1、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！
2、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
3、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
4、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
5、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
6、与狼共舞的羊们，别忘了自我的身份。
7、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
8、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
9、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
10、人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。
11、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
12、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
13、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
14、你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。
15、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
16、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
17、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
18、别扯那么远，谁确定你能活到那一天。
19、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
20、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
21、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
22、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
23、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
24、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
25、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
26、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
27、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！
28、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！
29、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
30、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
31、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
32、孤单不是罪，何必那么累，有缘人当初也都是光棍。
33、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
34、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
35、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
36、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
37、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。
38、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
39、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
40、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
41、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人了。
42、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
43、我对我的穷又有了新一步的了解。
44、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
45、我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。
46、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
47、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
48、找女朋友别找我这样的，太多人追的，给不了你安全感。
49、承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。
50、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
51、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
52、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
53、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
54、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
55、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
56、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
57、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
58、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
59、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。
60、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
61、渗透到骨髓里的帅，怎能不另你变态。
62、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
63、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
64、给你一根面条就能撬开锁，给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。
65、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
66、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
67、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
68、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
69、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
70、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
71、见过丑的，没见过恁地丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
72、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
73、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
74、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
75、说好一起到白头，你却偷偷h了油！
76、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
77、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
78、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
79、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
80、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
81、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
82、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
83、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。