有关我最爱的人散文
【一】
这几日，雨季光顾我的阳台，听着外面雨打花叶的声音，心中滋生了一些情绪。
看着绵密的雨丝，丝毫没有要停歇的意思，我没来由地叹了一口气。
翻翻书，不想看。起身熨烫新做的衣裙，还是进入不了状态。
我又坐到电脑前，试图用双手在键盘上敲出我心中的碎语和怅然。
我是个表里不如一的女子，很多时候都是。常常都是一副坚强又冷静的样子，对他们说着那些大道理，一遍一遍地说。
天知道，有时我是多么地脆弱。
我喜欢文字，因为它可以听我倾诉，我可以无拘无束地诉说衷肠，无论悲欢。我喜欢与自己对话，去触摸那个更真实的我。
我是个没有太大安全感的孩子，我喜欢被人宠爱呵护，在疲惫的时候，被他拥我入怀；在忧伤的时候，他为我擦去眼泪。我陶醉于这样的感觉甚至贪念成瘾。
可我分明又很清醒，物欲纷飞，物价飞涨，为衣食住行奔波都已不易。我，是那个要成全他们的人啊。
所以，我给他们的总是笑脸，即使在惊慌的时候，即使在离别的时候。
是的，我怎么能给他们眼泪呢？让他们心疼，就是让我自己的心更疼！
【二】
在岁月的更替和人事纷扰中，我从幼稚的幻梦中醒来，我知道这个世界没有童话，有的只是柴米油盐聚散分离。
这世上没有一处时光可以永驻，可以让我与我爱的人相依相伴到永久。
所以，我必须长大，必须坚强，必须乐观！
混在一群人中，我总是那样地热烈，笑着脸，唱着歌，言语积极而上进。
尤其在至亲的人面前，我无法不在乎他们的感受。很多时候，我都是以他们的感受为感受，而忽视了自己真正的感受。
我希望他们快乐，希望他们这一生心想事成，无怨无悔。
只要他们在，我就忙碌无比。我围着他们做饭菜，切水果，找东西，谈笑风生。
当然，有时我也心生怨言，我渴望放飞我的*。
而此时，我一人在家。大把的时间都属于我自己。我却颓唐地发现自己是如此地怅然。
我想到儿子放学回家的路上被风雨肆掠。想到劉一个人在远方能不能吃好睡好照顾好自己。
我也知道，人生很多时候不过是同路一程。没有谁和谁能一直相伴相随同路到底。无论如何挚爱，无论是夫妻还是母子，都难逃此运。
生命的实相就是如此。
若说残酷就避而不谈。那不过是掩耳盗铃自欺欺人。
所以，我告诉自己，应该在他们需要的时候登场，在放手的时候学会放手，学会彼此祝福各自行走。
然而，这放手的背后，我却如此惆怅
【三】
记得第一次让儿子独自出远门，是在儿子的十五岁。
那天他发着烧，坐火车去千里之外我的老家办身份证应中考之用。
因为时间紧迫，因为爷爷奶奶在家里，所以懂事的儿子说他一个人去就行。
当火车即将出发，我们隔着玻璃窗挥手，面容都是微笑而平和的，甚至找不到一丝一毫的悲戚。
傍晚，我给儿子打电话。儿子说，妈妈，火车上很冷，我感觉很不舒服，我会不会死？
那一刻，我的眼泪决堤如滂沱大雨。我想到没有妈妈的呵护，儿子这一晚怎么过？他发着烧，浑身难受，他还没有长到足够强大面对一切......
我给老家的姐姐打电话，泣不成声。姐姐知我的`心，一直安慰我，并做了儿子到站最周到的安排。
见到劉，我更是泪如雨下。急的劉惶恐失措得不知如何是好。我知道，劉一定也如我一样心疼不已。
三天之后，儿子办好身份证平安归来。
事实证明，是我自己太过牵挂太过担心，儿子已慢慢拥有独立的能力，已可以试着独自行走面对世界。
劉去远方工作，我从不说依恋和难舍。我只叮嘱他不要挂念家里。
我对公公婆婆说，我们快乐地生活，就是对远方的亲人最好的祝福。
我对儿子说，爸爸是多么的勇敢，好男儿志在四方。
我对自己说什么呢？我发现我不再像曾经希望的那样无所羁畔，*自在。
我惦记劉，惦记他快不快乐，工作顺不顺利，惦记他会不会孤独挂念我们。
我悲哀地发现自己的坚强和独立原来都是纸老虎。此时，它们轰然倒塌，碎成一地的悲伤。
【四】
我想起一首歌，《别哭，我最爱的人》。
看着最爱的人伤心，那滋味一定是心如刀绞。我愿我爱的人，一生欢笑。我愿为了这个目的，放弃曾经无比坚守的自我。
人生路，纷纷扰扰。锦灯繁花，欢颜笑语，终不是生活的全部内容。
很多时候，为了生计，为了各自的理想，都是各自在孤独地赶路。任谁也不能代替谁。
此时，我是如此地伤感，不知不觉已泪流满面。
我却庆幸，我只是对着屏幕，而不是对着爱我的人。我万不可以用我的脆弱，去阻挡他们追求的脚步。我会一如既往地鄙视那样的自己。
华灯初上，外面烟雨依旧。城市的繁华一刻也不停歇。日子依旧俗常。
嘀嘀”，手机传来提示音。我打开一看，劉发来与我分享的文章。题目写着：有钱有健康叫资产，有钱无健康叫遗产。
我快速看了一遍，回了一个微笑给劉，然后打下一行字：你要照顾好你自己，你要健健康康的。
劉马上回复：你也是。要长胖点。我一直对你好。
这毫无诗意的话，让我的心瞬间温暖至极。
我在心里说：别哭，我最爱的人。无论相聚还是分离，都是成全，都是修行。
我知道，劉和儿子就算伤心，大概也不会让我看见他们的眼泪。那么，我就算是对自己说吧。