最初的爱恋的伤感日志

关于最初的爱恋的伤感日志

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　　明目张胆的打下这个赤裸裸的题目，然而不过是又想起嘉霖了，想起昨天她在XX上的留言，突然之间她说有想念了，经过那么多年的我们的世界，终于渐行渐远，然而这一点点的想念那么真诚，却也不过基于那个彼此都没有说出口的爱恋罢了。那年的青春倔强坚强怯懦，那年的青春青涩单纯无暇，那年的青春那么短暂，弹指一挥间在彼此生命中划过匆匆已十年。偶尔的黯然伤神也都因为梦境里突然出现了那个你。转眼，时间淘洗了我们十年，十年里太多改变，我已不是我，你已不是你，无论时间还是空间，我们相隔那么远，纵然有一点点想念，又因为什么呢？不过是当年记忆的'幻象吧？

　　突然之间我不知道自己要表达什么？是无情的嘲笑还是终于的释然，还是一点点的情伤，我拿捏不准自己真实的想法，原谅我不能真实的或者说不能描述出令我自己满意的情境。我依然有觉得这段感情是神圣的，还是还是有留恋或者痴迷的。我摆脱不了她在我脑海中留下的那么多神情举止，逃不过自己的牢笼，也许这也是单着单着的原因。还是这样，就像在天坛因为看见了那个像嘉霖的外语导游，就久久出神，目光被黏住似的。嘉霖始终是我的结界，来自她的封印，始终无人能解。

　　是的我不得不说曾经记录下与那年月相关的那么多诗歌，散文，或者说自己最满意的文章都有嘉霖的影子在其中闪烁。那时候突然就觉得自己理解了什么是“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”。虽然现在想来觉得自己多么浅薄，可是对于那句诗歌，想必是不会再有更深的理解了。那时候突然理解了那么那么多唐诗宋词里的情伤。哪怕就是后来很久之后，偶然之间读到纳兰容若的那句“只是去年秋，如何泪欲流”。依然是眼中有涟漪，心中有泪痕的。那样的年月，看到席慕容的诗都不觉得有什么高超的，觉得自己日记所写的也都不比那些轻叹的诗歌差些什么。若《月亮与六便士》中的那句：感情有理智根本无法理解的理由。我不能说清这是怎样的逻辑，即使讲清楚了，还是摆脱不了自己所纠结的。那是我的原罪，关于懦弱，妥协，少自信和勇气的。只是此刻，我已然没有那么多心伤了。

　　终于我们渐行渐远了，可又怎么样呢？这样彼此挂念着，虽然都不能为现实中的对方做些什么，可心还是暖的，这也许就是最好的结果。就像每年快过生日了就开始惦记着嘉霖的那句生日快乐，只此一句就觉得自己很满足了，再不需要更多什么。很久了，在她离我的世界越来越远的时刻，她说了唯一的要求，好好的，不吸烟，少喝酒。仅此而已，算是我唯一答应她的所谓的承诺，却还是仅仅关于我自己的。即使如此，也只能好好的，将这作为行事准则。时光一晃而过，每一次那么偶尔的联络，也都是在互相祝愿着这些最简单的事，希望彼此的世界一切都好，只能这样了。只是其实世界是残酷的，她有她的烦恼，我有我的挣扎，偶尔想起那些祝福，也是云淡风轻的，是的我们都要好好生活，好好的挂记着彼此关于“愿使岁月静好现世安稳”的承诺。