1、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
2、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
3、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
4、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
5、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
6、不错！人都是逼出来的。
7、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
8、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！”
9、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
10、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
11、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
12、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
13、你别皮进肉不进啊！
14、你就是堕胎失败的最好例子！
15、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
16、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
17、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
18、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
19、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
20、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
21、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
22、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
23、别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道
24、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
25、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
26、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
27、双手愿为女人而粗糙。
28、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。38
29、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
30、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
31、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
32、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
33、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
34、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
35、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
36、大学是女生乳房发育的最佳时期。
37、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
38、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
39、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
40、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
41、女娲日天，后羿射之。
42、好好活着，因为我们会死很久！
43、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
44、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
45、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”
46、将每个女生后面的男生数减少到6名！
47、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
48、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
49、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
50、干掉鸟人我就是天使！
51、废话是人际关系的第一句。
52、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
53、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
54、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距*仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓*对我的错爱。
55、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
56、我不是随便的人，我随便起来不是人。
57、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
58、我和我父亲的相似之处是不同的。
59、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
60、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
61、我想我是个变态，我有恋母和喜欢*熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
62、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
63、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
64、我的爱人都叫我第三者！
65、我都不泡你了，你又何苦泡我。
66、放自己的屁，让别人闻去吧！
67、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
68、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
69、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
70、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
71、昨天晚上我没有失约，我*进去找你了，可是院子里那条愚蠢的`狗把我咬出来了。
72、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
73、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
74、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
75、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
76、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
77、此地禁止大小便，违者没收工具。
78、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
79、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
80、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
81、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
82、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
83、用你的多余添满她的空虚！
84、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
85、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
86、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
87、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
88、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
89、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
90、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
91、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
92、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
93、精囊不空，誓不做鬼！
94、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
95、经典搞笑语录110句 你这个给过我承诺的人，最终却也只留给我一个灿烂的表情，而非灿烂的一生。下面是小编整理了经典搞笑语录，希望对大家有所帮助!
96、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
97、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
98、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
99、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
100、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
101、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
102、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
103、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
104、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
105、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
106、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
107、钱不是问题，问题是没钱！
108、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
109、风吹裤裆毛飞扬…
110、鱼对水说你看不到我的眼泪,因为我在水里．水说我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。
111、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
112、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
