散文欣赏：羡做无心人
记得小时候看《封神榜》，比干*挖出自己的七窍玲珑心，给妖媚妲己做所谓的药引后，自此成了无心的人。他经常问身边的人：“人没了心还能活吗？”身边的人安慰他：“人没了心照样活。”他倒也逍遥自在。终于有一天，他无意问了一个大街上的小孩儿：“人没了心还能活吗？”童言无忌：“人没了心，还咋样活呀？”比干闻言，“扑通”一声倒地身亡。
那时懵懂，只是看了热闹。些许年后，少年的轻狂悄然而逝，替代的永是那么一份成年后的沉重与烦躁，以及永不能揭晓的伤痛。工作、生活、感情似乎像一团乌云压顶而来，周围一团糟，没有一丝顺风顺水，这种压抑总觉得会突然窒息。偶然想起比干无心后的那一段无忧，倒成了我梦里追求的事情！
做一空心人的确不错！伤不觉伤，痛不觉痛。再也不用为生活的.磨难而烦躁，感情的挫折而失落，心底的伤楚而无助，好像世上的一切不如意都与自己无关。
当别的孩子还是灿烂无忧的时候，我却过早地被心灵的枷锁羁绊了。不是我为赋新词强说愁，幼小的伤痛将会伴随一辈子。我从一个乖乖女陡然变成一个逃课、孤僻的坏孩子。很多时候，同学们在操场上无忧无虑玩笑嬉闹，我却一个人躲在角落偷偷地落泪。那时的我，就像一只受伤的小鹿，怕人，怕任何人。
从此，我关上了心门，我学会了孤独，也习惯了孤独。
也就那时，我爱上了《红楼梦》，爱上了林黛玉，爱上了“潇湘”这个名字。多少次，我陪着黛玉一起哭泣，一起伤感，一起希冀。也就是那时，我爱上了书，爱上了一个人躲在角落里看书。我从书里学会了舔犊疗伤。
我还喜欢看《聊斋》。总希望有一天睡醒后发现被狐仙换了颗快乐的心。从那些鬼狐精怪里，我学会了“佯装”。我像个被装在套子里的人一样，戒备着，敏感着。把一切伤痛孤独深藏于心，就剩下没心没肺的笑。高兴的笑是理所当然，悲伤时仍旧在笑。最喜婴宁，凡到之处，一片笑声。她大概就是那无心的人。我不想做鬼，那我就做无心的人吧！
但是，笑脸的背后，血仍旧在滴。虽说速度越来越慢，但仍在滴。有些伤痛只能属于自己，只能被压于心灵深处。
初相识的朋友都说我是一个开朗的女人，有点交情的说我是一个多愁善感的女人，有心的人也曾试着想走近我的世界，说我必是个有故事的女人。
我总盼望着做个无心的人儿，大概我已经是了。对他们的结论我都一笑而过：“我就是一个无心的人！”不和别人交心交肺，不喜欢云起云涌，对身边的一切事物漠不关心。但是，“重情”却是我努力了多少次也无法改变的忧柔。我想喜欢的人对自己好，想身边的人健康快乐，想孩子们茁壮成长。有时也曾纠结：“心和情到底是不是一体？我已无心又何来的情？既重情又为何无心？”
偶然，向身边的人讨根烟抽。之前他总是有求必应，但这次却闪手拒绝：“不给你抽，以后不叫抽烟了。”一语虽轻，我那尘封的泪却骤然想喷涌而出。一句多么温暖的话儿！我想表达我的感动，但片刻的沉默之后，却是一阵莫名的笑，和针扎般隐隐的痛。
刹那间，我似乎找回了自己的心。可我更知道，这只能和幼时的伤痛一样深埋于底。冰与火的交融就这样在体内萌发再熄灭，那是怎样的一种对抗啊！
暂且不管，还是做回无心的人吧！他人面前永是一个没心没肺、爱笑傻笑的女人，内心的世界永远属于自己。深夜，燃上一根寂寞的烟，或啜上一口麻醉的酒，让一切煎熬在这样的世界里暂时搁浅。只是，我不喜夜的黑，太折磨人！
有歌唱：“白天不懂夜的黑，”我将歌词改为“黑夜不懂昼的悦。”真的，白天，我是愉悦、欢快的，我像王熙凤、婴宁一样笑不绝耳。只是，笑的意义大不相同。
我，羡做那无心的人儿！真的可以没有伤痛。