没有你的总是别离日志参考
我不知道别人如何看待离别这件事，总之在我这儿，它被分割成无数的小碎片，散落在每一个我可以触碰到的角落。总是在不经意的时候，例如看见如血的残阳、漫天的星光，抑或只是一个转瞬即逝的笑容，关于你的记忆就会浮出，真实如现。
他们讲你的故事，好的或坏的，但这影响不了我的主观，因为在我的记忆里，你永远是黝黑脸庞，带着对我的宠溺笑容，那双眸子精光闪烁，经住了几十年岁月的雕琢。也许你曾想象过我长大之后的样子，如何上高中如何考大学如何恋爱结婚，而这一切，正是我最想让你看到的。也许不尽人意，但这是我的成长。我知道你愿意看到这些，我知道不管怎样你都会以我为豪。
不想说什么上天不公的空话，我懂人的一生总会经历生老病死的劫难，可是我总想找到一种更美丽的`说法，来为你的离去找一个理由。我从不信有什么天堂，可是我宁愿信。因为在我想念你的时候，我可以借着这个由头问一声：你在天堂过得可好?
将近两年没有写日志，不知从什么时候开始喜欢把事情放在心里。这些年，成长对我来说就像是一场严肃又轻松的仪式，我被置于*，很多时候会不知所措，甚至害怕前行。但我逐渐明白生活是一场没有剧本的戏，每个人都是自己的导演。十年前，在你临别这个世界的时候，我还处在髫年之时，喜欢跳皮筋踢毽子等一切小孩子爱玩的游戏；十年后，不足弱冠，我学会了在外人面前武装自己，让自己变成想象之中的强大模样。我依旧爱哭，依旧会为不知名的几句话红了眼眶，但我绝不再是那个无理取闹的小孩子。现在的我会写很长很长的句子，会做小小的针线活，有喜欢的人，有一帮不愿分开的朋友。很多人说我太固执，比如感情比如高考志愿，但是我想，我愿意保留这个特质，因为它遗传自你。
离别这个东西真的太常见，比如现在，我就面临一场离别。那些支离破碎的闪耀着刺眼光芒的碎片无孔不入。我有太多太多自欺欺人的感伤，它们毫不放过每一个可以发泄的机会：爆发，像一场烟花一样绚丽绽放，最后只剩下无力和苍白。和你离别的时候，我扑在床上大哭了一场，因为你的温度渐渐消失、眉眼不再有生气。当时天空中有泛着光的纸的灰烬，我在乱成一团的院子里想到以后你再也不会喊我的小名儿，不会在爸妈责骂我的时候将我护在身后，不会牵着我的手走在车水马龙的大街……
现在呢，现在的离别关于未来，关于前途。我只好表现出淡淡的祝贺、淡淡的欣喜、淡淡的对未来的憧憬。我尽量不去想离得有多远，我尽量告诉自己这不会影响什么……其实这真的不会影响什么，我想起一个人时心里依旧会很柔软，朋友们依旧可以偶尔聚在一起哪怕隔着大半个中国。可是爷爷，为什么我还是这么难过，就像你离去的时候，那种灼烧般切肤的难过。
我总觉得，不管怎样，只要大家都呆在一个城市里，就会很安心，哪怕不联系不聚会。也许村上春树所说的小幸感在我这儿就是这种存在。但这只是我的第六感在作祟，因为我明明很清楚天下没有不散的筵席。我总是喜欢在事实之外幻想一些不存在的场景，以此逃避现实的痛感。这是我一直以来的毛病，是我软弱的副产品。
我总是想，你走之前，我的世界似乎没有离别，而你的离去给这个词开了个头。它一而再再而三的闯进我的生活，尽管我不愿意。我总希望我的悲伤和幼稚就此打住，在我十八岁的尾巴上打一个句号。但谁说的准呢，也许以后它们会经常出现，将我推到敏感的边缘，就像现在一样。