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喜欢你，喜欢你的容貌，清新脱俗
喜欢你，喜欢你的声音，娓娓动听
喜欢你，喜欢你的眼睛，清澈明亮
喜欢你，喜欢你的笑容，恬静
喜欢你，喜欢你的温柔，舒服
喜欢你，喜欢你的善良，暖心
喜欢你，喜欢你那两颗不十分突出的小虎牙，可爱
喜欢你，喜欢你的文字，沁人心脾
喜欢你，喜欢你空间别人的评论和你们间的对话，积极、健康、满满的正能量
喜欢你，喜欢你的文艺气息，喜欢你的落落大方，喜欢你的大智若愚……
世界上的人那么多……那么多……
为什么偏偏认识了你……
我认识的人那么多……那么多……
为什么偏偏喜欢你……
有人说世间有两种情可以称之为浪漫，一种是相濡以沫的爱，另一种是邂逅相遇的美。希望我会懂的浪漫
也有人说生命中，最难求的是真情，最难懂的是感情。我会努力拿真情来赢得感情
爱到深处无言，情到深处无怨，你在我眼中是最美，希望遇见你，不是最美的意外
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一次聚会的时候，桔梗小姐修长的指头上偷偷出现了一枚亮闪闪的戒指，被旁边眼尖的女友发现，于是大呼小叫“你什么时候脱单的，这么快就订婚了？”
桔梗小姐带点羞涩而又欢快的表情“就上周……你们都认识他的，就是那个谁。所以快别八卦了，赶快吃饭吧。”
她口中的“那个谁”是一位追了她四年零九个月的痴心先生。我们知道他的存在，并不是出于桔梗小姐的描述，而是他屡屡借着给她送水果送伞送围巾的借口闯进我们的各种聚会活动，什么追着大巴车跑，等在饭店外面几个小时，默默跟在远处目送她回家，都是见惯了很多次的戏码。
“你不是不喜欢他吗？拒绝了那么多次怎么这次就答应了。”
她低着头沉思了一下“如果……我说盛情难却，你们会不会觉得我很虚伪？”
在一起的梗概大约是痴心先生生日的时候邀请桔梗参加他的小型party，然后当着许多人的面第一万零一次的申请表白，还没等着桔梗小姐开口拒绝或者答应，就激动出一把鼻涕一把泪的对着她痴情款款“我喜欢你了四年九个月零十五天，你为什么就不喜欢我呢，你说我哪一点不好啊，你喜欢我一下会死吗？不会死的话，至少试一试好不好？”
在周围好友一连串的起哄中，桔梗小姐果然就没有狠得下心拒绝。事实上，她也确实说不出他什么大的错处来，仿佛是喜欢一个人的理由有许许多多，而不大喜欢一个人不需要什么借口，好像是不那么顺眼又不那么合适，但要去存心挑出点什么错处，又并没有那么简单。
“况且，我现在不也单身没有什么喜欢的人吗，就想着试一试在一起，或许也不坏，人家不是说女生最好的归宿终要是要嫁给爱你的人吗。”桔梗小姐补充道“他对我确实很不错。”
落在旁观人眼里，岂止是不错，简直是要当公主似的捧上天。
送早餐送晚餐陪逛街陪跑步陪旅游，就连他本来不喜欢而她很喜欢的音乐会，都硬着头皮强撑着眼皮陪她听下去。她的喜好于他都是圣旨，而她每一次的皱眉，都会换来他更加倍的殷勤。
可是在这份宠溺中的桔梗公主，却越来越让人望而生畏。
比如她在聚会而他替她送衣服去干洗的时候迟到了一会，桔梗小姐坐在一群人身边肆无忌惮的`责怪，比如她喜欢吃鸡腿而他买了鱼，她无理由的埋怨，比如他不小心做错了她吩咐的什么事，她毫不收敛的数落。
“简直像个负能量的怪兽，反正她谈恋爱也忙，咱们这次不约她了吧。”发起饭局的女友心有戚戚。
于是我也许久没有见过桔梗小姐跟她聊聊天，只是有天在办公楼下远远看见过她一眼，站在唯唯诺诺的痴心先生身边像个女王，却丝毫没有女王的大气和快乐，她皱着眉头又在说着痴心先生什么，拧起的嘴角，像是一朵被摘下，又被揉碎变形的花。
她再主动约我的时候，又是过了好几个月之后。
“那个……我今天还要加班一会儿”我婉拒的消息还正在编辑，她又飞快的补充一条微信过来。
“我跟他分手了。”
桔梗小姐苦笑着看着我“他真的是个很不错的人，可是我为什么觉得，跟这个好人在一起的我反而像是个神经病一样呢。”
我不禁在心里默默感概一声“好有自知之明”。
“我虽然不喜欢他，可是他一直对我那么好，我又不忍心也不舍得拒绝，所以只有一边接受着他的好，一边不断的暴露出自己矫情任性的一面试探他的底线，他稍微露出一点不耐，我就又会想着，其实你也没那么爱我，然后更加变本加厉的责怪埋怨和数落。你们都以为我颐使气指的时候肯定很快活，其实一点也不，我每次对他发脾气的时候，想着的都是“求求你放弃我吧，说你不再爱我了吧”这样的话”桔梗小姐眨一下漂亮的眼睛“我要是再跟他在一起，一定的要去看心理医生了。”
这世界上会不会真的有一种爱情，能够建立在一个人的无条件让步和另外一个人不断的挑衅与质疑之上？跟死心塌地爱着你的人在一起，会不会比去等待追求你爱的人轻松一些？
你以为是，以为在被勉强被将就的爱中也能够平平静静的度过余生，可是每一秒，你的潜意识都会告诉你，我没办法喜欢上这个人，如果这个人坚持喜欢我，那他喜欢我哪一点，我来改。
你喜欢我温柔可人，我偏偏要表现的暴躁又偏激。
你喜欢我善解人意，我偏偏要表现的矫情又自私。
你喜欢我阳光大气，我偏偏要表现的嫉妒又挑剔。
你喜欢我的所有，我都在一点一点毁灭给你看，当这所有的好毁灭殆尽的时候，你能不能就不再喜欢我？
无条件的包容，温暖与爱，拥有的时候看似幸福，却因为不需要自己的一丁点努力而生出更多的不安，或是由于从一开始就不那么情愿的被强加，而生出更多的叛逆与挑衅。
大概所有的亲密关系都具有神奇的魔力，它会放大你所有的好，信任，包容，感恩，温柔，体贴，也会放大你所有的坏，猜忌，任性，暴躁与冷漠。衡量一份亲密关系的标准，并不是看谁付出了多少而另外一方有得到了多少，也不是在外人眼里看似互补的两个人是否幸福。
一份好的亲密关系，是超越和蜕变，是一点一点将你塑造成比昨天更好一点的人。而一份坏的爱情，是自我的慢慢死亡，从内心深处的一点腐朽逐渐蔓延方法，直到将你变得面目全非再也找不回自己。
爱并不是半推半就的接受，不是“只要我爱你就已足够”，而是心甘情愿的给与，关系的双方都愿意付出，并且在这付出中不断调整找到更好的自己。
我不喜欢你，所以不跟你在一起，所以不能答应你的追求，响应你的殷勤。
这不是一句虚伪的套话或是冷漠的推脱。而是因为我不想要那个好一点的我，慢慢的死在这份看似甜蜜的感情中，面目全非尸骨无存，成为一个众叛亲离的讨厌鬼。
并不是太过高傲太过于挑剔太不懂得人情冷暖世事艰难。你爱我，谢谢你，可是我不能够跟我不爱的人在一起。
想要被爱，想要享受照顾，包容，与宠溺。可我更想要那一半的“好我”活下去，战胜那一半不太好的我存在于这个世界上，成为来着人世一遭，留下来的微不足道的符号。
仅此而已。
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很多人都觉得我们不般配，我也曾问你为何会选择我，你说：“谁叫我偏偏喜欢你的怪样子呢？”或许这就是缘分，即使我怪得没有人喜欢，也会有一个如此喜欢我的你在我身边。
我从小就是一个怪女孩，不喜欢和别人说话，常常一个人安静地玩。所以我的朋友很少，身边的人都把我当作异类，不欢迎我加入他们，虽然我也不太愿意加入。只有我的家人和朋友愿意包容这样的我，耐心地陪伴在我身边，他们为了逗我说话都慢慢地成为了话痨，而我还是无言地做自己的事情。
虽然我知道这样的性格不讨喜，但是我并不在乎我的世界是冷清还是热闹。比起热闹，我更享受安静。我不需要很多人围在身边，把我当作中心，也不需要围在别人身边团团转。在我看来，一个人的世界刚刚好，别人贸然进来只会是打扰。我并不奢望有人能够懂我，甚至喜欢我，因为我不相信这样的我有人会想要靠近。
抱着这样的想法，我过了二十年的孤单生活，即使家人和朋友不遗余力地试图改变我，也没有起到太大的作用。直到你的出现，打破了我习以为常的生活，扰乱了我平静的世界。
那一天，我在图书馆看书，你突然走过来问我可不可以对面的座位可不可以坐。我头也不抬地说了一句“可以”，便听到你拉开椅子坐下的声响。过了一会儿，我感觉到有人在看我，便抬头看看是谁，竟然是你。你表情怪异地看着我，见我发现了你，你问我为什么可以静得下心看那么无聊的书。我没有回答，低下头继续看手中的考古学书籍。你又问了几个问题，见我不搭理你，你也放弃了。等我看得累了抬起头休息一会儿时，你已经趴在桌子上睡着了，手臂压着一本和我手上一模一样的书。我轻轻地离开座位，但我刚拿起书包要走时，你突然醒了，一脸迷惑地看着我。我没有理会你，自顾自地离开了。
一连几天我都在图书馆见到你，不管我看什么书你都会去拿一样的书，虽然最后看得昏昏欲睡，但是你并没有停止这个怪异的举动。几天后，我终于忍不住问你到底想怎么样，你竟然说希望和我交往。我以为你在开玩笑便没有理会，你也没有多说什么，继续陪我看书。不知不觉，我习惯了你的存在，当你有一天突然不在的时候，我才发现这一点。之后我们自然而然在一起了，跌破了很多人的眼镜。
在很多人看来，个性孤僻的我没有男生会喜欢，至少不会是像你那么优秀的男生，一定是一个同样奇怪的男生。我问过你喜欢我的理由，你说第一次见面的时候就莫名其妙地被我的安静吸引，一向不爱看书的你竟然也有兴趣看书了，虽然看了一会儿就睡着了，但也睡得很安稳。只是我一离开你就会不安地醒来，因为好奇你就有了之后的举动，慢慢地从好奇变成习惯，最后变成喜欢。最后你的结论是：“我偏偏喜欢你的怪样子，能让我的心安定、踏实。”
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走在人间的岸上，会遇见各种各样的人。女子，不乏被喜欢和被欣赏。古有窈窕淑女，君子好逑。大凡是女子，都会有人爱的。
并不是每一段感情都会花好月圆，并不是每一个爱你的人，都是需要拥有的。远远的被欣赏，淡淡的被关爱，其实是最美好的。
所谓伊人，在水一方。浮动在心上的是朦胧的爱慕，如果真的结合在烟火的味道里，所剩下的也只是左手与右手的亲情了。有多少经典的爱情，都是在分别中化蝶。
走过豆蔻的年华，还会有多少人在沙滩上写下你的名字，还会有多少人不远千里只是为了来看看现在你。把美好留在一个人的心底，让爱持续。
而不是像当今很多的快餐爱情，只是图了那一时的欢愉。
我所怀念的还是那些写信的日子，一封信要一个星期才会邮寄来，等待着，盼望着，心中充满了憧憬。那些明信片里墨迹的幽香，是写信的人用了心，注入了许多的情感。
走着走着，就到了昭华已尽的年纪。
不再奢求轰轰烈烈的爱了，一切都淡然的无所求，依旧怀念那个纯真的自己，留在别人记忆里的样子。
所以，自己给自己一份美好。不要去相互伤害到没有回忆，不要随意的接受不属于自己的情感。如果，被喜欢，那就做他心中最纯美的模样。让一切美好如初，而值得去怀念。
有的人付出了自己的全部，结局却是冷漠。
而被记住的永远是那个不曾得到的最初的心动。那就让我们留一份纯真在对方心中，而不是体无完肤的赤裸和无味。
相信爱情，相信美好。
在每个人的心里，都会住着一个值得去忆起的人。或许在他忙碌之后停下来的当口，浮现在他的脑海里。或许会在酒醉后的真情里，想起的是你。
作为女子，能纯美就不要糟蹋自己。能纯真就不要太过于世俗。
我们要留一份纯真给自己，也给别人用来想起。
让那个喜欢你的人，想起时，是微笑，是甜蜜，是美好，是永远的希望。
让自己住在那个喜欢你的人心底，纯纯的笑容里，是纯真的甜美。
一切都会是幸福的样子，并不是曾经有没有拥有。
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下雨天的时候，喜欢静静地呆在小木屋里，微风拂过我的脸颊，淡淡的幽香绕过我的耳边，有了些许睡意。淅淅沥沥的小雨打在窗户上，滴在我的手心，仿佛已忘记我还在这儿，静静地发着呆。
花儿开的时候叫人爱，谢了的时候儿，便徒增许多惆怅罢了，还是不开的好。朋友聚的时候，终有散的时候，还是不聚的好。寂静时候的你们，我还是尤其喜欢的。
彼岸花开，几千年来，只能隔水相望。我在窗的这头，向你挥着手，你只是在雨中清唱，唱着你的心事，心里又想着哪一个它。
我喜欢你是寂静的，仿佛你永远不会消失，守护在我的身旁。我怕一不小心，听到你的脚步声，转眼便消失在朦胧的雾里，再也无法找到你。你那微启的朱唇，似乎想要说些什么。可一分钟、五分钟、十分钟过去了，你默默未语，只字不提。我有点不耐烦了，在屋里走来走去，来来回回的，捏紧纤弱的手指，想去敲着你呆呆的额头。你凝望着我，没有一丝怒意。我喜欢你是寂静的、温柔的，然而我们终究错过了几千年。
我喜欢你是寂静的，不要说话，这样就够了。那个雨天，你说你要去一个很远的地方，或许永远也不会回来了。我已来不及，去拥抱着你，只能失魂落魄的看着你。你想说的话，我都懂。你要是说出来了，我的眼泪便停不下来了。你就这样静静地站在原地，我会一步一步地倒退，直到我的视线早已模糊，失去了呼吸。
那些埋在树下的小小瓶子啊，我喜欢你是寂静的，那样的话，我便可以在任何时候来到你的身旁，诉说着我的开心，我的忧愁、我的难过。那些萦绕于心的往事，除了你，谁还会去听了。只有你，在那里，还活着，不知还有没有呼吸。被时光遗忘的小小愿望，它还在吗？纸条上的漂亮外衣，还是那么闪闪发亮吗？你身上泥土的气息，风雨的吻痕，还让你记忆着吗?或许，你已随着雨水流入小溪，流入河流，流向那令人窒息的海洋。
可我希望你是寂静的，还在那里。花花的世界，不适合你，也容不下你。你还是快些回来吧，求求你。如果你离开了，我如何去拾起那年少的梦，甚至会忘了我还活着。当你听到有个女孩呼唤你时，在寻找你时，请你不要忘了回家的路。黑暗的夜里，没有你支撑着我，该是多么的孤独与寂寞，如同关在漆黑的小木屋里，不知哪儿透出一束微弱的光，便飞快地投向月光的怀抱，就像干枯的树苗遇到雨滴的滋润，重新燃烧起活下去的希望。
我，或许下一秒就会死去，这对于一个年过八十的人来说，并不是新奇的事儿。可我喜欢你是寂静的，我深深地爱着你，却也恨不得将你毁灭。假如我下一秒即将死去，我想躺在你的怀里，泥土、花儿以及那不知名儿的鸟儿，纷纷为我送别了。这片土地啊，不要再无休止的吵闹下去了，也不要去打扰一个沉睡了的老人。我喜欢你是寂静的，你已经叨扰了这么多年，也得歇歇了，留点儿空闲给我吧。
夜深了，寂静的，寂静的，一切都是那么寂静，而我却浮躁起来了，喝了几盏茶，心还是起起伏伏的，便勉强自己睡下了。