦。
前几天偶有一梦：我得了绝症，唯一牵挂的是女儿尚未成人。我怀着很平和的心态安排后事。梦境很真实，那种平静和歉疚以及最后的井井有条，像极了现实。醒来后怔了半天，许在生命的尽头，所有爱恨都可放下，只有未尽的责任会让你萦绕无法摆脱。
我的梦大概在提醒我注意健康。呵自诩不是长寿的命相，多思多虑，长期顽固的失眠困扰，好在还贪嘴爱吃，略有微疾尚无大碍。我无法把握生命的长度，那就尽可能的拥有宽度吧，既然爱做梦，那就让梦的光亮停在翅膀的羽衣上，让所有的黑夜都畅游在梦的海洋，让我褪去所有的束缚还一个本真的自我。就如在梦里我只选择白色。
总梦见母亲，也会想起她临终的安祥。母亲的梦想是在小女儿成家后买辆车，和父亲一起重回二人世界，一起全国各地自驾出游。父亲圆了男人爱车的梦想，母亲卸下了多年的辛劳。只是好梦难圆，现实轻易的就搅了梦境。。此次回家，爸爸怜爱的目光总在我身上流淌，甚至说：有你的一日三餐，我都胖了，回来吧。一霎那真动了回石城的心，都说父母在不远游，爸爸的梦大概只想让我们生活的幸福，一家能共享天伦。
梦境有时候就像我们灵魂深处遗失的幻想，你在做梦的时候，体会着超越，破碎，美好。有时候希望让梦住在现实，有清晰的切肤感受，有始终没有尽头的对远方对未知的掌控。你可以任意改变梦境的结局，不好的，你会希望重回梦境去修改，好的，你会由梦里发出笑声。这些梦境每一天都在充实着现实的生活，让我还有所期待和幻想。在梦里我会看到母亲沐浴在阳光中，她的微笑穿过光线潋滟在我的眼里。我会重回故里，那座低矮的房屋承载了我童年所有的笑声，我会在月圆的今天在小院的葡萄架下摆放一张小桌，几盘果子，一家人围桌而坐侃侃而谈。我还会坐在那条河边，听你讲童年的故事，身边有蟋蟀拉响季节的风琴。我也会闻见稻花的香气，去听蛙声唱响农家的喜悦......
我无法举起生命之重，所以就站在此刻现在，不去想以后和未来。我只用梦来开启一扇窗，梦里你的笑容温暖，那些泊在九月河上的幸福让我如此的靠近，所有疯长的心事都不必说出，在你注视的眼波中与你相逢。今天我独自倚在窗前，房间有淡淡的音乐，月光收了白天的热度，如水般清凉，平静安然，我知道明天依然有一份期待挂在你承诺的嘴角，我还可以有梦可以拥有，天上人间共团圆。
生命之重散文6
夜已经深了，可是我却没有睡意。反反复复不知道该做什么？过去—现在--将来，是多么沉重而严肃的一个话题。每天的面对生老病死，我的心也随着生命的浮沉而在飘荡。希望他们能在我们这里得到更好的治疗，希望大家都用一颗友善的心，去善待生命！！！
每天像行尸走肉一样麻木的面对自己，不知道该用什么样的态度去改变自己。夜里常常是在记忆的影子中醒来，没有了睡意。任凭如何翻滚，心，都是乱乱的。不喜欢把内心的想法表达出来，也不知道该如何走出那段时光。岁月的河流中，因为有了记忆而变得美丽温馨，因为有了感动而是那样精彩。拖着今天沉重的步伐，耳边好像还在环绕机器的报警声、患者的呕吐声、护士的杂乱脚步声。原本就很累的工作，因为众多的因素变的更累，忙碌的工作使得我们的心都跟着浮躁了。看看身边一个个渴望求生的生命，我无语面对他们。道不同的生命前进的路上，我只是个给沿途花儿灌溉的使者，它们的根茎，需要更加细心的护理。可是，我没有感受到珍惜生命的力量，我没有感觉到为生命惋惜的叹息声，我没有感悟到重视生命的真诚…..秉持不同的思绪，不同的人生，不同的心境，我只能做好我自己。只能给即将凋谢的生命之花以点点雨露，期待他们傲然绽放。
天天都在跟死神进行赛跑，却不知道终点在哪里？我很迷茫。迷茫的不只是我的眼睛，还有我的心，我的灵魂。我只是一名曾经不知道疲倦的天使，但是现在，我却收起了我的羽翼。因为我害怕因为自己的翱翔儿成为猎人的目标，在飞行的过程中，被射伤。*了自己的真心，紧闭了自己的双唇，束缚住自己勤劳的双手，在享受着撞钟的痴迷。低迷的日子，总会让人失去自我。多么希望能给求生的灵魂已支持，让他们在生命中释放自己的灿烂，可是，夕阳，已被乌云遮住了光芒。
每天最快乐的时候，是窝在家里，看着搞笑的电视节目。或者尽情驰骋在游戏中，肆意发泄自己的空虚与无奈。今天朋友跟我说起了游戏中的一些事情，可是我却不是很在意。我喜欢用游戏来打发时间，缓解工作压力。喜欢跟熟悉的、陌生的朋友坐在一起，侃侃自己的过去，期待一下未来。相约快乐，相聚温暖是温馨的幸福。虽然自己不胜酒量，但是我却喜换小醉的感觉。听着老公跟朋友叙旧，好像我也在经历着许久前的快乐，有欢喜，有眼泪，有祝福的过去，带给我们那么多相同回忆。
也许心境老了，最近偶尔会有伤感的感觉。点点 白雪也不能洗净无乱的世界，期待有双温柔的手，能拂去万千世界的感伤，抚平人世间的哀伤，送给所有的人健康幸福~~~
生命之重散文7
太阳那么温暖，它承受了多少?古树那么茁壮，它承受了多少?帝王的至高无上，它承受了多少?又失去了多少?试问，天下万物，谁不是在重担下前行?
树叶在沙沙作响，不知在陪着谁流浪?风从指尖滑过，留下了时间的印记，带走了那么多美好或伤痛，以此作为报偿。我们与时间做了笔交易，只有背负着那些步履维艰，时间才会减去它的重量，那个过程很慢，需要一辈子来完成，至死方休!
我们不停的奔跑，不停地跌倒，每次重新爬起来，都让我们更坚强，却增加了满身泥泞的重量，那是我们犯下的错。我们就这样奔跑着，挣扎着，满身泥泞，疯狂凶狠，却在坠入蔚蓝深海的时候露出释然的微笑，沉入深海的我们，是终结，也是另一个开始。
可我们总会爬起来，背着那些责任与重担前行，因为我们不想结束，我们总期盼着有一天会卸下这一身的重担，让灵魂轻盈地没有重量，像风一样带来或带走，却不占有任何东西。可我们也总会发现那是不可能的，习惯了随波逐流的我们没有力量顶着那些重担回到那个起点，我们被许多东西束缚着身体，束缚着灵魂，我们终究……逃不过命运，敌不过时间!
我们日日夜夜地卸下身上的重担，为此拼尽全力，搭上一切。我们看不到终点，因为根本没有终点，像是被蒙上眼睛的驴，看不到方向，只能不停前行，试图走出那片黑暗，却穷尽一身也走不出，因为它逃不出命运。我们自以为对一切了如指掌，但始终逃不出命运的圈。
我们很幸运，因为我们不是独自一人，前进道路上总有人作陪，那是命运的馈赠，也许是怜悯，但这终究让我们不至于孤独到失去光明，我们看不到重点，但我们会在这条路上看到一个个小光点熠熠生辉，会在寒风中取暖，在孤独下作伴。在重担下前行的我们，在这条没有终点的路上仍能放声大笑，在逆流下坚强，在黑暗中，疯狂!
生命之重散文8
看似繁华的世界，不是每个人都一帆风顺；不管是出于何种阶层，每个人的生命，都在承受着不堪重压之折磨。
人性的最大弱点就是永不满足。这既是人性的弱点，却又是社会的进步所必须的；陶渊明主张小国寡民，膜拜与老子脚下；孔子年轻气盛，周游列国，主张复古回到周礼以治邦，可是历史如战车，总要前进这是必然，秦王横扫六合，一统天下，尽管他犯了诸多禁忌，焚书坑儒，滥杀无辜，但毕竟是华夏第一个皇帝，是他让华夏文明前进了一大步！
历史引导我们翻阅过去：陈胜吴广的呐喊声此起彼伏，此后的力拔气兮盖山河的项羽，以一曲《垓下歌》退出了争霸的舞台，让流氓枭雄高唱一曲《大风歌》衣锦还乡，两只名曲便让历史改朝换代了。
三国烽烟四起，滚滚长江东逝水。曾经也风流的杨氏父子，叫山西的李家兴盛了，唐诗宋词的文明不断美化嗜血争斗的过去，一个蒙古汉子拿着弯弓逐鹿中原，铁统的*竟然被一个叫花子夺走了，为了一个烟花女子，山海关起狼烟，叫中国人留起了几百年的长辫子，成了洋人嘴里的“东亚病夫”的笑柄，“三*义”和“共产主义”一路走来，让欧洲的马克思在华夏驻扎，一直成为中国人的宗教。
这其中几千年的时间长河里，有无数的生命流血银弹，给多少个家庭造成了难以承受的记忆之痛。可是用流血和头颅践行未来，演绎出诸多爱恨情仇的故事，增加了历史的厚重和分量。
我们每个人都是这连续剧中的大大小小的角色，我用心灵在观看历史这部天书，用灵魂在思考时间长河里的九曲十八弯。我们难以预料未来将会是什么样子？但是万川归海是历史的必然。
难以区分到底是英雄书写历史还是草民用血液给历史涂抹五颜六色，每个平凡的日子里，总会有幽怨的妇人期盼游子的哀叹，少不了精壮汉子为了自己温馨的家远离故土，或是漂洋过海，或是雕塑成望夫石！
伟人自有伟人的风采，草民自有草民的追求；这其中的甘苦，便是文字的风流，用文学编辑人世间这部煌煌巨著，是所有快痴迷文字人的梦想和神往，能在白金银河里视闪光诱惑不动心者，微乎其微也！
可是不管你曾经多么风流，也不管你曾经多么龌龊，时间无形的巨手总能把你抹去，到后来都是一把黄土掩埋了你的曾经的风流，能留的美名的将会被文字镌刻在历史的长廊里。
也许我们已经成了黄土，也难以挤进历史的水流之中，顶多成为流水中一粒无名的沙粒，我们并不遗憾，因为我们的生命曾经跟着历史一起流淌过，尽管永远是无名氏，但是毕竟来过这世界一趟，让我们在今天这个空间活着的时候尽力活出我们的风采。
生命之重散文9
无意中发现身上长了一个包块，拖到不能再拖，被老公催促着去了市里的医院，坐了一圈的辅助检查，认识的医生朋友把老公拉去一边，悄声说了点什么，老公随后走回来装作不在意的样子说，这个医院看的不大好，我们去长春吧。那时，我已经做了七年的医生，朋友的表现，和老公的话，对我来说无疑意味着一个自己不曾预想的结果。
在做手术之前，我没有睡眠，没有食欲，有的只是泪水。老公拉我去平时爱去的华严寺，寺院的居士，看见我红肿的眼睛，叹息着叫我拜佛，平时不相信宿命的我，在那一刻相信了一切。
在我被告知，要有时限的生活在这个世界的那一刻，我开始思索我这一生。出生在通榆县一个偏远农村的我，七岁的时候最远大的理想，是做一个供销社的售货员，理由就是可以有机会吃到一个木制箱子里面花花绿绿的糖果。十四岁上了中学，有了更远大的理想，那就是做一个作家。姥姥听说后问哥哥作家是什么？哥哥说，就是没什么事天天坐在家里。姥姥说，那可不好，至少也要在田里干点什么吧，坐在家里还不饿死啊！十七岁，放假回家，看见邻居家的婶子因为没钱看病坐在院子里哭，他家的小孩，被她关在屋子里拍着门哭喊着叫妈妈，那一幕对于很少回家的我来说是一抹无法置之不理的悲哀，站在院墙的另一侧，我发誓要当个医生。十几年过去了，或许我该感谢那个婶子吧。我到底成为了一名医生。我是我们小学同学里唯一一个考学出来的人，二十二岁我参加了工作，机缘巧合，学护理专业的我当了六个月护士之后，改职做了一名医生。个中艰辛自不必说。但是能加入医生的行列，对于热爱医生职业的我来说，我的幸运又不是我一句机缘巧合能解释得了的。99年我结婚了，如愿的嫁给了一个至今没有觉得后悔的好男人。20xx年女儿出世，如我所愿，孩子健康聪明。就在人生事业一帆风顺的时候，我被拉进了这场疾病的深渊。从一个玩泥巴的孩子，成长为一名医生，从一个丑小鸭，在老公那里变成了白天鹅，即使上苍叫我立刻死去我也可以说了无遗憾，但是当生命面对离开，总有一些什么东西是自己所不能放下的，那就是自己尚且年幼的女儿。父母还有哥哥姐姐照顾，老公年轻优秀，只有自己幼小的女儿，或许她还不才曾记得我的容颜，我就要离她而去。那么除了母亲，谁能比我更爱她，若我离开谁能善待她的任性,谁能包容她的少不更事,谁能在她冷的时候给她温暖,在她伤痛的时候如我一样体恤她的苦楚,那漫长的人生路上,谁能像母亲一样聆听她的喜怒哀乐.在手术麻药开始发挥作用的那一刻,我看见女儿远远地跑在我的面前,我就在后面叫着她的名字,一面喊,一面哭,那揪心的痛苦,那无法割舍的牵挂,没有做过母亲或是做过母亲没有经历过不得不离开的人,是不会明白那是怎样一份牵挂.直到手术刀落在无菌盘里的声音在我耳边远远地传来,我隐约听见主刀的肿瘤科主任说,没事肯定是良性的,我做了这么多年的医生,我敢担保.我努力的睁开眼睛,巡台的护士正拿着一个无菌巾,擦我的眼泪.她说整个手术，我一直喊着女儿，一直流着眼泪，整整一个手术下来，她就一直为我擦眼泪了。我艰难的歉意的笑了，眼前又出现了白茫茫的世界。
后来，我痊愈了。一个非常符合恶性肿瘤诊断标准的良性肿瘤被宰除了。但是我知道，在我生命里什么是我不能舍弃的重。所以病好以后，我看轻很多东西，也看重了很多东西，什么是我必须善待的什么是我可以舍弃的。
生命之重散文10
班内收了一个高处坠落伤的病人，颈髓损失，人神志都很清楚，就是双下肢瘫痪，双上肢没有力气，过来的时候心率只有35次/分，遭遇这样的不幸，家属包括病人自己都尚未意识到事情的严重性。
他们的心里都存了一份侥幸，盼着几天后的一个手术能够扭转乾坤，让瘫痪的那一部分神经和肌肉起死回生。然而事实上，哪怕在医学这么发达的今天，医生能够起到的作用还是很有限，很多时候我们只能眼睁睁看着一个个鲜活的生命被死神带走，回天乏力，欲哭无泪，举手无措。
这个精髓损失的病人，还天真地认为做了手术可能过几天就可以下床走路的样子。我们无法告诉他，可能他接下来的很长很长一段日子都要以这样的形式卧床静养，也可能病情很继续恶化要插管要抢救要面临一系列的并发症，也可能巨额的医疗费用会让家里的至亲挚爱之人有放弃继续为他医治的念头，也可能……
都说重症监护室是最能看清人心的地方，也是最能体味人间冷暖世事无常的地方，这话是一点也没有错。我常常想，在现实的不可预测和未知的灾难面前，人类显得多么地渺小而微不足道，有的时候我们追求的东西到底是为了什么呢？
医疗的本质是有爱的照护，尤其是重症监护室的医护人员，所追求的是病人生命的质量还是最后能够生存的生命长度呢？！延长生命，保证质量，这才是医者最大的期盼吧？我想也可能是每个人内心深处最深切的期盼。每个人都会老去，在老去时，如果给你选择，是要没有生活质量可言的无限期地延长生命？还是高质量的有了既定期限的生存时间呢？于己而已这是简单的选择，据报道，大部分医务人员会选择后者，但于人而言于家人挚爱而言，这就变成了难以抉择的问题，中国传统观念的影响，几千年孝道文化的熏陶，在这样的重要时刻，家属往往选了前者。
一个九十几岁的离休*，在重症之地躺了无数个日夜，大部分时间迷迷糊糊地睡着，偶尔清醒的时候也是无奈任由冰冷的仪器和点滴支配着，还要承受全身皮肤溃烂的痛楚和大小便失禁带来的精神上的折辱，一个人倘若活到这般境地，生无可恋这四个字也不能形容他的可悲？如果时光倒流，在病人尚能做决定的时候，他如果早知道有这样的结局，是否能够多改变一些什么呢？
很多时候人们以为那样毫无质量可言的生存着就是尽孝了，殊不知实则病人自己如果有选择的权利，我深信大部分上了年纪的病人不愿意去遭受这般折磨，人间的生存法则早已在冥冥之中规定好了一切，什么人定胜天之类的话，实在是对天地对宇宙对万物对人性的最大不敬和轻蔑。生老病死乃人之常情，医者能做的只是拖住每一个病人迈向死亡之门的脚步而已，却不能阻止已经迈向了死亡的那些个进程。
生命有太多生命不能承受之重！