永远怀着一颗年轻的心永远不变的日志
我不知道怎么回事，总是会偶尔之间回忆起一些过去的东西，可是自己也不知道我想回忆的是什么，或者我自己想要什么。我对自己太多的迷茫和不知，或许说这是自己的愚昧吧，因为对自己都不了解，对自己想要的东西是什么，难道不可笑么？
有时，真的觉得自己好无知，甚至可以说是无助吧，在一个自己都不知道在什么样的圈子里晕晕乎乎的活着，对自己想要的究竟是怎样的生活，怎样的未来，真的是一无所知，每次这个时候就觉得自己像一个小丑，被别人清清楚楚的看透的小丑，没有自己的人生，没有自己的*，有时我也会想，究竟梦里面的那个我才是真实的，还是现在的我是真实的，我觉得他是做梦，他为什么不觉得我是在梦中呢？
有些事可能真的是没有答案吧，但是我真的不知道该怎么办？
在不断地生存中，我觉得自己真的自私，说实话，我真的很自私，自私的想身边的每个朋友，每个人都来认同我，大家都可以懂我，以使我不会感觉我对不起某个人，一直，或者应该用永远更准确些，永远觉得我是正确的，而周边的每个人都错的。
有人说，人都是自私的，我以前或许还觉得可笑，但慢慢的自己懂了，人真的是多么可耻的简单生物，做什么好像都带有目的性的。或许，你觉得你自己一心一意对某个人贴了心的好，其实你也是想她反过来能对你贴心的好。我们似乎有时候还真是强求于人，想着希望每个人都可以扎扎实实地，诚诚恳恳地对自己。只能说，呵呵！
其实我真的在一个人发呆，无聊的时候会想起从前，想起曾经的那些日子，我承认我是一个怀旧的人，我自己也认为我自己很难从从前中走出来，对我来说，这恐怕就像是百年的老森林似得，你永远都找不到出去的路。我像一个孤独无助的孩子一般，掉落在了最深的悬崖，而且还在不断地掉落中，不断地看着悬崖口的光亮一点点的变暗，却毫无办法，就这么静静地看着，静静的等着，好像等待着死神的宣判，也不知道自己能挣扎多久。虽然有时会看见一个天使，并且拿着绳子来救我，但是我自己却怕了，我怕从这里出去，会掉进更深的一个坑里，那里甚至连丁点的阳光都看不见，有希望其实就是好的，但我就是怕自己真到了那里会真的绝望。
有希望真的是件好事，至少可以说你还有念头，不会就此完全绝望。
因此，有时我会拿出电话，想给你打个电话，聊聊以前的.日子，可是号码都找出来了，就是不敢拨出去。你说我是不是特别懦弱，自己怕面对的一切，但这一切其实就是自己，我真的怕面对自己，我不知道我为什么会这样，也不知道我想要怎样，就是觉得我对我能看见的，甚至对自己都看不清楚，都不明白，我怕我活了很久以后，都不知道我自己想要怎么样。
他们说不清楚目标时，就停下来，想想自己最初要的是什么，可是我要的是什么呢？以前，我幻想自己成为有钱人，可以活出那种“上等人”的风采，是不是可笑？可现在发现，那真的可以说是可笑，我不知道怎么了，或许是我颓废了，亦或是我看淡了，我就是觉得一个人能够平平安安，顺顺利利地度过一生就不错了，有个完美的家庭，别去强求的太多，钱够用就行了，每一年可以和家人出去玩玩就非常棒了！这或许真的是心渐渐开始老了吧！
因此有时翻开过去写得一些东西，会发现那时候的我，能写出不一样的风采，可以做出不一样的成绩，可现在呢？觉得真心的可笑，再也找不到那种*的感觉似得，我到底是怎么了呢？什么羁绊了我？我一直觉得，我真的是想了太多，反而导致我能做得太少，我太过于优柔寡断，怕面对风险，怕面对失败，怕吃苦，怕累，怕......我都不知道我究竟在怕着什么？看见别人可以说出一些想说的话，干一些想干的事，可自己就是说不出来，干不了。这样子我真的是太累了，“活着是种修行”慢慢的，我似乎还参透出了点点的道理，脆弱的我担心的太多太多，所以贱贱地，我也就一事无成了。也或许是真的心渐渐地老了，没有了以前的那种热情了，永远怀着一颗年轻的心永远不变，完全是扯淡嘛！