那些回忆也不过如此伤感日志

  今夜,我又想到了那些曾经在脑海深处淡忘的忧伤....

那些回忆也不过如此伤感日志

  被窝已经让我感觉不到你的温度了,那些曾经你在我身上所残留下来的味道都不曾拥有,所谓的难过只是让我想起的时候淡淡一笑,却说不出任何的话语。所有的话语我都会用“摁,哦”要不就是不再讲话,冷淡的太过于冷淡,让人感觉冰冷。

  习惯了不再讲太多的话,习惯了一个人晚上走在马路上提着一大包自己从未吃过的零食,习惯了双手了捧着热呼呼的咖啡直到杯子渐渐的冷去...翻起手机我们早已没有通话记录。

  今晚的月亮很亮很圆但却没有一个星星,偶尔寒风拂过我的脸庞,绕过腰间让我感觉从未有过的冷,冬天了...顿时脑海里再次上演了那年冬天牵起你的左手...黑夜你就像个刺客一样突如其来的闯进我的梦,让我感受到恐慌,害怕,许久都不曾平静。

  回忆,回忆让我变的.很平静,再也没有当初的欢声笑语,没有大声说话的习惯。深深的吸一口气,说一句我过的很好!你在心目中也不过如此。没有不高兴,只是有点平静而已,不说话是因为我已经不想跟你说了,不是打电话是因为我没有你的电话了。

  所谓的悲伤到底有多悲伤?你表现出来的悲伤在别人眼里那都是个笑话,没有人会同情你,怜悯你,觉得你受过一点点伤害都来给予你帮助,好象我不需要吧?此时此刻我听的是一首老歌,但它的旋律和节奏感让我想起当初,由燃而生让我发笑,嘴角扬起的笑更是让自己感到万般的毛骨悚然。

  不断的努力是提醒自己不要放弃,嬗变是把自己调整到最佳状态。如同你给路边的乞丐一快钱是你觉得他可怜,他需要帮助,即使他没有向你开口索要一分钱你也会给他,因为他的装扮已经告诉你,他很可怜,需要社会的帮助。同样如果我不表现出最佳状态的话,也会有别人来给予一份施舍在我名下的东西。我是殷家辉,我只是我,我也只能做殷家辉,我只做好我自己,根本改变不了现实。我珍惜我身边的每个朋友,我也更希望他们都过的很好,彼此都有目标,都可以去为他们的目标而奋斗,拼搏,我们彼此都能证明给自己看我们都很好,都很快乐,幸福。

  念旧,是的,我是一个很念旧的人,可那又怎么样?自问一句:“有用吗?会改变吗?”既然都不曾回的去还想那些破事干嘛?看淡了,真的看淡了,所谓的“对与不对”到底有多重要?又意味着什么?当身边的朋友问上一句:“你过的好吗?”我会告诉他:“好”难道我不好的时候会有别人来帮我吗?这个社会告诉你必须要坚强,我是幸运的,是的,好象我已经很幸运了,也好像一般我自己能办到的事从来不求别人,自己感觉做到最佳状态就行了。

  当你在QQ上给别人发消息,别人不回的时候那是因为别人已经不想跟你说话了,所以你也就不要再自讨没趣了,当给别人打电话的时候,别人不接,那是因为他没有听到,或者不想接,所以你也就不要再打了,因为人家已经很讨厌你了,话说多了别人会以为你真的是嫌的慌。这一切都让我学会了沉默,沉默比一切你想要说的想做的都好,这些也告诉了我,多做事少说话。